交际礼仪与交往艺术.docx
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交际礼仪与交往艺术
交际礼仪与交往艺术
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第一讲:
交往艺术与沟通技巧
一、前言
二、交往场合中的交往艺术
三、交际交往中的沟通技巧
一、前言
各位朋友、各位同仁:
大家好!
非常高兴和大家共同研究交往艺术与沟通技巧这一课题,那么第一个问题我想概述一下礼仪。
礼仪是什么,礼仪是沟通的技巧。
那么这个“礼”字讲的是什么呢?
这个“礼”字,讲的是尊重,讲的是:
在人际交往过程中,要重视自己,更要重视别人。
古人云:
“礼者敬人也”。
实际上这是在礼仪交往中待人接物的最基本要求,我们平时所说“礼多人不怪”嘿。
那么这个“仪”字讲的是什么呢?
顾名思义这个仪是:
“仪者议事也”。
实际上礼仪讲的是尊重自己,尊重别人的表现形式。
那么今天的大课题是交际礼仪与交往艺术,二者有什么关系呢。
如果你叫我给礼仪下个定义的话:
就是尊重自己,尊重别人的表现形式。
简而言之,礼仪是交往的艺术,礼仪是待人接物之道。
比喻:
你和别人打招呼,是不是要用尊称啊,你问路,你应该说“你好,请问去某某地方,怎么去啊”。
人家看你有礼、有节、有素质,很自然的就会告诉你了。
因为“人人为我、我为人人”,嘿。
那么,反过来,如果你问路的时候是这样的:
“嗳,到某某地方怎么走”。
如果人家是有素质的,可能不理你,假装没听见。
因为,我又不叫“嗳”呀;如果人家是没素质的人,可能会骂你,甚至有意使坏,告诉你相反的方向。
因为你不尊敬我,我凭什么尊敬你为你服务。
我在上学的时候有这样一个故事:
在一条很窄的小道上,我骑着自行车,前面有一个路人挡住了我的去路,如是,我就在后面敲自行车车铃,前面的人没反应,也没让路的意思,于是,我又使劲的敲铃,前面的人还是没有让路的意识。
眼看车快碰到人了,车速慢的要倒了,情急之下我就大叫:
“麻烦您让一下”说话的同时车子也倒了。
你猜前面的人说啥,他说“你会说话呀,我还以为是瞎子在后面敲铃呢”。
因为我们那里的算命瞎子走路时是常常右手握着竹竿敲路,左手敲铃的。
他当然是对我们不懂礼仪不满。
如果把这个故事情节反过来,你事先就大声说“麻烦你让一下,谢谢”前面的人不就马上让路了吗,前面的人不让路是因为对你的不满意。
你不懂礼仪,不懂沟通技巧
社交场合有一个最基本的要求就是就高不就低
比喻:
学生把自己的老师叫老师、同行之间也互称老师、大专院校有革命经验者一般不叫老师,要称教授,就高不就低。
当然,我也遇到过实在人。
他说不知道这些人评没评上教授啊,我说你操的什么心,又不要你发教授津贴,又不要你给他写鉴定。
所以,在社交场合中,就高不就低就没错。
你到外地去,如果要说籍贯,也涉及到这个问题。
比喻你在中国,你说是北京的、上海的,比较牛。
因为北京是首都啊,上海是特大城市呀,是不是呀,所以,就高不就低。
如果你在湖北,你说武汉的,或者说襄阳的、宜昌的比较好,因为这是大中城市啊,就高不就低。
如果枣阳人你在武汉,别人问你是哪里的,你应该说是襄阳的,最低也要说是枣阳市的,绝不能说我家是枣南的或者是枣北的。
因为,谁知道枣南枣北是什么地方。
虽然说,谁不说咱家乡好,但是一般来讲,大地方的人比小地方的人有见识,这是事实。
在小地方,把你调到大城市,说明你学问大,大地方把你调到边远小,穷的地方去,说明你没涵养、没出息。
但还有个入乡随俗的问题,你在枣阳的话你就要先问你是枣阳的还是襄阳的,这是对当地人的尊重,因为客不择主,但是我发现却有人不避此道:
我有个战友的夫人第一次到我们家,一进门就夸夸其谈,你们家这应该这么搞,那应该那么搞,这不行那不行。
就像是我夫人一样的,当时我特别不爽。
她说的可能有她的道理,但你初次到别人家不能说主人不好啊,因为客不择主这是基本常识啊。
我也见过不会说话的,我在东北当兵的时候两个新兵在一起聊天,甲兵说你的家是哪的,乙兵回答:
我家是辽宁的,甲兵又问:
你是辽宁哪里的,乙兵答:
你猜猜看。
甲兵还真猜了,说你家是不是夹皮沟的,乙战士当场就不高兴了他说:
你才是座山雕的后代呢。
同样道理,就是在大街上,你看到黑人朋友时你只能问他是美国人,还是法国人。
你绝不能说他是坦桑尼亚人,因为坦桑尼亚人是穷光蛋。
这不是说不说实话的问题,而是你懂不懂交往艺术、沟通技巧的问题。
