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新版非暴力沟通读后感
2022年非暴力沟通读后感
2022年非暴力沟通读后感1
自认为上次读《非暴力沟通》已经很认真了,今天拿来重读,居然又有好多新的感悟。
《非暴力沟通》在前言当中明确地告诉我们改变沟通方式是自我转变的开端。
当我们遇到人际冲突时,总是一厢情愿的认为他不理解我,我的观点完全正确,他为什么总是执迷不悟?
我们自认为自己正确无误,是源于我们的自信,可是我又说服不了对方,因为他也有自信。
所以,双方就纠缠于为自己辩护,最后谁也战胜不了谁。
问题没有解决,我们却徒增烦恼。
我们渴望进步,我们渴望良好的沟通,我们渴望和谐的人际关系,可是问题出在哪里呢?
我如何才能说服他呢?
这是我们经常思考的问题。
《非暴力沟通》告诉我们,我们需要转变的是沟通方式,我们要转变谈话和聆听的方式。
苏菲派诗人鲁米写到:
“在道德与不道德的区分之外,有片田野。
我将在那里见你。
”初读这句话,觉得作者真是没有底线,怎么连道德与不道德都不进行区分了,那这世界上还有正义吗?
如果对于不道德行为不去谴责而放任自流,哪里还有公平正义?
社会会变成什么样子?
再往后看,慢慢理解了。
作者的意思是,在沟通的过程当中,我们不要条件反射地对对方以道德或不道德进行评价,而是去明了自己的观察、感受和愿望,有意识地使用语言。
既诚实清晰地表达自己,又尊重与倾听他人。
这就是非暴力沟通。
它不只是沟通方式,它更是一种持续不断的提醒,使我们专注于更可能满足我们人生追求的方向。
书中又讲了非暴力沟通的四个要素——观察—表达—需要—请求
四个要素非常简单,但真正做到却很难。
书中的“非暴力沟通的精髓在于对其中四个要素的觉察,而不在于是用什么字眼进行交流”,这句话清晰的给出了一直困惑我们的问题的答案。
道理很简单,为什么我们总是做不到?
那是因为我们的觉察不够。
我们表达的错误,是因为我们觉察的不准确;我们体会不出内心的需求,那是因为我们没有觉察到内心真实的声音。
“而我倾听每句话包含的情感和需要。
我并不将他的话视为攻击,而当作来自人类同胞的礼物。
”当我们能够达到这样的境界,就是觉察了。
2022年非暴力沟通读后感2
教育家感言“没有爱就没有教育”,但今天让更多一线教师感慨的是“有爱也不见得有教育”。
君不见,一些老师对学生满腔热情,而有的学生却敬而远之;君不见,有的老师很负责地帮助学生纠正错误却遭到“敌视”,甚至于恶语相向、爆发激烈冲突……何以至此?
很重要的一个原因就在于教育对象的主体性增强了而我们教育工作者的沟通能力却相对滞后了。
在教育部颁布试行的中学、小学和幼儿园三个“教师专业标准”中,“沟通与合作”被同时列为教师的一项基本专业能力。
提升沟通品质,既是时代的呼唤也是教师专业成长道路上一项必要的修炼。
马歇尔·卢森堡博士的《非暴力沟通》一书虽然不是专为教师而写,但在提升教师的沟通品质,构建和谐师生关系方面却是一本经典之作。
你是否以为拳脚相加才是“暴力”?
或许你知道“没有调查没有发言权”,但是否意识到自己对当事者陈述不当行为时却把“观察”与“评价”混为一谈了?
你是否经常会给孩子以“道德评判”、说张三却拿李四来比较以及惯于使用“我不得不”“你让我”这类口头禅?
你与学生或家长交流时,是否只顾自己说话而忽视了“倾听”对方?
你是否喜欢用“安慰式”“同情式”“反驳式”“辩解式”“建议式”等等方式向倾诉者作出反馈?
