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适合家庭的幽默故事
适合家庭的幽默故事
幽默是一种艺术,是人主中不可缺少的喜剧。
正因它的存在,使世界充满了欢乐。
下面为你整理家庭幽默故事,希望能帮到你。
比较长的幽默故事大全
1、第二名:
一位小姐在折扣商店挑了一些东西,终于轮到她结帐时,才发现有一个商品上没有标价,柜台用广播向在货架附近的店员查询价格,整间店的人都听得到,接下来想像一下这情况有多尴尬!
0第13排的,查一下,特大号的tampax(卫生棉条)多少钱?
”更糟的是,在后面的某人,很显然是误解了,把“tampax”听成“thumbtack”(图钉),广播传来他非常“专业”的语气问l:
“你要那种可以用手指推进去的?
还是要用榔头钉进去的?
”冠军是:
这个故事发生在去年10月一所美国一流大学中。
生物学的课堂中,教授正在讲解精液里含有很高比例的葡萄糖。
一个女生新鲜人举手发问:
“如果我理解得没错,你的意思是说男人精液里的葡萄糖和砂糖里的一样多?
”“对!
”教授回答,并准备要补充一些数据。
那个女生又举手问:
“那为什么它吃起来不是甜的?
”一阵死寂之后,全班爆笑,而那个可怜的女生终于理解到自己无意间说了......
2、一个学生收到他父亲的信,信上说:
你以后写家信,应该多写一些生活的情况,不要只知道要钱。
这次寄10块钱给你,附带告诉你一点小错误,用阿拉伯写十的时候,只能写一个零,不能写两个。
3、问:
“全世界有几种人?
”答:
“四种人:
两张嘴的人(女人);三条腿的人(男人);两条腿一张嘴的的人(太监);三条腿的女人(人妖)。
”问:
“那有四条腿的是什么人?
”答:
“外星人!
”问:
“一生下来就什么都知道的是什么人?
”答:
“两种可能:
第一种是怪婴;第二种是第二个耶酥。
”
4、在董事会上,经理突然叫道:
“我放在会议桌上的手表给偷了!
”董事长耸耸肩对大家说:
“诸位,我用一个体面的办法解决这个问题。
现在熄灯五分钟,大家一个接一个地走出去,请拿手表的人,把那只表放在门口那张有台钟的桌上。
”五分钟后,电灯亮了。
桌子上没有手表,而且台钟也不见了。
5、一只小鸟飞往南方过冬,因为太冷了,所以它冻僵了并掉在一个大田园中。
当它躺倒在那里时,一只牛过来了,并排下了一些粪在它上面。
当它躺在这堆牛粪中,它开始了解到原来牛粪是这么的温暖。
牛粪使它温暖了起来,它躺在那里感受到温暖与快乐,于是很快的唱起歌自娱。
一只猫经过时听到这只小鸟在唱歌,于是走过来探寻,循着歌声,猫发现这只在牛粪堆里的鸟于是迅速的将它挖出来,并且吃掉它。
这个故事告诉我们:
1、不是所有在你身上拉屎的都是你的敌人。
2、不是所有将你从粪堆拉出来的都是你的朋友。
......
6、老板十分愤怒地对新来的一个职员吼道:
“你不但迟到,而且还编造理由,你知道老板们是怎样对待说谎的职员的吗?
”职员不慌不忙地说:
“知道!
立即派他去当产品推销员。
”
7、部长:
“您看施普罗塔新创作的小说怎么样?
”评论家:
“我认为是好的。
”部长又摇了摇头。
评论家:
“我是说,从某种意义上讲是好的。
”部长又摇了摇头。
“我说的‘某种意义上讲’是针对咖啡馆里那些庸俗的知识分子。
”部长再次摇头。
“确切地说,部长先生,这是一部坏小说。
”部长还是摇头。
“当然,也不能全盘否定。
”
8、银行排长队,有个小伙子急忙的跑过来想找捷径就想插队,一插就插进一个女孩的前面,女孩大怒,你插我前面干嘛,快插我后面!
