开心一刻.docx
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开心一刻.docx
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开心一刻
甲开着一辆宝马。
乙:
“哥们,宝马怎么来的?
”甲:
“那天在酒吧遇见个美女,晚上她开着她的宝马把我拉到了山顶上,然后脱着自己的衣服跟我说‘你可以要你想要的’。
于是。
。
我开走了她的宝马。
”乙思索半天,说:
“兄弟,你做的很对,她的衣服你也穿不了。
”
趁同学洗澡去,把他手机里女朋友的号码改成我的。
晚上躺床上给他发一条短信“老公,我怀孕了”。
只见那哥们忽的翻身下床,巴达巴达抽了一盒烟,找寝室人借钱…
有个兄弟追女朋友,每天早上一包心形饼干和一瓶牛奶。
坚持不懈,终于到手。
一天早上他又带着心形饼干去看女朋友,女友就问:
“你这饼干哪买的?
我去了好多超市,就是买不到这种形状的。
”他自豪道:
“那当然找不到啦,这是我啃出来的……”
有一次去超市买完东西排队,我前面的人交款时收银员说:
“你这个100块是假的”
那人做震惊状:
“不可能啊?
!
这是刚刚肯德基找给我的~
今天一和尚卖艺,城管叫他走,和尚不理会。
城管叫人,想砸和尚的东西,但怕他功夫!
10多个城管只能拿着棒子说你走不走?
和尚说我不走,有本事抓我,打架我不怕你人多!
随后大叫一声,用手直接把砖头敲碎了。
城管见了说:
你要讲道理,出家人不要打打杀杀。
现场的人全笑了。
小时候,爸爸看我写作文。
有个很简单的字写错了,爸爸笑着跟我妈说:
“我发现你的儿子很笨。
”我急了,大声跟我爸说:
“你的儿子才笨!
”
这个蛮感动的,喜欢的可以拿去实践一下,我觉得也是百发百中了……
手机震,有一条信息“我决定去告白了!
”他和她一直是好朋友,可她一直爱着他,“哦…那你加油。
”“我在她家门外好久了,不敢敲门。
”“大着胆子敲吧!
我挺你!
”“你说她会答应吗?
”“我不知道。
”她放下手机,不争气的掉泪。
手机又震,却是电话,她接了…“你开下门吧,我还是不敢敲。
”
下课铃响了,老师微笑的对全班说:
“吵着要放学的同学不要慌,不会拖堂,请吃方便面的同学不要聊天了。
叫后排打扑克的同学安静下,以免影响前排同学睡觉。
靠窗看风景的同学,喊下操场打篮球的同学,我好布置作业。
顺路的同学记得通知在网吧的同学今天的作业。
”
遇见两个法国人。
一个可能是教汉语的老师,另一个应该是他学生。
老师高兴地指着中国日历对学生说:
看,这两个字念'雷锋'。
这是雷锋纪念日。
他在中国非常有名,因为他生前帮助过很多人)学生佩服地说:
啊,你真是见多识广!
说完俩人高兴地走了。
我凑过去一看,见日历上写的是:
"霜降"
高中时,学校是封闭式管理的,平时我们出去玩只能翻墙,但只有一位同学是直接从大门走出去的。
他个儿不高,有点胖,喜欢穿西装,络腮胡也不刮,每次出去的时候保安都问他:
“跟老师谈得怎么样?
”只见他一拍大腿,满脸哭丧像骂道:
“我这个娃儿操心的很,一天到晚就晓得打架!
来,给根烟抽消消气儿
一日,一位在北京堵车长达几小时的朋友终于无法忍受,他暴跳如雷的打开车门,拉开后备箱,从里面拿出一根长长的木棍。
所有堵车的人吃惊的看着他,只见他大骂着把地上一只蜗牛敲的粉碎,一边敲一边骂着:
“看你还敢跟踪我!