当我看到《非暴力沟通》对种种“异化的沟通方式”的剖析以及由此造成的危害就足以让我震惊了。
原来,一直为伶牙俐齿而自得的我其实常常像在公园里丢了钥匙、却因为光线比公园里好而趴在街灯下寻找的醉汉,由于表达方式不当而偏离了沟通的初衷和方向。
许多老师认为自己依法执教,不体罚学生,根本与暴力扯不上关系。
但实际并非如此。
本书把“暴力”分为“身体的暴力”和“隐蔽的暴力”两类。
教师涉及使用武力的“身体的暴力”比较容易辨别、发生的概率也比较低。
但是,通过语言和行为让对方产生精神恐惧、紧张和痛苦的“隐蔽的暴力”,往往连自己都很难察觉,政策法律更管不到,发生的频率也就更高。
如果我们用心体会和留意一下自己和同事、哪怕是优秀教师的日常谈话方式就会发现,我们的语言的确经常会引发自己和他人的痛苦。
“隐蔽的暴力”虽然没有肢体上的冲突,但它同样会激怒受害者、迫使对方作出暴力反抗,它的实际危害性被大大低估了。
2022年非暴力沟通读后感3
《非暴力沟通》,沟通话题的经典著作,非常经典,也很震撼人心。
近期拜读的《关键对话》、《可复制的沟通》、《高效演讲》等书籍很多内容都________于此书籍,可见这本书影响之深远。
说实话,这本书只是走马观花的看了一遍,期间的很多篇幅按照自己的理解一带而过,后期有机会再仔细认真读一遍,相信会有更深切的理解。
现将本书的脉络和主要内容进行整理
第一部分:
非暴力沟通的本质
非暴力沟通就是爱的语言沟通,倡导用自然流露出的爱进行沟通;尽管人们之间的爱经常就会被道德评判、比较、强人所难、回避责任等因素蒙蔽,但是我们依旧要相信爱,用非暴力沟通的方式加强人与人之间的连接。
第二部分:
非暴力沟通的四个要素
非暴力沟通主要包括四个要素:
观察、感受、需要和请求。
书中对以上要素进行了重点描述,并列举了非常详尽的例子。
区分观察与评论:
对应《关键对话》和《可复制的沟通力》中的陈述事实部分,因为不加评论的观察最能够引起人的注意,而不致被人反感。
感受:
要明确表达出自身的感受,理解他人的感受,对应于《关键对话》中的帮助他人摆脱困境那一节
需要:
需要即是感受的根源,人们会产生各种各样的感受,就是人们有各种各样的需要。
在与人沟通时,要分辨出感受背后的真实需要。
请求:
要提出具体的可以实施的要求,便于他人更好的理解。
《可复制的沟通力》中对此也提出过观点。
第三部分:
技巧和应用
非暴力沟通中的技巧包括:
倾听,应用主要在:
爱护自己和充分表达情绪
倾听是很重要的技能,人们在吐槽聊天时并不是为了得到建议,只是需要一个倾听的人,要注意倾听的作用
非暴力沟通可以培育对自己的爱,表现不完美时,我们和自己进行非暴力沟通,看清个人成长方向;评价自己时,我们可以看清自己的需要,让爱引导我们学习和成长,让爱引导我们去拥抱生活。
当要表达愤怒时,先停下来-想象为什么生气-体会自己的需要-表达感受和尚未满足的需要。
如果沟通不能进行,那我们就可以采取必要的强制措施,远离沟通(非惩罚),仔细分析双方的需要,冷静下来后再沟通。
当表达赞美时,包含以下三个部分:
对方做了什么让我得到了改善?
我的哪些需要得到满足?
我么的心情怎么样
以上就是《非暴力沟通》的脉络框架,整体还是以这样的一个逻辑框架:
什么是非暴力沟通?
-非暴力沟通的组成要素?
-怎样运用非暴力沟通
很经典的一本书,后期将会继续拜读,加油!
