犬儒断传.docx
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犬儒断传.docx
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犬儒断传
犬儒断传
我着实不是饮酒吸烟的料子,由此引申,情场上亦一败涂地,忽而感觉这爱恋是人们最飘渺的情感,它仿如一杯掺了红酒的水,淡淡之中有酒意,而其实跟你平时所需之水毫无差别。
况且,我又不善沾酒。
简直是凛冽的寒意,一夜之间就侵袭整个十月了。
单薄的衣被无御寒之力,我所能做的是尽可能从心头产生某种炽热,进而暖心、暖身。
可是这晚下来,我失望了。
毕竟是冬季嘛!
不彻头彻尾地冰冷,我就无从告诫自己属于这方世界了。
我总希望,未来你能分我几秒钟来思念我,我们遇到过各种家人朋友,死党情人,但偶尔不过是碰巧地想起,而不是思念。
思念这玩意儿特玄乎,你追它逃,你逃它追,和记忆一个属性。
有车有房真的相当重要?
在我看来,即使每天推开那月租两千的房子的门,面对嘈杂的街道吃午饭,这没什么不好。
相反,赚了钱,我会刻意清高,做不回自己了。
现在的我犹像一名盗贼,狼狈地在别人的影子下东蹦西蹿,遇到不如意的事想想那人怎么应付,怎么道歉。
我承认这在我人生中相当重要。
不知不觉,把不该想起的人映在第二人称上了。
那既然犯错就不免有所思,准许今晚尽情地思去吧!
寒风进来了,酒意过去了,回忆一浪一浪的,且把奇怪的想法压缩到几秒钟去。
明天旭日升起,任由黏在脚下的影子跟随着,带着它生息腐烂吧!
10-07
星期三下午,我如期到达她的校门口,被黄蜂蛰过的痛感如冷又热,使得脑袋阵阵眩晕。
若能见上她一面,大概死也无憾啦!
当时着实这样认为的。
她出校门时,我别过旁人怪异的眼光,送她回家。
回程的时光相当漫长,仿佛识相的媒人,刻意安排这一切,只等事情发生。
“该剃胡子啦!
”
“待你长发及腰,我准剃。
”
“那要等多久呀?
三年?
六年?
”
“三年。
”
第一记承诺由此种下,它还需经历日月迁移。
哦不,只是人们在生息变幻罢了,世界不变,变的是以为不变的事物。
听着她喜欢的歌,忽而感觉那是专属她的,彼此的灵魂悄然靠近,所谓时光的隔阂是多余的,不过是闲者憋出来的说法罢了。
纵使小别教我坐寝难安,我还是尽可能适应,如若热情一过就消得沉默而不是默契,一切亦徒然。
我所应该做的是继续自己的行径,尽情挥洒汗水,博她一回甘愿的过去。
对啊,甘愿则足够。
思念是何等怪物,我被锁在日常的习惯上过日子,但思绪根本不留于此,它独顾飞翔,写作时走偏,吃饭睡觉时走偏,看书听歌时撞上感触点亦走偏,无时无刻掂量着如何逃出去,真难抑锁。
10-09
于我眼里,她是正值成长的孩子,一切不懂,又固执作出高冷;时刻突显的好奇心促使她相信各类事物的表体,而来不及思考内部。
或者说,她根本不懂思考恋爱,我因此乘虚而入,趁她的无知与天真,占据了他。
少顷,我觉得自己是那的主人了,害怕她随着时日会始觉我的无耻,而我愈发觉得拥有了她的全部,并长此下去。
内心谩骂,又不忍揭发,我瞒自己而自豪着。
她未是真正、有所独立的恋人角色,我得到的不过是花苗罢。
我以后定会留意,那是一棵树,而不是一株苗。
我愿释放她随时离去,不顾神经质般的伤感,日常生活、闲呆忙碌,那些莫名的忧郁都会缠绕过来,我挺直胸膛受死罢!