“
大学里有间教室,里面的挂钟有问题,只要被东西敲到就会愈走愈快,敲一次就快5分钟。
一天教授上课,发现同学们都趁他在黑板上写字的时候用橡皮丢挂钟,但教授却不声张,依旧按钟上下课。
没过多久,期末考试到了,大伙都埋头考试,只见教授拿着黑板擦在那儿练习丢钟。
前几天我在桃李园吃饭,坐在我旁边的一对像是闹了别扭的师弟师妹在默默地吃饭,女生低着头情绪很差的样子,我估计是男生惹到他了,然后男生木讷了半天终于开口…我以为是道歉…结果他说:
可是那个式子的积分肯定没法消掉那个三角函数的因子啊
对面的小帅哥吃面真浪费。
面条扒拉两口就走人。
于是我正义的把那碗面倒给路边看起来很饿的野猫。
一会儿,小帅哥回来了,手里拿着一瓶水。
一脸狐疑的看着那个空碗…那一刻,我只想当个埋头吃面的路人甲
小云:
公车上,一男的低声问他旁边的人,“你是李刚吗?
”答:
“不是”;“你爸是李刚吗?
”,“不是”;“你有叫李刚的亲戚朋友吗?
”,“没有”;“那***的放开你的脚,你踩到老子了!
!
!
”那男的大怒道
晚上,我和女儿在客厅看电视,老公在书房上网,我有点渴了,却不想动,就说:
老公,拿瓶可乐给我。
老公从书房出来给我拿了一瓶,又跑回书房。
这时,五岁的女儿也喊到:
爸爸,我也要喝。
老公不耐烦的说:
自己拿!
女儿愣了一下,又喊到:
老公,我也要喝。
数学不及格?
正常!
你上街买菜用得着用函数吗?
政治不及格?
正常!
中国13亿,轮到你当国家主席吗?
语文不及格?
正常!
你骂人要用修辞手法吗?
物理不及格?
正常!
你跳楼用得着考虑空气阻力吗?
地理不及格?
正常!
你还不认识回家的路?
12岁的澳洲小朋友克拉克,骑车送报时结识了小女孩琼,两人长大后相爱结婚。
62年过去,克拉克已74岁高龄,妻子患上老年失忆症,不再认识相濡以沫的丈夫,却仍然记得少女时代的青涩往事。
于是老头蹬起自行车,成为了澳洲年纪最老的送报人,让爱妻仍然生活在小女孩时代的甜蜜梦境中!
男孩结婚后对自己的妻子比结婚前更好。
一次聚会朋友笑他:
怎么结婚了还那么腻。
他讪讪地笑着说:
结婚前很多男生都想追她,很多男生会对她好,我只有对她更好才能追到她;结婚后对她好的男生越来越少,我只有对她更好,才能不让她失落。
我所做的一切就是想让她幸福。
说完,在场的朋友都沉默了。
3岁时说“妈妈,我爱你”。
10岁时说“妈,听你的。
”16岁时“我妈真的很烦”。
18岁时“想要离开这个家”。
25岁“妈,你当时是对的”。
30岁“我想要去我妈家”。
50岁“我不想要失去我妈”。
70岁“只要我妈还能在这,我愿意为了我妈放弃一切”。
两人分手后多年,在一个城市不期而遇。
男:
“你好吗?
”女:
“好。
”男:
“他好吗?
”女:
“好。
”女的问:
“你好吗?
”男的回答:
“好。
”女:
“她好吗?
”男:
“她刚告诉我她很好。
”
他有空就用纸叠心形折纸,见到她就给她。
这个习惯有多久了?
他自己都不是记得很清楚。
突然,有天,她电话里说:
“今天有个收废纸的来,我问了价钱,然后把你送我的心形折纸都卖掉了…”顿了顿,“刚好九块钱,等下你打扮打扮,我们一起去民政局领证吧”
一起聊聊圣诞心愿非洲人:
我想每天都能吃饱饭!
圣诞老人:
好!
满足你!
美国人:
我想让伊拉克驻军的爸爸回来和我们团聚!
圣诞老人:
OK!
满足你!
中国人:
我想让世界和平!
圣诞老人:
能换愿望吗?
中国人:
那我想拥有一套自己的房子。
圣诞老人:
停!
我满足你让世界和平的愿望!
