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　　我知道自己的成绩不好，也知道父母为我们操了许多心。

我会好好努力的，因为不想让他们受苦了，我会让你们为我骄傲的。

　　父母感言：

希望孩子虚心学习，有特长之处加强学，不断上进，不足之处要加强学，力争具有高尚的道德情操，良好的文化素养。

　　【篇二：

歉疚】

　　父母，一个温馨的名词，亲情，一段动人的旋律，无论时间如何推移，永远不变的是那真情。

　　当我出生的那一刻仿佛命运已经注定，我会得到父母无限的爱，因为从他们的笑脸上，我知道他们有多开心。

　　小时候，我还不会说话，是你们教我，一遍又一遍，不厌其烦。

而我还是学不明白。

　　我总是爱哭，但你们不会严厉的责备我，而是一直哄着我。

我喜欢对你们恶作剧，可你们不但不生气，还和我一起玩，但我却没有感受到那份爱。

　　终于，我上小学了，你们本以为可以放松一些，但在家已经养成脾气的我还是在不停的惹事；

和老师顶嘴，和同学打架，已经成了家常便饭。

但还是被你们知道了。

　　你们生气的批评了我，我不听你们的话，回到房间，可我那知道你们的心里更难受。

　　我长大了，你们以为我懂事了，可我其实更叛逆了。

考试成绩又让你们苦恼，那卷子上的红叉仿佛是你们心头之狠，永远不变多的分数是你们伤心的原因。

　　当你们面对我一次又一次糟糕的成绩，批评我，教育我，可我什么也不听。

把你们所有的教导都当做过眼云烟。

　　你们希望我成绩能提高，不断的帮助我。

可我不耐烦了，和你们顶嘴。

　　回想起来我是那么可恶，因为此时的你们的心里在偷偷的落泪。

　　现在，我多想和你说声‘对不起’。

因为我知道你们对我的只有那无私的爱。

　　我心中的歉疚是因为我不能回报你们的爱，还去感谢却让你们为我伤心。

　　现在我知道那是你们对我的爱，对我的关心。

所以希望你们能原谅我。

这样或许能让我忘记一些儿时的无知吧。

　　【篇三：

我很愧疚】

　　昨天，本来商量好和朋友一家一起去湿地公园的，但因为小宝的情绪发泄导致出行失败。

　　一大早，我梳洗打扮，快要出发的时候，小宝拒绝穿衣服，无论如何盘问，只回答两个字“不去”。

看着他把脸皱得象包子似的，我哭笑不得。

接下来就是耐心开导，告诉他答应的事情一定要做，要不然怎么和朋友交待；

做人不能太自私，自己不想去但是爸爸妈妈想去，你要学会用自己的忍耐来给予别人快乐；

或者你可以不去，但我们一定要去，但他全用“不行”来回答。

随着时间的推移，耐心越来越少，最后以儿子大哭大叫来结束。

老公怒不可遏地想以武力来解决，被我阻止了。

我觉得孩子的情绪只是一种发泄，象大人一样无缘由地生出无名火，没有必要就此来给他讲规矩。

老公又说怎么我们也要去，就不能让孩子束缚大人的自由，现在就得听着他摆布，那还了得？

！

我觉得有些幼稚，而且即使大人出去玩了，心里也不痛快，孩子呢，在家里觉得被抛弃了，就反思不到自己的行为对别人来讲是一种伤害了。

所以，我告诉老公：

冷处理。

　　一下午，我也没再提这件事情。

小宝呢，一直在写作业，偶尔休息一下。

我们都仿佛没有发生过什么。

到了晚上，老公偷偷告诉我：

“儿子说他心里很愧疚，觉得对不起我们。

”我一点也不意外。

