笑得抽痉的笑话们.docx
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笑得抽痉的笑话们
1.有一天小明手上打着石膏,
老师问:
你的手怎么了
小明说:
断掉了
老师说:
为什么?
小明说:
因为我太懒了
老师说:
太懒手会断?
小明说:
我走在路上,鞋子跑进一颗石头,
可是我懒的用手弄,
就抱着电线杆抖着脚让石头掉出来,
路人看了以为我触电就用木棍打我的手
所以.................
老师:
............
2.在大陆做生意的台商,
由于家眷都在台湾,
所以每个晚上都喜欢跑声色场所。
有一天他不幸被公安逮到,
台胞证被盖了个“淫虫”两个大字。
他很不高兴,
于是透过关系花了一些钱,
要把这着不雅的名词去除。
过了一星期,
朋友告诉他办好了。
他想,在大陆只要有钱哪有办不到的事?
他接到台胞证后兴冲冲打开一看,
里面赫然盖了个三个大字:
非淫虫。
后来他透过更有力的人士想要把这
非淫虫
三个字弄掉,
因为他觉得这三个字还是不雅,
所以这次交代一定要把这件事解决。
因为下个月他就要回台湾了....
朋友也跟他再三保证,
一定没问题,
只是礼数绝不可少。
又过了一星期,
朋友来找他,对他说:
这次真的办好了!
他赶紧把台胞证接过来一看,
上面写着:
非洲淫火虫
3.甲乙丙三人一起出游,甲感冒了……
晚上,大家同睡一床,甲睡中间。
半夜…甲打了一个大喷涕,
乙丙整个脸上都是甲的结晶。
乙丙:
下次要通知我们……
过了半个时辰,
甲:
注意了…
乙丙闻言赶紧钻入棉被中,
并确定与外界没有连通…
结果,甲放了个屁。
4.我有一次和几个同学
去高中老师家看他,
那是一个老头,临走,
我们留下一些水果送给老师,
可是老师紧紧拉住班长的笔记本电脑包说:
“看看,来看我还带什么东西呀……
放在门口就好了.”
5.陪朋友打的去见一个网友,
快到的时候,
朋友指着不远处一个奇丑无比的女孩对司机说:
“看到那个女的了吗?
”
“看到了,在那儿停?
”
“不,撞死她!
!
!
”
6.一天在东方广场约网友MM见面,
不想显的太土,约在星巴克。
等MM时觉得不买点东西不合适,
就到柜台点咖啡。
服务员问:
“您要点什么?
”。
当天没带眼镜,
咖啡厅灯光昏暗,
我使劲看价牌,还是看不见……
就说了一句:
“看不清楚!
”。
服务员:
“好的,卡布奇诺!
”
于是我就喝到了在星巴克的第一杯Cappuccino……
7.某公司经理叫秘书转呈公文给老板:
“报告老板,下个月欧洲有一批订单,
我觉得公司需要带人去和他们开会。
”
老板在公文后面短短签下:
“Goahead”。
经理收到之后,马上指示下属买机,
拟行程,自己则是整理行李。
临出发那天,被秘书挡下来。
秘书:
“你要干什么?
”
经理:
“去欧洲开会啊!
”
秘书:
“老板有同意吗?
”
经理:
“老板不是对我说Goahead吗?
”
秘书:
“来公司那么久,
难道你还不知道老板的英文程度吗?
老板的意思是:
去个头!
”
8.某兄喜欢吃鱼。
沃尔玛的鲈鱼9块一斤,
要是死了放冰上的就7块两条,
一样新鲜。
某兄下班,
就赶紧跑去买,还是经常被人买走了,
某兄就站鱼缸前等啊,
有时候好半天都不死一条。
某兄就用网进去捞,用把手敲鱼的头。
服务员实在看不下去了,
过来跟该兄说:
“先生,昏过去的不算……”
9.偶MM班任是个50多岁的老女人。
一日到男生宿舍探访,
正好一男生什么也没穿在地下乱窜~
被班任看到了
立刻大叫一声跳到床上,
盖住被子~
班任留下一句话就走了:
我这么大岁数了什么没见过,
你叫什么叫~
该同学巨寒--!