2022年非暴力沟通读后感4
在老师的推荐下,通过闲暇时间阅读了马歇尔·卢森堡博士《非暴力沟通》
这本书,作者本身也是一个极度敏锐又极度具有同理心的人。
通过卢森堡博士独创的沟通交流模式,结合我的个人班级管理经验,深感认同,下面就交流模式中的观察和感受谈下看法。
日常班级管理中,通过相互间的沟通,师生得以意见交流、才可以联络感情、化解误会、团结班级中的力量,进而使学生在愉快的气氛中发挥潜能,达到最好的学习效果。
在森堡博士看来,有四个原因使我们的日常交流,容易演变成暴力行为,这四个原因分别是:
道德评判、进行比较、回避责任和强人所难。
这就提醒我们在交流中如何避免暴力交流。
首先,是观察,客观地说出观察到的事实。
印度哲学家克里希那穆提曾提出:
不带评论的观察是人类智力的最高形式。
重点是区分“观察”与“评论”,平时在表达我们对于学生的观察时,会不自主的带有评论性的词汇。
如果将观察和评论混为一谈,学生将倾向于听到批评,甚至会产生逆反心理。
第二,是感受。
通过建立表达感受的词汇表,我们可以清楚地向学生表达感受,从而是沟通交流变得顺畅。
感受的根源在于我们自身。
我们的需要和期待,以及对他人言行的看法,导致了我们的感受。
想要了解一个学生的感受不容易,这常常是一个很艰苦的探索过程,中间还会有曲折。
因此,我们在做判断的时候,一定要谨慎,即使有较大的把握,话也不要说得太满,而一旦发现情况不对,就立刻调整自己的想法,不可固执。
有时候种种证据都能证明确实是这么回事,事后却发现并不是这么回事,这种情况我也遇到过多次。
世界是复杂的,学生的心灵是复杂的,万不可简单从事。
这也说明了做研究型教师的困难。
你想研究问题,实际上就是给自己增添了问题,反倒是你不去研究,我横竖就这一套办法应对,反而比较省心省力,眼前成效可能倒更明显。
学校里研究型教师较少,这是一个重要原因。
但是如果坚持下去,几年以后就看出与其他老师的差别来了,不是眼前“业绩”的差别,而是素质的差别。
我认为非暴力沟通给我们德育工作者的启发是:
人天生热爱生命,乐于互助,异化的沟通方式使我们难以体会到心中的爱。
学生都有其独立的人格,作为班主任要倾向于倾听,培育对学生的尊重与爱,使师生情意相通,这样才能达到预期的效果。
2022年非暴力沟通读后感5
这是一篇迟到了两天的心得,在这之前,我看了《非暴力沟通》的第十章,这之后我的脑子里一直在回忆,在思考,为什么人会用语言或者行为暴力来解决问题,发泄情绪?
在一个人出于情绪的边缘时,什么才会遏制这种暴躁?
暴力的情绪发泄方法有多大的危害?
