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宝宝告状是在嫉妒
第3页:
如何摆平打小报告的孩子
1宝宝告状是想得到认可回顶部
很多爸爸妈妈聚在一起谈论自己家上幼儿园的孩子时,常常会有这样一种声音:
我家孩子最近不知道怎么了,学会了向老师打小报告,说实话我挺担心的,一方面怕孩子总这样,会引起老师的反感和小伙伴的排斥;
另一方面也担心会影响孩子的性格和心理。
该怎么办呀?
其实,孩子们打小报告的内容都是一些琐事,比如谁谁上厕所不洗手呀、谁谁睡觉总乱动呀、谁谁吃饭掉米粒呀……都是些鸡毛蒜皮的小事,但是孩子都看在眼里,像个小喇叭似的告诉了老师或父母。
图片来源于太平洋亲子网
其实,爸爸妈妈不用太担心,孩子在三四岁左右开始在认知层面有了初步的发展,对于爸妈平时设定的一些规矩、规则都很敏感,他们会觉得这些规矩都是神圣不可侵犯的,是自己生活的一部分,并且乐意去遵守和监督他人。
如果妈妈平时让孩子上完厕所要洗手,那么他在幼儿园里看到别的小朋友没有这样做,他就会认为这个小朋友做得不对、破坏了规则,自己肯定要说出来,所以就会产生打小报告的做法。
孩子爱打小报告背后有原因
既然孩子爱打小报告是他们成长中的正常现象,那么自然也会有特定的原因了,孩子不会无缘无故地做任何一件事,所以,爸爸妈妈如果了解了小报告背后的原因,自然就可以进行针对性教育了。
妈妈讲述
昨天,去幼儿园接可可时,老师跟我说,可可现在在幼儿园就像一个小“侦察兵”,眼睛紧紧地盯着别的小朋友,只要看到有小朋友做得不好,就会立即向老师来报告,一会说:
“老师,小明把新新的积木推倒了。
”一会又说:
“老师,小瑞推人。
”……每天就类似这样的事情都能报告十几二十次,老师都感到无奈了。
我听了以后,也觉得挺无语的,我们也没教可可去告状呀,他怎么变得这么琐碎了呢?
而且天天就盯着别的小朋友有没有犯错,那老师教的东西他还有心思去学吗?
宝宝话外音:
我想得到认可
3-6岁的我们正是形成规则意识的时期,比如游戏的时候不能妨碍别人、不能推人等,我们对于这些规则很是敏感,一旦有人出现打破规则的行为,我们就会立即予以关注,而且急于让能守住规则的人知道,这也就是我们喜欢向老师告状的原因。
给妈妈的建议:
不要对孩子的告状置之不理或嗤之以鼻,否则的话会严重挫伤孩子的正义感和规则性。
态度明确,肯定孩子做得对的行为,但是不要强调告状本身的对错或别人怎么做错了之类。
引导孩子要学会摆正心态,即使是发现别人做错了事,也要出于好心的初衷,去帮助他们进行改正。
2宝宝告状是在嫉妒回顶部
幼儿园举行家长汇报演出,女儿班里的小朋友青青钢琴弹得不错,在回家的路上我就顺口夸了两句,女儿当时倒没说什么。
可是第二天从幼儿园回来就急着跟我说:
“妈妈,你昨天还夸青青呢,今天她打小朋友了,我告诉了老师,老师批评她了。
”说完,还是一副洋洋得意的样子,女儿这种行为是不是嫉妒呢?
我在嫉妒别人
妈妈夸奖了青青,我很是不服气,有什么了不起,不就是会弹钢琴吗?
那我画画还很棒呢!
出于嫉妒,今天一天我都紧紧地盯着青青,一旦发现她有错误,我就向老师告状,让老师狠狠地批评她,谁让妈妈昨天夸她不夸我呢?
