逗女孩开心笑话大全.docx
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逗女孩开心笑话大全
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导读:
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1、一天和朋友去吃饭,然后要了份小黄瓜(整根的那种)刚吃进嘴里朋友说你吃的那根带刺吗?
我说没有,他说没带刺的一般都是用过的。
妈的当时我就喷了。
2、今天,一枚意大利球迷跳楼寻死,没死成,因为地下已经厚厚铺了一层英格兰球迷,昨天,一枚英格兰球迷跳楼寻死,没死成,因为地下已经厚厚铺了一层西班牙球迷!
3、你有一颗善良的心,你会大公无私地帮助这个世界上每一个需要帮助的人,大家都说你是天上降临人间专门帮助别人的天使,可惜的是,脸先着地了!
4、一男生打探某美女多日,终于知道她是无线电专业的,一天他鼓起勇气冲到美女面前,因过于激动,他说:
妹妹,听口音,你是无线电的?
5、你有奔放不羁的性格,你有驰骋万里的理想,但是无论你走多远,你都不会把我遗忘,都离不开我,因为你的缰绳永远握在我的手里。
6、一哥们结婚,被堵门口塞红包,身上的红包塞完了,还不给开门,新郎直接朝里喊傻媳妇儿,这塞得可都是咱家的钱啊,新娘一听,得了,噌一下,自己跑去把门开了。
7、女孩另结新欢,男孩与女孩争吵:
女孩:
你懂什么啊,人家是海归,刚从美国回来的。
男孩:
有什么了不起的,我也是海归,昨天从上海回来的!
8、有一天,有一根火柴棒它头很痒,就去抓,头就烧起来了。
然后被送去医院,从急诊室出来之后,猜猜变成什么了?
答案:
棉花棒,因为头被包扎起来了。
9、儿媳妇刚生了个儿子,公公非要进产房去看孙子。
护士劝阻道:
产妇现在需要休息。
再说了,您看也是孙子,不看也是孙子,反正都是孙子。
10、人生匆匆,幸福何在?
一千个人来回答,就会有一千种答案。
其实,幸福幸福就在我们手中,她无处不在。
幸福的花朵,只要辛勤灌溉,春夏秋冬她都开。
11、想约一个小学妹一起吃晚餐,无论怎么说,她总是说心里虚的慌,不敢见我。
我急了,突然憋出一句:
那你见我之前先报警,总行了吧。
12、爱情是伟大的。
它使得数学法则失去了平衡。
两个人分担痛苦,只有半个痛苦;两个人共享幸福,却有两个幸福!
13、年终幼儿园放假,许多同学都发了奖状。
爸爸见儿子空手而归,忙问:
儿子,今年你发奖状了吗?
儿子委屈的说:
我问老师,老师说先欠着,明年补上。
14、一盏迷离的霓虹灯,一段漫长的人生路,一杯清新的功夫茶,一盅醇香的二锅头,一个真心的有情人,一份难得的岁月情。
15、爱因斯坦转告:
魏尔斯特拉斯转告:
莱布尼茨转告:
洛必达转告:
牛顿转告:
拉格朗日转告:
费马转告:
罗素转告:
年轻人,祝你学习进步!
16、嘿!
我必须友善地提醒你一下,今天是传说中的超级无敌黑色星期五,你必须顶着一个大番茄出门,否则无论你穿什么,出门就变开裆裤!
17、女儿征求裁判员父亲对自己男朋友的意见。
父亲嗓子哑了说不出话来,只伸了伸舌头。
女儿纳闷地问母亲。
母亲说:
你爸的意思是,红牌,罚下。
18、有些人总是有意躲着你,讨厌你身上的味道,而我却喜欢亲近你,甚至想把你咬在嘴里,他们很惊异地问我:
什么年代了,你还喜欢吃臭豆腐?
19、一对夫妇在舞厅看跳舞,丈夫感慨地说:
这个世界真怪,每个丑八怪似的蠢汉都有个漂亮的老婆。
妻子笑着说:
亲爱的,你真会拍马屁。
20、刚在朋友圈看到有个演员说:
真高兴,接到了个大角色是演霍元甲。
但是可能要减肥,导演叫我演瘦霍元甲。
过了半个月,去了剧组才知道是售货员甲。
21、由明天开始,市里决定清除所有长相丑陋、有损市容的弱智青年!
你赶快收拾东西,出去避避风头,千万别跟人说是我通知你的,切记!
不必言谢!
22、老师再骂一个学生:
你怎么这么笨!