!
!
10.盗版光碟:
-Areyouserious?
(你是认真的吗?
)
-No,I'mkidding.(不,我开玩笑的.)
电影上的翻译:
-你是席拉瑞丝吗?
-不,我是凯丁..
11.大一的时候,
偶寝室一哥们
一天早上起来
发现枕头上有半只大黑蛾子,
感觉倍儿郁闷。
提起来正要扔,
赫然发现蛾子翅膀上的齿印。
。
。
。
。
。
全寝室暴寒一学期!
!
!
12.一对男女偷情,丈夫突然回家,男的没顾穿衣服就跳窗逃跑,走在大街上路上围观,男的装着若无其事看天:
啊,这就是地球呀。
路人说:
cao,装鸡毛外星人。
13.我们寝室对面有一小面馆。
寝室一室友,
特爱耍酷,
某日正待在窗边洗头,
待洗完,
头发一甩作明星状,
手指向面馆,
大喊一声:
对面吃小面的朋友们,你们好吗!
14.一日同学去中关村转悠,
一小贩凑过去问,
“要硬盘不?
便宜”
同学拿过来看看说:
“有多硬”
15.以前大学的时候,
晚上睡觉前大家都要闲扯一会.
一次说道如果晚上有歹徒翻进寝室怎么办?
(当时正报道有个女生寝室被人强奸了)
一姐妹说:
看见他翻上阳台,大家一起上!
“然后呢?
”众人问,
她顿口气接着说:
“拖进来轮奸他,
搞到他精尽人亡,
让他以后路过我们这栋楼,都得绕道走!
”
16.大学的宿舍里有个哥们爱说梦话,
有天晚上我正起来喝口水,
谁知他突然大吼了一声:
“喂!
”
吓得我把杯子打烂了……
某天晚上,又继续说梦话,
喃喃地说:
“其实……其实……我……怀孕了……(略带哭腔)”
17.有一次夏天在外面吃宵夜,
旁边桌子上坐了一个光膀子的胖子。
巨胖,上身的肉都是吊起的。
吃了一半,
传呼机响了(9几年的时候)我们一看都不是我们的。
结果看到那个胖子把腰上面的肉翻起来,
看了下传呼算后又把肉放下来,接到起吃。
当时我们一桌的美女就喷饭了。
18.XX知道
急求论文:
浅析中国艺术的意境美
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2007-6-2218:
24
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浅析中国艺术的意境美
2500字~3000字
大家有的帮帮忙,先谢谢列!
浅析中国艺术的意境美
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2007-6-2414:
12
湖师文理的同学们我是教你们美术概论的曹老师!
关于本次浅析中国艺术的意境美的论文为了防止你们抄袭!
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请你们注意了!
要自己动脑!
!
19.一个同学,他的电脑每天早上会自动开机(估计是因为宿舍里早上来电的时候一瞬间冲开的)。
结果他老人家拿了一个符贴在了电脑上。
。
。
20.某日,A君在厕所里面拉屎,
估计拉不出来,
就在厕所里面狂吠。
此时,外面的B君听到,
于是高声唱到:
“拉不出来一声吼啊!
”
更绝的是,
C君马上接着唱到:
“再拉不出来就用手抠啊!
”
此后,此歌成为我们寝室的室歌
21.照科目三考试,早晨5点就让集合,自然考的时候迷迷糊糊。
轮到我上车,起步,走,稳妥的开,考官不说话,坐在旁边。
突然,考官对我说,加油,同学。
顿时,我受宠若惊,心里一股暖流,心想,多好的考官啊,知道我紧张,还鼓励我。
于是,我微笑着对考官说,谢谢考官。
考官一愣,显得有点无奈。
就这么开,转弯过了,考官又来了一句,加油!
我又温暖了一把,感动了一把,还是微笑着说,谢谢考官!
考官好像更无语了,强忍着面部表情,摇了摇头。
快到终点了,考官第3遍不耐烦的说,加油!
加油!
同学。
还没等我谢字说出口,考官挺着身子指着我踩油门的右脚说:
我是让你踩油门的脚加油,不是给你加油!