孩子出现这种嫉妒心理,妈妈要格外重视,要给孩子正面的引导和鼓励,帮助他们摆正心态,用正确的方式去赢得别人的夸奖,不能让嫉妒的情绪营商蒙敝了心灵。
妈妈可以明确地告诉孩子,当别人做错了事,他不用操心,因为老师会帮助小朋友改正错误的。
而且自己不要紧盯着别人的错处不放,要学会看到他人的长处和优点,和小朋友友好相处。
周末,我带着宝宝找朋友家的伟伟玩,刚开始他们俩人还玩得很开心,可是不一会儿宝宝就委屈地跑过来跟我说:
“妈妈,伟伟不给我玩他的小汽车,他还推我。
”过了一会他又跑过来说:
“妈妈,伟伟老是让我当坏人,他当警察,我也想当警察。
”两个孩子间的小矛盾一直没断,一会来一趟,真是让人心烦。
我要寻求帮助
我在与小伙伴一起玩的时候,总是很容易出现矛盾,因为我们年龄还小,没有能够解决冲突的能力,所以我就会带着寻求帮助的心理去向大人告状。
告诉妈妈以后,我就可以倾诉一下我的委屈,发泄一下不满的情绪,而且我还能寻求大人的帮助,请他们帮我进行公断。
妈妈首先要尊重和理解孩子,认真地倾听孩子诉说,这样孩子会得到安慰,千万不要不当回事。
态度要冷静一点,妈妈在看到孩子受了委屈时,可能心情就平静不下来了,就想出面替孩子出出气、讨个公道。
其实,正确的做法应该是和孩子一起讨论解决问题的办法:
“你觉得这件事该怎么处理呢?
”如果孩子没有答案,妈妈可以给他一些建议。
时间长了,孩子自己面对问题和解决问题的能力就会得到提高。
晚上从幼儿园回家后,优优就跟我说:
“妈妈,今天琰琰没有把酸奶盒子扔到垃圾桶里。
我每次喝完酸奶都是自己把皮扔到垃圾桶的,琰琰这样做是不对的。
”说这话的时候,优优很是得意。
我在表现自己
我在向大人告状的时候,把自己和别的小朋友做比较,就说明我已经初步具有了辨别是非的能力,可以对别人的行为做出“对错”“好坏”的评价和判断了,我希望通过告状的内容能得到大人的肯定,证明自己做的是对的。
孩子如果长期这样做的话,容易让其一直盯着别人的缺点错误,不但难以发现别人的优点,而且也不易发现自己的缺点。
所以,妈妈在平时要引导孩子多看看别人的优点,让他们知道一个人有缺点也有优点。
而且不要吝惜对孩子的赞美,如果他确实做得很棒,就及时、诚恳地给予表扬,让孩子知道你看到了他的努力。
3如何摆平打小报告的孩子回顶部
爱打小报告的孩子如何摆平
打小报告的孩子往往都带有好的动机和目的,他们通常只是想帮助那个违反规则或有不好习惯的孩子改进,想把他也变成一个守规则或是自己看来表现很好的孩子。
他不仅想帮助被揭发的那个人,也是想帮助老师和父母。
所以,爸爸妈妈首先应该考虑的是,要理解孩子的善意,然后才能做出正确的引导。
1、对孩子表示肯定
爸爸妈妈在面对孩子的小报告行为时,可以先在语言方面给予肯定,比如“我很高兴你告诉我。
”这样可以满足孩子想要获得注意的需要,既肯定了他,又不是在表扬那种打小报告的行为。
2、别以孩子为中心
现在的孩子从出生起,就俨然成了家里的“小太阳”,这样很容易让他们形成依赖思想,而且以自我为中心。
爸爸妈妈要教育他们:
你有自己想做的事情,爸爸妈妈也有啊,如果你只顾自己的话,那爸爸妈妈的事情就没法做了呀。
3、要自己解决问题
爸爸妈妈平时可以在家里一起玩模拟告状的游戏:
比如爸爸把图贴反了,可以引导孩子帮爸爸正过来;
妈妈把地板弄脏了,可以让孩子提醒妈妈注意,并且和妈妈一起把桌子擦干净,而不是去向爸爸告状。
这样,可以让孩子体会到,想要解决问题还有更好的方法。
4、给孩子一点挫折
有些孩子在同龄小朋友中很强势,他们像“小大人”一样,心里总是觉得自己比其他小朋友优秀、更棒一些,做起什么事来都喜欢指挥别的小朋友,这样就很容易形成骄傲的心理。
爸妈可以有意的给他们安排一些稍微艰巨的任务,让小困难时不时地挫一挫孩子的傲气,让他们感受到自己其实跟别的小朋友一样,也有做不了的事情。
5、会用幽默的态度
爸妈用一种生动而夸张的方式来回答打小报告的孩子:
“哦,是吗?