爱伊斯坦像你这么大的时候,是全班第一名,你呢?
学生反击道:
老师,想你这把年纪,希特勒早就**了,你还活着干嘛?
23、幸福很简单,跟朋友相聚,与朋友聊天,跟朋友交心,与朋友聚餐,周末我决定带你一起体验幸福,千万别忘了带上钱包。
24、信息收到,大事不妙;键盘失灵,命令失效;铃声乱响,主人咆哮;你若苦恼,手机扔掉;看完要笑,财神就到;你若不笑,纯属傻帽!
笑了没?
25、吃饭不用愁,只需低低头;工作不用愁,早已为你筹;婚配不用愁,传情靠眼眸;买房不用愁,居家有人修;说话不用愁,天生会吹牛,因你本身是只大笨牛!
26、你不是风儿,我也不是沙,再缠绵也到不了天涯;你不是香烟,我不是火柴,再摩擦也出不了火花;你不是时间,我也不是岁月,再蹉跎也到不了天边。
27、乌龟受伤。
让蜗牛去买药。
过了2个小时。
蜗牛还没回来。
乌龟急了骂道:
他妈的再不回来老子就死了!
这时门外传来了蜗牛的声音:
你他妈再说老子不去了!
28、什么叫悲剧?
喜剧没人要看,便是悲剧。
什么叫喜剧?
悲剧卖不出票,就是喜剧。
什么叫闹剧?
送票给人看,人家嚷着要退场,叫闹剧。
29、昨天流星雨,我对着流星迅速地为你许下了一千零一个愿望,前一千个愿望都是祝愿你的失忆症尽快康复,第一千零一个愿望是希望你记得还我两块钱!
30、请发送“爱心”到你就能收获一心一意的爱情;请发送“爱意”到你就能收获天长地久的爱情;请发送“大白痴”到我的手机,你就能收获一顿胖扁!
31、送你一碗孟婆汤,愿你忘了忧伤;再来一碗孟婆汤,愿温暖充满你心房;又来一碗孟婆汤,愿你尽情把幸福品尝;还来一碗孟婆汤,哼,我就不信你不尿床!
32、精神病人拦住护士:
报密码才准过!
守卫说:
别理他们。
电动门应声而开,病人赶紧掏笔记下“别理他们”,心里抱怨:
不像话,又换密码了!
33、问:
薯片,冰红茶,口香糖三个家伙在争论,请乌龟来评理,请问乌龟同意谁呢?
答:
同意冰红茶,因为统一冰红茶!
你有听说过统一薯片或统一口香糖吗?
34、我愿生命里只有单纯的盼望,只有一种安定缓慢的成长,喜欢岁月漂洗过的颜色,喜欢没有唱出的歌,更愿和看短信的人相爱一生一世永不分离!
35、你蓬乱发型超越日韩帅哥,你层层衣服穿出混搭风格,你忧郁的眼神不可琢磨,你吸烟的酷姿不可言说,你以为你是绝代名模,其实你是犀利二哥。
36、律师面授打字员给另一律师写信:
开头怎样写呢?
是尊敬的先生吗?
可他是一个十足滑头和骗子,不能这么称呼,就称亲爱的同行吧!
37、夏天了,蚊子多了,活捉住叮你的蚊子怎么处理?
建议你精心呵护,抚养成人,教育成才,找个好伴侣,生个胖娃娃,负责到底,谁叫他身上流着你的血呢!
38、厂长在和外商谈判时,外商鼻子发痒,打了个喷嚏,恰巧身边的翻译也鼻子痒,跟着也打了个,厂长不高兴地说:
这不用翻译,我听的懂!
39、你拉着一头猪很幸福的样子,我经过,满怀同情的说:
看一个人的档次,就看他和谁在一起,还没说完,猪很鄙夷的弃你而去!
40、甜蜜时,你是我的宝贝;无聊时,你是我的猫咪;伤心时,你是我大哥哥;撒娇时,你是我依赖的;其实,我最想大声告诉你,你就是我的全部。
41、赚钱难,赚钱真难,赚钱就像首登珠穆拉玛峰,机陡坡又艰难;花钱快,花钱真快,花钱就像长江上游水流下游,即飞快又短暂。
祝每天赚大钱,永远花不完!
42、小外甥一次生病,从医院回来后,他一直带着哭腔说:
我要变成乌龟。
问他为什么要变成乌龟?
答曰:
乌龟有大硬壳,针扎不进去。
43、发邮件给你,怕你装作没看见;打电话给你,不知道说什么好;只好发条短信告诉你:
你小子现在牛了?
