笑话.docx
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笑话
一妇女拿假钞去买早点,小贩恼了,很严肃的说:
大姐,你给假钞也就算了,最起码是张印的嘛,你这张钞票居然是画的!
2.就算退一万步说,画的也就算了,你给画一张十块的、五块的都行,对不对?
你还给画张七块的!
3.七块就七块吧,就不说了,最起码也得画彩色的啊,居然用铅笔画的~!
算了,我忍了~!
黑白就黑白的!
4.那也不能用手纸画啊!
手感太~差了。
就算是手纸我也认了!
5.你怎么着也得用剪子把边剪齐了啊,这个用手撕的,毛边太夸张了。
行,毛边我也不想说了
6.可你也撕个长方型啊!
这个三角型就太说不过去了吧!
蛋疼的一看就好蛋不疼的看了蛋疼
1.我女朋友前几天找我去医院,我就问怎么了,她说,她的腿有点弯,就是俗称的O型腿。
她觉得影响她的美观,所以决定去医院看看有办法解决没。
因为我女朋友一向斯斯文文的,所以她觉得有点不好意思,为了自己漂亮就来医院她还是第一次,所以大夫问她怎么回事的时候她说:
大夫,我两腿之间有条逢。
大夫一惊,随即道:
废话,没逢的是老爷们.........
2.晚上和老婆看完金婚之后上床休息。
老婆问:
金婚里的佟志咋那么急性子啊,你咋没那么急?
老公答:
他那是二十几岁,我现在都已经快四十了,不能比。
老婆问:
那你二十多岁没结婚的时候,性急了咋办啊?
老公答:
买块肉。
老婆问:
做啥?
老公答:
打个洞。
老婆沉思了一下,说:
要是困难时期,那可真是作孽啊。
3.这是发生在我朋友生上一件真实的事情...一次,他在他女朋友家吃饭,当时只有他、他女朋友和女朋友的爸爸三个人。
这时电视中正在播放一个教跳老年迪斯科的节目,领舞的那个大叔长得很BT。
这时,他女朋友便开玩笑地和他说:
“哎?
!
这人怎么长得这么像你爸呀?
哈哈”。
当时我那个朋友正在大吃,变想也没想,大声呵斥道:
“像你爸!
!
!
”...此后,房间内沉寂3分钟。
4.有个朋友忘了隐藏兽兽门的pp,被他老爸看到,训他训到了一点多,第二天早上起来还接着训。
这个朋友忍无可忍,跟他妈说,我看这个怎么了,我都24了,是狗也该拉出去配种了!
5.有次大热天的打麻将,突然停电了,只好买了蜡烛继续战斗.过了半个小时,实在热得受不了了,一人说:
“还是开电风扇吧,热死了。
”另一人接口:
“不能开,开了会把蜡烛吹灭的。
”
6.今天餐馆有两伙人打架,其他无关的人都跑掉了,只有我没有离开座位,微笑的看着他们。
我觉得自己非常酷。
突然有一个人指着我说:
打他们丫老大!
我刚要说我不是,一个酒瓶子就把我头打开了花。
然后几个人过来揣我。
另一伙看他们在打不认识的人竟然也不帮忙。
我快被打半死时pol.ice来了,还把我当成主犯拉回去审讯。
刚才才被家长领回家。
我现在悟出了一个非常深刻的道理,就是:
没实力,千万别装B!
7.某日在寝室电脑里看日本大顶(毛片)看到一半正好卡机了,事事就是这么巧,让我措手不及的是,学院生活部查寝室卫生的几个男女进了来!
高喊着:
"查寝!
"当时定格的那个画面极其的不堪入目(也不知道日本的毛片这么变态)那时我极其紧张,汗都要出来咯!
这几个人看着我和屏幕上的画面哑口无语......我看着他们大约10秒后胆怯的说:
"要~想想批判它,就得得了解它!
"也不知道引用的是哪的话~那几个人听后推门就走!
再看看我寝室的哥们儿们乐疯咯!
!
我咣咣撞墙!
从那以后我就有了个外号"批A先锋"
8.一日,某君的老婆生小孩,他急急忙忙跑到医院看望,等了n个小时,产房里传来了哭声,他高兴大喊,我做爸爸了!
这时医生满脸愁容走出来,告诉他,小孩子先天畸形。
某君呆在那,还没明白什么原因,忽然产房里传来了他老婆的喊叫:
都怪那天杀的,整体在XX看帖老不回帖!