他真的那样做了?
他可能是在和你开玩笑!
”通常,这种回答会让孩子的冲突变得不再起眼,而那个打小报告的孩子也会感到跟你说这件事情很夸张。
6、要发现别人优点
对于爱打小报告的孩子,爸爸妈妈要告诉他们,每个人的身上都有缺点和优点,应该多学习一下其他小朋友的优点,对于别人的缺点也要尽量地包容和帮助,学会处理与小朋友之间的矛盾,不能只知道告状。
告状有时并解决不了实际问题,还会让小朋友孤立你。
样制止孩子的告状行为
2012-01-0912:
28出处:
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佚名责任编辑:
通常4岁的孩子喜欢打小报告,因为这个阶段他们的是非观念开始发展,这个阶段的孩子也开始真正理解行为规则的含义,并且热衷于观察谁遵守了谁没有遵守。
但是要注意,不能让孩子将这个习惯延续至长大。
行为习惯
3-6岁
打小报告
没有人喜欢爱打小报告的人,在同龄人看来,那些经常打小报告的人往往都是软弱无能的,他们还让父母感到很头疼,但有趣的是,尽管家长可以轻松制止孩子打小报告,可不断促使孩子打小报告的人恰好是父母。
孩子们喜欢打小报告,因为管用啊,你也曾一度依赖孩子给你打小报告去解决一些问题。
孩子要改掉告状的习惯,需要你的帮助。
通常4岁的孩子喜欢打小报告,因为这个阶段他们的是非观念开始发展,这个阶段的孩子也开始真正理解行为规则的含义,并且热衷于观察谁遵守了谁没有遵守,因此有时候孩子会打小报告,事实上他是在和其他小伙伴比谁遵守规则,比如他会说:
“他吃了好多饼干,我听话,我就吃了两块。
”
有时打小报告是孩子确认行为规则的一种方式,比如孩子跟妈妈说:
“弟弟没穿鞋就出去玩了。
”其实他是想问:
“我们都可以不穿鞋就出去玩吗?
当然,在兄弟姐妹当中,打小报告的目的是检举他人,希望成年人对他的是非判断作出肯定,也是通过和其他孩子作比较,追求自我表现,想从成年人那里得到肯定的评价。
打小报告代表多种含义,如果一个孩子跟你说:
“西蒙已经吃了一个蛋挞了,可是你刚才说我们必须得吃了晚饭才能吃呀。
”实际上孩子是在提醒自己遵守规定,另外,他也让你知道他是遵守规定的,也看看你是否对此规定有所松口,同时更是给吃了蛋挞的那个孩子找了点儿麻烦,而且,他也获得了你的关注。
打小报告可真是管用啊!
一举多得!
难怪孩子都爱。
这样制止孩子的告状行为
1.不依赖小报告作决定。
听起来这很容易做到,但其实不是,因为你已经习惯了孩子们打小报告,并时不时根据他们的告状去作某个决定。
如果要想彻底制止打小报告,那么你作任何决定都不能依赖小报告。
2.不允许打小报告。
跟孩子们说:
“家里不允许谁打小报告,我只希望你们告诉我哪里有危险或紧急情况,或者什么事的确做错了。
”再举两个例子让孩子更加明白,比如:
“如果谁把很小的玩具放进嘴巴里,如果谁受伤了,你们就得赶紧告诉我,这些可都是紧急事件!
