100个原生家庭故事的叙述与倾听.docx
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100个原生家庭故事的叙述与倾听
100个原生家庭故事的叙述与倾听
100个原生家庭故事的叙述与倾听......
2009年心景出版了《活在爱中的秘诀》,计划出版一系列的亲密之旅相关的图书。
亲密之旅的核心技术是关于原生家庭的学习与探索,这既是重点也是难点。
黄博士讲过原生家庭的90/10的理论,这个理论的核心是说,一个人现在的人际关系中的问题,90%来自于原生家庭。
无论我们的父母有多么努力,但他们的爱终究有局限的:
或者太过疏离,造成冻伤;或者太过亲密,带来烫伤;或者太过放纵,缺乏管教和秩序;或者太过掌控,令我们倍感不自由和刻板。
更何况还有大量披着父母外衣的小小孩,令我们的成长过程伤痕累累。
原生家庭的伤害不处理,我们就像一个瘸腿的人要奔跑,又像一辆马达出了问题车行驶在道路上。
三四年前,心景的三人编辑小组(吴新萍、顾海燕、刘军芳)就开始策划一本关于原生家庭的书,这本书原名叫《原生家庭访谈录》,根据一个访谈提纲,我们采写了13个人的原生家庭的故事,将亲密之旅里的部分原生家庭的理论编在书中。
2012年秋天,我和军芳在美国芝加哥黄博士的家中,用了一两天的时间,把这些故事读给黄博士听,请他给予回应和点评,我们再编写成文字,插在每一篇故事的当中。
这是一本很精彩的书,以至于我们捧在手里觉得滚烫,我心里知道有多珍贵,原生家庭的记忆不仅仅属于个人与家庭,甚至我们从其中能够体味到某一些时代的艰辛烙印,这13个人出生于不同的时代,来自于不同的原生家庭,有着不同的文化背景,这一本书相当于一部沉甸甸的历史。
我是一个自1985年就开始从事出版业的编辑,在30多年的职业生涯中我经历很多次的新型文化的浪潮,我仿佛是一位冲浪者,冲浪者固然不能制造浪潮,但当大浪滔天的时候,凭着智慧、勇气和专业技能,很多次成为幸运的弄潮儿。
虽然2012年底,这本书就基本完工,但我们一直没有出版,我邀请了很多人阅读其中的故事,听取各种建议,我很不甘心这本书平庸地出版,我盼望她能够成为抛砖引玉的第一块金砖,我一直想要做成一个开放式的书系,13个人的原生家庭故事,作为生命的礼物,引发100个人来叙述自己的原生家庭,或许,我们可以让40后、50后、60后、70后、80后、90后,每个时代的人都来回溯他们在大时代中的个人家庭的历史,或许,因此开启了中国人原生家庭记忆的江河……
而此刻,我仿佛隐约听到大浪滚滚而来的砰訇响声,你,是否也听到了呢?
来吧,让我们一同踏浪而上……
1990年代末,我投资出版过一本书《琥珀中的女人》,那是一部叙事治疗的典范,作者叫爱格.纳索,是一位拉脱维亚裔的美国人。
她是一位很优秀的大学教授,经历过二战,原生家庭、战争带来的创伤深深地印刻在她的心灵深处。
虽然熬过那些艰辛的日子,她终于成功了,有了不错家庭和事业。
但当她人到中年的时候,童年的噩梦追逐她,令她开始自毁,后来朋友们劝她,把自己的故事写出来吧,写出来也是一种纾解和治疗。
她写了这部处女作,获得1994年的美国国家图书奖。
我不知道她的后来,但读那本书时,我感受到她渐渐步入平静安稳的心绪,于我来说,这一阅读也是一次治疗。
一边读着她的叙述,一边想着我的故事。
我一直琢磨这本书的名字所蕴含的深意,琥珀,仿佛某一些创伤事件,就在事件发生的一瞬,爱格,纳索就被困在其中了……叙述与写作,令她可以挣脱那种捆锁。
叙述原生家庭的故事,不是为了声讨自己的父母,而是为了医治与痊愈,治疗好瘸腿,令我们的奔跑更加有力,修理好马达的车辆才能安全行驶。
那些创伤成为一次又一次令我们不断重复地跌落其中的黑洞,黄博士说,这一次不要要独自回到黑洞,再被“杀”死一次,这一次是要擎着光,带着援军,进入黑洞,是为了永远离开黑洞。
黄博士说“倾听就是爱,了解中有医治”。
我们邀请你也来参与其中,按照我们的采访提纲,讲述你原生家庭的故事。
让千万双爱的耳朵来倾听你的心底深处的故事,让黄博士来倾听你的原生家庭,让这样的倾听洗涤你生命的河流,重新清澈、甘甜,热烈奔涌,朝向你人生的方向!
来吧,加入我们!
切莫错过这一次波浪洪涛的瞬时,莫辜负这治愈的伟大时代!