你以为这是奥运会,我来看你比赛的啊!
22.夜,四人寝室一人睡着了,
还有三人在讨论追女孩子第1次怎么表白,
讨论得正热闹,
那个睡着的醒了:
啥也别说了,咱们睡觉吧.....
23.北大的研究生和本科生校区是分开的,
研究生在一个名叫万柳的校区。
在本科生校区,
也就是北大本部小西门那个地方有一个自行车停车场,
专门为研究生准备的,
墙上写着“万柳同学停车处”。
有一次和一朋友从那过,
见他欲言又止,
最后挣扎了半天终于疑惑地问我:
你说这万柳同学是谁呀,真牛X,这么多自行车!
”
24.刚开学,
来了个新的英语老师,
他要求以后我们回答问题必需都英语回答.
然后他开始点名:
NO.1.
他喊.
我们班1号就站了起来,
喊了声:
到!
那个老师说:
PleaseinEnglish!
(请用英语回答)
我那同学挠了挠头,
憋了半天答了句:
导~~~(发第二音)
25.我们宿舍哥们暴强,
一日他发现蚊帐里有只蚊子,
忙活抓了半天没抓到,
哥们叹了一口气说:
“妈的,饿死你!
”
然后迅速把蚊帐收了起来,
忍了好几天没挂蚊帐,
最后终于把蚊子给饿死了,
我们那个汗呀~~~~~
还是蚊帐的事:
一日他又发现蚊帐里竟然飞进一只苍蝇,
跟我们说:
“我非弄死他”,
我们说:
“苍蝇可是耐饿呀,看来你是靠不过他的”。
“你们看吧”,
这人抄起一本小说钻进蚊帐,
封口。
边看小说边不停的挥动扇子,
就是不让苍蝇落地,
结果两个小时后,
苍蝇终于飞不动了。
他凑过去捅了捅苍蝇说:
“飞呀小样,爷书还没看够呢”
26.一考入北京某大学的学生与校友的对话:
你是云南的?
"YES"
"哇..好远啊...."
..........
"云南解放没有?
"
"没有,我们上课的时候都带着枪"
"你原来会说汉语~!
"
"来的时候在火车上刚学的".
“你们住窑洞吗?
”
“不,我们住树上”
“云南是不是在昆明?
”
"恩,云南是昆明的省会。
"
"你的很多小辫子呢?
"
"为了上大学只好剪掉了!
"
“你们还吃生肉吗?
”
“我们老大发明了燧木取火,我们吃烧烤,”
"你是云南人啊?
"
"是啊。
"
"那太好了,下次我去拉萨旅游,就住你家了啊。
"
"……没问题,不过我家离拉萨稍有点远。
"
"那你们怎么来上学?
"
"骑驴到北京后坐飞机。
"
"那一定很久才到吧?
"习惯了,提前半年出发就行!
"
"………………!
怎么不骑马呢?
"在云南,骑马的都是穷人干的事情,像我们考出来的,
都是骑骆驼和驴的。
然后云南没有高考,考试都是比赛射箭,
一公里以外摆个牌子,
写上"清华"旁边放一个"北大"然后一个人有三次机会,
我第一次射清华,第二射北大,都失败了,最后为了保险,
射了最近的一块牌子,就是这个学校.
27.我大学时,
宿舍的厕所堵了,
一哥们自告奋勇,
说他去通之,
用一跟两米长的棍子在厕所洞里用力捅,
三下之后果然通了,
还冲了几次水,
效果很好,
我刚要夸他就发现那个洞里的居然有很强的光,
仔细一看原来下水道被捅穿了,
楼下还有人在大号,
我们在楼下那位冲上来之前都闪了。
。
。
。
28.我中专的室友,
有一次放假前一块喝酒,
后来喝多了,
上到3楼楼梯口看到走廊上有水,
突然摆脱扶他的两个兄弟,
说了一句:
“我要游到我们宿舍去”
然后就一个前扑动作,
扑到走廊上做起蛙泳的动作,
周围人倒!
!
!