3.给孩子时间了解报告和小报告之间的区别。
由于孩子们得适应新的规定,你需要明确地告诉他们关于报告和小报告之间的区别,孩子打小报告时,你可以直接说:
“我不需要知道这件事。
”注意说话的时候不能有生气的情绪。
4.别因为打小报告指责孩子。
记住,你的孩子正在适应新的规定,因为打小报告而指责他并不会让他明白道理,反而会让他觉得难过,没有面子;
你的指责会让孩子的注意力都集中在你生气这件事上,而不能真正理解打小报告有什么不对。
5.对待小报告的正确反应。
对小报告,最有力度的回应是用温和、就事论事的口气说:
“噢,这样啊。
”这种反应告诉孩子你听到了,但是你不会给出什么具体的反应,也说明你不想多问,还让被告的那个孩子也感觉到你不会根据小报告去追究他的。
6.前后一致。
对孩子打小报告不作反应的确很难,因为你很容易就会放下戒心,用你的老习惯去处理孩子的问题了。
7.事后作出回应。
尽管对小报告在当时尽量不作出反应,但你还是需要在之后弄清事实。
你可以这样说:
“朱莉你是对的,不穿鞋子就是不能出去玩儿,你向来是遵守这个规定的。
”记住了,你的回应是针对打小报告的人,而不是被检举的那个孩子。
宝宝告状时,家长应注意的事项
2010-05-3022:
36出处:
陈小美(评论0条)
宝宝告状是孩子常见的一个问题,当宝宝向家长告状时,家长应该注意什么事项?
本文为你解惑。
关键词:
2-3岁
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宝宝告状时,对于家长应注意的事项,心理专家给出了以下忠告:
本图片来源CFP
1.在倾听“告状”时要认真,不要打断或者斥责孩子,也不要偏听偏信,先要弄清事实真相;
如果孩子一时说不清楚,大人们可用提问的方式引导孩子回想一下发生的事情,同时父母可以适当地安慰孩子。
2.在了解事实后,大人们应根据具体的情况采用不同的处理方式。
若是有理的“告状”,一定要及时给予肯定,让他们养成正确的是非判断力;
若是其他类型告状,则通过耐心与孩子沟通,帮助他们建立正确的为人处世的原则。
3.当自己孩子与别的孩子发生矛盾时,当父母的要教会孩子换位思考,并借此机会教会孩子解决问题的技巧。
可以问问告状的孩子:
“你觉得该怎么解决这个问题呢?
”养成他们独立解决问题的习惯。
4.对于3岁以上的孩子告状时,应尽量鼓励他们自己解决问题,否则会养成孩子的依赖心理,还会助长孩子只看别人缺点、不看别人优点、搬弄是非等坏习惯。
孩子学会了处理问题的方法以后,就不会动不动告状了,而且对他将来面对困难、解决问题也有帮助。
5.敷衍甚至不管的态度,可能会导致一些有危害的事得不到及时的解决,更会混淆孩子的是非观,挫伤孩子的正义感。
但若一味“支持”、“鼓励”孩子的告状,孩子独立处理问题的能力总是得不到发展,还会影响孩子良好的性格形成。
相信只要父母、老师能耐心、细心地对待,孩子会很快变得不爱告状了。
6.儿童教育心理学或者发展心理学认为,成长是一个过程,因为几件小事就把孩子判断为好孩子和坏孩子,是不对的。
行为有好坏之分,但是,孩子没有好坏之分,绝对不能因为孩子做得不够好,就把他划进坏孩子之列,那样做等于给他戴上了标签,一个不好的标签,等于宣判了他无法改造。
事实上,如果想让一个人往更好的方面发展,最简单最好的办法是赞美他已经具备了这个特征,就是欣赏他、鼓励他和赞美他,这就是赏识教育。
7.家长和老师要积极引导孩子,鼓励他们交流和表达,尽管他们有时候告状的行为不符合大人的价值观念。
鼓励他们建立良好的行为,而不是生硬地评价是非,无论如何,让孩子感到被重视、体验到快乐很重要,这样他们会更乐于交流,在交流中,经过合适的疏导,他们会形成良好的性格特征、良好的价值观和良好的行为模式。
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