二、交往场合中的交往艺术
在谈到交往场合中的交往艺术这个问题,有两个点,要重点的强调:
第一个要强调的重点,就是要摆正位置
在人际交往中,你要摆正自己和别人的位置,在我看来很多人,他之所以在人际交往中出问题,最大的一个点就是因为他没有摆正自己和别人的位置。
说的难听点,我们到行政执能部门办事,你要把自己的位置摆低一点,求人要有求人的样,这不用我教大家吧。
如果你求人办事,还把自己的位置摆的高高在上,你不可能办成事。
当然,你可能不知道,当人家要求你帮忙办事时,咱们该摆点谱就摆点谱,这是常规,因为,拉开距离有利于自身安全。
说句难听的话,你找我办事,你得叫我院长,就高不就低。
说的好听点是表示尊重,说的难听点是拉开距离。
你要叫我院长,我就要像个院长的样子,我就站在院长的高度为你排忧解难;你要叫我老黄我就(手语:
双手叉胸)老黄;你要叫我佳林,那我佳林(手语:
双手叉后脑跟)那不是一般的关系了,那是二般了;你要叫我阿黄,那谁怕谁,你骚扰我,你是不是和我有那个意思。
那在人际交往的时候,有些关系一定要摆正,摆不正就麻烦了。
我在听北京某大学教授讲课的时候,教授举了例子:
有一位朋友的学生找他指导修改论文,这位学生是个美女,长得非常漂亮。
当时教授在开会,她进门时不敲门就进去了,然后大声的说“哪位是教授”,如是,所有开会人的目光全部集中到了这位靓女身上,也许是这位女孩子平时被男人宠坏了。
教授先是愣了一下,然后说“我就是”,于是,那位靓女走着猫步上来说“某某教授,我是谁的学生,我写的论文导师叫我拿来,给你指导一下”。
教授说“我知道,可以”。
那位靓女接着说:
“马上就要答辩了,你快点呀,否则就要耽误了”。
教授说:
“我尽量”。
那位靓女说:
“那你快点,不要耽误了”啊。
这下教授不干了,因为教授要保护自己,否则大家都会误认为教授跟那靓女‘有一腿’是吧,太嚣张了,教授心想,我夫人都不这样和我说话。
于是,教授说:
“请留步,我问你是谁求谁呀”,靓女说:
“我求你呀”。
教授说:
“那你求我要有求我的样子啊。
”教授教她说:
“你应该这样:
请问哪位是尊敬的某某教授?
教授说,是我。
然后你应该说我是某某某的研究生,我研究某某问题,听说,你在国内是这个方面的知名学者,所以,名师出高徒,不知道你能不能给我一次做弟子的机会,尚若你能答应的话我三生有幸,某某教授希望你鼎力相助。
这才是人话。
你看看你,是你求别人办事,不是别人求你呀,什么快点、抓紧点、别误事,你是什么呀,为了给你一个教育,你的论文我不看了”。
说到底,谁怕谁呀。
很多人在办事的过程中不能摆正位置,把事情就办砸了。
在人际交往中,上级要像上级,下级要像下级,同事要像同事,客户要像客户。
这种位置要摆正。
摆正位置才能端正态度。
有很多同志,在人际交往中态度不好,问题出在位置没摆正,一肚子恶气。
在家里摧残家人,到单位残害同事,到社会上与人民为敌,说难听点是可恶二字。
他有时候未必就是有意的,他看什么都看不惯,看谁都有气,他想给人支两招,他忘了他姓什么了。
摆正位置还要端正态度,是交往艺术中最基本的问题。
如果你让我给你讲第二个知识点是“社交以对方为中心”这点务必要记住。
各位朋友,不要自我中心论,或许我们80后、90后小时候产生的意识,交往范围不广,很多人的一个缺陷,老子天下第一,以自我为中心,更多的考虑的是自己。
讲个段子:
有一次某公司请某教授吃饭。
董事长、总经理、办公室主任等主要领导都到场了,而且饭局安排的档次高,近2000元,教授看后说“谢谢各位了,超标准了,招待司厅级也没这标准”。
董事长、总经理他们都乐了。
董事长会说话,他说“教授,怎么招待你都不为过,这钱你放心,咱有”。
教授说:
“谢谢了,董事长,你既然花了这么多钱招待我,我无功不受禄,我也就送你一句老实话,以后你招待我这样的人,不要这个档次”,他说为什么呢。
教授说个不高兴的话,你听好了,这顿饭我不开心,还没吃我就很明确的告诉你,我现在已经很不开心了。
董事长说:
“为什么呢”。
教授说:
“我问你一个常识,你今天请的是谁呀”。
董事长说:
“今天请的客人当然是你呀”。
教授说:
“那就对了呀。
”如果是开会人多,吃自助餐,众口难调,按标准荤素搭配,大家自己选着吃就行了,但今天你是请我一个人,你就应该问我爱吃什么,不爱吃什么,有没有必要啊,这就叫摆正位置。
我是中心呀,我说的难听点,我要是回民,你全上猪肉,你骂我呢?