所在乎的是她,希望不从我这里留下什么悲极欲绝的阴影,哪怕一小片也不能。
我替天申道,无论如何,应答她个童话般的初恋,感激她奋不顾身。
抱住她的那晚,我承认各种念头斗争脑海,他们是精力旺盛的兵团,一时甲方压倒性胜利,下一刻乙方尽占优势。
我庆幸当晚相当疲惫,结果什么也没做。
有些事物一下子得到是无趣的,哦归根到底她毫无保留,是信任。
我顶讨厌只在乎自己。
把她纳入生命吧——至少这段日子——为她着想,讨她笑乐。
爱情,偶尔或总是,如此。
10-11~12
一定是我胡思乱想又发作了。
回想那晚她的客气、介意、抗拒,黑夜中透露出来的不信任,我忽而醒悟,怪不得那晚后有许多我不理解的事情发生。
但其实,这或许是我多心。
她还不懂爱抚,不明白性爱,只渴望恋爱。
我的内心深处恰与她相反,或两者皆望。
“我爱你。
”我唇语。
“我也是。
”到现在我竟恻隐,她为什么不把三个字完全说出口。
是的,作为男人我不应在意,反倒是女孩在意才对。
交出一晚后,也理应女孩对男人更在意,死心塌地。
为什么相反了呢?
猜是她不习惯,毕竟自由了那么多年。
我深爱的洛丽塔,什么时候才愿意投入热恋?
幼稚的她,连接吻都不会,却尝试性爱,确实受不了。
我坦白,真心待她一直爱着。
雷同以前,自从恋爱后没有哪一天是快乐的,我畏惧往昔的日子重现,哪怕一瞬间。
现在有预感了。
又预感一层,来得猛烈的暴风,去得也快。
我只能央求并非如此。
我恳求赌上性命换此次恋爱,为的是全心投入,倾尽所有,一次足矣。
这座围城,我预备死在里头。
或许我还没那么只得,甚至不应该。
事实上,我戏真,她学戏,相互满足,各取所需。
我的小妖精,我们七年之隔,远得她借此实习,我着力建作未来。
由我祈祷吧!
这一刻,我欲泪,虔诚求道:
让我和她长久!
我爱洛丽塔,胜过一切。
10-14
常说爱情是创作的坟墓。
既然拥有爱情,我甘愿放弃创作。
况且有了爱情才有激情,创作就为了激情。
从我注视她从地铁口跑出来那刻起,我就觉悟,她带来了我以前没有过的情愫。
不料她像龙卷风疾快,不留迟疑。
我暗暗立誓:
永远不使她哭泣。
她主动牵我,注视我时认真的眼神,都将留在我未来的回忆中,很久很久。
“我爱你。
”
当她卸去校服,我剃掉胡子,谁也看不出我们相差六年。
我笑自己认为这是畸形恋爱,或是我欺骗着幼稚的女孩,或是一时间的相互需求……现在看来是在可笑,喜欢就在一起罢。
真正待她,我毫不犹豫俯身为她系鞋带,走街串巷和她像小孩般甩手玩耍,不计算花多少钱,只管认真地让她快乐。
不能乞求付出了就有回报,有些人仅付出,就尝尽恋爱的甜头。
我踏上了漫长的道路,这里铺满时光,走着走着一个人,走着走着两个人,走下去,分不清。
“我爱你。
”
终于明白了,责任是这么一回事,让对方相信,才能得到对方。
信任则不同,它是一把刀。
看得出她一次又一次无意地把信任交给我,换取的是,我不清楚,我所得的是快乐。
不再是以前“在一起后从未快乐过”,那时我把信任交出,捅得自己伤痕累累,都过去了。
故意延迟的班车,脚步放慢再放慢,暗黄的路灯下滔滔不绝的话题,双颊绯红,洗发液散发出淡淡的香味,浅笑着对望,稚嫩而清甜的吻,蔓延整个秋天。
10-18
秋季,枫叶落下时,是以什么速度?
恋爱似乎都建立在性之上,后来有了性,恋爱就不重要了。
我所需要的柏拉图式恋爱,假的,必须建立在物质之上,尤其金钱。
不重要了,我能得到,就别怪失去。
投入时间,换一次次的亲密无间,肉体缠绵或精神相融,越是如此越是不满足。
远不如想象中、回忆中的好。
因此才有了感情变淡、或长久的恋爱。
前者是面对现实,太没感觉;后者假高潮,骗别人骗自己这是幸福。
寂寞了太久的我,毫不犹豫选择后者,以前。
现在呢,选择活在当下好了。
不面对未来,就今天假死前,问自己是否快乐,后不后悔。
噢不,不能问后悔之事,想想期待什么,没有不甘的期待,就让今天心满意足地送死去。
文学已死,孤独已死,我的生命留下枯燥的幸福和平凡的梦想,“人生这样过就对了。
”神如是说。
信神?
