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∙许多人都是找一百个理由证明他不是懦夫,却从不用一个理由证明他是勇士
∙成功的人生,一开始是观众,接着是演员,最后是后台老板
∙人生这场戏,必须得亲自编剧,亲自扮演
∙一个人是否成熟,看他被欺负时的样子
∙有时候,逃跑比留在原地受折磨,更需要勇气
∙欺负人不算本事,但学会战术性的“被欺负”,绝对是一种天大的本事
∙《棋经十三篇》:
“古之善理者不师,善师者不陈,善陈者不战,善战者不败,善败者不亡。
”
∙败而不耻,败而不伤,才能真的笑到最后。
∙胜败这件事,从来都没有光荣和耻辱,只有夺走与失去。
∙层次越低的人,越是害怕得罪人
∙导致自身灭亡的,不是得罪了别人,而是没有边际地膨胀
∙在成人的世界里,比起你的为人处世,他们更看重你所站的立场。
比起你的人情事故,他们更在乎你的基本三观。
八面玲珑,在官场上是一种可怕的品质。
∙学会读书,是通往高贵的捷径
∙怎样才能拥有读书和学习的动力
∙学会和作者互动
∙先了解作者的趣闻
∙学会和作者“对话”
∙你认为社交无用,是因为你不懂这些“潜规则”
∙所有的帮助都是为了和对方拉近心理距离,盛气凌人和道德绑架式求助,只会让人生厌
∙请求中要考虑对方的立场,对方有拒绝你的权利,建立一个安全舒适的交流环境
∙求助不要浪费对方的时间,小事宁愿花费金钱,也不要消耗朋友的时间
∙在人际关系中,没谁喜欢被别人单方面消耗。
∙这世界上有一半的问题和麻烦来自:
请求别人请求得过多;
考虑别人考虑得太少;
答应别人答应得太早;
而拒绝别人又拒绝得太晚。
∙别拿你的错误逻辑来要挟我
∙这个世界的幸福是无常的,有些东西逝去了,就不要再想办法把它抓住,否则到头来只是一场空
∙这个世界的爱还有很多方式,太执着于某种方式的人,会坠入地狱
∙《情感勒索》:
“施暴者”们的标准台词是:
如果你真的爱我……
∙他们会想办法在你心中建立起一个奇怪的逻辑,那就是明明是他自己伤害自己,可你要说不满足他的要求,那他收到的任何伤害,都是你的行为导致的。
∙一段没有爱只有感情绑架的关系,早已经名存实亡了
∙如果你选择给予孩子生命,却没有给予他自由,那这就不是一份恩惠,而是一种祸害
∙好的关系是两颗心彼此温暖,而不是一颗心对另一颗心的单方面付出
∙真正的高手,都能不被外界声音所扰
∙成功是由一次次的困难撑起来的,所以碰壁不可怕,可怕的是一辈子顺风顺水,从未认清过自己
∙自黑,是内心强大的极致
∙“瑕不掩瑜效应”:
犯下某个小小的错误反而会提高他们的魅力。
∙但这个效应有一个关键的地方是,自黑时,你必须彰显你的实力,否则就会适得其反。
∙泰戈尔《园丁集》:
我把我的痛苦说得轻松、可笑,因为怕你会这样做。
我粗暴对待我的痛苦,这样你便不会发现我的弱点。
好好说话,高情商精英的必修课
∙高情商的人,是怎样“好好说话”的
∙好好说话最重要的一条标准就是——心里装着别人
∙真正稳定而良好的人际关系,靠的是给予对方情绪价值
∙如果你是我的朋友,每一次你和我交谈,我都能让你对自己更满意一点儿,对未来的生活更乐观一点儿,在压力巨大的生活中更快乐一点儿。
这便是情绪价值。
∙靠哭就解决的情绪,从来都不是什么真正的情绪,人要化解一个情绪靠的是对情绪的认知,而非宣泄
∙一段好的亲密关系,最终走向悲剧,往往是从不好好说话开始的。
总把消极和负面的东西扔给对方,只会让人感到别扭。