第十章,我记得提到一个人之所以会用暴力解决情绪问题是因为,发生事情之后总是从别人身上寻找原因,不去关心自己的内心需要。
我忽然想起来,在家庭环境中,暴力的沟通对个人以及对孩子的影响。
过去的半年,我们不大不小,置办了一套小房子,买了一辆低端车,而在这段时间我在忙着事业编考试,老公工作并不稳定,还有一个上幼儿园的孩子,处处要钱,经济可想而知。
这半年我们的信用卡几乎因为车贷,学费,装修……等等经济原因造成欠款好几万的现状。
我们都不是心大的人,五六万早就让我们活得压力山大,不堪重负了,我们俩更是处于崩溃的边缘。
后来,因为这些压力老公情绪很大,稍不顺心就会吼,我本来就是一直压抑的状态,根本受不了他的暴脾气,于是我们经常吵架,每次吵架不管孩子在不在身边,他也不考虑这些后果。
我生气就是因为他不关注孩子的感受,不理解孩子的需要,不分场合的说摔就摔,说吼就吼。
有一天我爆发了,在他过年返回公司的时候,我要求离婚,不让他走了,孩子我留给他,他只要不认错,我就把孩子扔给他妈妈或者我直接放家里,你不管我也不管,你觉得你厉害,我也不是一个没用的人,只要他出门一步,我也出门,直到他认识到,自己的暴脾气对我造成的伤害,以及这个家这个孩子失去妈妈之后他几乎一无所有。
那一刻,我害了女儿,孩子哭,拉着妈妈不让妈妈走,可是我明明知道,如果我不这么做,她爸爸永远不清醒,要不然是她妈妈这辈子就这么忍受要不然就是以后我们俩动不动吵架影响她更深刻。
与其让这些痛无限的绵延不如让他此时就完全暴露。
这种暴力对孩子的伤害是很深的,那天,我闺女听到一首歌歌词中有一句“爸爸和妈妈我们从来不吵架”她跑到洗手间告诉我,“妈妈,你听到了吗?
人家爸爸妈妈从来不吵,你和爸爸也不能吵架……”一个五岁的孩子,脑子里总是装着当时爸爸妈妈吵架的画面,这是有多残忍。
读了第十章,我内心不是考虑我每次情绪不佳时我的感受,而是我们身边的人,他们的感受,无缘无故却要为你的不开心买单,更重要的是孩子的感受,内心一直恐惧和不安。
2022年非暴力沟通读后感6
《非暴力沟通》是美国心理学家马歇尔。
卢森堡写的一本教人沟通技术的心理学著作,书名________于圣雄甘地的“非暴力不合作运动”,圣雄甘地的孙子为本书作了序。
非暴力沟通分为四步:
1、描述一个事实;
2、说明自己的感受;
3、解释原因;
4、提出自己的要求。
与别人沟通时,自己要准确无误的按上面的顺序(当然也不总是绝对的按顺序)向对方传递信息。
同时,在沟通中你也要尽力从以上四个方面获得对方的信息。
非暴力沟通的第一步是观察事实,而不是作评论,作者用一章讲了如何区分事实和评论,并出了练习题供读者训练。
很有意思的是作者讲参考答案也没有用对错来判断,而是用了非暴力沟通的方法“我们的意见一致”或“我们的意见不一致”。
可喜的是这几道题我都答对了。
非暴力沟通的第二步是说出自己的感受,而不是想法,作者也用一章讲了这两者的区别,作者建立了表达感受的词汇表,并说明示弱有助于解决冲突。
这个词汇表挺有用的,说实话,感受和想法的区别不像事实与评论的区别那么大,书中的练习我错了好几个。
非暴力沟通的第三步是说出引起自己感受原因,作者也用一章讲了感受的根源是自己的需求,需求满足了,我们很高兴,如果不能满足,我们就不爽。
非暴力沟通的最后一步是提出自己的要求,就是要明确的提出具体的要求,这里要区分的是要求与命令的区别,同样后面也附了练习题。
为了获得对方这四个方面的信息,所以我们要认真的听对方的表述,必要时要通过提问的方式获得对方的信息。
在沟通时不要想当然的对方明白你的意思,同样也不要妄加揣测对方的意思。
强调非暴力沟通并不是委曲求全,要充分考虑到自己的需求,也要善于表达愤怒,甚至要用强制力,但作者用更多的篇幅介绍了不用强制力的好处。
作者在书的最后三章讲了非暴力沟通的不同用法,甚至解决是做职业女性还是家庭妇女的矛盾,如何找到自己真正的需求,甚至用来治病。
其中最重要的是如何表达感谢,分三步:
1、描述事实;2、满足了我什么需求;3、我的心情如何。
本书是一个教人沟通技巧的方法论方法,我在与我的孩子的沟通过程中就用了这个方法,我觉得很有效果,我会持续使用这个方法,以提高我的沟通能力。
2022年非暴力沟通读后感7
读完《非暴力沟通》,我有以下几点感想。
其一,马歇尔。
卢森堡是个很聪明的人,他能通过无关或反面的语言了解说话的人背后的感受和需要,让对方有种遇到知音样的感觉,而人一旦觉得自己被理解了,后面的事情就好说了。
我们与人交流的时候要“放下自己心中已有的想法和判断,一心一意地去体会他人”。
人与人之间随着年龄、阅历、立场的不同,想法也会不同,但是哲学上说“别人也是另一个我”,也就是说人性有很多共通的东西,与人沟通时如果能站在对方立场上去想问题,可能就容易理解他为什么会有那样的言行。
准确了解到对方的感受和需要,是有效沟通的基础。
其二,控制好自己的情绪,做到心平气和。
当我们生气时,很容易把自己的愤怒情绪怪到别人身上,“都怪你,我都被你气死了!
