冷笑话锦集Word格式.docx
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WHY?
A:
因为当时正在下雨!
所以要一手遮雨一手飞。
飞机上,一位空中小姐问一个小女孩说:
“为什么飞机飞这么高都不会撞到星星呢?
”小女孩回答到:
“我知道,因为星星会’闪’啊!
”一天蚊子跟螳螂去大四,很少去上课。
今天得到通知说要检查,所以去上了节课。
结果老师看见今天来了这么多人,来句:
“坑爹的校领导啊,检查个鸟啊,来这么多人上课我好紧张的!
小天鹅牌子滚筒洗衣机
一女姐妹得有一百四十斤,每天晚上跟着大妈们跳广场舞动作各种迟钝...昨天拉着我去观赏,然后问我跳的看起来如何?
我说:
我觉得你跳舞看起来就像一只小天鹅...她说:
真的嘛!
看来我瘦了啊...我接着又说:
是小天鹅牌子滚筒洗衣机...
城里人真会玩
一天我看见一哥们并对他说:
“哥们儿,你牛仔裤都破了还穿出来?
”哥们说:
“现在流行这个,你懂个线球。
”我看着他露出的菊花,心想城里人真会玩...
屌丝的忧伤
昨天深夜去小区超市买东西,大概是因为深夜,排前面的几个人都拿着杜蕾丝,就我一个人拿着筒卷纸,TMD结账时收银员竟然用鄙视的眼神看着我...当时我心里一万个草泥马在乱串...
电瓶车有你妹的烟味
朋友说要开车送我回家,上车后习惯性的点了一根烟,朋友一把把我烟掐掉,来了句:
“车上别抽烟,会有烟味。
”我特么一巴掌把他扇下去了,电瓶车有你妹的烟味。
你怎么看的孩子
lz的女儿今年4岁,很顽皮,一天自己在床上玩,lz在床边看电视,突然她不小心从床上摔下来了...紧接着自己赶紧爬起来,到她爸面,果断打了她爸一巴掌,说“你怎么看的孩子?
吃不下了还喂,辣死你
昨晚在家楼下吃面,隔壁桌有一萝莉跟她爹,同吃一碗。
她爹先是将她喂饱,然后应她要求去买奶茶了。
只见这小萝莉拿起勺子一勺一勺的往面里放辣椒,嘴里不停嘀咕:
“让你喂,我让你喂,吃不下了还喂,辣死你……辣死你……”
你娶了我吧
早上下楼的时候碰见了一个五六岁的小萝莉,一下抱住我的大腿哭着喊:
蜀黍,你娶了我吧!
我正凌乱中,忽然听背后一个声音说:
你就是结婚了,今天也得给我上学去...
我不吃昨天的剩菜
许久没有回家吃饭了,饭桌上妈拼命往我碗里夹红烧肉,一脸心疼:
乖,多吃点,看你瘦的。
我:
没事没事给我爸夹点吧。
老爸:
我不吃昨天的剩菜...
两小时字迹会消失
昨天lz的弟弟管我借笔写家庭作业,我就顺手递给他,但他不知道那是我用来临摹字帖的魔法笔,就是说写了字之后两小时字迹会消失的那种...,我TMD的想知道弟弟交作业时老师的表情...
孩子忘记带了
经过一家幼儿园门口,门口看到一哥们用一个帅呆了的漂移把车稳稳地停在车位上,下车后拉开车门大声说:
“儿子,快下车,要迟到啦。
”然后朝车里看了一眼,惊讶道:
“哎呀,孩子忘记带了。
激励你减肥的动力
我刚上大学时要减肥,我爸建议我说:
“你就买一条比较贵的、瘦的裤子放在那儿每天看,它就可以成为激励你减肥的动力。
”听着好有道理,脑子一热我就花500多买了条裤子。
可是过很久,我的体重一直减不下去。
然后,不说了,现在那条裤子正穿在老爸的身上...感觉他下了一盘好大的棋。
早该换手机
女儿从商店回来,神秘地对我说:
“妈,我看到一款十分漂亮十分符合你气质的衣服,不仅是限量版,价格还优惠。
”我心动了,便细问那件衣服的样式,女儿不慌不忙地打开手机照片,我不由把照片放大了一些,想仔细看一下,可是放大了照片却模糊了,我自言自语:
“像素不行,看不清楚...”女儿激动地大叫:
“妈,终于说实话,像素太差了,早该换手机!