∙大部分时候,人们说出一句自嘲的话,不是为了让你迎合,或者是安慰他,而是为了让你否定这句话,这便是一种情绪价值。
∙提供情绪价值,就是先学会积极关注。
∙这样做的好处是,你不但能在这个过程中学会如何积极地回应对方,提供高情绪价值,更重要的是,你能渐渐活得明朗而乐观地看待这个世界的角度,当你变得更积极,你自然能做到提供高情绪价值的第二步——更倾向于提供正面的信息。
你会发现值得抱怨的事越来越少,而你想要分享的快乐越来越多。
∙人与人之间,最大的吸引力,不仅仅是你的容颜、你的财富、你的才华,而是,你传递给对方的温暖和踏实,以及那份正能量。
∙常说这句话的成年人,多半都废掉了
∙日常工作就能占用自己一切时间的人,要么懒惰,要么效率低。
∙你得学会为前进附加琐碎而具体的理由,来对抗前半生为后退附加的那些因素
∙比如,尝试了就可以吹牛。
∙别觉得这个理由很庸俗,很多时候,庸俗的动机比高尚的更有力量
∙好好说话,才懂得做人的滋味
∙非暴力沟通,让对方感受到尊重,消除气氛中的阻抗。
∙用柔性的方式引导对方思考。
∙理解对方的情绪,充分站在对方的立场上思考。
∙人是一种奇妙的生物,如果摆在我们面前的只有“接受”和“拒绝”这两个选项,我们往往会选择“拒绝”
∙正确的沟通方法——“WWRO”模型
∙What
∙老师,我们有一个社团活动,希望您能参加。
∙Why
∙这次活动希望您能在开场时发个言,因为社团的人都是您的粉丝。
∙Recede(退让)
∙如果您的时间比较匆忙的话,您可以参加完开幕式就离开。
∙Option
∙如果您实在是没有时间的话,不妨给我们写一段话,祝贺我们活动成功吧!
∙“我知道有一家餐厅的三层滚刀肉很好吃,你周末想不想出来和我品尝一下?
如果你事情多,我可以点一个外卖给你,但似乎没有现烤的味道棒!
∙“周老师,周末省里有个征文比赛,你看你是重新写一篇交上去,还是把你去年写的文章,再不充点内容?
选择权在你,我们不要求一定获奖,重在参与。
∙最高级的教养,就是说话前“多想一会儿”
∙话有三说,巧说为妙
∙别人为什么不听我们的建议?
因为我们的建议中包含了隐性攻击。
∙情商高的人在说话时,先保护你的自尊,再提出他的观点。
∙你并没有做错,我也不是要你改正错误,而是要你调动自己的智慧,选择更为高尚和有效的做法
∙一个人修改了自己的行为,不是被另外的人说服的,而是他凭着自己的智慧,自己调整了战术
∙胡慎之:
在控制、服从、对立这样的关系里,只会充满“你对了”或者“我错了”,这样权力式的交流方式是很伤人的。
所有不伤感情的关系,只有在合作和自我负责的状态下建立才能长久、和谐、稳定。
∙会说话,是一个家庭最好的风水,也是一个人最极致的修养。
∙高情商的成功者,都懂得有效社交
∙邓巴数字定律:
每个人只能有大约一百五十个朋友。
∙第一个圈子:
密友(5-10人),是排外的。
∙决定归属感。
要:
关爱并信赖。
∙第二个圈子:
好友(15-20人),三观相合,主要社交圈,大部分人是可以依靠的,从精神层面给你支持。
∙决定你是否快乐,要:
尊重对方的感受。
∙第三个圈子:
普通朋友(30-40人),互动多,却没有情感联系,一般是同事或同行。
∙决定一个人的事业高度。
主要的精力,是放在第三个圈子上的。
必须把互惠互利放在第一位。
∙你为别人创造了多少价值,决定了别人对你的态度。
∙第四个圈子:
泛泛之交(100-150人),几乎没有互动。
掌控情绪,才能掌控人生