”这样的话我们可能都说过。
这样的话一出口,对方要么是否认,心想“怎么能怪我呢?
你就知道怪别人”,要么是自责、内疚,反正都是不舒服的感受。
可见生气的时候少说话,减少语言伤害发生率。
先倾听自己内心的感受和需要,再心平气和地表达出来。
生气的时候也少做决定,因为我们在心情好的时候和心情差的时候做出的决定可能完全相反。
其三,这本书的作者是个外国人,我们是中国人,我们的沟通模式跟老外又有些不一样。
老外沟通模式比较开放,有一说一,心里有想法会直接说出来,照章行事。
而我们中国人常常心口不一,说是,可能是不是,说不是可能是是。
我们比较含蓄,很少会把想法直接说出来,甚至一句话可能有好几个意思,中国人是最难琢磨的。
我们还容易反驳别人,即使心思被对方猜中了,也要嘴硬说“不是”。
据说国际上通用的重要文件都是用英文写的,不能用中文,因为中文一句话含义太多,有争议的时候不好解释。
要知道我们是一个处处留余地的民族,一点是相通的,那就是心里有对方,开心好说话,心情好的时候说什么都愿意听。
愿我们成为心平气和的人,用和气的磁场去感染别人,有爱,有心,好好说话,开心工作,舒心生活。
2022年非暴力沟通读后感8
非暴力沟通的核心是:
你若爱,生活哪里都可爱;你若恨,生活哪里都可恨。
为了幸福,必须把别人怎么看我这个问题放在一边。
非暴力沟通最重要的应用也许是培养对自己的爱。
当我们拥抱自己的各个方面,并理解它们所反映的需要及价值观,我们活在对自己深深的爱中。
有一类人,他们对自己十分苛责,在取得成绩之后把其归因于运气好,失败后却用苛刻的语言指责自己,甚至陷入自我惩罚的痛苦中,认为自己是全宇宙最差劲的人,无可救药。
而这其实就是一种对自己的暴力沟通。
肯定自己在他们那里变成了最难的事,明明有闪光点,十分优秀,却仍然很自卑,不想被关注,害怕成为焦点,会对别人的肯定受之有愧。
这类人,常常让人很心疼,而他们也想自救,而想要改变自己这种心态,他们需要培养对自己的爱,有个办法可以尝试,那便是转变自我评价的方式。
出现失误之后,如果陷入自我憎恨之中,这无法从中获得启发,但是如果运用非暴力沟通对待自己,理性地分析自己失误的原因,明确自己的需求,那么慢慢就不会苛责抱怨自己了。
拥抱自己的各个方面吧,接受那个不完美的自己。
是的,对人生感到遗憾是难免的,但如果开始运用非暴力沟通,有意识地做出改变,我相信,最终一定都会有所改善的。
每个人都有闪光之处,都有自己荣耀的时刻,我们都要自信呀,自信的模样是最美最帅的模样。
同一件事,同一份工作,两种态度对待——热爱与被迫,结果截然不同。
不是每个人都是幸运的,都能如愿从事自己喜欢的工作。
人世间也是无奈的,总会有一地鸡毛。
生活中总有些事,是你不喜欢却不得不做的事,我们对待这类事情通常采用的是消极抱怨的态度。
对此,《非暴力沟通》提出了一个主张:
不要做任何没有乐趣的事情。
用选择代替不得不,由被动变主动。
不论你选择做什么,一定要了解自己为什么要那样做。
这是给自己一个开心做事的机会。
如果大家理解:
我选择是因为我需要。
许多事情做起来就没那么烦躁了。
班主任工作诸多琐碎,会占用很多的时间,消耗很多精力,以前同事间经常在办公室抱怨,吐槽吐槽,权当放松了。
但读完这本书后,我觉得自己的行为很愚蠢,负能量聚集只会让我们的工作处于倦怠。
希望新学期的我,能时刻明确自己的需要,我选择是因为我需要……我选择教育行业,是因为教育行业能带给我成就感,跟学生待在一起,我是开心的。
如此,工作起来,就不会有那么多抱怨了,并会以饱满的热情投身于教育事业!