多久没给我请安了?
44、毕业后七年,总算接了个大工程,造一根三十米烟囱,工期两个月,造价三十万,不过要垫资。
总算在去年年底搞完了。
今天人家去验收,被人骂得要死,还没有钱拿。
妈的!
图纸看反了,人家是要挖一口井!
45、公交车上一美女抱着一猫咪,一老头拎着一只麻雀,老头看见猫咪可爱就摸了摸猫咪的头,那女的没好气的说,你在摸我的咪咪,我就捏你雀雀。
众人齐回头。
46、这天太热了,坐个公交真郁闷啊,人挨人,人挤人,你擦我,我擦你,我左胳膊雅诗兰黛,右胳膊曼秀雷敦,还蹭了一手大宝,可我出门时擦的却是妮维雅啊。
47、夏天很热,有人说抱着宠物睡觉,可以让心静下来,就不那么热了,我试着做了,结果第二天,我家的企鹅死了,所以今晚我打算抱着你睡。
48、男友说晚上去我们约会的灌木丛,当我到时,看到有男女在里面**,我拨打男友电话,想告诉他我们的地盘被发现,电话通了男友的铃声从灌木丛里飘出来。
49、好消息,好消息,真是天大的好消息,我刚听说,就立马向你报喜来了,你要请客哦,你的身价又涨了,真的,新闻都播了,肉价又涨了!
50、春天到,春风把我祝福捎:
花儿俏,愿你健康快乐没烦恼!
小鸟叫,愿你工作顺利事业步步高!
祝福短信你已收到,你看我对你这么好,今晚饭钱一定得你掏。
51、两兄妹都到了爱美的年龄,每天总对着镜子顾影自怜,但妈妈常常只给妹妹买漂亮衣服,哥哥为此对爸抱怨此事,父亲安慰道:
外销的东西要特别讲究包装!
52、一杯好茶能缓解压力,放松心情;一本好书能洗涤心灵,开阔视野;一次旅行能增长见闻,开阔心胸!
周末又到了,一起出去轻松一下吧!
53、两个女孩到河里洗澡,忽然一条水蛇钻到了一个女孩的内裤里,女孩惊叫,另一女孩说,怕什么它又不是领导。
女孩说:
它虽然不是领导,但它正在做领导的事情。
54、多年了,感谢你默默的陪伴。
冷天给我温暖,热天不嫌湿咸,对我一味迁就,包容我的缺点。
虽然已有破绽,但你仍对我不弃不嫌。
想你的味道好浓!
旧袜子。
55、温度高了,知了叫了,聚会少了,日子淡了,通讯好了,传情便了,铃声响了,祝福来了,借夏天的口,祝福牵挂的你,愿你事事如意。
56、阳光照耀的地方有我默默的祝福,月光洒向地球的时候有我默默的祈祷,流星划过的刹那我许了个愿:
祝愿正在看短信的你远离猪流感病毒。
57、十二生肖联欢会,龙当总导演,老鼠变魔术,牛拔河,老虎钻火圈,兔子赛跑,蛇游泳,马表演马术,羊走钢丝,猴爬杆,鸡唱歌,狗站岗,最后小猪看短信。
58、迟到的琼斯先生问他的邻座:
请问,现在台上演奏的是什么曲子?
邻座说:
贝多芬的第九交响乐!
琼斯:
真不该来晚了,都错过了八段曲子。
59、你的头发是天上的银河,你的眼睛是天上的月亮,你的脸就应该是那晴朗的夜空,因为你那青春的标语布满了天空,小样,青春痘还真多!
60、香蕉橘子结婚首夜,橘子:
你哪像男人,脱了衣服挺不起腰杆,硬不起来。
香蕉:
以前只觉得你丰满,现在才知道你是怀孕。
橘子:
我是喝女儿国的水长大的。
61、你有一张老成的脸,一双眯缝的眼,一件花格子衬衫,一套继承的房产,冒起泡来就像句点,更主要的是,听说你还很长寿,龟寿万年,是真的吗?
62、儿子在大街上拾了个台球,然后扔来扔去,父亲看到说:
小心点,别砸坏人。
儿子听后问:
爸爸,那好人就可以砸啊?
63、如果太阳走了,我会在月亮下等你;如果月亮去了,我会在星星下等你;如果星星闪了,我会在手机下等你。
你就行行好,把欠我的短信还给我吧!
64、早上上班要出门的时候,老婆说:
我今天要和姐们逛街,没钱了。
我投诉鄙视的目光,掏出钱包,拿出20元问:
可以吗?