9.昨天陪老婆逛街,从身边走前去一个美女,老婆:
“老公,那MM不错哦,她穿的衣服也不错哦。
”我:
“我去把他衣服扒了,衣服归你人归我。
”MM好像听到了,回头看了我们俩口子10几秒。
10.有一个小孩坐在一个门口玩耍,一个中年男子问他:
“你爸爸在家吗?
”小孩答曰:
“在家”,中年男子便去按门铃,按了很久,无人开门。
于是男子生气地问:
“为啥不开门?
”小男孩答:
“我哪知道,这又不是我家!
”
11.朋友在路边看见一个卖毛片的小贩,过去询问价格,15块一张,于是买了两张.回家一看竟然是卡拉OK.朋友大怒,回去找,已无小贩踪影.决定每天在此蹲守,抓住后狠揍.几天后将小贩擒获.刚要动手,小贩哀求道:
上次觉的您象pol.ice,所以不敢给真的.朋友问:
现在可有真货.小贩说有,并且可以10块一张卖给他.朋友考虑后又给20拿了5张真的.回家一看,还是卡拉OK.那小贩再也找不着了
12.某小时候刚学骑自行车,还不太会就跑到大街上,看到前面一个老大爷在走,自己感觉要撞上,就大叫,不要动,不要动。
那个老大爷一下站在那里没有动,结果我拐来拐去,还是撞上了。
老大爷站起来说,你瞄准呢。
当时尴尬死了。
13.一天看了蜡笔小新的漫画,想学他在身上画画,当然不可能完全照搬啦,退而求其次,在男朋友的胸前画了个“奶罩”,两个人笑得不亦乐乎,之后他也没洗澡,继续干别的事情。
过了一会儿男朋友说要出去倒垃圾。
倒垃圾的地方离家很远,要经过一个菜市场。
十分钟后男朋友回来了,扑在我怀里猛哭。
原来他是光着膀子出去的,经过菜市场的时候发现回头率奇高,正洋洋得意的时候猛然想起胸前还鲜明地展示着我的画作,以后没法混了!
14.今天中午和朋友去吃饭挑了一家人比较少的后来我们才知道这个决定多么错误啊进去后点了不少菜先上了土豆丝朋友看了下说了句:
这也太少了吧?
老板恰好在旁边看电视扭头说:
咋,给你杀头猪?
我朋友一愣说你怎么这么说话呢?
老板说:
咋给你叫个爹?
朋友很气愤就站起身说我走我走我也和朋友一起走老板不依不饶:
咋给你打个的?
朋友崩溃……老板:
给你点10万MP?
15.初中时,一天正上课,忽听后排一声巨响,全班回头,看到后面一同学嘴唇红肿(酷似东城西就里的梁朝伟造型),并有n多塑料碎片插在上面~~~原来此君上课闲着没事,咬打火机玩,不料质量太差,爆了,
16.我一哥们突然心血来潮去教室上自习,发现旁边坐一mm,快到午饭时间时,转头对mm说:
“同学,能借我五块钱么?
我钱包忘宿舍里了,你看,这是我的学生证,先压你这都行。
我中午想吃碗面条。
”那mm想了一小下,说:
“行”。
正在掏钱的时候,我哥们又说:
“你要是借我10块,我可以请你吃一碗?
”
17.我们初中的时候不是很开放,啥也不懂。
有次上体育课。
老师叫我们绕圈跑。
跑了几圈,就有女同学在体育老师耳边说几句,然后就不用跑了。
一会就有好几个,我们男生就齐了怪了。
当我们跑过老师跟前的时候恰巧有个女生又说了,突然我哥们说“我听到了!
”然后他得意洋洋的跑到老师面前说了那句话,我日!
他竟然挨了2个嘴巴!
后来我们问他说的什么,他委屈的说“我按她们说的:
老师,我有例假!
”
18.下班,路见一小广告,征婚,男女不限,真牛!
19.我朋友的糗事,是个女生。
她考驾照的时候特别紧张,就怕过不了,手握方向盘握的特别紧。
监考的看她紧张就说:
别紧张!
她回了句,我不紧张,他们说把监考的当条狗做在身边就行了
20.昨天下班途中,与同事闲聊,她说起她老公是属猪的,但是在年尾生的,算起来该算是猪尾巴,...马上头脑发热,一句让我悔恨终生的话,大声地,激动地,脱口而出了:
"我是猪头!
...
21.昨天在电梯里一开门,哇!
全是帅哥!