▼【参与方式】
参与者:
参加过亲密之旅认证培训的学员叙述方式:
按照下文的“访谈提纲”作为架构,叙述自己的原生家庭故事。
加编辑“心景-小密'(qmzl-xm)为好友,将你的故事发给编辑部。
参与福利一:
将获得黄维仁博士或者亲密之旅培训师点评。
参与福利二:
心景视界择优采用,分享在亲密之旅微信公众号中(签署授权分享协议)。
参与福利三:
心景视界择优采用,集辑成册出版关于原生家庭的书籍(签署版权使用协议)。
隐私保护:
请当事人分享自己觉得可分享的部分;如因需要有文字上的增加、删减、编辑,在分享之前都会征求当事人同意。
▼【访谈提纲】
1、在你0-6岁这段时间里,你是跟父母生活在一起吗?
还是由别的抚养者抚养?
2、如果让你描述你最常出现在你脑海中的一个小时候的家庭画面,是什么样的?
3、在你的记忆中,你小时候和父母(抚养者)的关系如何?
如果用亲密之旅原生家庭地图来描述,是一种什么样的状态(亲密轴、弹性轴)?
4、在你的原生家庭中,有没有发生什么一两件特别的事情,让你印象非常深刻?
可以分享一下吗?
(时代、地域、亲故等)5、如果让你用几个感受性的词汇,来描述你的童年生活,你会选择哪些词?
分别跟我们详细讲讲好吗?
6、你原生家庭中的冲突模式是什么?
父母(抚养者)之间,你和他们之间分别是什么样的?
7、你小时候,有没有被暴力对待过,语言的或是肢体的?
这些暴力的言语和行为,对你产生了什么样的影响,有什么具体的感受?
8、后来,等你长大开始恋爱,甚至进入婚姻时,你觉得亲密关系中,哪些方面受到了原生家庭的影响?
9、你是如何来面对和处理这些影响的?
你所经历的这些改变和成长,现在反过来也带动你跟原生家庭的关系改变了吗?
10、你经过这一系列的自我成长,现在回头来看自己的原生家庭,有什么是你觉得特别感恩的地方?
▼【访谈样章】--生命开出美丽的鲜花采访者:
心景编辑
被采访者:
LilyChen点评:
黄维仁博士(隐私已处理,经叙述当事人同意)
好像要被黑暗淹没的恐惧
我小时候爸妈都要上班,特别是妈妈做列车员跑长途的时候,会把我放在外婆外公家。
妈妈长得很年轻,生完我之后还像小姑娘,这让我挺自豪的。
有人来追我妈妈,她就会把那个男人带来看我,跟他说:
“这就是我女儿。
”所以,那段时间我很开心。
爸爸在那时给我的印象不深,好像没有爸爸的影子。
回想起童年的画面,我只记得爸爸妈妈会不断地冲突、吵架。
他们之间有很大的冲突,跟邻居的关系也不好。
那时我家住在二楼,没有自来水,要到下面去挑水,他们常常会因为排队之类的事情跟邻居吵架。
我印象中吵架的画面特别多,通常我会躲起来。
我家有一个房间是搭出去的,我睡在搭出去的那个上铺,下面是吃饭的地方。
我会躲在那里不愿意下来,但是心又挂着,耳朵竖得高高的,听他们在说什么,什么时候可以结束,非常紧张害怕,那时我大概三四岁。
爸爸常常拉着很长的脸,嘴上嘟哝着抱怨和骂人的话,即使是悄悄的,我都听得见,好像在我面前他就会用这种形式来反抗妈妈。
爸爸基本是冷暴力,我最看不得他那张脸,一说起他就会浮现出那张脸。
妈妈有时候会动手,她会用拳头推,边骂边打,像敌人一样很凶,爸爸就被打得不声不响,窝囊地站在那里。
我感受到那种张力、那种冷漠、那种暴戾,好像要被黑暗淹没的恐惧。
爸爸越施冷暴力,妈妈就越火上浇油。
妈妈的语言暴力非常厉害,什么都敢骂。
其实打和骂没什么区别,语言也像一把刀,那种厉害程度在我的感受中是一样的。
我家里没有亲密感,几乎没有肢体接触,几乎没有拥抱。
我从来没有讲过心里的感受,也没说过心里话,关系很疏离。
但是弹性度又不高,爸爸妈妈很掌控,他们要求你怎么做,你就得怎么做,不准你做什么,你就不能做什么,绝对的掌控。
黄维仁博士点评她从小成长的过程中,家里充满了冲突和暴力。
感觉上父母亲经常战火升高,母亲大概是指控型的,母亲指控的时候父亲用冷暴力的方式,基本上父亲是电脑型的,刀枪不入,在这种情况之下会战火高升。
从另外一个角度看,母亲是关系亲密感的追逐者,父亲是亲密感的疏离者。
她从小看到的婚姻关系模板,就是父母亲相处的模板和冲突的方式,没有感受到任何的爱,也没有感觉到爸爸妈妈抱她。
