能逗女孩开心的笑话Word格式.docx
- 文档编号:21684747
- 上传时间:2023-01-31
- 格式:DOCX
- 页数:5
- 大小:21.82KB
能逗女孩开心的笑话Word格式.docx
《能逗女孩开心的笑话Word格式.docx》由会员分享,可在线阅读,更多相关《能逗女孩开心的笑话Word格式.docx(5页珍藏版)》请在冰豆网上搜索。
9、体育课上,老师提问:
哪个国家人口最多?
答:
中国;
哪种运动最具观赏性?
足球。
哪种运动最具娱乐性?
中国足球!
10、转自朋友圈:
终于想明白五花肉是怎么形成的了:
它肯定是因为猪在肥瘦之间反复的犹豫,彷徨,挣扎,这种复杂难明的心情所造成的!
11、啊!
你的皮肤如此富有光泽,你散发的香味如此难以抗拒,让我狠狠咬你一口吧,我亲爱的——红烧肉。
12、某日公老鼠看见母老鼠钻进杂草,过了一会出来一个刺猬,公老鼠一把抓住:
你还说没有外遇,谁给你买的裘皮大衣?
13、女人要时刻清醒,自我保护。
因为男人在冲动的时候是不顾一切的,而最后要是有什么不好的结果,真正受苦的是女人。
14、小学生泪眼汪汪地站在老师面前哭诉道:
我也不认为您所做的事情都是对的,可是我有因为这样,就坚持要去找您的父母谈话吗?
15、较烦,比较烦,比较烦,老板的任务总是天天做不完,你要问我何时会在线,我说基本上这个很难。
16、本次同学聚会还有人问我,你在外面这么多年,为的什么啊?
喷了!
为什么?
还不是为了母亲的微笑,为了大地的丰收。
17、一天收到一个陌生号码的信息,内容是:
祝你姐姐永远年轻,越来越漂亮!
我疑惑的回复问:
你是?
对方马上回复:
你姐姐!
18、等我有钱了:
扇子买两把,一把我自己扇,一把你给我扇;
短信发两条,一条气你,一条哄你。
现在没钱,先发一条短信气气你!
19、女:
男人是肉,女人是调料,没有调料的肉有怪味儿,肉因调料而香,所以调料又叫香料。
20、和老公吵架了,找闺蜜商量如何惩罚老公。
闺蜜:
“一个月不让他碰你。
”是闺蜜吗?
这主意到底是惩罚谁啊?
21、跳伞训练前,教练最后叮咛一位学员:
别紧张!
没有什么大不了的。
如果你第一次跳伞就打不开的话,只能说明你不适合从事跳伞运动!
22、茶,要喝香浓的;
路,要走笔直的;
饭菜,要吃可口的;
朋友,要交真心的;
爪子,要吃香喷的。
啊!
拿手机的这只就不赖。
哈哈!
23、有一对夫妇带着爱犬出游,在路上拍了许多合影,回家后请一好友为相片提名。
好友略加思索,拿起笔在相片背面写道:
狗,男,女。
24、课堂上心不在焉的小明被老师点名提问。
老师:
为什么不回答,我提出的问题很难吗?
小明:
老师,你的问题我懂,是答案把我难住了。
25、父亲带儿子去公园,看见地下扔着碎纸,就对儿子说:
看到地上有碎纸,就要把它扔进垃圾箱去。
儿子:
可是,老师教我们路不拾遗啊!
26、梁山伯其实早知道祝英台是女的,他说:
她每天都不刮胡须,每个月的那几天都没来参加体育锻炼,这不明摆着吗,只有傻瓜才会说穿!
27、今天老爸给我打电话,说我妹出事了,我赶紧赶回家,看我妹低头坐在沙发上,我妈眼睛红红的。
28、春天到了,小鸟恋爱了,蚂蚁同居了,苍蝇怀孕了,蚊子流产了,毛毛虫改嫁了,青蛙也生孩子了,亲爱的,我们还等什么?
29、在街头散步,路边一位阿姨问:
“小伙子,擦皮鞋不?
”我琢磨着闲着也是闲着,就擦一个吧,好歹还赚三块钱。
30、某商店养了只鹦鹉,顾客进门就说欢迎光临,一少女不信就走了六次,鹦鹉连着说了六次,第七次时鹦鹉大怒说:
老板,有人玩你的鸟!
31、我有一个请求:
请我吃饭,希望你能满足我。
否则我将把你的手机号写在墙上,前边再加上两个字:
办证。
32、你胖了,你的男人对你的爱没变,但是平均在每块肉上的爱就少了。
这个太有杀伤力了、太有杀伤力了。
33、男人二十是半成品、三十是产成品、四十是精品、五十是极品、六十是上品、七十是废品、八十是纪念品。
34、儿子:
我能不能有个小弟弟呀。
妈妈:
不行,你爸爸现在很忙,没有时间帮妈妈给你小弟弟。
你干吗不找邻居叔叔帮忙?