很优雅地走进去。
正窃喜,一个两三岁的小女孩跑进电梯,冲我咧嘴一笑,大喊一声:
妈妈!
我很镇定地、和蔼地弯下腰:
“小妹妹,你认错人了,我不是你妈妈。
”电梯又开了,这次进来一条小狗,一进来就高兴地绕着我转,不停地摇尾巴,那个高兴劲!
这我算没辙了。
22.有一次我逛街的时候觉得肚子很痛,于是我走进街角的“119吃到饱火锅店”,想说借个厕所用用,偏偏找遍了一楼就是找不到,于是我就跑到第二楼去,二楼还在装修,空荡荡的没有然后东西,但是却发现有一间厕所门贴着“故障维修,请勿使用。
”我实在是忍不住了,管他三七二十一,反正四下无人,脱了裤子就朝马桶蹲了下去,噼里啪啦.....好爽!
结束后,我下楼去却发现空物一人,奇怪了,正植晚餐时间刚才楼下还高朋满座的,怎么一下自就人去楼空呢?
连服务生和接待都不见了.....于是我走近吧台,并且问道:
“有人吗?
怎么都没人了?
”此时,只见一个男服务生从吧台下面钻了出来,并且开口:
“我靠!
刚才大便从天花板掉下来打在电风扇的时候你不在,算你运气好。
”我汗啊.
23.高中的时候,一次下课,同学们都抢着到外面买盒饭。
一女生为了比别人先到,绕了个近道走,结果前面窨井盖没盖好,掉了下去!
一会儿她撑着井沿往上爬,很是狼狈,一群初中小孩惊骇地从身边走过,她竟急中生智,一边爬一边说:
哎!
真难修啊……
24.还是中学时,夏天裸睡被蚊子咬到DD,上课奇痒难忍,可总不能伸进去抓痒吧,我忍!
痛不欲生!
课间偷了同桌(女生)的一盒清凉油狂奔厕所,抹上之后才追悔莫及————那个刺激呀,DD翘起来说什么也不回去!
夏天衣服少也挡不住呀,只好弯着腰挪回教室,坐下去紧紧靠着书桌一动不敢动。
清凉油这东西气味可真大,同桌厉声喝问:
你是不是偷我清凉油了,抹哪儿了?
!
—————我生不如死!
25.刚打开可乐喝两口,晃了下,井喷了。
拿嘴去堵,坚持着,终于从鼻子里喷出来了。
你的回复就是我发帖的动力,辛苦收集不容易!
火车上逗情
说是有一日,某男与某女在火车上同乘一个软卧铺车箱中,且仅有他们两人。
途中,男对女有挑逗之意,女不悦,恰男讲其姓王。
女便用两手叉起,做王八状,问:
是虎头王,还是这个王。
男随之问女:
您贵姓?
女答:
姓钟。
男一听有门,可以挑逗之。
便问:
是这个中?
说着左手食拇指圈起,右手食指插入左手拇食指所圈起的洞中。
女大怒,找来乘警,告男耍流氓。
警问:
他如何耍流氓?
女将刚才之事叙述一番。
警质问男:
为何如此?
男大呼冤枉,答:
刚才她说自己姓中,我问她是不是姓这个中?
说着用左手食拇指圈起,右手食指横放在左手食拇指圈起的洞上,比作“中”状。
警问女:
这没有什么呀?
女大急,怒骂男:
你这个人怎么这么不诚实,有人的时候你插进去,没有人的时候你就担在沿上。
火车上的遭遇(暴笑后是泪水)
在开往西安的火车上,一个很漂亮的乘务员,盯着一个民工摸样的 中年人,大声说道“查票”。
中年人浑身上下一阵翻找,终于找到了,却摄在手里。
列车员朝他怪怪地笑了笑,说:
“这是儿童票。
” 中年人憋红了脸,嗫嚅着说:
“儿童票不是跟残疾人票价一样吗?
”列车员打量了中年人一番,问道:
“你是残疾人?
” “我是残疾人!
”“那你把残疾证给我看看。
” 中年人紧张起来,说:
“我没有残疾证,买票的时候,售票员就向我要残疾证,我没办法才买的儿童票。
列车员冷笑了一下:
“没有残疾证,怎么能证明你是残疾人啊?
” 中年人没有做声,只是轻轻地将鞋子脱下,又将裤腿挽了起来———他只有半个脚掌。
列车员斜眼看了看,说:
“我要看的是证件!