分手怎么样
我和对象计划年假去哪玩,我想要去大连,她想要去西藏,正当我们因为意见不同久争不下的时候,我说:
“要不我们折中一下吧!
分手怎么样?
使劲一脚踹在树
今天下雨,放学出学校看到门口一漂亮妹纸在树下躲雨。
我看有戏,撑着伞文质彬彬地问:
“同学,我有伞,顺路好么。
”妹纸看了我一眼说:
“我男朋友过一会就来,多谢。
”劳资听了笑笑,使劲一脚踹在树上,撒腿就跑。
就是这么简单
其实要我起床挺容易的,关了wifi我就起了,手机没电我就起了,有特别好吃的我就起了,喜欢的人找我约会我就起了,就是这么简单。
你们几个闯红灯的
下班和朋友去酒吧玩了会儿,刚走出酒吧,在过马路时候,交警突然大喊道:
“喂,你们几个闯红灯的!
!
”我回过头跟他比划了个ok的手势,说道:
“3个!
这个不怕摔
今天一大早,女朋友就对我撒娇:
“亲爱的,人家的苹果6不小心掉地上坏了,你看……”“千万别担心”我从兜里掏出一个诺基亚说,“早就为你准备好了,这个不怕摔。
我好买个iphone6s
毕业多年了,今天教师节了,老师我很想您,您辛苦了。
您教给我的知识我已经还给您了,您看什么时候把学费还给我,我好买个iphone6s!
iPhone6s发布会
7分钟看完iPhone6s发布会,养了一年的肾又到了收割的季节,小伙子们请看好你们的女朋友!
对女朋友百依百顺
iPhone6s昨晚已发布,所以请各位男生注意,从今天开始,一定要对女朋友百依百顺!
一定要对女朋友百依百顺!
否则她会找任何机会摔了手里的iPhone6!
过开心简单的日子就好
今天iPhone6s发布了,有的人为了它赴汤蹈火,我只能说太幼稚!
我觉得买不买iPhone6s不重要!
过开心简单的日子就好,人不要活的太虚荣!
1分钟前XX医院肾脏移植手术室。
为了生活在外任劳任怨
早上7点的闹钟准时响起,看着熟睡在旁边不曾相识的少妇,并不忍心叫醒。
躺在床上默默点上一支烟,回想起我这几年来为了生活在外任劳任怨,忍辱负重,不禁泪流满面,生活还得继续,擦干眼泪,轻轻推醒少妇:
“美女,到点了!
”少妇伸了个懒腰后满意的从钱包里拿出一千块钱扔给我。
给女朋友做手术呢
给一好友打电话,问:
在干嘛呢?
答:
给女朋友做手术呢。
再问:
又漏气了?
他:
没有,给手剪指甲呢!
出神入化的境界
朋友叫了四年外卖,终于达到了出神入化的境界。
每次只要拨通电话……朋友:
“喂。
”外卖小哥:
“好的”!
咋就看上你闺女了呢?
高三的时候,记得还有两天就要高考,我同宿舍的一个女生,晚上息灯后,偷偷跑出去谈恋爱。
可能玩的太晚的原因吧,她和男友在田径场草坪上,相互抱着睡着了,到清晨,才被发现。
当时,我去送卷子,看到校长对政教主任大发雷霆:
“你这常规纪律咋抓的?
丢人不?
”。
说到这,校长递给主任一根烟,又道:
“你说,我那儿子,咋就看上你闺女了呢?
……”。
你带的是狗牌?
今天我心血来潮,把N年前爸爸买的一块玉给带脖子上了,儿子看到,用小手摸摸它,然后问我,“妈妈,这是什么,你带的是狗牌吗?
”晕,我想了想,笑喷~
戒掉了一个爱好
我侄子一到过年就喜欢买擦炮放,家人嫌打火机按的麻烦,就点了蚊香给他,谁知这货放擦炮的时候喜欢一点着就扔出去,然后双手捂着耳朵……一次点着后,他麻溜的把蚊香扔了出去,然后攥着擦炮捂着耳朵等……没错,从此他戒掉了放擦炮这个爱好。
把这件薄的给我包起来
俩口子去买衣服,老婆在一件厚厚的和一件薄薄的衣服之间犹豫,不知道哪一件好,于是问老公:
“你说买哪一件好?