我不会。
如果不能创作文学,何不直接活进文学?
纵使没有读者,只有独自体验。
这不正是文学和孤独相融吗?
生活,原来才是真理。
从痛苦的自我虐待中走出来的人,永远不想回到阴影。
纵使他怀念那种日子,甚至时常回味,但事实上他逃,本能地逃,创作过的人便是。
一旦被更色彩丰富的食物包围,就沉迷其中。
“谁让我分手,我让谁死。
”
夜静已深,寒秋不散。
我亮一盏惨白的灯,笔尖填满时光,漫长游走,飞翔。
生命迟钝了,困倦了,缪斯女神到来。
“你是我的女神。
”
10-19
信任是一把刀,如果你把它交给别人,别人就可以用它来伤害你!
我想告诉女孩这句话,可是本能地怕她收回放在我这里的信任。
我啊,绝未曾想过上海她,只想用这把刀守护她。
她实在太容易相信别人,加之青春期的好问求知,易变得扭曲。
想到这里越发可怕,幸好是我,也幸亏是我,她遇到我。
已经过去的还不坏,她现在在做改变了,我所知道的改变。
想好了,即使以后不能在一起,我也守护着,不让她走错,无论什么时候,都如此。
承诺我许过很多,能实现的寥寥无几,幸而实现的都是我认真执行、不后悔的选择。
恋爱中的男女,没有人做自己的。
喜欢一个人,就要偶尔做些自己不喜欢的事,做着做着,就以为自己喜欢了。
想写一封信给她,算作情书,算作友情提示。
深秋之夜,我承受的思念缓缓寄过去,她不懂,也好。
我不必挥洒情愫,不必慎重恋爱与友情的界限,不必怀疑,她不懂,就好。
带她走过的风景,不知不觉留下印记。
若干年后各自远洋了,回到熟悉的地方走走,会记起我。
当时初恋的她,意气风发的我。
我会记起当时不顾未来的勇敢,烙印。
梦想可以是一个人,我拼命追求,讨好,守护。
梦想很俗,其实刚刚好。
许多人一生追求这啊那的,亮出伟大的梦想四处鼓励人,嘲笑和看不起平凡,自己却在烟火绽天时,蹲在公厕旁吃面包。
梦想伟大是好,尝试过做不到,总算是一种象征吧。
失败与否,不过是个人认为罢了。
我此时此刻,的确没有放弃写作之梦,但不可遏止地追求得爱情已到,我沉坠,当下即永远。
活在当下。
10-21
若干年后,当我翻阅它,会发现幼稚至极。
不用等若干年吧,即使是一觉醒来,所想所写,都与现在相去甚远了。
活在当下,如若能不太在意过去与未来,我把眼下的事都做好,都身心疲惫了。
我无这样的能力,以前有,以后也许会有。
这种想法启于无所事事的现在的我,什么都办不到,却沾沾自喜地活着。
明天早晨,我想赶上最早一班车去见心爱的人。
希望不会下雨,星星点点就好;清凉的寒风灌入衣袖,冷而不寒,恰到就好。
我难以遥望星辰了,远方仅有稀薄的夜。
洛丽塔,我的洛丽塔。
让我觉得,只要和心爱的人在一起,什么周边的事都不重要,我足够幸运了。
今晚洗了一回暖水澡,象征性地迎接寒秋。
一场秋雨一场寒之后,能有洁白的冬天那该多好啊!
我渴望飘雪的冬,正如童话,叫人陷入纯净的空灵,深思,裹紧自己,匆匆。
我得到了什么?
舍友们不是我所渴求,我活在孤独的灯光之下,顾影自怜。
班上演小丑叫别人欢乐,他们笑我也笑,反正大家不会正视对方,我客串罢了。
我建立的文化毁于半途,它现在变得一团糟,我无力挽救,只睁眼看着被任何路人拆毁。
可笑啊!