是残联盖的钢印。
” 中年人一副苦瓜脸,解释说:
“我没有当地户口,人家不给办理残疾证。
而且我是在私人工地干活,出了事之后老板就跑了,我也没钱到医院做评定……” 列车长闻讯赶来,询问情况。
中年人再一次向列车长说明,自己是一个残疾人,买了一张和残疾人票一样价格的票…… 列车长也问:
“你的残疾证呢?
” 中年人说他没有残疾证,接着就让列车长看他的半个脚掌。
列车长连看都没看,他不耐烦地说:
“我们只认证不认人!
有残疾证就是残疾人,有残疾证才能享受残疾人票的待遇。
你赶快补票吧!
”频道:
中年人一下就蔫了。
他翻遍了全身的口袋和行李,只有几块钱,根本不够补票的。
他带着哭腔对列车长说:
“我的脚掌被机器轧掉一半之后,就再也打不了工了,没有钱,连老家也回不去了,这张半价票还是老乡们凑钱给我买的呢。
求您高抬贵手,放过我吧!
” 列车长坚决地说:
“那不行。
” 那个女列车员趁机对列车长说:
“让他去车头铲煤吧,算做义务劳动。
列车长想了想说:
“好!
” 中年人对面的一个老同志看不惯了,他站起来盯着列车长的眼睛,说:
“你是不是男人?
” 列车长不解地说:
“这跟我是不是男人有什么关系啊!
” “你就告诉我,你是不是男人!
” “我当然是男人。
”“你用什么证明你是男人呢?
把你的男人证拿出来给大家看看!
” 周围的人一下笑起来。
列车长愣了愣,说:
“我一个大男人在这儿站着,难道还是假的不成?
” 老同志摇了摇头说:
“我和你们一样,只认证不认人,有男人证就是男人,没男人证就不是男人。
” 列车长卡了壳,一时想不出什么话来应对。
那个女列车员站出来替列车长解围,她对老同志说:
“我不是男人,你有什么话跟我说好了。
” 老同志指着她的鼻子,说:
“你根本就不是人!
” 列车员一下暴跳如雷,尖声叫道:
“你嘴巴干净点!
你说,我不是人是什么?
!
” 老同志一脸平静,狡黠地笑了笑,说:
“你是人?
那好,把你的人证拿出来看看……” 四周的人再一次哄笑起来。
只有一个人没笑,他是那个只有半个脚掌的中年人,他定定地望着眼前的这一切,不知何时,眼里噙满了泪水,不知道是委屈,是感激,还是仇恨。
不多说了,看完了留个名!
女大学生们的文雅性暗示
物理系
男:
我们现在已经恋爱半年了,算是热恋了吧?
女:
不算。
男:
为什么,这样的热度还不够吗?
女:
不够,还差一焦。
文学系
男:
你对我们现在的关系满意吗?
女:
NO
男:
为什么?
女:
你还从来都没有深入地了解过我。
男:
现在这样还不算深啊,要多深啊?
女:
至少要4寸。
化学系
男:
我们的恋情进展速度非常快,你觉得主要原因是什么?
女:
一直都是无机反应当然快了,可我想要有机反应
医学系:
男:
你这几天怎么闷闷不乐啊?
女:
我在考虑要不要和你分手。
男:
啊?
为什么?
难道我对你不好吗?
女:
不是的,你对我很好,可是你没能用你的长处弥补我的缺陷
计算机系
男:
自从我们相爱你每天都很开心。
女:
是的。
男:
那么你对我们的将来有什么设想?
女:
我没想那么远,只是我觉得这么久以来我们一直在调试各自的程序,接下来,是不是应该共享一下各自的资源
建筑系
男:
亲爱的,我们不惭是建筑系的高才生,这么快就建起了爱情大厦,不是吗?
女:
是的,而且我觉得已经可以交付使用了
历史系
男:
我们已经把彼此过去的生活都了解的很清楚了,接下来该做些什么呢?
女:
接下来,我们应该就自身生理上是否存在历史问题进行探讨并举证。
体育系
男:
我们都地体育系的,有共同语言,以后一定会幸福的。
女:
未必。
男:
为什么?
女:
因为我们从恋爱到现在还没有好好的配合过一次呢。
美术系
男:
有你做我的模特,我觉得我的人体画画得比以前好多了
女:
我不这样认为。
男:
为什么啊?
女:
因为你即使在这样的情况下,也没能抓住机会,好好把握我的两个优点
法律系
男:
法律面前人人平等,这句话你一定不反对吧。
女:
当然。
男:
可是我觉得这么久以来你一直高我一等。
女:
日后就平等了。
环球小姐怎样形容男性的性器官!