”老公说:
“如果你会洗衣服,就买厚的那件。
”老婆笑了笑,叫老板:
“把这件薄的给我包起来。
我没吃那玩意啊
小时候喜欢吃烤红薯,有一次和小伙伴去别人家弄了几个——快烤好时有个人拉稀,就跑到一条小溪后面的草丛。
我喜欢吧红薯洗一下再吃,这个时候他也完了。
我从小溪里出来,正好他看见我的嘴边还有我手上的红薯,那表情……。
糊涂兔
有一口枯井,一条狗困在了里面,正好糊涂兔路过。
狗:
“兔子,快来帮帮我。
”兔子一看,焦急万分:
“狗啊,你怎么在下面,我该怎么办。
”狗:
“你去找一根绳子,把一头扔给我就好了。
”兔子马上跑开了,不一会儿,只见兔子拿着根绳子跳入井里,把绳子一头递给狗:
“别管我,你先上去。
兔子误入虎穴
兔子误入虎穴,发蒙!
老虎看见了很兴奋!
马上把洞口堵上!
兔子见状说:
其实我来这里是为了告诉你,我爱你!
老虎说:
别以为蛇精病的我就不吃!
把你爸爸杀了熬虎骨汤
大老虎父子被猎人用陷阱捉住,猎人把大老虎绑在树上,对小老虎说:
把你爸爸杀了熬虎骨汤,熬不熬啊?
小老虎不说话,猎人踹了小老虎一脚,小老虎:
嗷。
大家都叫我狼狗
一只狗被人欺负看到一只狼路过就跑过来叫“爸爸”,狼说,你认错人了吧,我是狼。
狗说,没有啊,大家都叫我狼狗。
狼惊呆了:
难道...我曾经真的日了狗了?
我只是过敏了
问:
你在哭吗?
没有,我只是过敏了。
对什么过敏?
人生!
简称亚美跌
全球股灾,亚洲跌完欧美跌,简称亚美跌。
最讨厌的那种人
听说每个人都会渐渐变成自己最讨厌的那种人,我从现在开始仇富不知道还来不来得及?
中国鼎盛时代的四游
标志着中国鼎盛时代的四游:
孔子东游,唐僧西游,康熙私游,马云包邮!
丑得太明显
知道为什么多数手机的前置摄像头像素都不高吗?
因为不想让你丑得太明显。
最好不要找女朋友
抽烟对身体真的很不好,尤其是男人,烟抽多了容易导性功能障碍,所以,我建议经常抽烟的男士,为了健康,最好不要找女朋友。
这是你石奶奶的肉
平时买肉,不管猪肉鸡肉牛肉,我喜欢把肉分成小块,冰箱冷藏,随用随拿~~前两天邻居大妈冰箱坏了,她把一块猪肉存我家冰箱里。
晚上做饭,我让儿子帮我从冰箱里拿块牛肉,儿子在冰箱翻腾半天找出一块肉,不确定是不是牛肉,迟疑着问我:
这是什么动物的肉?
我一声惊呼:
这是你石奶奶的肉!
儿子手一哆嗦,肉掉了……
今天有人说你是个傻逼
甲:
“哥啊,你知道嘛?
今天有人说你是个傻逼,我听着那个气愤啊。
我上去就给了那个人一巴掌。
”乙:
“不愧是我的好兄弟,做的对,哥没看错你。
”甲:
“我说,他是傻逼还用你说么?
你这特么不是废话么?
“来,你过来,老子保证不打死你。
捉迷藏
还记得是小时候,大晚上和小伙伴们捉迷藏。
我多草丛里,没人找到,摸到地上有泥就捏来玩。
忽然之间感觉不对,越捏越臭。
我特么玩了半天的居然是坨翔。
居然提醒了她
记得初中哪会英语老师(女)大概25.6长得挺漂亮,有天上课上着上着她胸罩带滑落下来了(红色的)自己没发觉。
当时大伙儿都情窦初开一帮禽兽在下面嗷嗷嗷的眼都绿了!
当时LZ不知道哪来的勇气,居然提醒了她!
弄得人家面红耳赤。
我是不是做错了什么?
要不就让我俩结婚吧
和女友谈了四个月了,他爸不太乐意我,前天发现女友怀孕了,就想正好趁此机会让他爸同意我俩吧。
胆战心惊的找准岳父人谈话:
叔叔您看,您闺女也怀了,要不就让我俩结婚吧。
准岳父幽幽的看了我一眼,说:
哎,报应啊,连说的话都和我当年一模一样!
好经典的歌词
今天刚下班回家就听见儿子在唱:
“我在遥望,闺蜜床上,是谁家的汉子在那里疯狂,从昨天晚上啊,干到了天亮,我想问一问你感觉怎样?