我还大声喊着梦想呢,声哑了,喊着,为了证明自己以前是这样,给别人看。
10-24
多年以后,一切还原。
活在世上,不知不觉在当下中单曲循环。
我来到了陌生的环境,开启一段短暂的旅程,身上仅有几十块钱,吃饼干度日也值了。
毕竟当下,我没有了高中时期的奋斗状态,熬些苦,算作怀缅吧。
作息时间被强制颠倒,下午两点至凌晨为工作时间,想着睡醒便是中午,实在不习惯,而且陌生的环境,多少显得荒野。
也好吧,趁这个机会驱散心中的恐惧,我应当勇敢,我是男人了。
浓烈地思念一个人,这种思念相当困顿,无所遁形地追求你,你无意间被包围了。
来得快,散去时,仅留下孤单。
孤独会成长,根本没有习惯孤单这套说法。
只是偶尔一本书陪着你,一首歌陪着你,你以为不会孤单,然而夜深了,灯光微弱地朝进窗来,孤单猛然袭击,相伴的还有恐惧,思念……如此反复,循环。
说到底,人的一生,来来去去无非是那几番情感。
《罗辑思维》一说,如果你用尽全力爱别人,可以;可是你不能要求别人如何爱你,更不能以何种程度如何去爱你。
爱并非对等,当然——那不是爱情节目,而是一种情感,交集关系。
我想,我对她也该收拾一下,不是我一定要她如何如何答应,承诺,做什么,不做什么。
我没有权力,权利。
这么一想,就释然以前的羁绊了。
我和她,她们,不过是自愿的方式施予、获取,到最后的恨,只能是恨自己不够理性,太受欲望支配,说到底,又是孤单作祟。
等待久了,人就会孤单,才会孤单。
10-27
进入一个封闭的世界,我要在此逗留二十天。
我散漫地运作,面对无尽的工作,我耗尽一日的劳累。
不过是他人的一次购物,那巨大的资本企业,还以此创造自己的“文化”,“教育”大家所谓的职业能力。
事实上,他们都贩卖着时间,自以为奋斗着,其实成了工业社会的一台机器,每天耗在流水线,重复同样的工作,自以为满足的工作能力,隔绝外界。
生命的确卑微,但不意味着等同机器。
每个时代都有特定的主流价值观。
工业社会中这些流水线上的工人,就是被扼杀个性后的主流者。
他们不理解外界的日新月异,注定会被遗忘,失去自我的创造能力,成为真正的“无产者”。
信息时代下,应当脱离这种毁灭人性的企业或工作形态,但机器和科技的落后,又做不到生产,只能用人代替了。
这就是人类社会,以前人类被古惑欺骗,现在被知识欺骗,人吃人,才是社会。
饿的感觉相当痛苦,仿佛尊严都榨干了。
不说话不思考,拼命地观察聆听,把自己隐藏面对别人,你需要勇气说话,卖弄神智,专注地作出回应。
饥饿之时,本能地无视和远离他人,很自觉,这也是社会。
后来我发现,无论谁都等待着别人的关心,有是自己失落时,有是孤独时,他们心中需要一个谈话的人。
谈什么不重要;送来些什么也好,至少表达了心意。
潜意识地“要求”别人如何对待自己,若不如所期待,就转而发恨,这又是社会。
为添新文强说愁,我终未成长。
少年何识愁滋味。
夜深人静,流水线如一道铁镣,一道枷锁,紧套住我的灵魂,时代的命脉;黑暗无形而尖锐,刺死社会。
10-28
深夜,我亮灯,方才盖上《洛丽塔》,希望晨曦之时,我能写上一篇故事。
我要写的,还未完。
忽然想起京东实习之后便是十一月中旬,离“新概念”结束不远了,然后便是等待复赛名单出炉。
一年前,意气风发的高三党,我将所有精力倾注于写作,而今却只是忽然想起。
永远别忘记,你有多么喜欢写作!