9、有一天,老师问小明:
“小明,1+1=几?
”小明说:
“不知道。
”老师让小明回家问自己的家长。
小明回到家,看见妈妈在织毛衣,就问:
“妈妈,1+1=几?
”妈妈不小心扎到了手,大喊:
“伐!
”小明又去问爸爸,爸爸正在看足球,中国队进球了,小明问:
“爸爸,1+1=几?
”爸爸说:
“爽,再来一脚!
!
!
!
”小明又去问姐姐,姐姐正在洗澡,洗澡时好唱歌,小明问:
“1+1=几?
”姐姐唱:
“我家住在茅屎坑,咿呀咿呀呦!
”小明又去问哥哥,哥哥正在谈恋爱,小明问:
“1+1=几?
”哥哥说:
“我爱你!
”小明到了学校,老师问:
“小明,1+1=几啊?
”......
10、1.总有写不完的材料,累死。
2.写材料写到凌晨3点,饿死。
3.材料第n次被老板枪毙,气死。
4.第n+1次改材料,烦死。
5.材料终于过关,兴奋死。
6.下雪天还得穿裙装,冻死。
7.偷偷用单位电脑打游戏,乐死。
8.材料快写完时突然停电,又惊又怒,脑溢血而死。
9.关机时忘了存盘,撞墙撞死。
10.忘了电脑密码,自己把自己掐死。
11.每天要看一大堆报纸和文件,眼都看瞎了,晕死。
12.老板板着面孔咳嗽一声,吓死。
13.老板笑眯眯拍拍肩膀,受宠若惊,激动死。
......
11、一集贸市场,卖鸡摊位。
小伙子:
“老板,鸡多少钱一斤?
”老板:
“12元,没有少”小伙子:
“哦,帮我选一只吧”老板:
“好,就这只,4斤7两,56元”小伙子(专心数钱):
“10、20、30。
。
。
。
。
。
”老板:
“鸡是我帮你杀,还是你自杀?
”小伙子(忙着数钱):
“50、51、52。
。
。
。
。
。
啊?
哦,我要自杀!
”一七旬老太恰巧路过,一听有人要自杀,急忙拉住小伙子的手,语重心长的说:
“小伙子,怎么啦,你年纪轻轻的有什么想不开的,你遇到什么问题了。
。
。
。
。
。
”......
12、人一上了年纪.就容易放屁.一天到晚的放,麻烦!
幸好有了新盖中盖.放一个顶过去5个!
还有水果香味.方便!
13、一位老师出了一副上联:
上联:
天上下雪不下雨,雪到地上变成雨;为什么下雪不下雨,那还不如直接下雨。
学生就对了此下联:
下联:
老师吃饭不吃屎,饭到肚里变成屎;为什么吃饭不吃屎,那还不如直接吃屎。
老师评价学生:
神经学生评价老师:
有病加起来便是横批:
神经有病
14、两个饺子结婚,洞房花烛夜,公饺子送走客人关上房门,回头一看下了一跳,发现一个肉丸子躺在床上,公饺子问:
我老婆呢?
肉丸子骂道:
笨蛋,人家脱了衣服你就不认识了。
15、"日本军人很色,所以叫黄军,色就要做那事,所以叫日军,后来战败不能做那事,只能自己解决,所以叫自尉队,自尉就是日自己,所以叫日本人."
16、老妇闲来无事,擦拭在阁楼找到的尘封油灯,她心爱的猫挨在她身旁躺着。
擦拭间,一个妖怪从灯里跳了出来,说会达成她三个愿望。
老妇想也不想就说:
“我要有钱,要恢复青春活力,要把我的猫变成英俊王子。
”一团烟雾过后,她发现自己变得年轻貌美,周围尽是财宝。
猫不见了,一个英俊的王子站在她身旁,楼着她。
她陶醉在王子的怀抱中,觉得整个人都幸福地融化掉了。
王子在她的耳边温柔细语:
“你阉了我,现在后悔了吗?