环球小姐怎样形容男性的性器官!
!
!
环球小姐最后一题
问:
美国小姐,请形容贵国男性的性器官。
美国小姐:
美国的男性器官象绅士。
问:
为什么呢?
.
美国小姐:
因为只要一看到女士,他们就会起立……)
(鼓掌、鼓掌)
问:
西班牙小姐,请形容贵国男性的性器官。
西班牙小姐:
西班牙的男性器官象斗牛。
问:
为什么呢?
西班牙小姐:
因为只要看到有洞就会出击。
(鼓掌、鼓掌)
问:
菲律宾小姐,请形容贵国男性的性器官。
菲律宾小姐:
菲律宾的男性器官象流言。
问:
为什么呢?
菲律宾小姐:
因为它从一张嘴里传到另一张嘴里。
(鼓掌、鼓掌,起立喝采,鼓掌、鼓掌)
问:
伊朗小姐,请形容贵国男性的性器官。
伊朗小姐:
伊朗的男性器官象贼。
问:
为什么呢?
伊朗小姐:
因为他们总爱走后门。
(鼓掌、鼓掌,大笑、大笑,鼓掌、鼓掌)
问:
印度小姐,请形容贵国男性的性器官。
印度小姐:
印度的男性器官象劳力。
问:
为什么呢?
印度小姐:
因为日夜劳“做”。
(鼓掌、鼓掌、鼓掌、鼓掌、鼓掌、鼓掌)问:
马来西亚小姐,请形容贵国男性的性器官。
马来西亚小姐:
马来西亚的男性器官象Proton牌轿车(马来西亚国产车)。
问:
为什么呢?
马来西亚小姐:
看起来很硬(造型类似HONDA)其实很软(一撞就变形)。
(鼓掌、鼓掌,大笑、大笑,鼓掌、鼓掌)
问:
新加坡小姐,请形容贵国男性的性器官。
新加坡小姐:
新加坡的男性器官很怕输。
问:
为什么呢?
新加坡小姐:
总是冲进场,提前15分钟出场。
(鼓掌、鼓掌、鼓掌、鼓掌、鼓掌、鼓掌)
问:
中国小姐,请形容贵国男性的性器官。
中国小姐:
中国的男性器官象航天飞机。
问:
为什么呢?
中国小姐:
虽然不大,但几分钟内就可以把你送上云端……
(所有在场的全体一起喊:
中国男人是最棒的,世界第一...................)
汉奸给日本女人洗澡
众所周知,日本人习惯男女共浴,而中国人就不行。
话说抗日战争期间,日本鬼子来到了中国,一日本高级军官将自己的夫人也带来了。
日本娘们要洗澡,于是就让一个汉奸给自己搓背。
汉奸虽然满心不愿意,但是,摄于日本鬼子军官的淫威,不得不干,于是就与这个日本娘们共同进了浴池,整个浴池就他们二人。
那个日本鬼子军官在其他屋,过了一会儿,他觉得不放心,就冲进浴池,一看,那个汉奸正在卖力地给日本娘们搓着背,日本娘们光着身子背对着汉奸,汉奸双手在她背上卖力地搓着;再往下看,那日本鬼子看见汉奸的那话儿直挺挺的翘着呢!
于是鬼子大发雷霆,刷地抽出军刀,指着汉奸的那话儿:
“巴嘎!
你的,这个,什么地干活?
!
”汉奸脑子轰地一下,不过反应很快。
他马上拿起一个毛巾,搭在那上面。
“报告太君,毛巾的挂!
”鬼子一看,觉得有理,于是就点点头,“尤西尤西”满意地走了。
又过了一会儿,日本鬼子越琢磨越不是味儿,就又冲了进去,这次看到汉奸的那玩意儿已经从背后进到日本娘们的那里面了,还反反复复的;日本鬼子震怒了,就又抽出军刀:
“巴嘎!
这,又是什么地干活?
”正在卖力干活的汉奸没有停下,边干边气喘吁吁地大声回答:
“报告太君,外面的,搓完了;里面的,搓搓!
”
想和少妇上床……必须懂得的原理
1.一男赶集卖猪,天黑遇雨,二十头猪未卖成,到一农家借宿。
少妇说:
家里只一人不便。
男:
求你了大妹子,给猪一头。
女:
好吧,但家只有一床。
男:
我也到床上睡,再给猪一头。
女:
同意。
半夜男与女商量,我到你上面睡,女不肯。
男:
给猪两头。
女允,要求上去不能动。
少顷,男忍不住,央求动一下,女不肯。
男:
动一下给猪两头。
女同意。
男动了八次停下,女问为何不动?