这样游了四五米后,终于被人拉了起来
29.我们宿舍
晚上有去通宵要么就是出去和老婆打野战的,
很晚回来,
喊我们开门,
然后我们就让他们对口号,
天王盖地虎,
宝塔镇河妖,
么哈么哈,
脸怎么黄了?
他们要是不说是吃屎吃黄的绝对不开门。
有一次冬天晚上下鱼,
风又挺大,
一哥们冻的不行了,
回来就敲门,
也不对暗号了,
直接就在那喊,
我脸是吃屎吃黄的,
赶紧开门吧。
声音之洪亮,我们住1楼,3楼的都听见了。
。
。
。
30.我上铺痛经很严重,
每次到周期都要卧床休息。
我们这些室友就坐在她床边一边照顾她一边聊天。
一次她痛得受不了,
说要做手术把子宫切除了,
反正她也不想要孩子。
我们就在罗列子宫切除后的好处。
除了再也不用痛经,
A说还可以节省卫生巾的钱,
B说可以节省买套套的钱,
C说更不用花大钱做人流了……
轮到最后一个,
她想了半天,
说,
切下来的子宫我们可以炒着吃,应该挺补的……
31.从左岸到中关大道上有很多卖毛片的人
见你走过去
就问
哥们要片儿吗?
我们起初很反感后来习惯了
有一个寝室一哥们
和女友去中关村配电脑
回来特别郁闷
说被卖片儿的骚扰
大家说没什么
这哥们说:
问题是那SB
过来问我"哥们毛片儿拍吗?
"
32.还有一个,是听别人说的。
话说月底最穷的时候,
一寝室人都没钱了,
又不敢问家里要,集体节食。
为了节约体能,大家都翘课了。
中午辅导员来寝室,
见一个个都有气无力地在床上躺着,
很是诧异。
还没开口,就听寝室老大慢悠悠地说了声“午饭时间到”,
大家晃晃悠悠地从床上下来,到水房喝一通自来水,回来继续睡……
33.大学有一个女同学,
北京人,
冷幽默的那种。
她说起她高考后查分的事情。
打电话到查分台查分。
查到数学分数的时候,
电话里报:
“您的数学分数是6——”
听到这,
她心里一阵窃喜:
“嘿,数学让我蒙到60多分了?
”
“——分!
”电话里面接着报。
34.大一,石家庄,
冬天,一日天寒地冻,
正好是上午下课吃饭时间,
路上全是朝食堂走的人群,
我们班几个走到图书馆前,
这里有口大水塘,结了薄薄一层冰,
我们几个南方的就讨论
这冰面能不能承受一个人的重量,
这时来自陕西的老大现身说法地跳上了冰面,
说:
没问题,看还能走人呢,
不仅能走还能大跳呢。
言毕,
只见老大以慢动作从冰面慢慢沉入池底,
手还保持着向我们挥动的姿势,
全校大部分同学均目瞪口呆地了这个精彩的瞬间。
老大反应身手了得,
几个扑腾到了岸边,
然后迅雷不及掩耳爬起来就跑,
等我们回到寝室只见其拥被于床说:
不用说了,以后谁再提,我灭谁。
35.一次逛街时突然觉得肚子很痛
于是走进街角的199吃到饱的火锅店
想说借个厕所用用
偏偏找遍了一楼就是找不到
于是我跑到二楼去
二楼是还在装修空荡荡的没有任何东西
但是却发现有一间厕所贴著“故障待修,请勿使用“
我实在是忍不住了
管他三七二十一,反正四下无人
脱了裤子就朝马桶蹲下去
霹雳啪啦……好爽!
!
结束后
我走下楼去却发现空无一人
奇怪了,正值晚餐时间刚才楼下还高朋满座
怎么一下子就人去楼空呢?
连服务生和接待都不见了……
於是我走近吧台,
并且问到:
有人在吗?
怎么都没人了?
此时,只见一个男服务生从吧台下钻出来,
并且开口说:
我操!
……刚才大便从天花板掉下来
打到电风扇的时候你不在吗?
算你运气好......
36.熄灯后,
男生宿舍集体高呼“来电!
来电!
”,
结果5分钟后真的来电;
接着,
男生宿舍集体高喊
“晚点熄灯!
