一句话搞笑语录你讲我坏话时能不能别添油加醋以为炒菜啊.docx
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一句话搞笑语录你讲我坏话时能不能别添油加醋以为炒菜啊.docx
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一句话搞笑语录你讲我坏话时能不能别添油加醋以为炒菜啊
一句话搞笑语录__你讲我坏话时能不能别添油加醋,以为炒菜啊
1.超人总是穿着三角内裤飞行是因为三角形具有稳定性。
2.在家的时候发烧还会坚持上网,上学的时候打个喷嚏都会觉得是癌症晚期。
3.你没那么多观众,别那么累。
4.抬头45°只是为了不让鼻涕留下来,低头45°只是为了擦鼻涕不让人看见。
5.开学是会呼吸的痛,它活在我身上所有角落~~~
6.陈奕迅的《十年》,其中一句词是这样的"成千上万个门口,总有一个人要先走",我每次都听成“从街上吻到门口,总有一个人要先走”。
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7.幸好现在尸体火化是政策,不然今后你那副骨架,又得让人类考古学家兴奋一阵子
8.痛经像炫迈口香糖,痛感十足,久到离谱,更重要的是根本停不来!
9.“吃什么就会变丑?
”“藕”“为什么呢?
”“因为,chi…ou丑!
!
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”“滚!
”
10.第一个知道牛奶可以喝的家伙,你到底对牛做了什么?
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11.身高这种东西,大家都一米多,有什么好问的。
12.把我捧起来的人我不会让他们倒下,把我扳倒的人我死都不让他们站起来。
13.考完试以后对答案,优生会说:
"卧槽,又错了一个!
"差生会说:
"艾玛,又对了一个!
"
14.总有那么一个人,心里总想着,但却刻意不会再去联系,不去打听,不去打扰。
15.心到,想到,看到,闻到,听到,人到,手到,脚到,说到,做到,得到,时间到,你的礼物没到,先把我的祝福传到。
生日快乐
16.大天朝是不是该把作业也禁了啊,每天做啊做的,听起来就很黄。
17.天空飘来七个字:
天空飘来五个字:
飘来三个字:
两个字:
一字:
哦!
18.挂个蚊帐在里面裸睡,挑逗蚊子,把它急死。
19.忘掉岁月,忘掉痛苦,忘掉你的坏,我们永不永不说再见。
20.上学是会呼吸的痛,它活在我身上每个角落,成绩不好它会痛,写作业会痛,连听讲都痛。
21.我见过最不要脸的人就是作业了,我说了不喜欢它,它还要我做了它。
22.喝再多的水,也尿不完寂寞。
23.别人都在假装正经,我只好假装不正经
24.高中一男同学和女同学打架,男打不过就跑,眼看女同学就要追上了,男突然转身把裤子一脱,女同学背过头去,男提着裤子就跑了。
25.不求门当户对,只求感觉到位。
26.我没有想到一个人竟然如此的纯真,而且是很傻很天真哦!
27.好好在世,由于咱们会死好久好久。
28.现在你们要努力啊,要考研,硕士读完念博士,博士读完念博士后,然后再努力一把,争取跑到博士前。
29.QQ上总有一些“死尸”,偶尔诈诈尸,改改他的墓志铭。
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30.长这么圆跟足球一样。
31.你们学校新修了一条路,它是去哪里的?
32.明明是学渣系统非要开启学霸模式,不仅耗电,还特别卡。
33.老娘变天鹅的时候,你还是个蛋呢!
34.刚考完试,一学生打老师电话问成绩。
学生:
“老师我考了多少分?
”老师:
“你觉得你能考多少分?
”学生:
“四五十吧?
”老师:
“你哪来的自信?
”
35.要出iphoe5了乔布斯走了;要开演唱会了迈克尔杰克逊走了;要考试了校长你看着办吧。
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36.每个宿舍都有一个磨牙的,一个说梦话的,一个打呼噜的,一个睡很晚的。
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37.直到停电那一刻,我才知道自己最爱的是谁,原来是wifi啊。
38.别说你看不起我、对你我一直都是无视罢了
39.下午和老婆吵架了,没吃晚饭。
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晚上和老婆在客厅看电视,看了一会老婆突然对我说“站着吧”。
瞬间我的小爆脾气就上来了,好歹也是一家之主,怎么能任由老婆摆布,所以霸气的回答到“没事,我再跪一会。
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”
40.地理老师问:
四大洋分别是那个?
我答:
喜羊羊、美羊羊、懒羊羊、沸羊羊
41.在这个和谐的社会,小学生们过情人节,中学生们过光棍节,大学生们过儿童节。
42.刘奶奶找牛奶奶买牛奶,牛奶奶给刘奶奶拿牛奶,刘奶奶说牛奶奶的牛奶不如柳奶奶的牛奶,牛奶奶说柳奶奶的牛奶会流奶,柳奶奶听见了大骂牛奶奶你的才会流奶,柳奶奶和牛奶奶泼牛奶吓坏了刘奶奶,大骂再也不买柳奶奶和牛奶奶的牛奶。
43.苹果改变了世界:
一个诱惑了夏娃,一个砸醒了牛顿,一个被乔布斯咬了一口。
44.喝再多的水,也尿不完寂寞。
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45.问我听了他那个散尿的音乐到底哈不哈
46.猴子拣到一个卡,它想看清楚是啥卡,就爬到树枝上看,这时一个雷击中了它。
猴子哭着说:
原来是IP卡啊!