男说猪没了。
女小声说:
要不我给你猪……
天亮后,男吹着口哨赶30头(含少妇家的10头)猪赶集去了……
哈佛导师评论:
要发现用户潜在需求,前期必须引导,培养用户需求,因此产生的投入是符合发展规律的。
2. (加强篇)
另一男得知此事,决意如法炮制,遂赶集卖猪,天黑遇雨,二十头猪未卖成,到一农家借宿
少妇说:
家里只一人不便。
男:
求你了大妹子,给猪一头
女:
好吧,但家只有一床。
男:
我也到床上睡,再给猪一头。
女:
同意。
半夜男商女,我到你上面睡,女不肯。
男:
给猪两头。
女允,要求上去不能动。
少顷,男忍不住,央求动一下,女不肯。
男:
动一下给猪两头。
女同意。
男动了七次停下,女问为何不动?
男说:
完事了~~~女:
......
天亮后,男低著头赶2头猪赶集去了......
哈佛导师评论:
要结合企业自身规模进行谨慎投资,谨防资金链断裂问题
3.又一男得知此事,决意如法炮制兼吸取教训,遂先用一头猪去换一粒伟哥,事必,天亮后,男吹着口哨赶38头(含少妇家的18头)猪赶集去了…… 哈佛导师评论:
企业如果获得金融资本的帮助,自身经营能力将得到倍增。
4.知道此法男多,伟哥供不应求,逐渐要2头,3头猪换一粒伟哥。
哈佛导师评论:
这就是通货膨胀。
5. 当伟哥价格涨到16头猪一粒的时候,
哈佛导师评论:
该男已经进入边际成本,除了拥有对自身能力的自信和未来良好的愿望以外,实际现猪流已经接近为零。
6. 但换猪男越来越多,卖伟哥的决定,扩展生产能力,推出一种次级伟哥,如果你缺一头猪,只要你承诺可以到该女房中一夜,就可以先借,事成后补交猪款,这个方法大大促进了伟哥销售。
哈佛导师评论:
这就是贷款,让企业可以根据未来的收益选择借支流动资金
7.伟哥专卖店后来在即使你一头猪都没有,只要你承诺可以到该女房中一夜,就可以先借,事成后补交猪款。
哈佛导师评论:
这就是金融创新,让现在的人花未来的钱,反正等你老了未来的钱你也花不动。
8.消息一出,换猪男越来越多,有人找伟哥专卖店,这个项目太好了,我们把它变成优质基金,对外销售债卷,你们也就可以分享我的收益,如何?
结果伟哥专卖店觉得甚好,于是该公司把换猪男分三类,一类是拿现猪换的,一类是一部分现猪贷的,一类是完全没有现猪借的,发行三种债卷。
大家踊跃而上。
纷纷购买伟哥专卖店的债卷,伟哥专卖店生意太好,就把债卷销售外包给另外一家公司运作,该公司也一并大发其财,公司越做越大,甚至可以脱离实际伟哥销售情况来发行,给自己和伟哥专卖店带来巨大的现金收益。
哈佛导师评论:
这就是专业的人做专业的事,从实体经营到资本运作,经济进入了更高的层次。
9. 为了防止自己债卷未来有损失,该公司决定给它买上保险,这样债卷销售就更容易,因为一旦债卷出现问题,还可以获得保险公司的赔付,哇,债券公司销售这下子太好了,保险公司也获得巨大平白无故的保险收入。
哈佛导师评论:
这就是风险对冲,策略联盟,提高了企业的抗风险能力,也保护了消费者利益。
10.换猪男太多,排长队等待,该女无法承受,说老娘不干了,我搬家,一时间有无数拥有伟哥的欠猪男。
哈佛导师评论:
这是个别现象,属于市场的正常波动,不会影响整个经济。
11.结果该女迟迟不肯搬回。
一部分欠猪男没有收入,只好赖帐,结果大量债卷到期无法换现猪吃,债卷公司一看,一粒伟哥16头猪,这哪里还得起,宣布倒闭
哈佛导师评论:
这是次贷危机,不会影响整个金融行业。
12.哪里晓得债卷公司还把债卷上了保险,保险公司一看,这哪里赔得起,于是也宣布要倒闭。
哈佛导师评论:
这是金融危机,还不会影响整个实体经济
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