”,我能说我是心里跟着唱完以后才动手揍他的吗?
二货就是二货
我有两个单身的哥们,前段时间出差住酒店,因为半夜睡不着觉,觉得空虚寂寞,于是打电话叫了个妹纸...那妹子进屋后,两人迫不及待的把她拉到床上,妹子急忙喊道:
“三个人怎么玩?
”其中一二货哥们把扑克扔床上,怒道:
“你要不会,那我们可以打电话换人了啊!
昨晚跟女神睡一个房间
一哥们和我说:
昨晚跟女神睡一个房间,虽然是双人床,但是我们一晚上什么也没做,我觉得有时候有些事情不是不敢做,只是不想做而已!
”我特别鄙视地说:
你们一个火车上下铺,而我就在你们中间,你还TM好意思说?
送上门的都不要
上学时有天晚上和一学妹去看电影,看完十一点了。
她回不了宿舍,我阴笑着对她说:
哈哈,回不了宿舍了把,她低下头羞涩的说:
嗯。
然后我笑的更开心了:
我能回去,哈哈……
哥跑的快
晚上俩人散步,走到一条比较黒的小路,女的故意跟那男的撒娇说:
“会不会有坏人啊,我怕!
”男的马上挺起胸膛说:
“别怕,有哥在。
”女的说:
“哥,你都有些什么本事?
”只听那货说:
“哥跑的快。
便动了歪念
一日小偷入室偷到钱后还发现女主人睡的很熟,便动了歪念,于是他悄悄的扯掉被单,脱光她的衣服,打开了电风扇...
她是个残疾人
记得小时候,我在幼儿园和一个小女孩吵架,她超不过我,气得她把裤子脱了,从那以后我就处处让着她,因为我一直以为她是个残疾人...
鸟不拉屎的地方
老婆抱怨:
“你老家怎么在这样一个鸟不拉屎的地方?
”我用食指轻轻地堵住她的嘴巴,嗤笑道:
“你尝尝,这是什么?
你找了多少人准备替代我
老公感慨的对老婆说:
“这么多年了,我们这个家,没有人可以替代你!
”老婆怒问道:
“老实交待,这么多年,你找了多少人准备替代我。
说好了一起到白头
老婆做了一个新发型,我看了忧伤的说:
说好了一起到白头,你却半路焗了油。
正在厨房忙碌的妈妈听到出来说:
儿子,知足吧,我也曾对你爸说过,说好一起到白头的,他却半路秃了瓢……
你来的太频繁
有一天,媳妇深情地望着我说:
老公,你是什么时候下决心向我求婚的?
我想了想回答:
额,我每次来你家那条汪都要咬我,有次我来了它居然不咬了?
我想你们一定把我当成一家人了。
媳妇失望地摇摇头:
唉,那是你来的太频繁了,狗狗都不想搭理了。
快递给我条毛巾
“快递给我条毛巾。
”“哦!
快递为什么要给你条毛巾呢?
”“快递给我条毛巾!
”“听见了!
我说快递为什么要给你条毛巾?
”“你麻痹!
快递给我条毛巾,洗发水冲进眼睛里面去了!
太伤自尊了
我是卖保险的,我有个女同事,一次去一个比较偏僻的公司给投保人签发保单…坐电梯时,遇到三个混混青年,电梯故障,困了他们半个小时,女同事说到这里泣不成声:
妈的,那三个贱人,只看了我一眼就围在一起打了半个钟头的斗地主……
荡了一夜秋千
儿子有点痴呆。
新婚之夜。
老爸怕儿子不会人伦之事。
告诉他说:
“晚上那个睡觉,你在上面,她在下面。
记住,要不停地晃动。
”第二天,老爸一看,新房的床被儿子改成上面是吊床,下面是板床。
合着儿子荡了一夜秋千。
我是马屁精
昨夜里睡的有点晚。
今天的早例会,我困得不行,有点睁不开眼。
会后领导拍了我一下肩膀,说我今天表现不错。
可是身边的同事们都不理我。
用异样的眼光看着我。
我很纳闷,就问领导秘书。
回答说:
“你就是个马屁精,会上只有你不住点头同意领导的决策。
看完我就笑了
一夫妻倆吵架,男的大声对女的吼道:
我他妈就你生命中一过客!
女的幽幽的来了句:
过客也是客啊,那咱也得接啊……
兄弟最近玩什么呢?
