孩子你为什么不听话.docx

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孩子你为什么不听话

孩子你为什么不听话

（1）

　　斯宾塞·约翰逊

　　著

　　周晶

　　译

　　代沟这么深

　　一个事业有成的男人有一天突然发现自己很困惑，而且这种困惑的状态已经持续了好长一段时间。

一般来说，当他面对某个新问题时，会立刻寻找解决的办法。

于是，他开始分析这种困惑产生的根源。

　　他发现，这一切都是因为他妻子的突然离去，那意味着，他今后要一个人抚养五个孩子。

　　在教育孩子的问题上他和妻子一直竭尽所能：

妻子扮演慈爱的母亲，而他则扮演严厉的父亲。

实际上，他们这么做完全是从自己父母那里学来的。

以前，他根本想不到教育这五个与他朝夕相处的孩子竟然这么难——他的妻子原来承担的责任实在不轻。

现在，他终于明白以前妻子为什么常常向他唠叨了。

　　跟孩子们在一起的时间越久，他就越觉得自己以前不是个好爸爸——太忽视自己的孩子。

他还记得，以前妻子常常说，她很担心孩子们，因为她觉得他们正在偏离正轨。

但作为父亲的他对此却毫不在意。

　　现在他才知道妻子以前所做的一切是多么不容易。

他想着，如果当初他们在教育孩子的问题上能互相配合，也许现在的情况会好得多。

　　如今妻子走了，调解孩子们之间的纷争之类的问题，都要由他单独解决。

他开始观察孩子们。

结果令他很惊讶，原来妻子以前为了不让他操心，经常在他面前掩饰孩子们的淘气。

或许，她这么做是出于保护孩子的初衷吧？

观察得越久，他就越觉得自己的孩子无法无天。

对于父母为他们所做的一切，他们似乎根本不领情。

　　他比大多数人结婚得要晚，因为过去他一直忙于事业。

可是，他没想到，晚婚造成的结果是，他跟孩子们的代沟竟然这么深！

他不禁想到，是不是所有的孩子都是这样？

自己的孩子是从什么时候开始变成这样的？

转变的过程又是怎样的呢？

　　时间一天天过去，这位父亲又有了新的发现：

家里出现了一些严重的问题。

以前，他只在书和报纸上读到过这类问题，而且都是发生在别人的家里。

青少年成长问题日益严重，吸毒、恶意破坏、违法乱纪，甚至还有暴力犯罪和自杀行为……所有这些都让他无法安心。

　　他曾经试着不去想这些。

可是一发现孩子们在外面越待越晚，出门的次数越来越频繁，他就自然而然地想到日益严重的青少年离家出走问题。

但是，他爱他的孩子，不能坐以待毙，他下定决心要为他们做点儿什么。

可是他该怎么做，又该从哪里入手呢？

　　这位一向对家事放任不管的父亲开始用新的眼光看待自己的家庭。

结果他发现，他需要做的，就是找到一个解决问题的方法。

　　“我的孩子们需要管得更严些！

”他打定了主意。

他的想法是对的，孩子们确实需要管得更严些。

于是，他开始尽自己所能更严厉地管教他们。

　　开始时，他仍然模仿自己的父母当初的做法，沿用以前的管教方式。

但很快他就觉得精疲力竭，虽然孩子们的行为确实有暂时的改变，然而他们对待问题的态度却一点儿都没变。

表面上比以前听话了，实际上是口服心不服，怨恨的情绪越来越强烈。

家里的这种紧张气氛使得这位父亲更加困惑不解。

为什么他越努力，事情却变得越糟呢？

　　这位父亲去拜访了一位专门研究家庭问题的心理医生。

在医生为他倒咖啡的时候，他作了自我介绍，并解释说：

“我不明白，为什么我不能像经营事业那样经营好我的家庭？

”

　　医生说：

“我理解你的这种感受。

”然后，他平静地问：

“你为什么认为你一定要‘经营’你的家庭呢？

”

　　这位父亲沉默了一会儿，因为他以前从没想过这个问题，他一直以为经营家庭就是自己的责任。

　　“你觉得下面两种方法哪一种对你来说更容易？

”医生问，“一是由你来经营孩子们的生活，二是让他们自己去经营自己的生活。

”