35、想约一个小学妹一起吃晚餐,无论怎么说,她总是说心里虚的慌,不敢见我。
我急了,突然憋出一句:
那你见我之前先报警,总行了吧。
36、脑筋急转弯:
小呆参加歌友会,给一女歌手献花,为何被骂变态?
不是小呆长得太丑,不是小呆动手动脚,而是小呆献的是:
爆米花!
37、国际米兰球迷看到自己球队夺得意甲联赛、意大利杯、欧洲冠军杯、丰田杯冠军后干什么?
关上PS2后上床睡觉!
38、爱情是世界上伤人最深的武功,比乔峰的降龙十八掌,比段玉的六脉神剑,比令狐冲的独孤九剑,都历害多了。
39、生理课上老师挂出男性结构图,女同学都低下了头,老师说:
同学们,不要怕!
真的没有这么大。
40、唐僧决定给八戒沙僧白龙马也套上紧箍咒。
套白龙马时,马哭了:
师父,您再套就四个箍了,我可是宝马,别让我当奥迪了。
41、老婆,基于你昨天的良好表现,现特颁发锦旗一面,授予你世纪还未死绝的新好老婆称号!
42、昨天问男友,是不是其实你是富二代,一直考验我啊?
男友兴奋的说,我也一直觉得我是富二代,是不是我爸考验我啊!
43、有次我们寝室桌子腿短了一截,于是就用一只乌龟垫了一个学期,最后它竟然还活着,有两个家伙就骂我是禽兽。
44、男友澳大利亚山火祸及农场,上万只羊被烧死。
网友评论:
真可惜啊,当时咋不派飞机在火场上空撒孜然呢?
45、为了朋友,两肋插刀;
为了哥们,踹了女人;
为了兄弟,我干啥都愿意;
417铁哥们日,我再苦再累也要帮你花花银子,请我吃饭吧!
46、我只想要:
10岁的心情,20岁的容貌,30岁的身材,40岁的风韵,50岁的智慧,60岁的豁达,70岁的坦然,80岁的无所谓。
47、正在做饭,老婆回来进门就喊:
老公天冷了我给你买了双手套!
心中一暖还是老婆对我好,待拿出一看,靠!
洗碗用的橡胶手套!
48、分不在高,及格则行;
学不在深,能抄则灵;
斯是教室,唯吾静心;
学习上不去,音乐课上听;
渴了有雪碧,困了去迪厅。
49、听说你家老鼠搬家了,苍蝇熏倒送医院了,刚才在超市碰到你家蟑螂买清新剂,臭虫买香呢!
哥们,洗洗脚吧!
50、昨天下班,在厂里磨蹭了一会,肚痛,上厕所!
不隔,刚好在群里语音唱歌,这时,进来一个同事,说我捡到钱了,上个厕所都要唱歌!
51、对你的思念太重,压断了电话线,烧坏了手机卡,掏尽了钱包袋,吃光了安眠药,哎!
可是我还是思念你。
52、今天有个学妹来找我们警务室,说自己钱包在食堂被人偷走了。
我们问他怎么丢的,为啥不放好,她说在食堂用钱包占座,回来就没了。
53、跟姑娘相对无言的时候肿么办?
其实只要说一句就能打破僵局:
"你瘦了,怎么做到的?
",顿时气氛活泼,话题迭起,春暖花开。
54、我把幸福装入“筒”子,健康缠上“条”子,甜蜜镶上“万”子,快乐伴着“发财”,开心刻入“红中”,送你天天开心!
55、泼水节上,有一人突然大骂:
妈的谁泼我?
人劝:
泼你是祝福你。
骂者:
少来这套,哪个白痴用开水泼我?
56、今天看一个少女可怜,衣作单薄,在寒风中瑟瑟发抖,我捐给她200元,她很感动,决定报答我!
警察叔叔,事情经过就是这样的。
57、某美女发现口红太重,拿湿纸巾擦拭后扔到路上。
一老头拣起,端详半天突然醒悟,追上说:
姑娘,你卫生巾掉出来啦!
58、我在训练狼狗做动作,正巧友人来访,狼狗作势欲扑,吓得友人直抖。
我见状急喊:
“坐下!
”不料坐下的不是狗,而是友人。
59、考试时监考老师缴了我同学的小纸条,上写:
“这科监考老师很笨,你快把选择题答案给我。
”同学的下场非常凄惨。
60、感谢你陪我走过昨天,分享今天,迎接明天。
愿有我的日子你每天都精彩,每步都平安,每刻都快乐,每分都如意,每秒都幸福。
61、听说看美剧能练习语言能力,于是我开始看美剧。
一段时间后,果然,我的汉语阅读水平突飞猛进。
62、跟我一起念,如果完全没有念错将有大奖:
望汪万忘,妄完晚妄,旺汪万望。
哇,你叫得真的好好听,赏你一块骨头吧!
63、妇产科实习医生第一天上班。
回到家妻子问他今天如何?