我当然记得了,这才是在路上。
走得多远,也不停下嘛。
那么现在就好好生活,为小说集灵吧,写什么好呢。
我会写个玄幻故事吧,热血为主,最后主人公一定会微笑离开,他即使赶不上关键时刻证明自己,不能挡在困难面前守护重要的人,但他无悔地捍卫梦想,在闭眼之际,回到以前。
非虚构的话,得写我最囊中羞涩的时期,谁帮了我,我压制自己别反感别人,我闭着眼如何任由别人嘲笑。
幸好遇到坏事,才知道自己在朋友甚至恋人面前,多么不值一提。
想起那句话:
爱不是同等的。
所以我仍会感恩,并非感恩挫折,而是祝福那年过五旬的穆斯林捧着午饭给我时,慈祥安乐的笑。
傍晚。
秋季的傍晚如同一幅以黑为底色的画。
光明犹是简单被找出。
月光,车光,灯光,香烟的火光。
我想象自己是凯鲁亚克,向邻座借烟,第一人说烟留在卡车上,便不说话。
我涨红脸,耳机的音量调满以掩熄内心的躁动。
我的腹部相当饥饿,但我渴求的,更是孤独的驱逐者。
“烟酒不分家嘛!
”另一个泄着东北口音的大叔如是说。
10-31
有段时间,我完全为了钱才写作,比如现在。
在京东实习的十天已过,从午班调到早班,困累时期竟凭意志写完一篇散文,愿天眷顾。
这十天,我抵触奴性思想,默不作声地观察他们,我要当作家,即使不能了,至少能当观察故事的人吧。
我想念凯鲁亚克。
就在京东大搞“双十一”促销时期,我坐在厂门口哆嗦,吃五块钱一份的酸辣凉拌粉。
这种日子过后,我知道什么是钱,什么是盖茨比,什么是凯鲁亚克。
为了梦想或自由,放下高贵的尊严,是凯鲁亚克;为了梦想,尊严变得至高无上,是盖茨比。
可惜他们都死了,没有人告诉我接下来该怎么做。
凌晨六点,我被闹钟催醒,赶到流水线;凌晨两点,我忍着疯狂的落寂寥音,无意中入睡。
深刻的无聊中自娱,为了让时光快快过去,让别人收到货物。
而我们不过是接过、递走的环节。
我们是一群愚蠢得自以为幸福的人们。
好吧,来京东实习之前,我的愿望之一是找回写作灵魂,今已踏上第一步,路不远了。
我不是一个人在战斗,写作以外,我还有个梦想。
上天不太同意,所以让我遭遇一系列倒霉事。
我认了,无所谓,反正要么爱,要么死亡。
不谙世事的她,单纯。
而我真心爱她,我发誓以后不会对她使坏事,会让她变得越来越好,倾注一生。
热恋中的男女都会说这类话,我也不是第一次了。
很难说是否最后一次,毕竟,十年未知。
多希望经年如斯,永远如斯。
我是凯撒,是靡菲斯特,是犬儒。
11-06
每当夕阳西沉,我坐在河边破旧的码头上,遥望新泽西上方辽阔的天空,我感到似乎所有未经开垦的土地,所有的道路,所有的人都在不可思议地走向西部海岸。
直到现在我才知道,在衣阿华,小伙子们总是不停地喧闹,因为是那片土地使他们如此无法平静。
今晚,星星将被隐去,你不知道上帝就在大熊星座上吗?
在黑夜完全降临大地、隐没河流、笼罩山峰、遮掩在最后一处堤岸之前,夜晚的星辰一定会向大地洒下她那璀璨的点点荧光。
除了无可奈何地走向衰老,没有人知道前面会发生什么,我想念迪安·莫利亚蒂,我甚至想念我们从未找到的老迪安·莫里亚蒂。
我想念迪安·莫里亚蒂。
——by《在路上》
容许我反复呢喃这段话,除此之外我再无他物形容我此刻的心境。
凯鲁亚克那副骨子里的傲气与孤独,使我灵魂回到半个世纪前,追逐他漫长的打字机发出的孤单声。
此刻,我宁可相信举头三尺有神明,星光之间,上帝俯视人类,他咯咯笑,弹指一瞬,改变了多少人的一生,毫无痕迹,却如此离奇。
不能忍受痛苦,那就享受它吧!