　　“既然你这么问，我还是希望他们能自己在生活中作出正确的判断。

我的想法和所有的家长一样，想让自己的孩子过得开心，并且长大以后能变成他们自己期望的样子。

”

　　“你现在最大的问题是什么？

”医生问。

　　“管教！

”父亲回答，“我甚至没有办法让他们为了我而变得规矩一些，更不用说让他们过得快乐了。

”

　　“为了‘你’而变得规矩一些？

”医生问。

　　“好吧，”他无奈地举手投降，“为了他们自己。

”

　　医生笑了起来。

“我也是父亲，”他说，“也遇到过同样的挑战。

不过，我很幸运地发现了一种管教孩子的方法，不仅花不了多少时间，而且还能创造奇迹。

”

　　这位父亲对此非常感兴趣，他的脸上露出半是渴望，半是尴尬的表情：

“我倒不在乎花多少时间，只要对我和孩子们真的有帮助就行。

我真心希望家里的情况能有所改善。

”

　　“你把孩子的利益放在第一位，这很让人敬佩。

不过，如果能用很少的时间就取得很好的效果，又何乐而不为呢？

”

　　父亲笑着回答：

“那样的话我当然乐意了！

我要用多长时间才能学会那些方法呢？

”

　　“很快就能学会，但要想运用自如，你还需要在实际生活中应用几个星期。

你将学会用这些方法管教孩子，让他们主动去改进他们的行为。

最重要的是，你和你的孩子还会彼此更加尊重，相处得更加融洽。

”

　　“听起来简直太棒了！

我们从哪儿开始学呢？

”

　　“先来看看什么是好的管教。

‘管教’这个词来源于拉丁文disciplina，意思是‘教导’。

”

　　父亲说：

“听起来你的意思是，我似乎应该扮演导师的角色，而不是惩罚者的角色。

那么我该怎么开始呢？

”

　　“方法非常简单易学，用起来只需要一分钟，所以我称它为‘一分钟批评’。

”

（2）

　　（美）斯宾塞·约翰逊　　著

　　周 晶 　　译

　　批评是为了成就

　　“什么？

”父亲大吃一惊，“医生，我并不想反驳你，但听起来太简单了，我担心这种方法对我的孩子不起作用。

”

　　“虽然我不喜欢向别人保证，但我可以肯定，如果你正确使用这种方法，就能达到你的目的。

”

　　这位父亲决定先把自己的怀疑放到一边。

“首先要做什么？

”

　　“需要先看看你想通过‘批评’达到什么目的，然后才能决定做什么。

”医生回答，“在采取任何行动之前，你都要提醒自己，当我批评孩子们时，我想让他们对自己的错误行为感到难过，但同时还能保持很好的自我感觉。

”

　　父亲想了想，说：

“这非常有趣，孩子对自己行为的看法和他们对自己本身的看法是不同的，我从没想过这两者有区别，而一直以为是一回事。

”

　　“很高兴你这么说。

这就是大多数批评不起作用的原因。

孩子和大人一样，如果被人指责，就会把批评与自身的价值等同起来，从而产生抵触情绪。

然后会怎么样呢？

”

　　“会为自己的行为辩护。

”父亲说。

　　“是的，一定是这样。

”医生表示赞同，“即使我们知道自己的行为是错的，也一样会为自己辩护。

”

　　“我的孩子就是这样。

”父亲承认，“老实说，我很想找到一种更好的方法。

我该从哪儿开始？

”