47.你喜欢上我以后老子一定给你塞个炫迈吃
48.所谓自然醒,其实是被尿憋醒的。
49.没永远的朋友.经历多了眼里会充满钱的粪便
50.、瘦不了的永远在騷动,吃不胖的都有恃无恐。
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51.脱了衣服我是禽兽,穿上衣服我是衣冠禽兽!
52.你可不可以别在我脑海里转来转去,你不累?
53.青春就像臭鼬,你以为你抓住了它的尾巴,其实你闻到的却只是一股屁味儿。
54.据说,试卷发下来一定要先吻一下,这叫“稳过”
55.每次看到正在输入可是却没收到回复,尼玛腾讯公司你能不能精确点!
56.我知道,就算大雨把这座城市颠倒,开学我也得滚回学校。
57.睡眠是一门艺术——谁也无法阻挡我追求艺术的脚步!
58.祝你男朋友永远都是电动的。
59.“狼来了!
”小孩说了三遍就没人信了“老师来了!
”说了无数遍还是次次当真,终于找到一种比狼还可怕的动物。
60.人和猪的区别就是:
猪一直是猪,而人有时却不是人!
61.在埃及,一个男人可以娶四个老婆,那得多累啊,还是中国好。
62.藏在我体内的学霸之血啊,我以学渣之名命令你,封印解除。
63.我长不高的原因大概是因为,一直很迷你。
64.今晚仰卧明早起坐,其实运动就这么简单。
65.某女生寝室门口贴着一个告示“男生与饭盒不得入内”,问何解?
答曰“两者都会搞大女生的肚子”…
66.在生活中就应该像柯南那样,有一种走到哪就让别人死到哪的霸气。
67.你说我神经,来了120;你说我多情,惊动了110。
你哭哭啼啼,121就下雨;你发一发火,119就找我。
68.对于学霸我只是想知道:
你们的初中发生了什么,能让你们沦落到跟我一个学校。
69.原谅我将你的手机号码告诉了一个陌生人,他叫丘比特,他要帮我告诉你;我心喜欢你,我心在乎你,我心等待你
70..所谓惊喜就是你苦苦等候的兔子来了,后面跟着狼!
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71.你爸你妈什么血型才能生出你这么个二货。
72.?
9、本人花痴女纸一枚,有一男同事,已经有孩子了,身材还是超好。
今天上班脱外套的时候,看着他那让人流口水的身材,忽然犯二了,脑残的问了一句“XX,你都生过小孩了,身材怎么还这么好,怎么恢复的”。
然后同事满脸黑线的说“孩子是我老婆生的。
。
”果断回避,只听身后一片欢声笑语传来啊。
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73.◆累么?
累就对了,舒服是留给死人的。
74.太喜欢一个人总是没办法轻易的控制自己的情绪
75.对于学渣来说,提前交卷的唯一原因是周围的人没有利用价值了。
76.,小李带着新买的笔记本电脑到办公室,一个美女同事过来欣赏本本。
看完了本本又看电脑包,然后说:
你的包……皮好软阿!
小李一听,大惊失色,目瞪口呆,美女同事接着又说:
让我翻开看看。
。
小李……有彻底不淡定了……
77.别说灰太狼五年没有吃到羊肉猫和老鼠的汤姆从1940年就没吃到老鼠呢
78.最好的疼爱是手放开,最好的放开是抽死他。
79.睡着睡着,就睡出了理想和口水。
80.以后谁再说爱你,上去啪就一嘴巴子,他要没还手他就是真爱你。
81.“老公,外面打雷了我好怕哦!
”“不怕不怕,只是打雷而已,一会就过去了。
”“好的老公,那你能从床底出来吗?
”
82.╰ゝ不要输给爱好吗╰ゝ不要因为她好吗
83.有生之年我希望人们用这三句话来羞辱我:
“长得帅就了不起啊”“你不就是有几个臭钱吗?
”“找了个好老婆了不起啊?
”我希望我能落得如此下场!
84.谁他二大爷的告诉我诺基亚能砸核桃,现在黑屏了。
85.昨天去市里参加放鸽子比赛,结果就我一个人去了。
86.祝福是一泓清泉中的花开,花开四季,季季都有我芬芳淡淡的叮咛。
87.我从来都不骂人,因为我动手能力比较强
88.我以前很瘦,未来也很瘦,所以我现在先胖个一段时间,不然人生不圆满。
89.多年的小萝莉还是熬成了祥林嫂……
90.习惯两个人,害怕一个人即使两个人,像是一个人
91.爸爸带着一家人去几百公里外的外婆家度假,特别叮嘱了4岁的小女儿不准在路上问“还有多久才到”之类的问题……车开了一个小时之后,小女儿就问爸爸“等我们到了外婆家,我会不会已经5岁了?
”
92.我女友不当尼姑的原因是她四级没过,庵里不收。
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93.我不但手气好,脚气也不错。
94.“我来告诉你一个恐怖的事情”“我胆子没那么小说吧”“要开学了”“啊啊啊啊啊啊~好恐怖”
95.你会流泪,并不代表真的慈悲;我会微笑,并不代表一切都好。
96.即使你已名花有主我也要移花接木……
97.住在局部地区的人太可怜了,那里几乎天天下雨啊!
98.时间就是那么微妙,可以让毫无关系的两个人变得如此要好,也可以让形影不离的两个人变得陌路生疏。
99.谁说猪的脑子最蠢?
我说猪的脑子最聪明,吃包了就睡,什么也不用想,养得肥肥胖胖的,只能说猪的脑子保养的好,你的脑子也是保养的最好的。
100.什么都在涨价,就是人越来越贱…
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