1、一诚实男子晚上泡妞,待清晨回家同妻子吃早饭,欲告知妻子检讨。
对妻子说:
我昨晚坐动车了。
妻子说:
啊,是吗。
继续吃饭。
一会男子又对妻子说:
我昨晚坐动车了。
妻子说:
我知道了。
男子忍耐不住又对妻子说:
我昨晚坐动车了。
妻子不耐烦回答:
已经说两遍了。
丈夫咆哮到:
笨蛋,这都不懂,我出轨了..........!
2、脑筋急转弯:
一个28岁的姑娘和一个82岁的老头结婚了,两人没性生活,但姑娘后来怀孕了,为什么?
“很简单啊!
孩子是别人的呗!
”“不对,孩子是老头的!
”“人工受精?
”“不对!
”“那你说答案吧!
”“老头是铁道部的,这是个奇迹,他就是发生了!
信不信由你!
反正我是信了……”
3、唐僧师徒4人又要到西天取经,唐僧欲走捷径,于是问悟空,悟空回答:
“听说飞机比白龙马快多了。
”八戒建议:
“师父,听说神六更快。
”这时沙僧掏出四张动车车票,指着唐僧,说:
“师父,听说坐这玩意能马上送你上西天!
”
4、老总上班后,坐在那里郁闷,秘书问何故?
老总:
昨天我收到一个家伙的信,说如果我不离开他老婆他就杀了我!
秘书:
您离开他老婆不就行了嘛!
老总:
可那家伙没有署名..!
5、儿子:
“爸爸,有没有恐怖书看?
“爸爸:
”有,爸爸看了20年了,还觉得恐怖。
”儿子好奇:
“是什么书啊?
”爸爸很严肃地说:
“结婚证书!
”
6、因为达芬奇,郭美美只火了两个星期;因为赖昌星,达芬奇只火了一个星期;因为动车,赖昌星只火了半天……
7、厕所,男人叼着烟,见小便池有一只苍蝇,遂掏出JJ射之。
苍蝇一下就被尿中了。
此男正得意,湿乎乎的苍蝇直接飞向那个男人的脸,直接飚到了男人的脸上。
此男大惊,慌忙用手挥赶!
结果手离开JJ,JJ立马失控。
尿湿一裤裆!
此男再次大惊,大叫一声我操!
于是烟头就从嘴里掉到裤裆里勒……
8、有个人很胖,最近一段时间更胖了,不过她自我感觉良好。
有一次她碰到老同学,兴奋地说:
“最近我的回头率很高呀!
”老同学不敢相信,瞪着眼睛说:
“是吗?
哦,明白了,是一眼看不完吧!
”
9、早上公车上,一个人从包里掏手机看时间,然后说了句“我CAO”,还以为他时间来不及了,再仔细一看,我Cao他手里拿着一个电视遥控器。
10、每次出门乘坐交通工具前,请记得换上最喜欢的衣服,认真发一条微博,审视自己的二七路网站签名是否得体,拥抱身边人,亲吻自己的狗,清空自己的移动硬盘,听一遍最喜欢的那首歌,给偶像留言,勇敢地去见情敌最后一面,然后把车票送他。
11、天气太热了!
坐个地铁,人挨人,人挤人,你擦我,我擦你,我左胳膊雅诗兰黛,右胳膊曼秀雷敦,胸前是妮维雅,背后是欧斯曼,最可气的是早上出门我明明用的是大宝手霜,怎么出地铁后却硬生生给我蹭出了清新的洁尔阴味?
!
!
12、姚明退役后,由于身高太高,生活很不方便,四处寻医而不得解。
一天偶遇一位高僧。
高僧说,他有一副秘方,吃完可以将他身高降到一米8。
姚明听后大喜,说,太好了,我打算给奥尼尔带一副过去,请问高僧,这药叫什么啊?
高僧答曰:
矮油!
13、【如果把每首歌词中的“心”改成“蛋”】1.周杰伦:
温柔的让我蛋疼的可爱女人.2.光良:
哦第一次我,说爱你的时候,呼吸难过蛋不停地颤抖.3.任贤齐:
你总是蛋太软,蛋太软,把所有问题都自己扛.4.刘德华:
你就像一个刽子手把我出卖,我的蛋仿佛被刺刀狠狠的宰.