2022年非暴力沟通读后感9
我从未见过愚蠢的孩子;
我见过有个孩子有时做的事,我不理解,或不按我的吩咐做事情;
但是你说他愚蠢之前,想一想,他是个愚蠢的孩子,还是他懂的事情与你不一样?
——鲁思·贝本梅尔
初读这段诗,它并未引起我的共鸣。
然而在读完马歇尔·卢森堡博士的《非暴力沟通》之后,重新细读,它给了我很深的触动。
反思自己的课堂和班级日常生活,作为一名老师,每天我会面对很多不同性格的孩子。
在与他们的相处中我是否能用孩子的眼光去看待他们产生的问题,并给他们善意的解决之道呢?
当孩子犯了错时,我有没有耐心地去听听他们的想法,理解他们给他们机会改正呢?
当我自以为是的评价学生,甚至武断地给孩子贴上“懒惰”“不负责任”“自私”等种种负面的标签时,是否意识到这都是自己的主观暴力评价呢?
都说语言是人与人沟通的桥梁,但有时这座桥不是畅通无阻的,有时它也会出现岔路需要我们去寻找正确的方向。
有时我们会诉苦:
自己对学生可以说是操碎了心,可他们却对我们的行为不理解;我们会抱着为他们好的心态,努力帮助他们纠正错误却遭到“无视”,甚至消极抵抗。
为什么我们的好心不能感动他们?
我想有时候我们的好心用错了方式,我们的初心和目的是帮助孩子成为更好的自己。
但这个过程中,有时我们会错误地使用了暴力的语言。
也许大家都认为拳脚相加才是“暴力”,但读了《非暴力沟通》后我知道了,其实“暴力”分为“身体的暴力”和“隐蔽的暴力”两类。
武力的“身体的暴力”大家比较熟悉,而通过语言和行为让对方产生精神恐惧、紧张和痛苦的“隐蔽的暴力”,经常会被大家忽视。
其实这种暴力才是我们要重视的暴力。
但这种暴力比较隐蔽,有时往往连我们自己都很难察觉,可它发生在我们身边的频率却非常高。
如果用心体会和留意一下自己日常谈话方式就会发现,我们的语言有的时候真的很像一把利刃,它会让自己身边的人受伤,痛苦甚至变得消极。
当我们让孩子处于这种“隐蔽的暴力”中时,他可能早就遍体鳞伤了又如何能要求他们配合老师快乐地学习呢?