我平时吃饭很讲究,不浪费。
我们四个人,你点一大桌菜,我没吃过,你喂猪呢。
我这么一说,董事长和总经理都恶狠狠地看着办公室主任,一下子就明白了。
那办公室主任急了说:
“教授,这一桌子菜都是好吃的”。
教授就笑着说了一句难听的话,都是你爱吃的,你没问过我,你知道我爱吃啥,你是我肚子里的蛔虫。
我经常遇到这样的人,他可能是好心,他也可能是好意,至少他没有恶意,但他说的话不叫人话,他夸你像骂你一样。
比如某同志说我讲课讲的真好,他说:
“老黄你真会吹,我都被你吹晕了”,那我也晕了,那我晕什么呀,说明我比较“贫”呀,吹晕了,那你夸人应该怎么夸呀,应该说,你讲的很生动,很形象,很了解实际情况;或者说又有理论,又有实践;或者说寓教于乐、很幽默等。
他按前面所述的评价是不是让人很失落很没面子呀。
那送礼也是这个道理。
送礼也有很多学问,那送礼送的不好也可能起相反的作用。
比如,1、搬家送唐三彩的故事2、送礼送官财的故事3、送座钟的故事4、送甲鱼的故事……告诫大家一个重要的理念:
所以交往要以对方为中心。
这是个铁定的道理,否则你就办不成事,办不好事。
比喻,党和政府要求广大公务员做人民满意的公务员,人民满意是中心。
再比喻我们医院讲顾客是上帝,病人是中心,病人满意才是中心。
交往艺术和交际艺术其实是划等号的,因为尊重自己尊重别人恰到好处的表现出来就容易妥善的处理好人际关系。
大家琢磨一下是不是这个道理。
三交际交往中的沟通技巧
礼仪是什么,礼仪是交际交往中的沟通技巧。
现代交往大家都明白一个常识,十里不同风,百里不同俗。
不同行且有不同的道理,站在不同的角度看问题可能就大不一样。
比喻,我每天要查几次岗,有的同事说,你天天来找我们的事,我说你换个角度想,说黄院每天几次来看我们,看有没有要解决的事,这样说是不是比较好吧。
再比喻搞外事工作的人,说话比较含糊其间说话比较中庸,你问他某场球赛谁会赢,他会说,都有赢的可能。
在比喻,在美国总统大选前,我国有个代表团在美国洛杉矶刚下飞机,记者就拥上前,问我国代表团某首长,这次大选谁会当选。
我国的这位首长是外交高手,他说了一段话,他说:
感谢记者的采访,我相信美国人民是受过良好教育的。
美国人民是强调独立自主的一个民族,所以这次美国人民进行美国总统大选,美国人民一定会做出符合自己意愿的选择,而且我相信,无论是谁当选为美国总统都会促进中美关系的可持续性发展,谢谢。
这个答案比较中庸,谁当选都有退路。
如果是普通老百姓他完全可以说:
“爱谁当选谁当选关我甚事”。
但是,官方人员不能这么说吧。
因此,在社交场合中,地位越高的人,说话越少,这个成反比。
因为言多必失。
在客人面前你说话太多还容易喧宾夺主,小孩可以有哭有闹,普通群众可以随意谈笑,可是当官就不行了。
毛爷爷、胡主席就不能在公开场合随便说话,特别是在外交场所,他们的说话原则,是通过政治局定调了的,是要负责任的。