老公:
不算太坏,虽然产妇和婴儿没保住,但总算把婴儿爸爸救过来了。
64、龟和蛇逛公园,只有一张票,龟让蛇缠在脖上,入园时,检票的鹰说:
站住。
龟蛇慌张,鹰又说:
看你那鳖样,还打领带呢!
65、甲:
我写的稿子每次都被编辑部退回来,真没办法。
乙:
你想你写的稿子不被退回来吗?
那下次再寄稿的时候,千万别署地址。
66、亲爱的用,拥有你的真心,是我今生最大的幸福。
不管世事如何变迁,你是我心中的唯一和最爱。
67、以前我只是一个普通的侠客,直到那天看到了江湖中最神秘的你,鬼使神差的喊出了你的名字,于是,江湖人便尊称我为——知猪侠!
68、某天见你在超市把手伸进验价格的机器,显示猪蹄8元,你以为机器出了问题,把头伸进去,我差点笑死:
猪头18元!
69、今天无意间看到二货同事发给他老婆的信息,内容如下:
今天下了班两件事,一把我衣服洗了我要穿,二把自己洗干净我要用。
70、妻:
老板,一瓶米酒,给我老公的。
老板:
一瓶够吗?
你老公酒量出名的大。
妻:
拿来喝可能不够,不过用来砸一瓶应该够了。
71、朋友,你相信有天堂吗?
我相信有,因为当我知道你在读我的短信,我就有种身处天堂的感觉!
你的存在,是我最大的快乐!
72、丰胸是一项非常热门的美容项目,那么你知道自我进行丰胸锻炼最好的方法是什么吗?
宽容一点就OK了哦,因为“有容乃大”嘛!
73、等我有权时,让故宫作你卧室,神州六号作你专机,中国大剧院作你练歌房,杭州西湖作你游泳池,够意思吧!
74、某人总迟到,一次吃了安眠药躺下就睡,没到铃响就醒了。
起床上班,见到老板说这次没有迟到,老板问,那你昨天干什么去了?
75、某同学问教授,圣经中哪一章节最能说明本班的情况。
教授回答说:
第十一章三十五节。
同学们翻开圣经,只见上面写着:
耶稣在哭泣。
76、女人——订婚前,像燕子,爱怎么飞就怎么飞。
订婚后,像鸽子,能飞,却不敢飞远。
结婚后,像鸭子,想飞,但已力不从心。
77、男女的区别:
女人胖是丰满,瘦是苗条,高是修长,矮是秀气。
男人胖是肥猪,瘦是排骨,高是竹竿,矮是冬瓜!
78、最近比较烦,比较烦。
股票天天往下掉,足彩几期没中着,中国足球吃鸭蛋,漂亮女友跟人跑!
79、吾表兄,年四十余。
始从文,连考三年而不中。
遂习武,练武场上发一矢,中鼓吏,逐之出。
改学医,自撰一良方,服之,卒。
80、太太出门要跟从,太太命令要服从,太太错了要盲从;
太太化妆要等得,太太生日要记得,太太花钱要舍得,太太打骂要忍得。
81、听说你发财了,还还了所有的外债,那么在小学时候借我的半块橡皮也该还我了吧,加上这么多年的利息你应该还我个轮胎。
82、犀利哥的造型,你有木有!
芙蓉姐姐的身材,你有木有!
凤姐的自信,你有木有!
小月月的豪放,你有木有!
83、今天心理课老师问,你做的最成功的一件事是什么,有一个同学大声喊了一声:
21年前跑过几十亿小蝌蚪首先到达妈妈子宫。
84、爱情是上网,你下载了我,我就跟定了你!
可是我害怕你突然死机,为了安全,买个电源吧!
85、昨天钓了一天,钓了一个小东东。
感觉没面子,在菜市场买了两条鱼回家,家人吃得乐呵呵的赞不绝口说,野生的鱼确实比买的好吃!
86、蜻蜓认识了女友‘蝉’。
妈问儿子:
她是什么工作?
儿子回答:
她是歌手。
妈哼了一声,说:
什么歌手?
以前不就是一个挖地道的吗?
87、听着!
我要追你!
我一直要找的就是你!
这次我不会再错过机会了!
我一定要追到你为止!
死蟑螂,追到你就踩死你!
88、一男的短信:
你在干嘛?
在做梦吗?
把梦传给我;
在笑吗?
把笑发过来;
在哭吗?
短信你的眼泪让我一起悲伤。
女友回复:
我在大便。
89、抬起左腿,伸向前方!
一新兵伸出右腿,和旁边的左腿并在了一起。
班长大声喊道:
哪个笨蛋把两条腿都抬了起来。
- 配套讲稿:
如PPT文件的首页显示word图标,表示该PPT已包含配套word讲稿。双击word图标可打开word文档。
- 特殊限制:
部分文档作品中含有的国旗、国徽等图片,仅作为作品整体效果示例展示,禁止商用。设计者仅对作品中独创性部分享有著作权。
- 关 键 词:
- 女孩 开心 笑话