14、阴险的班主任把一对同桌恋人分别安排跟班上最帅和最美的男女同桌,让他们相互吃醋妒忌最后分手……
15、当年看还珠格格的时候,心里一直希望小燕子和紫薇能把皇后和容嬷嬷弄死,现在看新还珠格格,巴不得皇后和容嬷嬷快点把小燕子和紫薇弄死……
16、郑渊洁发了个微博,建议大家用居住地+星座+属相的方式来表明自己身份。
比如我是岳阳巨蟹鼠。
然后下面有人弱弱的回复一条:
“大家别笑话,我是开封处女鸡……”
17、Windows显示:
“您可能是盗版软件的受害者……”不,微软,你搞错了,你才是盗版软件的受害者,而我,不是……
18、一个小孩拿着一张假钱走进了玩具店,准备买一架玩具飞机。
服务员阿姨说:
“小朋友,你的钱不是真的。
”小孩反问道:
“阿姨,难道你的飞机是真的?
...”
19、【女人被撩裙后的反应】
日本女~~鞠躬:
不好意思,裙子太短,添麻烦了!
法国女~~搭肩:
送我花说对不起然后去喝一杯!
大陆女~~抬手一耳光:
流氓!
韩国女~~一个飞腿:
不知道我跆拳道Ⅱ段?
泰国女~~双手合十,娇声说:
“不要紧,我以前也是男人!
”
1.一天,牛给驴出了一个难题,问“蠢”字下面两只虫子哪只是公的,哪只是母的。
驴绞尽脑汁,还是答不上来。
牛骂道:
真是头蠢驴,男左女右嘛!
2.毕业后七年,总算接了个大工程,造一根三十米烟囱,工期两个月,造价三十万,不过要垫资。
总算在去年年底搞完了。
今天人家去验收,被人骂得要死,还没有钱拿。
妈的!
图纸看反了,人家是要挖一口井!
3.一醉汉不慎从三楼掉下,引来路人围观,一警察过来:
发生什么事?
醉汉:
不清楚,我也是刚到。
4.医生问病人是怎么骨折的。
病人说,我觉得鞋里有沙子,就扶着电线杆抖鞋。
TMD有个混蛋经过那里,以为我触电了,便抄起木棍给了我两棍子!
5.某曰,龟爸、龟妈及龟儿子一家决定去郊游,
他们带了一个山东大饼和两罐海底鸡,便出发到阳明山去了。
苦爬十年,终于到了!
他们席地而坐,卸下装备准备吃饭。
结果,却发现没带开罐器!
龟儿子:
“……那我回去拿好了。
」
龟 爸:
“乖儿子!
快!
爸妈等你回来一起开饭,快去快回!
”
龟儿子:
“一定要等我回来!
不可食言喔!
”
于是龟儿子踏上归途………光阴似箭,岁月如梭,转眼间已过了20年,龟儿子却尚未出现。
龟 妈:
“老伴……要先开饭不?
我超饿说……”!
!
!
龟 爸:
“不行!
我们答应儿子的!
嗯……再等他五年,不来就不管他了!
”
转眼就是五年,龟儿子仍未见踪迹。
龟龟爸妈不管了!
二老决定开动。
拿出大饼正准备开吃……
突然,龟儿子从树后探出头来……
龟儿子:
“靠!
我就知道你们会偷吃!
骗我回去拿开罐器?
我等了二十五年,终
于被我等到了吧!
我最恨人家骗我了!
6.小鑫:
爸爸,为什么我的名字里面三个金呢?
爸爸:
你命里缺金,所以取名叫鑫,就像有些人命里缺水,就取名叫淼,还有些人命里缺木就叫森。
小鑫:
爸爸,您说那郭晶晶姐姐命里缺什么呢?
?
?