谁说话可以不负责,小孩说话可以不负责,他胡说八道都没事。
在人际交往中是讲沟通技巧的,你不能胡说八道,否则,轻则用语伤人,重则因说话不讲究,不注意小节误事。
内行看门道,外行看热闹,我举个例子:
比如交换名片,我给大家说个我的小心眼。
我看名片我看什么,我看名片我看三点,这三点一定能说明名片持有者的地位、身份以及国内外交往的经验和社交圈的大小等等。
我看的第一点是:
名片有没有涂改。
一个真正有名有地位的人宁可不给别人名片也不涂改名片。
因为名片譬如脸面,名片随便涂改后给别人,是对别人的不尊重,自己也没面子。
当然也有同志为了节约,全球通换成神州行,全球通划掉;神州行换成小灵通,神州行划掉。
这如果是在正规的交际场所和商务活动中,你要这样做,你死定了。
你这个人一是不顾面子,二是容易涂改合同,你连面子都不要的人,别人能和你合作吗。
人把脸不要百事可为呀。
我看的第二点是:
有没有住宅电话。
有地位有身份的人社交场合他有自我保护意识。
谁见人就发名片,谁见面就告诉住宅电话,这是比较憨的人。
一般情况不要找人要名片,找人要名片人家给个打不通的电话你多丢人呀,有身份有地位的人名片是不随便给的,住宅电话更是不会给,这是最起码的自我保护。
有的人有几种名片①手机②有宅电的③有打不通的,只有高度信任你的人才主动给你名片。
老外在商务活动中,你如果把住宅电话给他,他理解为叫他到你家的意思,觉得你有受贿索贿之嫌。
我看的第三点是:
名片上的头衔。
有地位有身份的名片上的头衔只有一个,顶多两个头衔。
有的同志讲,我身兼数职怎么办。
如果你身兼数职,你应该准备几种名片,见到不同的对象使用不同的名片。
还有那座机号,如果你做国际贸易的你座机号前面有86TV号,如果你没有印TV号,说明你的交际活动没有国际贸易。
当然,我还见过更狠的,别说国际代码,就连当地区号都没有,一看名片就知道还没出村的呢。
我们在平时的交往中也有些称呼,黄哥、李姐、张妹、王叔、老大等,这在平时就司空见惯,你两人在私人空间里叫什么都可以,谁也管不着,但在正规的交际场所你要用官方语言,称职务、职称,而且就高不就低,你在正规的交际场所称兄道弟,别人还以为你是黑社会呢。
这个一定是个沟通技巧问题,你觉得是无所谓,可人家是有所谓,你不当回事,人家当回事。
站的位置不一样,感受就不一样。
比如,开会和重要活动时一定要关手机的,人家在做报告你手机频繁的响,而且你接听声音大过人家讲课的声音,你把人家当回事了吗?
或者,某重要领导和你谈工作,你一会一个电话,你把领导放眼里了吗?
所以,我给我的一个小同事讲:
“想要领导反感你的最好方法就是,他找你谈话和说话时,你一会一个电话,或者看报看其他读物,那么你一定死定了”。
当然我们从沟通技巧上来讲,光手机不响还不够,我们还要当着领导的面把手机拿出来说“对不起,我关下手机”,你为什么要这么做呢?