　　入睡前，儿子搂着我，轻声说：

“妈妈，今天上午的事情是我不对，对不起。

我现在心里很难过，很愧疚，我觉得特对不起你和我爸，把你们快乐的一天给搅没了。

明天你想去哪玩，我都陪你去，只要你高兴。

”我亲了亲他：

“没关系。

我没有生气。

而且现在能听你这么说，我很高兴。

你能为别人考虑了，而且你能检查自己的行为并且表达出来，这是男子汉的行为。

”我能明显地感觉到儿子松了一口气。

　　佛祖说：

“心中有莲花，看到的就是莲花。

”这里面的意义深刻，值得感悟。

　　【篇四：

爱，带给我愧疚】

　　爱，无处不在。

班里，有同学的爱；

校里，有老师的爱；

外面，有朋友的爱；

家里，还有父母的爱。

而父母的爱是无私的，是永恒的。

　　记得那次天黑了，妈妈炒着菜，我便帮着她打理一些小事。

爸爸突然说：

“程程，你好像长高了许多，都跟你妈妈差不多了，”我便骄傲地站到妈妈身边，站直了身子比了比，“妈妈，你要加油吃饭，否则快被我追到了，”我笑着说。

无意间，一条白白的，细细的发丝从我眼前掠过，我转眼一看。

顿时，脸上的笑容变淡了。

那是妈妈的白发。

　　这时，刚下班的爸爸正蹲在门口饥饿地吃着苹果。

我转过头去，他头上也镶着丝丝银发。

　　我想，这丝丝白发，缕缕白发中，蕴涵着什么？

　　那里藏有你们的期望，有你们的辛劳，也有你们的爱。

母亲天天为我洗衣烧菜，父亲成天辛勤工作供我上学，你们为我付出了这么多。

　　而我，我给了你们什么？

我只是给你们增添了无穷的烦恼，无数的劳累。

你们对我的爱，带给了我无穷的快乐，无穷的温馨，无穷的阳光，但也有无穷的愧疚，那种愧疚是一生都抹不去的，也是谁都无法带来的。

　　说是时光可以带走一切，是的，它是带走了我许多童年的回忆，带走了我许多以前的烦恼，可它却带不走父母的爱，更不用说我内心的愧疚，那份阳光和阴影已在我的内心深处扎下了根。

　　饭、菜好了，开饭了，我发现这菜里有一丝丝的甜，也有一丝丝的酸。

　　【篇五：

　　今天早上，吃过早饭，我、妈妈、还有小妹兴致勃勃的去街上买东西。

　　刚走出家门，我牵着妈妈的手，蹦蹦跳跳可开心了，妈妈难得一次带我们逛街，你说，我怎能不激动呢？

平时，可都是家里的老黄牛——爸爸带我们出去。

　　街上琳琅满目的商铺看得我眼花缭乱，不知不觉中，我们来到一家鞋店门前，这可是一家专卖店，里面的鞋子肯定不便宜。

妈妈平时可是节俭得出名。

买什么东西都是捡便宜的买，不像别人的妈妈打扮得花枝招展，难道妈妈这次要大显身手，好好打扮一回。

就在我纳闷的时候，妈妈已经找出一双精美的童鞋，给妹妹换上，还不停地问妹妹：

“丫丫，合不合适，喜欢吗？

”妈妈的表情是那么专注。

“喜欢，还有喜羊羊，美羊羊呢！

”妹妹拿着凉鞋爱不释手。

作文

　　我看了看妹妹的凉鞋，可羡慕了，巴不得自己也有一双，可是脚上的凉鞋也才买了没多久。

妈妈看出我的心思了，也挑了一双时尚的鞋子递给我，还对我说“试一试，看合不合脚，不行的话，我们再挑。

”我不好意思的点了点头，当我俯下身子准备试鞋时，无意间，看见妈妈的鞋底都磨破了，惊讶的跟妈妈说：

“妈，你的鞋都破了一个大洞，顺便也买一双吧，都那么旧了，扔掉算了。

”妈妈看了我一眼，笑了笑说：

“不啦，还能穿，先不买，过一段时间再买吧！

”