”
17、a君是班上的“班花”,令诸多男士倾慕。
好事之b君趁课余之际,于a君桌上刻下“我爱你”三字。
a君甚恼怒,无奈字乃刀刻擦之不去。
众皆谓b君有胆量。
不想第二日,等a君离座,众人围将上去,不禁哗然。
原来,三字之后又加刻了四个字:
“塞北的雪”。
18、课堂上老师在教“被”字时启发一学生道:
你家床上有什么?
“有床单”学生回答道.“床单上有什么?
”老师又启发.“有我妈”学生答.“你妈上面有什么?
”老师问道.“有我爸爸”。
“那你爸爸上边有什么?
”“有我妈妈的手”“被子呢?
”老师生气地大声道.“被子掉地上了”学生委屈地回答.
19、一个老处女打电话到消防队:
“喂,喂!
请赶快派人来……有两个年轻人正想从窗子爬进我的房间!
”消防队的负责人告诉她:
“是由警察处理的,你为什么打电话到消防队来?
”“因为,要从窗子爬进来,必须有一把长梯子才行。
”老处女甲:
“想到我年轻的时候,我真恨死了。
”老处女乙:
“为什么?
发生了什么事情了吗?
”老处女甲:
“就是因为什么都不曾发生过。
”
20、偷情男女正在女人家中寻欢作乐,忽然大门有钥匙开锁的声音。
“不好!
我老公回来了!
”男人一听之下,仓皇跳窗逃跑。
很幸运,外面正在马拉松跑,他就夹在人群里跑了起来。
旁边的人很惊讶:
您……怎么不穿衣服……男人:
怎么着,裸奔不是更环保吗?
旁边的人:
但是,还戴着安全套裸奔……男人:
……那怎么了,我怕下雨!
!
21、联合国卫生组织对三个国家的少女进行调查她们的第一次。
中国女孩羞涩的说是十八岁给了男友。
美国女孩大大列列说是十五岁给了三个人。
日本女孩先鞠一躬,然后问:
是调查哪种?
是和同类还是和其他动物?
22、男:
“亲爱的,要是让我好好看看你的脸蛋儿,我就替你买一双黑貂皮手套;要是让我握握你的手,我就给你买一条银狐皮围巾;要是让我亲亲你,我一定给你买一条水獭皮披肩;啊,要是让我……”女:
“够啦,够啦!
我会热死的!
”
23、犹太教的安息日规定每个信徒都不可以作事的,连按电梯钮都不行的。
可是一位长老很爱打高尔夫球,一个安息日实在是手痒难耐,决定偷偷地打九个洞就好。
到了球场,一个人都没有,他非常高兴没人会知道他偷偷来打。
天使看到他不守教义,就去和上帝告状,上帝说他一定要好好惩罚这位长老。
四个洞过去了,长老打出空前的好成绩几乎洞洞一进,长老好高兴。
天使又去找上帝,上帝说知道了。
直到九个洞打完,还是几乎洞洞一进,于是长老决定再打九洞。
天使又去找上帝,问:
“惩罚在哪里呢?
”上帝笑笑。
打完十八个洞,情况还是一样,长老简直乐死了,喜滋滋地收拾球具要回家了。
天使很生气地问上帝:
“这就是你所说的惩罚吗?
”......
24、从前有一颗软糖,在街上走了很久,突然说:
我的脚好软哦~~!
石头和年糕打架,一生气就把年糕踢到大海里了……有一对恋人私定终生,但是男生需要服兵役,便和女生定下誓言,给了女生一枚钻石戒,并许诺在三年后的今天与那女生碰面,到时候,那枚戒指作为婚戒。
好不容易3年过去了,女生一直在等男生,却一直等不到,她伤心过度,绝望的她把钻戒扔入大海,远走他乡。
可是,那男生其实也一直在等那女孩,可是,女孩误解了约会地点,于是便永远的成为了遗憾。
男生伤心欲绝……过了几年,男生出外钓鱼,猜猜看他钓到了什么?