7.一对男女朋友坐在公园的长椅上谈恋爱,女突然想放屁。
对男的说:
我学部谷鸟叫,你听象不像。
男果然愿听。
于是,女在“布谷布谷”的鸟叫声的掩护下爽快地放了一个响屁。
女:
象不像不谷鸟叫?
男:
屁声太大,没听清!
8.乌龟受伤.让蜗牛去买药。
过了2个小时.蜗牛还没回来。
乌龟急了骂道:
他妈的再不回来老子就死了!
这时门外传来了蜗牛的声音:
你他妈再说老子不去了!
9.某人养一猪,烦,弃之,然猪知归路,数弃无功。
一日,其驾车转了很多弯弃猪,深夜致电家人,问:
“猪归否?
”答曰:
“已归!
”其怒吼:
“让它接电话,老子迷路了!
"
10.大象不小心踩到蚂蚁窝,蚂蚁们倾巢而出,纷纷爬到大象身上。
大象抖抖身子,蚂蚁们都掉了下来。
此时还有一只在大象的脖子上,掉下的蚂蚁大声叫到“掐死它”。
11.一日上电脑课,有一排同学的电脑死机了。
于是一位同学站起来说:
“老师,电脑死机了,我们这排全死了。
”这时,许多同学都说:
“我们也死了。
”这时老师问:
“还有谁没死?
”只有一位同学站起来:
“我还没死!
”老师奇怪的说:
“全班都死了,你为什么不死?
”
12.一猴子吃花生前都要先塞进屁股再拿出来吃。
对此管理员解释道:
曾有人喂它桃子,结果桃核拉不出来,猴子吓怕了,现在一定要量好再吃。
13.小明:
“爸爸,我是不是傻孩子啊?
”
爸爸:
“傻孩子,你怎么会是傻孩子呢……”
14.讲个故事:
“从前有个太监…………………………”
有人耐不住问:
“下面呢?
”
继续讲故事:
“下面?
没了啊……”
15.有个人刚学外语,这天在街上走,不小心踩了一个老外的脚,那人急忙说:
“I'msorry.”老外也礼貌的说了句:
“I'msorrytoo.”那人一听,急忙说了句:
“I'msorrythree.”老外一听傻了,问:
“Whatareyousorryfor?
”那人无奈的说:
“I'msorryfive.”
16.唐僧写给孙悟空的一封信
亲爱的悟空:
我这封信写得很慢,因为我知道你看字不快!
我们这个礼拜下了2次雨,第一次下了4天第二次下了3天!
你在花果山过得好吗?
我在天庭过得很不好,由于没有地心引力,所以大便、尿、眼泪和鼻涕都掉不下来,你说苦不?
我们这里的牛肉面很好吃,改天你来了我们一起到西街的餐厅去吃火锅!
你的观音大姐要生了,因为不知道生男的还是女的,所以暂时不知道你要当舅舅还是阿姨!
我寄给你的衣服你收到了吗?
要去寄的时候我怕超重,所以把扣子剪下来放在衣服的口袋里!
不早了就写到这里了,有空到我这里玩,记得不要多喝水,不然到了这里尿不出来很难受的!
P。
S本来想给你寄钱的,可是信封已经粘上了!
17.一个消化不良的病人向医生抱怨:
我近来很不正常,吃什么拉什么,吃黄瓜拉黄瓜,吃西瓜拉西瓜,怎样才能恢复正常呢?
医生沉默片刻,那你只能吃屎了。
18.某人去上海出差在街上丢了一块钱,民警说:
“我们一定帮您找到”一月后那人再去,他丢钱的大街因修路都被挖了开来,他不禁叹“上海的就是实在”
19.有一天一个蚂蚁正在晒太阳,突然看见大象慢悠悠的走来,忙起身伸直前腿,旁边的兔子忙问你在干吗呢?
蚂蚁说:
“嘘~~~~~~~小声点看我拌他一脚”
20.蚯蚓一家这天很无聊,小蚯蚓就把自己切成两段打羽毛球去了,蚯蚓妈妈觉得这方法不错,就把自己切成四段打麻将去了,蚯蚓爸爸想了想,就把自己切成了肉末。
蚯蚓妈妈哭着说:
"你怎么这么傻?