　　看着手里的凉鞋，它不再那么美丽了，我觉得心里有一种说不出的滋味，觉得挺惭愧的。

在家里，动不动就跟妈妈顶嘴，惹妈妈生气。

看着妈妈穿着那双破旧的鞋子从我的眼前经过，泪水模糊了我的双眼，让我体会到了妈妈的艰辛。

　　【篇六：

这件事让我感到愧疚】

　　“……以团结互助为荣，以损人利已为耻……”，校园里再一次唱响“八荣八耻”的歌谣，但它也再一次触击我的内心深处的伤疼，更让我感到愧疚难当。

　　小时候，无知的我喜欢搞恶作剧。

记得七岁那年的一个夏天午后，我坐在树荫下喝汽水。

突然，一群孩子像开了锅的水似的向前涌去。

出于好奇，我也夹在这股人流之中。

人群中围着的是一个精神失常的小男孩，他长长的头发像一团乱草，呆滞的眼睛里空洞洞的，一只鞋子倒提着，全身上下散发出一股令人作呕的气味。

调皮的孩子们像遇到老鼠一样，纷纷向他扔石头。

我也毫不示弱，捡起一块石头狠狠地砸在他那裸露的脚趾上。

顿时，干裂水泥板被血汁染红了。

他抽搐了一下，环顾四周寻找目标。

或许是我个子小，或许是我的猖狂激怒了他，他便不顾一切向我冲过来。

那时候，我根本不懂得是非善恶，只觉得戏弄别人就是好玩，再加上有众人为我助威，我自然更加肆无忌惮了。

我再一次抓起一块石头砸向那还在流血的伤口上。

可怜的小男孩像一只受伤的小狗，捂着脚，呻吟着，逃走了。

而我则像一位凯琁的英雄被伙伴们团团地围住。

　　“吾虽无引以为荣，但却不可因之而耻”。

岁月流逝，随着我的长大，我的内心越来越感到愧疚与不安。

虽然儿时的我并不懂事，但这怎么逃掉良心上的谴责呢？

虽然这件事在伙伴们的脑海里早已淡忘了，但是，只要一想起那一声声痛苦呻吟的小男孩，和他那逃跑时那哀怨的眼神，我更感到痛心疾首。

倘若他日不为亏心事，今日怎有耻緾身？

而今我只能常常在心里呼唤着：

被欺侮的小男孩，你还好吗？

　　【篇七：

心里的愧疚】

　　总是听别人说公共汽车上有人让座，听多了，就不信了。

直到有一天，别人给我“让座”……

　　那天上午，我去上培优班。

放学后，叔叔带我乘坐608公交车回家。

可能是中午，回家的人很多。

车上十分拥挤。

女司机不停的喊“往后面站”，我听了就往后面挤，突然一只大手扯住了我的牛仔裙。

我顺着大手看去，看见一位白发苍苍的老奶奶。

见我看了过来，就把坐着的位置挤出来一小块，并示意让我坐下。

我顿时愣住了，心想：

我们素不相识，你为什么要给我让座？

再说现在流行“非典”，要是……，想到这里，我看了看老奶奶，她的眼里充满了期望，我便小心谨慎地坐下了。

　　不得坐下后，我脑海里不断浮现出白雪公主吃了“陌生人”的红苹果后死去的情景。

想了许久，我终于鼓起勇气，问老奶奶：

“您为什么给我“让座”？

“我说话的声音很小，可能是内容的原因，她听清了。

她先是一愣，随后笑着说：

“小姑娘，在外面，是应该小心为是，这不怪你。

我给你“让座”是因为我孙女在外面读书，我第一眼见到你的时候，就觉得你很像她：

一样喜欢喜欢穿白毛衣和牛仔裙；

一样爱留长发；

一样爱戴发卡……我猜你一定不喜欢站着，所以……”我像雕塑一般的愣住了。

过了许久，我和老奶奶谈起了她的孙女。

　　车停了，到站了。

老奶奶要走了，我望着她远去的背影，从内心发出一阵愧疚。

老奶奶能把我想象得像亲孙女一样可爱，我却不能把她当奶奶一样信任……

　　【篇八：

那一次我很内疚】

　　父爱是棵大树地，翠绿的树叶里写满了爱的呵护；

父爱是一眼甘甜的泉水，洁净的水中倒映着子女欢乐的笑颜，古树永远静静的伫立在那里，清泉却永不停息的奔流。

无语是他爱的方式。

——题记

　　我总是很少写有关父亲的文字，或者可以说向来都是习惯歌颂母爱，笔下却没有描绘过父亲的身影，可心里总是想对爸爸道个歉，说一声对不起！

　　今天和好朋友吵架了，心情很不好，回到家里恰好赶上吃饭，妈妈爸爸以笑脸相迎，可我却怎么也笑不起来，哎！

真郁闷。

父亲好象看出了我的不快，便伸出筷子给我夹菜，一不小心弄到我的衣服上了，我当时脑子一发热，也不知道怎么想的，随口就对爸爸大声喊起来：

“你没长眼睛啊，手脚这么不好使！

真是的！

”说完，我就气冲冲的回到房间里去，“嘭”的一声，用劲把门关上。

却不知这一声响伤害了爸爸的心。

由于当时不懂事，便独自生着闷气！

　　过了好一阵，隔着门，我隐隐约约听到了爸爸妈妈的对话，妈妈说：

“这孩子现在越来越不象话了，一点礼貌都没有，看来哪天得好好收拾她了，”我当时有点害怕了，但还是接着听下去了，只听爸爸说“算了吧，看得出这孩子今天心情不是很好，在学校一定是遇到了不开心的事，她发泄一下也没什么，总比在心里憋着好，现在的孩子们都累：