和邻居的关系也充满了冲突和张力,在这种情况下长大的孩子心中会缺乏安全感。
任何人都需要爱,她从小就没有感受到爱,将来长大之后,从小没有得到东西就会特别想得到。
就比如一个人肚子饿的时候,别人给你很烂的食物,你都会吃下去。
她将来会比较容易在一个脆弱的、危机比较大的情况下进入亲密关系。
一般来说依附关系很好的人,在进入亲密关系的时候危险性不是那么大。
而且可以看到她的反弹性不那么强,从小缺乏亲密关系,她就容易情感上饥饿,比较容易陷入陷阱。
最亲密的人要离开我了外婆去世给我的印象很深。
那时我读小学,快要上初中了,基本上暑假都回去跟她在一起。
外婆是一个很温柔、很贤惠、很端庄、很漂亮的女人,虽然她不识字但很内秀,而且非常勤劳。
外婆家有个大院子,种了很多水果。
我最开心的就是每天去等无花果,等它熟了就都归我吃。
我跟外婆的关系很好,在她那里我得到非常多的亲密感,爸爸妈妈没有给我的,外婆都给我了。
有一年外婆从外面买来麦乳精,我们那边当时还没有。
我就很炫耀,拿出来吃,还跟小朋友说:
“你看我的口水是乳白色的哦。
”听到别人说:
“你外婆好年轻、好清秀啊。
”我就特别开心,觉得比赞扬妈妈还开心。
外婆的手工特别好,每年给我打毛衣,很细很密,比外面买的机器做的还要好。
她还会亲手纳鞋底给我们穿。
虽然外婆外公也会吵架,但他们吵得不像爸妈那么厉害,因为我觉得外婆比妈妈更有智慧。
她很宽容,把孩子都带得很好。
她是一个让我特别尊敬,让我感受到爱和温暖的人。
我八九岁的时候,外婆得了骨癌。
爸妈很孝顺,就把外婆外公都接到我们所在的城市一起生活。
得了骨癌会很痛,有一天外婆在阳台上晒太阳,妈妈端了一碗绿豆汤给她吃,吃完了她从阳台上走回来,因为阳光很晒,进来时眼前一黑就摔倒了,结果导致她骨折非常疼痛。
我记得当时爸妈和舅舅商量:
“这么痛,怎么办?
真不如安乐死。
”因为她太痛,医院里都不肯接收。
我顿时觉得天都要塌下来了,感觉最亲密的人好像要离开我了。
外婆躺在床上把我叫过去,我就抱着她,她都没有需要别人,好像我是她最想亲近的,哭得很厉害。
大人们商量着去各个药店买安眠药,我当时不懂,因为相信他们商量的事情总是好的,也帮着去买安眠药。
其实他们就是不想让外婆痛了,后来的结果如何,我已经没有记忆了,他们应该是避开了我。
那次拥抱给我印象特别深,像离别之前的告别,好像我生命中的一个东西要被拉走了,这么善良、这么好的一个人要离开我了!
我一直把外婆的一张照片留在身边,看着它,就像我最亲的人在身边一样。
外婆去世后把骨灰盒放在她生前居住的城市。
我们家仿佛有一个内在誓言,就是生前好好待她,死了就没有了,所以大家都不去看。
但我心里很牵挂,就会一个人跑去那个城市看外婆,用这种方式来纪念她。
外婆的去世是我生命中很伤的一件事。
黄维仁博士点评她生命中最亲的人是外婆,因为她从外婆身上真正感受到很深的爱。
外婆给她很多精神遗产,特别是在过世之前,让她感觉外婆跟她最亲,两个人相依为命,以至于这样的失落对她来说是个非常大的创伤。
当然,外婆死的时候,大人让她回避,所以她生命中最后一个印象是跟外婆有一个很好的拥抱,然后外婆就不见了。
虽然很痛,但是至少在外婆去世前还有一个最后的拥抱,这样比较好,比没有告别就不见了要好。
唯一可相信的只有我自己
我小时候被打得很厉害。
我被爸爸打,他是在我身上发泄;我被妈妈打,是因为她承受不住爸爸的冷暴力,她想寻找依靠却找不到,就把一切的痛发泄到我身上。
但我心里并不恨他们,因为他们打我也是为了爱我,我心里这么想。
其实我从小就懂得他们可以不这样生活,但我没有力量、没有智慧把这个感觉讲出来。
用一种极端的话来说,如果他们愿意的话可以离婚,我在中间会过得很好,可以跟他们连接得更好,用理性的方式来面对。
在我高中之后,我还曾经劝过妈妈:
“你不快乐就离婚,我要的是一个快乐的妈妈和爸爸。
”如果这样,我好像也得到一种解脱,就不会生活在他们吵架斗争的环
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