切这么碎会死的!
"蚯蚓爸爸弱弱地说:
"……突然想踢足球
21.龟兔赛跑...兔子很快跑到前面去了..乌龟看到一只蜗牛爬得很慢很慢..对他说:
你上来,我背你吧..然后..蜗牛就上来了..过了一会..乌龟又看到一只蚂蚁..对他说:
你也上来吧..于是蚂蚁也上来了。
.蚂蚁上来以后..看到上面的蜗牛..对他说了句"你好"你们知道蜗牛说什么吗?
?
蜗牛说:
你抓紧点,这乌龟好快..
22.有一天,一家失火了,爸爸妈妈都逃出来了,只剩下一个儿子还在里面。
妈妈很紧张的在屋外大喊:
"儿子阿.....你在干麻......都失火了还不出来...."儿子回答:
"我在穿袜子阿..妈妈又说,"都失火了还穿什么袜子...."过了五分钟,儿子还没出来......妈妈又紧张的喊,"儿子阿,你到底在干什么?
快出来~都失火了,还待在里面....."儿子说,"我在脱袜子阿........
23.有个人到河边钓鱼先穿了个树叶~半天没鱼上钩,他又换了块面包~一样半天没鱼上钩~没办法他只好去换蚯蚓~一样还是半天没鱼上钩~~他气愤之下~掏出100rmb摔入水中大骂:
"要吃什么!
自己去买"!
!
!
24.同桌感冒流鼻涕,但他忘记带手帕了,就不断把鼻涕用力吸入鼻子里。
在黑板上写字的语文老师突然转过身来大嚷:
“够了!
给我停止!
吵死了!
”全班一片安静。
老师又>说:
“到底是谁上课时偷吃面条还这么大声?
”
25.病人对牙科医生说:
“你真会赚钱,只用3秒钟就赚了3美元。
”
医生回答:
“如果你愿意的话,我可以用慢动作给你拔。
”
26."自恋"就是下辈子我一定要投胎做女人,然后嫁个象我这样的男人;"绝望"就是饭馆吃饭点了两菜,吃第一个:
"世上还有比这更难吃的吗?
!
"吃第二个"靠!
还真有!
""无语"就是法官问:
你为什么印**?
罪犯说:
真钞我不会印
27.织女下凡洗澡认识了牛郎,演绎一段惊天地泣鬼神的爱情故事,这件事告诉我们:
在家洗澡是没有机会的,所以洗澡一定要到外面去洗.....
28.小明上完厕所回到教室跟老师说:
"厕所有好多蚂蚁"老师忽然想到蚂蚁的英文ant这个单词于是测试小明:
"蚂蚁怎么说?
"小明一脸茫然……说:
"蚂蚁他……什么也没说……"
29.一人上班时老是放响屁,同事忍不住说他:
"你能不能不出声啊?
"然后便看见他坐在那抖个不停.同事奇怪的问他在干什么,他答:
"我不出声,现在已经调成振动的了!
!
!
"
30.母蚊子:
"孩子,你怎么啦?
"小蚊子哭着说:
"今天小苍蝇它们欺负我,说我嗜血成性,是吸血鬼."母蚊子:
"别理它,它们家也不是什么好东西,一个个都是吃屎长大的,,,,
31.我花8万买了个西周陶罐,昨儿到<鉴宝>栏目进行鉴定,专家严肃地说:
"这哪是西周的?
这是上周的!
32.儿子:
"娘,今天我数学测验不及格"母亲:
"为什么啊,什么题."儿子:
"老师问我2*3=?
我说=6."母亲:
"这没错啊,然后呢."儿子:
"然后老师又问我3*2=?
"母亲:
"这TMD不是一样的么!
"儿子:
"我也是这么说的..
33.一犯人执行**决,子弹是"某某县"生产,质量不好,第一**没放出,接着又开第二**...第三**......这时犯人大哭:
"你掐死我吧,太吓人了!
"
34.父亲给儿子讲故事:
"大伯叫小阳去砍柴,没想到小阳把大伯最爱的桃树给砍掉了,大伯看到了十分生气却没骂他,你知道为什么吗?