身体累、心也累，我们应该理解才对！

”听到爸爸说的这些话，我的泪水瞬间流了下来，心里难受急了。

想到刚才对爸爸的误会，对爸爸发脾气，我心里只有惭愧，这次是我真的错了，真真诚的向爸爸说声“对不起”。

　　父亲是大树，为我遮风挡雨；

父亲是太阳，带给我温暖与慈爱，父亲是雨露，滋润我成长！

父爱永远伴我成长！

　　【篇九：

　　今年6月份的一天下午，放学后我去了姥爷家。

我喝了一杯饮料。

之后走到楼下，与姥爷家的保姆“老姨”聊天，我本来是想和她玩，她却不想理我。

　　之后她走到了楼下一个邻居家里，我尾随她走了进去。

老姨仍不想理我，她在邻居家坐了一会准备出去。

我顽皮的把脚伸了出去，之后发生了可怕的一幕，我把她拌倒了。

　　我看见她摔疼了，半天才缓过一些来。

我内心紧张起来，我慌慌张张的骑车走了。

　　而令我后怕的还在第二天，老姨疼了一晚上都没睡觉，第二天进了医院发现大腿骨折了。

我听到这个消息后感到十分害怕和后悔。

　　听妈妈说这次接骨头的费用需要四万多元。

听到这个消息后我蒙了。

我这次闯大祸了。

　　爸爸狠狠的训斥了我一顿。

后来爸爸想尽办法才凑齐四万元钱。

给人家交了医疗费。

　　过了两个月老姨出院了，这一桩事才算告一段落。

　　最近我在法制频道的“普法栏目剧”看到一个建筑工人将一个无赖的腿砍伤。

那个建筑工人被判刑四年。

我想，出与反抗砍伤一个无赖，还被判刑四年。

而我呢，犯下伤害老姨这样的罪过。

如果被告，我也要付一定的刑事责任。

要不是爸爸付清了医疗费。

我说不定现在还要蹲监狱了。

　　在这件事情上，我愧对父母，愧对受伤的老姨，今后我一定要好好做人，绝不能再做不该做的愧心事。

　　【篇十：

感受愧疚】

　　随着时间的流逝，许多记忆已消失，可只有那些事，我仍然记得。

　　那是在我上六年级时，我们班刚刚调了位，我和她被调在了一个位。

她很老实，也很实诚，在班里从来不爱说话，所以一些同学就经常欺负她，但是她不会去计较。

　　自从我和她在一个位以后，我也开始欺负她了：

有一次上班主任的课，我和我后面的女生就趁她还没到班里的时候就把她的书给藏起来了，到班主任老师来了之后我们也没给她。

他就在座位上找呀找，找了许久也没找到，于是她就壮起胆子小声问我可不可以和我看一本书行吗，我答应了。

不过过了没多长时间，我就烦了，就告诉我后面的女生把书还给她。

我把书还给她之后，她问我在哪找到的，我就撒谎说在地上看见的，从她脸上的表情我看出来她有一些怀疑，但是她没有出声，只是趴在桌子上静静地看书。

　　到了初中以后，我和她分开了，她在三楼，我在二楼，也不经常见面了，即使见了面，我也只是应付的和她说上几句话而已——因为在小学里我很烦她。

我听一个老同学说她和老同学现在是同桌，而且也告诉我她是多么的烦人，并且在老同学说的同时我也跟着说了起来：

主要是在上课的时候一直粘着自己的同桌，到下了课更是一步不离的跟着。

这也正是我烦她的原因。

有一次老同学和她到二楼来找我玩，老同学又和我说起了和她在一起的每一天，当然我们不会当着她的面说，于是我们就咬起了耳朵。

她看见我们两个咬耳朵就低下了头，眼神是那样的失望，她可能在想有什么秘密不能让我知道啊？

一样都是老同学，为什么能给她说不能给我说啊？

可我当时并没有理会她，更没有顾虑她的感受，只是和老同学说完她的坏话就走了。

　　不过现在想想以前做的件件有愧于她的事情，我后悔了，但是，这一切都晚了，我不能去给她道歉，因为她不上了，她去打工了。

不是因为她不爱学习，而是因为她的家庭条件，她没有办法，所以她必须去打工。

我后悔我以前对她做的一切，可是晚了，而且她没有留给我任何一个联系方式……

　　不知道在远方打工的她能否感应到我的愧疚与忏悔！