　　医生的回答非常具体：

“你要把每个孩子都当作独立的个体来对待，跟他们私下交流。

就算你对他们的行为非常生气，也一定要对自己的真正感受有清醒的认识，这一点非常重要。

如果你爱你的孩子，就会同时有两种感受：

真的很生气，也真的很爱他们。

所以，你要把这两种感受全都说出来！

在你开始批评他们时，请记住：

孩子的行为是不好的，但他是好孩子。

这是成功的关键。

然后，你要注视着孩子的眼睛，非常清楚地说出他做了什么，说得越具体越好，这只需要几秒钟。

比如说‘你回家太晚了！

没跟我说你要去哪里！

这可是这周的第二次了！

’接着，你要明确地告诉孩子，他的这种行为带给你怎样的感受。

比如说‘我对此很生气！

非常生气！

’如果你觉得很恼火，就让你的语气也很恼火。

‘我觉得很恼火！

恼火极了！

’如果你感到伤心，就直接地表现得很伤心。

总之，要毫不掩饰地表达出你的真实感受，要诚实，充满感情。

在一分钟批评的前半分钟里，最重要的是让你的孩子明白你的感受。

还要让他们真切地‘感受’到。

你冲他们发一通脾气，这并不会伤害他们，只会帮助他们认识自己的错误。

　　“千万记住，孩子不是你的出气筒，”医生提醒说：

“你不能对他们没完没了地发火。

让他们知道你有感受根本用不了多长时间。

只需要半分钟，你就要以让他们知道你有感受。

然后，你要停一会儿……让孩子去感受你的情绪，最好让这种不愉快的沉默保持一段时间。

在这让人难受的几秒钟里，孩子会觉得很别扭，他们不喜欢这种沉默，或许也不喜欢这个时候的你。

这时最典型的怨恨情绪就会产生。

不过，这正是你想通过一分钟批评的前半分钟达到的效果。

”

　　父亲想了想医生刚才说的话，静静地说：

“我不得不承认，虽然一分钟批评的前半分钟很短，但听你表达愤怒时，就连我这个没有受到批评的局外人，都能感受到那种让人不舒服的气氛。

”

　　“相信我，”医生说，“虽然这种批评没用多长时间，但确实能让受批评的人感到非常难受。

”

　　父亲点点头，又想了想，接着问：

“那么接下来该怎么办呢？

我的孩子们会因为挨批评论而怨恨我，同时努力为他们的行为找借口，然后对我大发脾气。

”

　　“接下来进行一分钟批评的后半部分，”医生回答，“这才是成功的关键。

不过，我必须提醒你，虽然在你学会之后，可能会觉得后半部分做起来很容易，但在开始的时候可并不简单——尤其是在你不习惯这样做的时候。

这需要你在很大程度上改变自己的行为。

”

　　“我明白，”父亲说，“我真的很想学会更好的方法来管教孩子。

接下来我该怎么做？

”

　　“在批评的前半分钟里，你充满感情地告诉你的孩子一个事实——你对他的行为感到生气、恼火或者伤心！

　　现在，你应该深吸一口气，让自己平静下来。

情绪稳定之后，看着你的孩子，用眼神和肢体语言告诉他，你始终站在他这一边。

　　在接下来的半分钟里，你要平静地告诉你的孩子另一个事实，也就是他在这个时候最想，也最需要从你这里听到的话：

他是个好孩子，你非常爱他。

　　我知道，要做到一分钟批评的后半部分相当不容易，但这部分是最重要的。

你的话应该发自内心，而且尽量简短，比如说：

‘你今天晚上做得很不对，但你仍然是个好孩子！

正因为这样我才会这么生气，像你这么好的孩子不该做那样的错事。

我知道你人很好，而且我爱你——非常爱你！

’

　　说完，你可以轻轻地抱一抱你的孩子，让他知道这次批评已经结束了。

事情一旦过去，就让它过去，你以后不要再提了。

” 

　　父亲回味着医生的话。

这么简单的方法竟然如此有效，简直让人难以置信。

“这实在让人很难相信。

”

　　“我知道，”医生承认，“但是，你和你的孩子们要想尽快达到你们的目的，就要尽快相信这种方法，并在实际生活中应用它。

这种方法在其他很多家庭已经得到了证明。

一段时间以后，你就会发现，虽然表面上你是在管教孩子，但实际上你是在与孩子进行最有效的沟通。

”

　　“你的意思是，”父亲插话说，“这也将成为他们跟我沟通的途径？

”

　　“是的，你的孩子们肯定会有一些想法压抑在心里，也有他们的困惑。

”

　　“你是说，”父亲问，“我应该鼓励他们同样真诚地对待我？

”

　　“没错，当然要等到你完全准备好之后。

”医生回答。

“当你的孩子们看到你可以在不攻击别人的情况下表达感情时，他们就会更愿意对你坦诚地说出自己的感受，而不会再对你粗暴冷淡了。

”