虽然语言有时会是“隐蔽的暴力”,但只要我们愿意它更可以成为“甜蜜的动力”。
《非暴力沟通》向我们阐述了如何让我们与他人之间的沟通品质得到提升。
今后,在与学生的相处中,我们应该要有意识地静下心来多倾听孩子们的想法,用善意的语言与他们沟通,理解行为背后潜在的需要。
努力营造一种让学生觉得安全、信任,能相互接纳、彼此欣赏,相互关心的温暖的班级氛围。
2022年非暴力沟通读后感10
《非暴力沟通》与其它沟通类的书籍有所不同,一般市面上沟通类型的书籍主打场合式的沟通技巧,而这本书讲的是从人的情感诉求出发,说话前三思,并学会站在对方的角度上思考来进行交流的温和式沟通。
初次看到书名,我就感到疑惑,暴力沟通难道是武力解决问题吗?
相对而言,非暴力沟通就是常言道的“君子动口不动手”吗?
书中给出的答案是,暴力沟通指的是语言暴力,说者无心听者有意的语言伤害性往往比肢体暴力更严重,也更持久。
书中指出,生活中大多的矛盾与冲突就是因为这些被长期忽视的语言暴力引起的,非暴力沟通告诉我们要做到的是,学会观察对方与自己,讲究内心的需求与感受,并用温和的语言表达出来。
艾提·海勒的日志中写道:
“我不会轻易害怕。
那不是我勇敢,而是我知道,他们也是人,我必须用心理解他们的行为。
今天早上,那个性情粗暴的年轻盖世太保冲我吼叫,我没有生气,而是关心他。
我想问:
‘你的童年很不开心吗?
女友抛弃你了吗?
’他看起来愁眉苦脸、躁动不安、阴沉而又虚弱。
我当时就想帮助他。
他那么痛苦,一旦为所欲为,是多么危险!
”我们常常在第一眼的时候就妄自下了批判与看把自己的主观想法强加在别人身上,这就往往导致双方之间产生误会。
非暴力沟通就是突出强调这一点带来的伤害性有多大,书中介绍了实用的沟通模式。
首先,诚实地表达自己,而不是随便地批评指责别人。
第二,关切地倾听别人,而不是在未细心观察上解读为批评指责。
人们容易混淆观察与评论,倾向于听到批评而反驳对方。
比如,他是个懒惰的人。
这就是评论。
他是个四五天都不出门的人。
这是观察。
有人认为他不经常出门就认定他是懒虫。
但未曾细想,几天不出门的人就是懒人吗?
强加自己的价值观念于人就是一种暴力沟通的表现。
听到不中听的话我们可以有四种选择:
责备对方;责备自己;体会自己的需求与感受;体会对方的需求与感受。
如果我们通过批评来提出自己的见解,人们的反应常常是为自己辩驳。
相反,如果直接说出我们的需求与感受,人们就比较有可能做出积极的回应。
而在提出自我需求时,要具体明确而不是抽象模糊的概念。
比如,“我想要每个星期出门三天”,而不是“我想要自由”。
非暴力沟通的目的,不是为了改变他人来迎合我们,而是重视每个人的需要和感受,帮助我们在倾听同时与他人建立联系。
2022年非暴力沟通读后感11
在20__年寒假拿到的书,终于在20__年8月份看好了,其实不是觉得厚了,也不是因为没时间,就是因为第一眼看到就觉得应该是大众心理学的内容,作为一个学了心理学专业的,自然明白有很多书籍其实就是从专业心理学中吸取一部分而成文的,所以,暂时搁置了。
直到,有一天,有个老师告诉我,这本书很好看哦,所以,翻开了。
其实,我一般是看完书籍之后才会去看作者的简介的,当然除外那些本来就已经很熟悉的作者,这样就会让我在看书的同时也一并体会作者的经验,一同猜测作者是一位怎么样的人,往往有时候翻看简介的时候都会让我大吃一惊,很有幸可以拜读这么优秀的大师的作品。
人本主义的确是我在本书中第一眼看到的。
我喜欢这些章节,当然每一个章节都是书中必不可少的,都是会给人不同收获的。
区分观察和评论:
感触很深,因为我们往往会根据观察自动做出反映,形成自己的想法,最后会用言语或其他形式表达出来,但往往这样的观察只是片面的
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