∙情绪调节的有多好,人生就有多高
∙当你对某种社会现象感到绝望或者恐惧时,你可以把你的感觉表达出来,用一些情绪标签定义你的情绪体验,结果也许会引发与原本的刺激相反的反应——这是“内部情绪调节”的重要策略“情绪标签法”。
∙绝望不是完全没有好处的,它会避免你陷入一些无意义的担忧里。
∙任何一种情绪都是有价值的,就像一颗颗子弹必须不断打磨、不断微调尺寸和强度,才能精准地突破逆境。
∙情绪回路越简单的人,他的情商就越低。
∙人有情绪,情绪的外泄,倘若只是一味地散发,只会浪费时间。
我们不能否认情绪的产生,也不能抵御它的来袭,我们唯一能做的就是,让情绪走一条它该走的路。
∙清清吧,别让拉黑你的人占空间
∙不要在人格上轻易怀疑别人,不要在见识上过于相信自己。
∙我们都只喜欢喜欢我们的人,而那些害怕被人抛弃的人,终将被人抛弃。
∙罗曼·
罗兰:
世上只有一种英雄主义,就是在认清生活真相之后依然热爱生活。
∙嫉妒,是检验修养的“试金石”
∙嫉妒是一种非常重要的情绪,它在告诉你,你真正想要的东西是什么。
∙“最怕你碌碌无为,还安慰自己平凡可贵”
∙所谓情商高,就是心里装着别人
∙查尔斯·
蒂利《为什么》:
人际互动的基本模式:
∙惯例、举例、准则、专业表述
∙能否准确运用,是一个人最基本的情商。
∙真正成熟的人,都是尊重陌生人的。
∙了解别人的为什么,远比你的话术重要得多
亲密关系,找到通往爱和幸福的桥梁
∙我化好了妆,却没有约会
∙不化妆就出门,有时候并不是朴素,而是一种自暴自弃。
∙这四个话题,让你的相亲秒变有趣
∙愿得一心人,最好不相亲
∙恋爱这件事,心理成熟度远比自身条件更重要
∙
(1)放弃安全话题
∙
(2)讲一个好故事
∙(3)借题发挥
∙(4)讨论爱情
∙真正的女王,都有十足的底气
∙时光这件事,你从来都没法让它倒流。
你权衡把控的,只会是节奏,不会是结局。
∙婚后,有一种心理病正在毁灭女人
∙长期遭受家暴的女性都有一个严重的心理障碍——对男方无条件地心存幻想
∙妈妈情绪稳定,是对孩子最好的教养
∙在王菲的世界里,坏的结婚,不如好的离婚
∙过年不伤人,我们还是亲戚
∙三个技巧
∙情绪要表达愤怒和不悦,但语言上不能有攻击性词汇
∙用对方原本的逻辑,把话题的矛头由自己转移到对方身上
∙用影射到方法回击,避免矛盾扩大
∙妈妈,别吼我
∙有一种不孝,叫感恩全靠眼泪;
有一种不慈,叫教育全靠脾气。
∙情绪会在一定程度上影响认知。
∙家庭式“激将法”,会吃人
∙激将法从来都不是一种激发,而是一种侮辱
∙激将法其实从来都是不包含侮辱的
∙“反向激将法”:
夸奖孩子具备某种优秀的特质,让他为了维护这种特质而行动
学会拒绝,是人生精进的智慧
∙学会拒绝,是对自己最起码的尊重
∙身份拒绝法、强调专业拒绝法
∙做一件事情,如果不能保证质量,最好不要做,尤其是跟你专业相关的事
∙条件补足法
∙当我们想直接对这种事说不时,我们不妨思考下,在什么条件下,我们会说是
∙我发个朋友圈,招惹你了吗?
∙你不知我的苦,就别劝我大度
∙真正对大度,是有实力的人选择谅解别人对自己的冒犯,是一种让人如沐春风的感觉。
∙假装淡定是一种虚伪,面对痛苦才是一种坚强。
∙“有话不说”,正往你的心口插刀
∙无论是积极体验还是消极体验,我们都必须持续关注它12秒以上,防止消极体验抢先侵占大脑。
最好的方
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