父亲说：

“好吧，那我回去试试！

”

（3）（美）斯宾塞·约翰逊

　　著

　　周 晶 

　　译

　　寻找一个“支点”

　　父亲把学到的东西总结在本子上，就好像他已经在运用这些方法一样：

　　一分钟批评会非常有效，只要：

　　1.事先告诉我的孩子们，当我不能接受他们的行为时，就会批评他们。

同时，我也鼓励他们同样坦诚地对待我。

　　2.我在事情发生后要立刻批评孩子。

　　3.我具体地指出他们做错了什么。

　　4.我明确地告诉孩子，他们的行为带给我怎样的感受。

　　5.我沉默几秒钟，制造出让人非常不舒服的气氛——让孩子们好好体会我的感受。

　　6.等我平静下来之后，就用肢体语言让孩子知道我始终站在他们这边。

　　7.我告诉孩子，虽然他们刚才的行为是不对的，但我觉得他们还是好孩子。

　　8.我对孩子说：

“我很爱你！

”然后拥抱他们。

批评完了，一切都过去了。

我不会再提这件事。

　　9.当天晚些时候，不论孩子们想对我说什么，我都认真倾听。

　　10.我发现，虽然我只用一分钟来批评孩子，但这一分钟的批评带来的好处却可以让他们终生受益。

　　回到自己车上，这位父亲想：

“这种方法听上去很简单，但我知道，首先必须改变我自己的行为。

这样的话，事情就没那么简单了！

　　不知道我能不能在孩子面前表达出我的感受，我一直觉得那样做很难。

　　而且，我不知道自己在明确地说出他们的行为带给我的感受之后，还能平静下来。

真希望我能记得说他们还是好孩子，告诉他们我有多爱他们。

”他想起自己小时候是非常喜欢别人这么说的。

可是，一想到要改变方法来管教孩子，他又觉得心里没底，变得坐立不安起来。

 最后，他还是下定决心，为了创造一个更好的家庭环境，暂时忍受尝试新事物所带来的不适。

他知道自己必须试试看。

　　坐在车里，他开始在头脑中寻找一个“支点”——一个可以支持他开始尝试新方法的信念。

　　很快地，他写下了一条重要的笔记。

　　当时他并没有意识到，这宝贵的第一课将引导他最终找到一个更完整的答案，就像他当初希望的那样。

　　他把这句话重复读了几遍：

　　孩子们越自爱，就越愿意循规蹈矩地做事。

你愿意听，孩子才会说给你听。

　　回家后，父亲把5个孩子叫到一起。

　　“我想成为一个更好的父亲。

”他坦白地说，“而且说实话，”他笑了笑，“我希望你们也能有所改进。

为了事业能够成功，过去我一直都很努力地工作。

”他说，“但忽略了生活中最重要的部分——你们！

”接着，他把自己学到的一分钟批评讲给孩子们听，也坦诚地回答了他们的问题。

　　他告诉孩子们，他小的时候就希望能得到这样的管教，但没有机会。

　　然后，他给了每个孩子同样的选择机会。

当他们做错事的时候，要么像以前那样接受惩罚，要么接受一分钟批评。

　　两种选择似乎都不怎么吸引人，没有人开口。

　　“孩子们做错事的时候，对他们进行一分钟批评，”他想，“这是为了他们好，但不能强迫他们接受。

”

　　父亲根据自己的工作经验得出这样的结论：

如果某个决定将影响到表决人的切身利益，那么参加表决的人通常希望该决定能成功执行。

于是，他说：

“把这当作打赌好了，你们要么赢，要么保本。

如果这种新方法能让我们过得更开心，我们就赢了；如果不能，我们就扯平——一切都会回到老样子。

”

　　大儿子已经十几岁了，他是那种对什么都不满的男孩子。

他先开口表态：

“谁在乎呢？

反正不管用的。

”

　　父亲说：

“好吧，那我就照老样子来管教你，如果你真的愿意那样的话。

”然后，他转过身问：

“其余的人怎么想？

”

　　“我接受新方法。

”二女儿说。

“我也是。

”大女儿下定了决心。

9岁的男孩小声问：

“我可不可以看看情况再决定？

”

