夜静了高三作文Word下载.docx

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　　我睡觉的时候总是喜欢用被子捂紧头。

因为睡不着。

我看见雨儿在我的对面总是保持着坐的姿势，背靠在墙上。

她每天晚上很晚才睡。

有时候不停的翻着手机，有时候我看见她抱着头砸在膝盖上的被子上，她把手机的音乐声音开到最大。

我知道，她难过。

或者说我是了解她的。

我们每天都在一起。

我们交换过自己从小到大的秘密，我们说我们长大后也不要失去联系。

有时候，对有的事了解的太清楚了，所以看到她难过也不知所措。

大概能思索到他在想什么，可我不知道该怎么说，不知道该不该去安慰，然后只好一起保持沉默。

我说过我不会让别人因为有我而感到很累，那样我会负罪。

只是做一条安静的僻路吧，连接在她的大道口，在她需要我的时候替她解围。

　　然后，我也睡不着。

偶尔，我会在说梦话的时候被她叫醒。

那时已经有零点了。

我总是做一些奇怪的梦。

我梦见小时候，童年不在是灰色的童话。

我梦见他不在对我冷漠。

我心情不好的时候就会梦见很快乐的事，无遇到的困难便灰在梦中迎刃而解。

有段时间，我很依赖猛，然后我就努力的睡觉，希望在梦中重复着温暖。

当然，我也会做一些惶惑的梦，我被惊醒，不自觉的掀开被子什么也看不见，白色的天花板呀反射不出任何光芒。

这些梦，有的是我白天想过的。

然后我就在做梦的时候顺便说了梦话，雨儿听见我糊涂的说话就叫我的名字。

偶尔我会醒来和她说几句后又浑浑噩噩的睡去。

好像也有没醒也和她有一答没一达的说话的情况——她醒着，我在梦里。

第二天早上她问我，我有什么都不知道。

我想雨儿是担心我的，要不她不会无缘由的听见我说话就叫我的名字。

曾经我说我梦游过，然后着实把室友下了一跳，后来熄灯了他们有的在尖叫，水龙头没关好，她们没有人敢起去关，最后我从上铺爬下去把关好。

好像她们说梦游是一见很恐怖的事情，我不知道。

我听她们讲过许多寝室闹鬼的故事，可是我并不害怕，从小到大别人给我讲鬼故事，我从来都没怕过。

反到是把他们下着了。

因为我不相信，听了就忘了。

　　夜深了，有时会有风呼啸着在窗外吹过。

打在玻璃上咣咣咚咚的响

　　，寝室早有人在打呼噜，也有人磨牙。

我听JAY的歌把声音开到最大，听忘了。

有人睡不着，就使劲的敲我的床。

她们是好学生，把学习看的很重要。

雨儿偶尔会睡的很早，可我还是睡不着，仍把头埋的很紧。

　　以前我总是很贪婪的喜欢睡觉，睡不着的时候藏在被子里想许多事情。

有事我也会参与室友讲一些鸡毛三皮的话，有一次我开玩笑似的说了一句骂人的话，那个女生生气了。

然后我说：

“对不起，我错了”其实那句话是我平时在我最好的朋友面前经常说的。

但她们不懂，不习惯。

我是错了，我不应该说许多的话．．．．．．．

　　夜深了，安静了。

学校外边的街道上，车辆的嗡嗡声也安息了。

昏黄的像油灯一样的路灯也不在映照出模糊的人影。

它们最终都孤独的熄灭了。

偶尔会听到鸡鸣或狗吠的声音，让我想到乡村的饿感觉。

隔着学生公寓的另外一栋楼后面好像有一个殡葬场。

冬天的时候，会各三插五的响起锣鼓和着山歌的声音。

那是活着的人对死者的凭吊。

我不怕，记得小时候，我喜欢和童年的伙伴到死人的地方玩，在午夜的时候，死者的亲属回趴在棺材上悲恸的哭泣，那时懂的不多，只觉得有些热闹。

现在终于明白：

死亡是一件残忍的事，留给活着人的是无限的眷恋与牵挂。

就是一个人在自己的心中占据着非常重要的位置，但突然消失，在也看不到他／她的任何信息。

　　终于发现，有写东西只能在深夜感触的到。

白天的时候，身边拥凑的人太多，就回造成快乐的错觉。

看到的面孔太多，来不及思考。

一个人的时候，可以想象很多。

从后面的窗户看出去，对街的楼上，有一个房间灯光亮到很晚。

我睡不着的时候只要坐起来都能看到。

白天的时候看见窗帘是灰白的，垂在玻璃后面。

我想小屋里是不是也住着一个奋笔疾书、挑灯夜战的学生。

有时候我总会想世界上一定生活着一个和我形式一样的人，只是我们不在一起。

再次去看对街的房间时，灯息了，夜真的很静了。

我打着的手电筒从另外一个角度看，就想一星点的火光，眨着眼睛苦涩的挣扎，与黑色抗衡，不甘被吞噬。

我们都是黑夜里的小小火光，在逆向的黑夜的帷幕已经拉上了很就，当完全的黑色取代了昏黄的灯光的时候，室友都相继睡下了。

我们都是黑夜里的小小火光，在逆向的

　　我突然有想写一