老婆点点头,然后,然后她拿着我的钱包就走了。
65、有人发帖问:
如果中菲可能开战,让你上前线,你的专业能做什么?
各种回复都有,后来一个吃货来了,顿时就安静了:
吃光他们的食物。
66、丑小鸭虽然在乡下,却有着远大的志向,一直在默默努力。
终于到了这一天,他收拾好行囊向鸭妈妈辞行说:
“妈妈,再见,我要上京赶烤去了。
”发个冷笑话,让你凉快凉快,哈哈!
67、当生活心怀歹毒地将一切都搞成了黑色幽默,我顺水推舟把自己变成了一个受过高等教育的流氓,怎么样,一起聊聊让你受回高等教育!
68、您简直想象不到,我妻子爱唠叨到了什么程度!
她一天到晚嘴就没有闲的时候。
去年她去海滨疗养了半个月,回来后连她的牙都晒黑了。
69、女子对媒人说:
你骗人!
他有只眼睛是瞎的,你以前为什么不告诉我?
媒人道:
怎么没告诉你?
你们第一次见面,我便说:
他一眼就看中你了。
70、人事经理:
不好意思,你的专业和我们招聘的职位不是很对口!
应聘者:
啥叫不对口?
难道当*****还得是“*****”这个专业的吗?
71、班长要求新兵听树在说些什么。
过了一会新兵回报不知道,班长要求新兵再听一次。
这次新兵从树后跑回来说:
树说有话要跟班长讲。
72、不要为别人委屈自己,改变自己,你是唯一的你,珍贵的你,骄傲的你,一定要好好爱自己,多吃些好东西,因为如果你瘦了话,阿凡提会心疼的!
73、女子择偶观:
帅哥诚可贵,中年价更高,若有富翁在,两者兼可抛。
剩女择偶观:
房子车子靠边站,丢了西瓜拾芝麻,市场行情大掉价,你说咋办就咋办!
74、想和你去看海,却把握不住莫测未来;想和你去登山,却充满对理想茫然;想和你去流浪,却到不了幸福天堂;想和你去逛街,**不许带狗。
75、白天键盘噼噼**,晚上回家手难放下。
睡觉点击被子,睡着点击妻子,做梦点击席子,醒来点击脑子,走路点击自己,休息点击桌子,做了打字员,世界都是键盘。
76、喜欢一女神很久了,表白过一次被拒绝了,但是又会经常聊天。
今天跟她聊天,中途有事走开了,我老妈冒充我继续聊。
等我回来一看聊天记录,居然答应做我女朋友了!
姜还是老的辣啊!
77、饭后七戒:
一戒吸烟,二戒马上吃水果,三戒放松裤带,四戒立即喝茶,五戒百步走,六戒立即洗澡,七戒立即睡觉!
八戒:
记住了吗?
78、气温忽高忽低,就像意外袭击;房价只高不低,很难有个屋脊;工资一路走低,让人饱受打击。
最实在的是啥?
友谊!
朋友,照顾好自己!
79、妻子:
老公,出去散散步吧?
丈夫:
好啊!
你穿上外衣吧?
妻子:
怎么啦?
丈夫:
你穿得太少了,光背露胸的,咱家的东西不能让人随便看!
妻子:
那你也不能随意看人家的东西,把近视镜摘了!
80、记者:
两月前评论该片看着看着就睡着了,现在不仅票房好销售也好。
你对此怎么看?
影评家:
一个可能的解释是全国的失眠患者反复观看了该片并决定收藏它。
81、那天我痴痴地望着你性感的身躯,一丝不挂地在我面前扭动,轻轻抚摸你的肌肤,我无法抵挡你的**:
老板,我就要这条鱼!
82、老师问我什么叫帅,我一照镜子就明白了,老师又问我什么叫丑,我百思不得其解,直到我遇见你,我才知道丑原来也是可以这么具体的。
开玩笑的别生气哦。
83、带美眉去健身房演示各种器械,其中有一项是练习背阔肌的橡皮筋。
美眉突然冒出一句话,你每天晚上都到这来拉皮条吗?
我当场晕倒。
84、玉帝:
现在天界开庭审理二郎神的哮天犬**嫦娥的玉兔一案,传被告!
嘿!
哮天犬!
叫你呢!
还在看短信!
还傻笑!
85、据说猫咪每天睡十个小时,自己玩四个小时,独自发呆四个小时,被人逗四个小时,吃喝一个小时,最后一个小时用来看短信。
不信啊?
你看猫咪又在看短信。
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