渐渐地我反而习惯了,时间之轮重又快速运转,很快脱离了工厂生活,我得重新思考金钱,拾回写作之笔,回到过去。
下下星期,很重要的人生日,11月20日。
我还没准备好,而她其实也不一定等待我。
我借此纪念和回应那青春,顺便道别。
当我路过那条街,但愿仍记起《萌芽》。
11-08
这首歌叫童年,一首纯音乐,第一次听到她,是作为某个故事的背景音乐出现的。
每当听到它,我就想起傻子的故事。
四年了吧,一琴键一泪,一泪一故事。
它的背后,是傻子为自以为是的爱情而奋斗的童话,是无知的幼稚的虚构。
等待,是漫长的等待。
今夜,凉风卷席漆黑的天空,寂寞感如此刺骨,就不见等回来什么消息。
于是只能回忆啊,拼命地回忆过去的美好,以此取暖,重复翻查,落空。
追思过去的点滴细节,甚至祈祷自己出现曙光般的幻觉,歌尽重初,试图拖慢时间流逝。
这一夜有了等待,再冷再静,也不怕了。
于是能希望啊!
希望心中的人在忙些什么而不是有意忽视自己,她一定在……想进借口了,便找时间的缺口,到最后不得不说她累了,休息了。
而内心深处又不甘心,等待,漫长地等待。
就在这夜,当人们各自进入梦乡,所有的门和窗都紧闭,有些灯亮着,有些熄了,忽然觉得世界静止了,白天人们忙着拥有,而晚上他们赤裸裸地将自己交于梦,来来回回,梦才是他们的归宿。
去睡吧,梦中想念她。
当反复推敲说过的话,你会明晓等待的已然给过答案,祈祷者深知愿望无法实现,才虔诚地跪拜。
今夜终将过去,呼噜的鼻鼾声被闹钟压倒后,再继续那场梦般的等待吧!
不遥远的,不遥远的,我对自己说。
你可知道,这些喧嚣的心灵,永远不能宁静?
你可知道……
11-11
可以扮忘记,都可将你掠过。
拨通她的电话后,我不知道我们会说些什么。
我甚至不知道会听到怎样的声音,而大概两年前,或是更久,我们都未联系了。
当时我有什么勇气,只是自然、不自觉地拨通了,这时光里遗失的通话。
如果没有现在,我多希望奋不顾身追回她。
一定会。
可是现在我的世界已有别人,人不能贪心,上帝俯视着的。
只能说命运真的存在,人们说那捉弄人的命运,调皮,儿戏。
一觉醒来,醉意已然散去,我此刻才发现这些天我缺一清醒的梦,我时常沦入到困顿中去,不知晓自己缺失的,却硬是要在那挣扎,忘了梦想。
不过当我再次执笔时,心中有了前所未有的光,我知道此为生活之灵感,到崭新的生活去吧!
你终将回来,带着熊熊燃烧的意志。
床边的写作本只为装饰,翻阅了一半的《洛丽塔》,许久未发热的笔们,它们将要度过陌生的冬天,一年前它们彼此相隔甚远,毫不知道彼此存在,只以使命生存。
现在它们集结了,使命却变得模糊不清。
没有关系,大家在一起了嘛,再难以击破的墙也不过是一面南墙。
该写作了,人生苦短。
还有三天就结束所谓实习的日子了,学的知识不多,为钱而思考几乎才是课题。
人们都熬过了在厂中的生活,换上一对金光瞳孔,如此看待世界,看看身边的人穿价值多少的衣服或球鞋,讨论金字塔顶端的人的八卦。
更多时候回到一次又一次压抑怒火、甘愿受骂的工作中,thisislife。
我只能发誓,日后死也不进厂生活。
11-14
再次想起三时,已经是秋末初冬了。
这一年的冬日阳光和往前一般温暖,蓝穹笼罩着整片天空,寒风吹过,身体尽情感受季节变化的柔和,南国的冬,不那猛烈。
要不是今晚安寂得忧伤,我恐怕记不起她,也许得看某篇自己写的小说,我才记起来了。
《围城》里有段关于想和想到的说法。
我们一天想到很多人,然后去关心,去暖茶,维持彼此的关系。
而想则是相当奇妙,你无时无刻地,有意无意地,就想了。
或许没有哪一瞬细节,就不会想到,从而不会去想了。
思念的照片依旧很美,我从中再难看出某个冬夜,和她站在教学楼六层某个黑暗角落,谈论各自事情的情景了。
像炽热的雪,像刺眼的影,像妖娆的天使,是三。
她的字里行间犹存那份使男人致命的童真,无论即将去到哪里,都会引人去呵护她,守护她。
忽然想起跟三认识的城市,走一遍熟悉的街口,说不定我们会在平行时空相遇。
记得由次搭公交车,驶过十字路口,我恍然看见她走着,看不见面目,但我肯定,是她。
也曾在手扶电梯的半途,我们迎面相遇,点头,背离,不回头。
那夜她瘦弱的身影在风中摇曳,短袖掩身,掀起的皱褶在我心中激荡,久久驶着寒意。
我眼前只有泛黄的路灯,那条道路一直延伸,穿越校园,却不指引人去哪;两旁沿树,沙沙作响躁动着青春;我们谈了许多,内容忘了,虽能在日记中找回,但毫无纪念,我记忆中清晰的是她低头时,睫毛眨动的笑颜。
“To3.”