　　父亲笑了起来。

“好吧，”他假装生气地说，“我以后还是直接打你屁股好了。

”

　　“哦，”小家伙急忙说，“既然这样，我想还是接受批评好一点儿。

”

　　接着，父亲做了一件非常明智的事。

他坦白地向孩子们承认：

“说实话，我不知道自己能不能做到一分钟批评。

我不太擅长表达自己的感情，也从没见过我父亲在我面前表达他的感情。

所以，我不太确定我能不能改变自己！

”

　　大儿子说：

“至少得试试！

”

　　父亲不知道大儿子的话里隐含的是对他的憎恨还是希望。

不过，他觉得有点儿讽刺的味道，刚才这个孩子还说这种办法不管用，可现在却要他试试。

　　现在，孩子们开始有些赞赏父亲了，因为他直截了当地跟他们说了一分钟批评的事，还给了他们每个人自己选择机会，并坦白地承认他在进行一分钟批评的时候可能会做不好。

　　这次家庭会议之后，父亲就开始对5个孩子中的4个采取一分钟批评的管教方法。

　　刚开始的时候，新方法遭到了每个孩子的抵触。

他们每个人都想尽办法，企图让父亲放弃这种费劲的管教方法。

　　父亲跟他们讲话，他们就看着别处，要么无聊地望着窗外，要么很不耐烦地盯着天花板——看哪里不重要，重要的是避开父亲的眼神。

　　他们还神经质地大笑，对父亲讲的话不屑一顾。

　　刚会走路的小女儿则用小手捂住耳朵，紧紧地闭上嘴巴，好像要把周围的一切全都与自己隔绝开来。

　　小儿子最拿手的把戏就是装模作样地不停看手腕，好像在给父亲计时。

他知道自己正在接受一分钟批评，他想让父亲知道他明白那是怎么回事。

　　当然，他们也试着走开，不再听父亲说下去。

但是，父亲一直在坚持。

　　不论孩子们用什么方法来削弱一分钟批评的效果，父亲都毫不泄气地坚持下去。

最后，他终于可以明确地表达自己的感受了。

（4）

　　（美）斯宾塞·约翰逊

　　著

　　周 晶 

　　译

　　新书摘

　　实施的效果

　　不久，孩子们开始能感受到自己做的错事带给父亲的感受——生气、恼火、伤心，或是别的什么。

他们知道自己的行为令父亲难以接受，他们也不喜欢自己带给父亲这种感受。

　　不过，最让人难受的还是批评后的后半部分。

当父亲平静下来，慈爱地抚摸他们的肩或拉着他们的手，说他们是很好的孩子，不该做出那样的事时，孩子们觉得最难受。

　　最后，父亲会告诉他们，他是多么的爱他们。

这正是他们真正想听的。

但是，他们的行为并没有什么改变，至少在刚开始的时候没变。

起初，孩子们会在一分钟批评进行到一半的时候跟父亲顶嘴。

他们总能为自己做的事找到各种借口，而且想把每一个借口都说给父亲听。

他们拼命地为自己的行为辩护，即使他们知道自己确实做错了。

　　每当他们顶嘴时，已经火冒三丈的父亲就会大声提醒他们：

“我不是在跟你讨论，我是在告诉你我的感受！

如果你想让我说个没完的话，我就奉陪到底！

” 

　　孩子们很快就发现，不管他们做错什么，父亲都会把自己对他们错误行为的感受明明白白地说出来。

　　后来，父亲又做了一件事，显著地改变了家中的气氛。

他鼓励孩子们在听完批评后，再找时间跟他聊聊，把想让他听的事情说个痛快。

　　一分钟批评只进行了几个星期，父亲就发现，大部分孩子的行为都有了明显的改善。

当然，变化不是瞬间发生的，而且他自己也为了这小小的成功付出了辛苦的努力。

　　父亲看到孩子们身上发生的戏剧性变化时，惊喜万分。

有一天，他好奇地问小儿子怎么看一分钟批评这种管教方法。

　　“我不太喜欢，”小儿子回答，“它让人心里难受极了，而且很长很长时间都忘不了。

”