第一,你在用行动告诉对方,此时此刻您是我心目中之“最”,我为你关机,我的眼里只有你,任何事情我都放下。
你不当面关机他不知道你关机了,或者对方有时能误认为你没有电话甚至是交际往来少的印象。
第二,你如果不给对方说明关手机,对方可能认为你在看短信,或者说你比较寂寞,这么长时间都没骚扰我,所以,要当面沟通一下。
可能有的人会问,这样做太虚了,太过于形式了。
那么我要问你,没有形式怎么会有内容呢。
比喻“三八”节快到了,我说句这样的举张,就是全世界的男人都要爱自己的老婆,我到那里我都讲,大丈夫要爱老婆。
为什么,第一,是男人的神圣使命,是对妇女的尊重,妇女是人类的母亲,没有妇女就没有孩子了;第二,也是互动,说白了,不吃亏。
我对我的丈母娘特别好,为什么,那老婆很自然就对我娘好。
春天了,我给我爱人说“春暖花开了,给丈母娘买件新衣服,带她出去春游、踏青”,你还没说完,老婆就说;”那两家一块去吧”。
是不是,你敬我一尺,我敬你一丈啊。
那么,如果你不这样做,只带你自己妈出去玩,那你就倒大霉了,她不至于下耗子药也不至于睡前给你一刀,该做饭还做饭,该洗衣还洗衣。
轻则她自己带她妈出去玩更多的地方,花更多的钱,什么家务事都照样做,只是冷战,吃饭的时候默默不语,唯有泪干行。
或者但见娥眉,不知心恨谁,会气你含恨而死。
所以,很多人不明白这个道理。
我经常会讲句话:
工作是快乐的,生活是美丽的。
做人要开心向上,快乐是最高尚的。
你只要心态好,你就会很开心,而且当你把快乐带给别人的时候,别人一定会以十倍甚至万倍的快乐反馈给你。
同样道理,那如果你要是摧残别人,那怎么办呢,那别人一定会加倍的摧残你。
因此,尊重别人就是被尊重的开始,伤害别人就意味着你将被伤害。
这就是沟通技巧。
当然,我们在商务交往和人际交往中,沟通需要很多技巧。
内行看门道,外行看热闹,有些技巧不注意不行。
比喻我讲课时听课的人,人生观、价值观、文化素质等都有所不同,因此,对你讲课的评价,不可能是完全一致的,只要你尽心尽力就行了。
一个人的痛苦就是欲望过高而得不到满足,所以我讲课的结果不敢有过高的希望。
说好说坏都不要紧,有则改之,无则加勉。
比喻,前些年,有个国庆节,我跟我老婆说:
“国庆节有什么安排,我们回老家看看丈母娘吧。
我老婆当即很高兴说:
好啊,可马上又说,哥嫂国庆节不在家,和他们聚不上,还是看你爸妈去吧”。
她很会说话,我说:
“不行,老婆在上嘛,还是看你娘家人去”。
我老婆很实在,她跟我说:
“哥嫂、姐妹不在,去了聚不上呀”。
我说:
“咱们都老夫老妻了,不怕你传闲话,你哥嫂、姐妹不在,我也不在乎她们对我的评价,让她们都说我好,那不可能,我告诉你一个做人的常识,痛苦来自比较之中。
爸妈不和你比,兄弟姐妹会跟你比呀,你不和人家比人家和你比呀,想让她们都说我好,太难做不到,你们家最威风的是你妈,现在都是女主人老大,我也可以给你说个常识:
毛主席教导我们说:
凡事要抓主要矛盾。
只要你妈高兴了你爸不能不高兴,你爸妈都高兴了,你哥嫂、姐妹哪个还跳出来不高兴。
于是乎,全家高兴,你们全家高兴,你有面子了,你当然高兴,你高兴,我也高兴,我高兴了,我娘当然也高兴了,这很简单的道理呀”。
但有很多人的路子不对,我喜欢讲一句话:
观点决定思路,思路决定出路。
有什么样的思想就有什么样的工作和生活状态。
我想打电话的时候谁先挂,就是在一般的社交场合,打电话谁先挂,给各位两分钟时间希望你们互动一下。
(停两分钟大家讨论)我相信答案不一致,但最容易出的一个答案就是打电话时对方先挂。
如果那位同志是我所述这错误答案,请把手放在自己的大腿上肉厚的地方,使劲的拧一下自己,加深印象以示警惕。
为什么呀,它行不通。
你想想,假如我们中石油规定打电话对方先挂,而那边中石化也规定打电话对方先挂,那么中石油和中石化通话的时候将出现何种状态呢,两边都不挂,死抗,没有操作性。
那么打电话谁先挂呢。
交际场合有一个标准的说法:
地位高者先挂。
我讲过,礼这个字是尊重,那打电话时我看不见,那么你可以用语言艺术呀,那么看得见的时候,比喻你听我讲课,你可以用表情、眼神或者点点头和我互动一下呀。
当然你也不能狂点头,那说明你在打瞌睡,这都是常识性问题这是最基本的职业规范。
那天,有个美女和我讨论这个问题,说老板是个60多岁的老头,我是个美女今年才20多岁,那我俩打电话谁先挂呀,我说:
“当然是上班的时候老板先挂呀”,她说:
“那不是女士先挂吗”。
我说:
“你靠一边去吧”,上班的时候没那回事,上班的时候就是地位高者先挂。
她说那为什么呀,我说他不准备追你,如果他在追你,就另当别论了……
正式的人际交往就是要讲级别:
·总公司来电话:
你别管总公司打电话的人是什么级别,他代表的是公司,应该是他先挂·客户来电话(群众来电话):
客户(群众)先挂·不怕你笑话我:
我和我老婆打电话时我老婆先挂,因为她是我们家老大呀,你不让老大先挂她不爽,回家有你好果子吃。
这人际交往是门社会科学,很难的。
我在生活中常遇到这样的事:
有个同事问我“你是正团还是副团”,我说“我是上校正团”他说“你不是政治处主任吗?