"儿子回答道:
"可能是因为小阳手里还拿着斧头.所以不敢骂他
35.屎壳郎和蚊子谈恋爱初次见面,屎壳郎:
"你干啥的?
"蚊子:
"护士,打针的"屎壳郎一把拉住蚊子的手痛哭流涕:
"缘份啊,俺也是从医的,中医,捏药丸的
36.一男人总找不到女朋友,无奈就去算命.算命大师说:
你,前半生注定没女人;不得那人眼睛一亮:
那我后半生应该有吧?
算命师说:
哎,到了后半生你就习惯了.
37.某人吃饭,牛肉拉面里看不到一块牛肉,便指着碗问老板:
牛肉拉面怎么没有牛肉?
老板淡淡地说:
别太认真,难道你还指望从老婆饼里吃出个老婆吗?
38.三个老鼠分别品尝美、日、中国的酒,喝美国酒的老鼠,走了3步就倒了;喝日本酒的老鼠,走了2步就倒了;喝中国二锅头的老鼠,手拿菜刀,大喊:
"TMD猫呢?
"
39.在餐馆里吃饭时,一位等了很长时间的顾客呼唤服务员问到"我点的红烧鱼怎么还没做好?
""请您再稍等片刻,先生.""怎么?
还要等?
"顾客生气了,说到"难道你们的鱼是现钓的吗?
"
40.从前有一个人叫阿爽。
他死掉了。
出殡那天。
他的家人哭喊:
‘
爽阿……爽阿。
’
路人不解。
问道:
‘伱们爽什么阿。
’
家人痛哭流涕:
‘爽死了……爽死了!
!
41.一男子要跳楼,刚赶回来的妻子大喊道:
"亲爱的别冲动,我们的路还长着呢!
"男子听后,毫不犹豫嗖地跳了下去.站在旁边的谈判专家说:
"这位太太,你真不应该这样威胁他
42.局长与科长共乘电梯,局长放一屁后对科长说:
"你放屁了"科长说:
"不是我放的"不久科长被免职.局长在会上说:
"屁大的事你都担待不起,要你何用?
"
43.一懒猫疯狂地追求一老鼠,终于结婚,婚后猫对老鼠百般苛护,老鼠很快变胖,老鼠很感动:
"亲爱的为什么对我这么好呀!
"猫嘿嘿笑道:
"等你再胖一点就知道了
44.每次对着镜子,我心理总是自言自语的鼓励自己:
"我长的很有创意,丑并不是我的本意,上天不要发脾气,我会勇敢的活下去,用我无尽的创意.来衬托这个世界的美丽!
其实我真的真的很有创意...
45.以前我买了两只小狗,叫"脸"的给你,叫"屁股"的给自己!
可没两天"脸"不幸死于车祸以后每当我看见"屁股"就想起你的"脸"!
如果你的"脸"还在,现在也有"屁股"那么大了!
!
!
46.唐增赶走悟空之后又遇到妖怪,他只好念紧箍咒想呼悟空回来救命,不久空中传来一个的声音:
"对不起.您呼叫的用户不在服务区,请稍后再试.
47.老鼠去方便,见熊也在,吓得不敢吱声,熊看了老鼠一眼,说:
“你掉不掉毛?
”老鼠哆嗦了一下不语。
熊又问:
“掉不掉毛啊,你?
”老鼠战战兢兢地说:
“不掉……”熊一把抓住老鼠擦擦屁股走了!
[把老鼠当卫生纸了..
48.刚才和朋友聊天,其中有谈到你,知道吗?
我和他们吵了起来,还差点动手打起来,因为他们有的说你像猴子,有的说你像猩猩,实在太过分了!
根本没有把你当猪看!
49.熊猫生日,对大家说:
我许了两个愿望,一个是可以把我的黑眼圈治好,另外就是希望有一张彩色照片
50.蜜蜂狂追蝴蝶,蝴蝶却嫁给了蜗牛。
蜜蜂不解:
他哪里比我好蝴蝶回答:
人家
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