朋:
跟我妈玩偷菜。
多大的人了还跟你妈玩这个…朋:
呵呵~第二天,我走到院子里,发现八棵白菜没了。
你的脸跟风就能摩擦生热
小时候我哥骑二八自行车带我。
天很冷,我说冷,于是哥开始猛蹬。
风越来越打大,我问:
“哥,你干嘛?
风快把我吹下去了。
”哥扭头看看我,对我说:
“昨天老师刚教了,摩擦生热,我速度快了你的脸跟风就能摩擦生热了,你看,你脸现在都变红了。
”哥呀,那是冻红的好不啦!
搞笑无极限
女友用手悄悄地碰了碰正在闭目养神的男友:
“如果说咱们家多一个女人,你是不是会很高兴?
”男友一激动就坐起来说:
“那当然。
”女友看了看男友,接着说:
“从明天起,我妈开始和咱们一起生活。
专家说xx好
老婆,专家说每天xx一小时可以消耗1200卡路里,对健康很有帮助哦。
老婆:
滚。
老娘不在乎那20卡路里。
新基佬损
“医生,我…那个…屁股有点痛。
”“来,我看看,嗯…你这个是心肌劳损啊。
”“啊?
不可能啊,我心脏一直很健康啊!
”“不不不,你是最近才出柜吧小伙子?
新人都有这个毛病,这叫新基佬损。
抱我腿也没用
今天和女朋友在街头散步,碰到一个卖花的小女孩。
“求求你买朵花吧!
“滚开!
抱我腿也没用!
我是不会买的!
”小女孩在一旁实在看不下去,就送了一朵花给我们。
不贵,才两万多
前几天坐车遇到公司一二逼同事,她美滋滋的挎着新买的包包和我一起走在路上。
我指了指她的包,她骄傲的说:
“新买的!
”我又指了指她的包,她说:
“不贵,才两万多!
”我说:
“尼玛,你包里的电话都响半天啦,你聋啊?
”
布置自习课
昨天晚上和同事在酒吧喝酒聊天。
同事:
“我女盆友今天竟然穿着学生服跟我装嫩!
”我:
“你女盆友还挺有情趣的嘛,然后呢?
”同事:
“之后她让我尽情的蹂躏她,还管我叫老师!
“哈哈,那你一定很兴奋吧!
“没有,我给她布置了自习课,要不能跟你出来喝酒吗?
不懂风情的男同事
前不久和女同事出差在异乡,晚上吃饭后在外面逛街,还没逛一会儿,女同事一直说冷。
我心想这身体也太差了,我直接叫辆出租让她一个人坐回酒店去了,想着夜景这么没,差点因为你影响我出差逛街欣赏夜景的心情。
想必一定是单身的
记得有一次跟一女同事喝酒聚会,喝完女同事也醉了说想让我晚上陪她睡,我听完后一巴掌扇过去了,把她一人留在那,我想她肯定是想趁我睡着的时候偷我兜里的两百块钱,真没想到她是这种人,我呸!
有这样的同事也是醉啊
昨天我一个女同事一起喝了点酒,女同事跟我说喝的很高兴,很想靠我肩膀睡,一边说一边靠过来...老子当场就急了,一巴掌扇过去说:
妈的,说了大喝三箱,如果谁先倒谁买单,这反悔了想吃霸王餐啊,给老子滚犊子...
占个座位我容易吗
中午去饭店吃饭,发现一个空座,立刻冲过去把座占了,正得意时一小盆友指着我大喊:
“爸爸!
爸爸!
”全餐厅的人都把目光集中在我身上,我强挤出一丝微笑,指着小孩对面的大人:
“小朋友,那才是你爸爸呢。
”这时,不知道从哪传来一个声音:
“哥们儿,你凳子上有屎……”
没有完全业绩
朋友见一千娇百媚,婀娜多姿的美女在路边抹泪。
过去安慰,得知其没有完成业绩被老板骂了。
心肠一软,把美女拉旁边酒馆喝酒。
1瓶下肚,美女慢慢有了笑容。
朋友问她开心点了吗?
美女说:
“嗯,再来一瓶就超额完成这月的业绩了!
看到结果我也是醉啊
昨天晚上去路边吃烧烤,旁边坐俩小孩,大概十四五岁。
其中一个说:
“喝白的还是红的?
”另一个说:
“今天整点红的尝尝吧!
”我正想这俩小伙还整情调呢!
就听第一个说话的小伙对着服务员大喊一声:
“来两瓶冰红茶!