记忆,它和人一样也会生病,健壮时什么也不怕,一旦感冒发烧了,就需要、渴望某些人事来临,可是现实中自己一天比一天弱,怎么办呢,要么求人可怜,要么服药,让自己好起来。
淡化那些凹凸不平的回忆吧,过去了就如此,上次相谈已是盛夏,盛夏复盛夏,回忆不几何。
有些事情结束了就让它消散在风中吧。
11-15
如若要忏悔,恐怕用尽所有时间也不够啊。
我犯了许多错,把自己的生活搞得一塌糊涂,借凯鲁亚克的名义,追随靡菲斯特,在欲望面前丧失了理性。
相应的,我的洛丽塔不再是以前模样,我歇斯底里而未打开她内心深处的一道门。
这段日子,我罪错的一件事是没有深刻思考,从而导致本性的泛滥,延伸出一系列恶果,皆错。
现在渐渐发现其实不经意间,我已站在某道友谊线边缘,稍有移步就踏过去了。
偏偏我没留意,将目光投向新事物,不是懊悔,而是惊讶罢。
今晚,少女成年了,带着她的幼稚跨越了青春,来到残酷的现实世界。
我听完她最后单纯的温柔,藏好。
这晚的寒风攻不破温室,只得在外头四窜,树枝刷刷作响,时光,时光。
而我仍伪装着她心中的守护者,应承她的要求。
我缩在一角,畏惧别人指控,一方面又尽可能讨好身边的人,永远也想不到,我是这副模样。
仍想得到救赎和恩典吗?
我觉得没有意义了,今夜的睡眠特别漫长,有梦,梦呓,追寻思念中的影子,只为未来,留念。
转念一想,未来真的不重要?
我想不是的,我的未来是老死,而她的未来是成长,我所能做的不应该是给她以正当的事物?
但这样似乎惹她了,我太紧张了,导致她呼吸不了。
是啊,是啊。
我想人与人之间,恐怕最可怖的不过如此——你永远不知道你在乎的人需要一个怎样的你,尤其是她默不作声、戴耳机走路之时,是啊,是啊,也许她需要的不是你。
11-19
女孩变得冷淡了,我也只能束手无策了。
我想让女孩知道无论发生什么事,我只想爱她。
因为我知道倘若不再见了,下辈子也许再也不相遇了。
曾经,我深爱过一个女孩,可是我不懂恋爱,忘了给对方自由,后来分开了。
我想放手吧,于是不再联系。
时至今夜,当我逐个联系以前的朋友,选及她时犹豫了,该联系吗?
也许不该,千万不能打扰。
女孩远去了,就不可唤她回头,失去了我不后悔。
因为现在,我有更值得深爱的女孩。
然而现在她渐冷淡。
不要离开,她一定有什么不开心的事,仅此而已。
曾经有一段真挚的感情摆在我的面前,我没有好好去珍惜,直到失去了我才后悔莫及,尘世间最痛苦的事莫过于此。
对于新的感情,我只能学着面对,我知道这是上天给我重来一次的机会。
如果能得到她的真心,我会说一个谎,三个字,我爱你。
如果需要在这三个字后面加上一个期限
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- 关 键 词:
- 犬儒