　　父亲很惊讶，又问：

“但是没有打屁股难受，对吧？

”

　　“比打屁股难受多了，爸爸。

我不喜欢那种感觉，就是那种觉得自己做错了事的感觉。

而且这种感觉比打屁股持续的时间长多了。

我总是想着你对我说的话——我是个好孩子。

”

　　显然，孩子们确实讨厌自己做错事，但这并不影响他们拥有很好的自我感觉。

不过，最让父亲高兴的，还是孩子们跟他越来越亲近了。

　　孩子们也渐渐明白了：

他们做错了事就得接受批评；他们都是好孩子；还有，父亲非常爱他们。

　　当然，父亲自始至终都是爱他们的。

但是，在应用一分钟批评之后，他的家庭生活变得更和谐了。

　　他开始思考：

被爱和感觉被爱之间有很大的差别。

　　孩子们开始感觉到自己被爱，这是因为父亲表达出了他对他们的爱。

　　正如他所担心的那样，开始的时候他觉得在愤怒之后立刻表达自己对孩子们的爱，这简直太困难了。

实在气极了的时候，他有时会忘记跟孩子们说，他们是好孩子，还有他很爱他们。

　　不过，一遍一遍做得多了，他就做得越来越好了。

　　他可以明确而充满感情地表达自己对孩子做错事的不满，之后再平静地告诉他们自己多么爱他们，即使在他们做错了事的时候也一样。

　　有了自信以后，他开始鼓励孩子们坦诚地向他表达感受。

渐渐地，他们一个接一个地单独来找他，把自己的真实感受说给他听。

　　他们也会告诉父亲，他们其实很爱他。

他们用力地拥抱他，有时候抱得那么久，都让他觉得不好意思了。

不过，他真的很喜欢这样。

　　最后，连愤世嫉俗的大儿子也来找他了。

这个年轻人遇到了有生以来最大的麻烦，似乎不知道该去找谁求助。

　　他看到弟弟妹妹和父亲之间的关系越来越好，自己也想成为其中的一分子。

他把自己所做的坏事原原本本地说完，然后就沉默了。

　　父亲对这个好斗的儿子又爱又恨。

但他知道，孩子需要的和想要的正是跟自己坦诚地交流。

　　迟到的一分钟批评终于开始了。

　　父亲注视着大儿子的眼睛，说：

“你毁坏了别人的财产——彻彻底底地毁了！

你明知道不该这么做！

”

　　“你的行为让我忍无可忍！

我已经受够了！

我非常恼火，简直火冒三丈！

”

　　父亲的脸涨得通红，脖子上青筋暴起。

他要把多年累积的愤怒全部发泄出来。

不过，他没让他的愤怒持续太久。

他注视着儿子的眼睛，又很快地重复了一遍：

“我非常生气！

”

　　在接下来短暂的沉默中，大儿子感受到了父亲的愤怒。

这一刻，他对父亲憎恨到了极点。

他讨厌父亲对他说话的方式，同时开始为自己所做的事寻找种种借口。

就在他刚要开口反驳的时候，父亲深深吸了口气，然后轻轻地把手放在儿子的肩膀上。

　　他平静地说：

“儿子，你应该知道如何做个更好的人，因为你本身就是个很好的人，比你的那种行为好。

你必须赔偿你毁坏的那些东西。

你可以做到。

你是个好孩子。

你我都知道这一点。

你是个很好的人，正直而且诚实，儿子！

”

　　父亲顿了顿，接着说：

“我非常爱你。

”他张开双臂拥抱了儿子。

　　大儿子有点儿不知所措，他也抱了抱父亲，但很快就挣脱了，走出了房间。

　　那天，大儿子很痛快地同意赔偿自己毁坏的东西。

几天之后，他主动来找父亲聊天，虽然说了句“谢谢，爸爸”就离开了。

父亲却从这一句简单的话里听出了很多东西。

　　很快地，父亲发现一分钟批评已经成了他管教五个孩子的唯一方法。

　　短短几个月的尝试已经达到了非常好的效果。

现在，似乎每个孩子都愿意做个规规矩矩的人，甚至连他最常批评的大儿子都有了明显的进步——不仅在行为上，态度上也一样。