舍友之间的趣事
一舍友半夜被宿舍的铁架床卡住了脚,作梦以为踩进了厕所洞,猛踢床,下床的以为地震,抱着枕头就跑……剩下的我们笑到睡不着。
人才无处不有
宿舍里各种声音,磨牙打呼噜放屁说梦话,一样都不少,最厉害的是有一天晚上的屁声持续高昂长达3分钟之久,硬是吵醒了满宿舍人啊!
这样的室友我也是醉啊
二逼舍友是那个xx东的死粉,那天看新闻看到他**被捕了,然后他去买了包奶粉去校长面前吸,要校长带他去派出所,说要跟xx东同一个牢房,还硬要拉上我陪他进牢,我擦。
奇葩的室友
四年的室友,只吃过她给我们五个人分得一瓣橘子,没看错,真的是一瓣橘子。
吃零食从来都是自己拿到床上吃,吃完然后再下床。
宿舍每个人充两块钱的电费,室友说我们把她的电用了,不应该让她掏钱并且要给她钱!
更重要是...有次在她的相机里看见她家有五辆奥迪!
五辆!
家有摄像头!
到现在还没倒出去
一哥们是汽车租赁公司的,一天中午去他公司闲转,我问他:
“天天租车给别人,有遇到过奇葩的客人吗?
”这货看了看院子里,说:
“那人一大早来租的车,到现在还没倒出去。
打发要饭的啊
出门遇到乞丐找我讨钱,说几天没吃饭了,我刚把零钱买了馒头,看他可怜分2个给他,尼玛他竟然说我打发要饭的啊……难道他不是要饭的吗?
莫名的成了鸭
哥坐地铁,身边坐了一陌生大妈。
手机响起,大妈接电话,十分爽朗地对着电话说:
啊,我今天晚上没空儿,车子坏了在坐地铁,找了一鸭子很帅的,准备去开房呢!
拥挤的车厢瞬间安静。
我瞥了一眼身旁的大妈,转回脸来的时候,发现全车人都在盯着自己。
我看是长相吧
昨天凌晨三点钟,LZ下班回家,路上遇到个妙龄女子躺在地上,而且还穿的特暴露,一看就知道是夜场上班的,而且还喝醉酒了,我觉得我机会来了,上去扶了一把,靠,美女转过头吐了我一身。
一直在想,是她喝醉了吐的还是看我长相吐的。
我喜欢脱光的
老师问:
“同学们都喜欢什么样的女生,我希望同学把自己内心最真实的想法表达出来,不要忌讳什么!
”大家踊跃发言,有的说漂亮的,有的说性感的,有的说丰满的。
小明站起来答:
“我喜欢脱光的!
”老师:
“滚回家喜欢去!
这道题老子不会
上课的时候老师让我同桌站起来回答问题,他站起来说:
“老师……我……我不会。
“你能不能像个男子汗一样。
”结果这货来了句:
“这道题老子不会!
私下先以母子相称
下课了,一男同学把一女同学约到花坛边表白,女孩儿问:
有房吗?
男孩儿说:
有,我爸的!
女孩儿又问:
有存款吗?
有!
七位数,我爸的!
女孩儿娇羞的说:
要不,我们私下先以母子相称?
奇葩真是多啊
课堂上,老师:
“最后一排戴眼镜的男生起来回答问题。
”只见该同学在所有人的注视下,默默地把眼镜摘了下来,稳坐不动……老师和同学们都愣住了
只想骂人
老婆:
不开心,想骂人!
老公:
那你狠狠的骂我,你开心就好。
还要我再强调一遍吗?
只!
想!
骂!
人!
老公……
好复杂的关系
一大早媳妇发现自己怀孕了,高兴的跑到丈夫面前道:
老公,我有了,你要当哥哥了。
省理发钱
有一天,一男子来到寺庙,对老和尚说:
“我看破红尘了,我要剃度出家!
”老和尚说:
“你给我滚一边去!
上个月你也是这么说的,每个月就为了省那几个理发钱,有意思吗啊!
同音的错
女拖楼梯。
男欲上楼。
女避,说:
你先上,我在拖。
男笑道:
你先拖(脱),我再上。
女说:
你上我拖。
男说:
你拖(脱)我上。
说的好到位
媳妇下午买黄瓜做菜,我逗她说:
你买黄瓜就不怕熟人看见了笑话你?
她翻翻白眼:
你还没死我就买黄瓜,你说别人会笑话谁?
我对你有感觉
一男暗恋一女很久了,一天他终于鼓起勇气向女孩表白了。
男:
请接受我的爱,做我女朋友吧?
女:
对不起,我不喜欢你!
我
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