......
25、有个香蕉先生和女朋友约会,走在街上,天气很热,香蕉先生就把衣服脱掉了,之后他的女朋友就摔倒了!
26、想当年,我拳打南山敬老院,脚踢北海幼儿园,一米以下全部放倒,我在太平间里一跺脚,“不服的给我站起来!
”没有一个敢喘气的。
27、"这一日,宋江正在bbs上同孙二娘聊天,忽然""嘟""的一声,""你的朋友kuili上站了。
reply,ok""""真烦。
""宋江嘟哝了一句,向李逵问了声好。
不一会儿,又嘟一声""你的朋友kuili上站了……""宋江有草草应付了几句。
但没想到,李逵,嘟起来没完了,""shit!
""宋江骂了他一句。
""你别放洋屁行不行,你以为你是谁呀!
""李逵搭腔了。
""铁牛,我是宋江。
""""啊?
宋哥哥,你的名字怎么叫小甜甜?
""""唉呀,铁牛,你在干啥,怎么总上站?
""""哦,我的破386老死机""""你不要上了,明天到吴用那领台pii。
""宋江想:
准是有人叫他搞鬼。
......有一个人到喝醉了酒到温泉池去泡温泉,结果把放裤子的柜子钥匙弄丢了。
于是他穿着一条游泳裤醉醺醺的走到吧台,对服务小姐说:
“小姐,对不起,我的裤子打不开了,怎么办呢?
”"
28、阿呆与阿瓜是一对好朋友,但是阿瓜长的较帅,女友较多,所以阿呆就希望阿瓜介绍一些女孩子给他阿呆。
“阿瓜,你女朋友那么多,介绍一两个给我吧!
阿?
”阿呆说。
阿瓜说:
“不好吧……介绍不好的对不起你……”阿呆:
“那就介绍漂亮的啊!
”阿瓜:
“那对不起我自己……”
29、二、冰块disco舞厅里不断的爆发出震耳欲聋的音乐声。
幻彩灯时刻变换着七彩光芒,一切喧嚣而又华丽。
舞厅后面的暗巷里,六,七个大汉正在猛殴一个男子。
“死去吧”一条上身花衬衣,下面穿着白色长裤的胖子正狠踢着已经团做一团的男子。
胖子打得性起,操起地上的酒瓶子就要往那人的头上砸去。
嗷,的一声惨叫,接着又是“哐啷”一声。
原来惨叫的不是别人,正是那胖子。
只见一只手紧紧的握住了胖子的手腕,它握的是那么的紧,以至于胖子那多肉的手腕深深的凹陷下去了。
......
30、"去mm家里,mm笑对我说:
""给你看我撒尿的地方.""我大概脸上露出了不该有的表情,被mm狂k了一顿.然后,mm指着厕所说:
""那~~~""..........我狂倒~~~~~~去mm家里,mm笑对我说:
""你给我看看我的内裤.""我弯腰掀裙,被mm狂k了一顿.然后,mm指着阳台说:
""那~~~看晾干没有""..........我狂倒~~~~~~去mm家里,mm笑对我说:
""你摸摸我的胸罩.""我马上伸手摸她胸部,被mm狂k了一顿.然后,mm指着阳台说:
""那~~~看晾干没有""..........我狂倒~~~~~~去mm家里,mm笑对我说:
""我们打kiss.""......"
31、听说过吗?
前世的五百次回眸,才换得今生的一次擦肩,象你我这样亲密的朋友,上辈子似乎没干什么,光他妈回头了!
32、有两个造假钞的不小心造出面值15元的假钞,两人决定拿到偏远山区花掉,当他们拿一张15元买了1元的糖葫芦好,他们哭了,农民找了他们两张7块的
33、者问士兵什么动力使你如此英勇?
三等功臣说:
为祖国而战!
二等功臣:
他们霸占我们的房子和女人!
一等功臣:
连长发了防弹衣,事后才知道是件棉袄。
家庭幽默
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