不是副团吗?
怎么是正团呀?
”我说“我们部队是副师级编制”,他说“你这个正团和正规部队的正团差远了”,你说这人我差多差少管你屁事。
还有一次喝酒时,同事介绍我时说这是黄院长,过了一会他问我“你是正院长还是副院长,我十分尴尬,我说啥呢,无语,这都是在社交场合中素质差的表现。
礼仪,是要看场所的。
如果是平时同事在一起就无所谓,该讲的时候你不讲,人家会说你不懂礼仪,说的难听点不懂规矩;不该讲的时候你讲,人家会说你孔夫子“遇夫”,甚至骂你“装蒜”,会咒你比较酸,是吧。
比喻来了客人你应该讲,座、请座、请上座,对不对。
但你回家向你孩子说座、请座、请上座,你孩子会问他妈妈,你们要卖掉我吗。
如果你对老婆说座、请座、请上座,你老婆一定认为你发烧了,脑子有问题,或者做了什么见不得人的勾当。
你谈恋爱的时候,你对女朋友说我爱你,我怎么怎么喜欢你,我怎么怎么想念你,这都很正常。
可是,你一把年纪了,多少年都没说了,你突然回去对你老婆说我爱你,她一定怀疑你开车撞死人了或者犯了什么大错,因为这不正常啊。
因为礼仪是有特殊的范围、时间、地点和对象的。
这个道理不用多说,这就是交往艺术的问题,那么出入电梯也是这样的。
出入电梯的标准先后顺序
有人控制的电梯要后进去后出来。
把选择前进方向的权利让给地位高的人是一个基本规则,当然这也有其特殊性。
(徐帅家的故事)比喻熟悉路的领导来视察,你随行就是了;不熟悉的领导来视察,你就要在领导身后指路,在进门或转弯处你就要上前一步开门或引路而不是进去,向左向右等指手语。
如果这样的话领导成了玩具你成了遥控器了。
无人控制的电梯要先进去后出来。
因为无人控制的电梯是没停梯时间的,一般都设定在30秒,你要先进电梯把电梯控制在停的位置,待领导进电梯站稳后关门运行。
出电梯时,你要后出电梯,是因为你也要把电梯控制在停的位置,待领导出电梯后你最后出电梯。
<江司令乘电梯的故事>
有知识有涵养的人在人际交往中是不大声喧哗的。
上下楼梯的顺序
·上楼梯时,男士前女士后,领导前随行后
·下楼梯时,女士前男士后,领导前随行后
座车的顺序
·指挥车(吉普)或低档车,是领导在前,随行在后
·在高档车里,随行和秘书在前,首长在后。
如果后排有两位首长,座次是地位高者坐左侧(司机后)地位低者坐右侧
餐厅接待注意事项
1、要主宾点酒菜或事先了解主宾饮食习惯,并采取一定方法在就餐前让主人知道菜谱
2、排座次:
在官场上,地位高坐主座;在商务交往场上,地位高者坐主座,客人主宾坐左右
3、上菜时,应先转到主宾处,主宾动用后陪同随行方能用。
如第一次转过主宾没用还需随时转第二次或第三次
4、敬酒礼仪:
①上什么类型的酒要征求主宾意见;②倒酒一般为80%为宜;③敬酒一般是敬者先喝完,地位高者后喝并随意
<徐洪刚的故事>
总之,交往艺术与沟通技巧所涉及的内容太多,它随时贯穿于我们的日常学习工作和生活之中。
它是一门科学,是社会科学中一个重要的组成部分。
因此,我们在日常的生活、学习和工作过程中要注意学习和掌握交际礼仪知识,交往艺术与沟通技巧,规避人际交往中的尴尬,塑造良好职业形象,打造个人交际魅力,推动事业成功。
谢谢大家!
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