晚点熄灯!
”
然后真的11:
50才熄灯;
最后,
男生宿舍集体高叫“女人!
女人!
……”
37.高中时讲排列组合,分组做题。
老师叫起磊:
“你们组多少人?
”
磊:
“十二个。
”
老师:
“好,那你算一下,
十二个人排队,
你不能站在排头和排尾,
则有多少种排法?
”
磊埋头算:
“啊,有十二个人,
我不能在排头…是…不能在排尾……”
一会儿,
终于糊涂,做错。
老师怒,罚磊站。
又叫起波:
“你们组多少人?
”。
波惧,
半晌,
答:
“三个……”
38.前两天,
公司的山东客户老张打来电话,
向我询问一些工作上的问题。
我们在电话里聊了好半天,
最后为了便于网上交流,
我让他留下电子邮箱地址。
老张说:
“你记一下,
我的地址是……
老张的汉语拼音全拼……
然后是……
后头没有.com.”
“后头没有.com?
”
我一边记录一边琢磨着,
邮箱后缀中没有.cn是正常的,
但是如果没有.com,那还是邮箱吗?
于是,我忙问他:
“@后边是什么啊?
也就是说,
你邮箱是在哪个网站上建立的?
”
老张说:
“不是告诉你后头没有.com了吗?
!
”
见我还不明白,
老张有点不耐烦了
,说:
“干脆我把地址发到你手机上好了,省得你听不懂。
”
挂了电话,几分钟后,
我的手机响了。
我打开一看,
顿时恍然大悟。
原来,他的邮箱是laozhang@
39.A:
I'msorry!
B:
I'msorry,too.
A:
I'msorrythree.
B:
Whatareyousorryfor?
A:
I'msorryfive.
40.拨通800-820-3800
用户:
你好,请问这里是微软吗?
微软:
是的,请问您有什么事吗?
用户:
前几天看到你们发布公告,不是说好了要黑屏的吗?
我都等一天了,怎么还不黑啊。
。
。
。
微软:
#%$^&@
用户:
你们到底黑不黑了?
微软:
…….
用户:
说啊,你们黑不黑?
微软:
黑…盗版的才黑,你是盗版吗?
用户:
是啊,100%盗版,绝对盗版.
微软:
那不应该啊,对了,你打开自动更新了吗?
用户:
打开了啊,早早的就打开了,就等着看黑屏呢!
微软;##$%^&%$#@$%…
用户:
怎么了?
不需要打开啊?
微软:
需要,需要!
用户:
那咋还不黑呢?
微软:
你的自动更新有提示你下载补丁吗?
用户:
这倒没有,我等老半天了,最后等不了了,自己去你们网站上下了一个,结果还是不黑,你说这玩意整的!
微软:
….
微软:
对不起,先生,我们暂时无法解决你的问题,呆会找技术人员跟你联系,谢谢!
挂机…………
41.小平和毛主席散步。
小平:
租西,四介桑最同库地是洒子四琴喽?
主席:
桑班!
小平:
莫友比择更库地了?
!
主席深吸了一口烟,凝视前方:
田田桑班.....
小平继续问:
“有崽同库地吗”
主席二目一瞪,把烟袋一摔:
“甲板!
”
小平又问:
“那崽崽同库滴哩?
”
主席急了,说:
“白甲板!
”
42.——昨天坐公车的时候,
公车司机一直盯着我看,
就象我没买票似的。
——那你怎么办?
——很简单,
我也一直盯着他看,
就象我买了票似的
43.夏天的某次下课,
我趴在课桌上闭着眼睛迷糊,
迷糊中感觉有人的手臂碰到我的手指了,
我以为是同桌,
就用指甲抠了他一下,
发现没反应,
我又加重力量抠了他一下,
还是没动,郁闷了,
这不符合我的同桌的作风呀,
难道抠轻了?
所以我就一顿猛折腾,
又是抓,又是扭的,
折腾了一会,自己都感觉不对劲了,
稍稍睁开眼,呀,
发现是老师坐在我同桌的位置,
正不可思议看着我,
那手上那块皮肤都红了
44.我们撮合公司里一对儿暧昧的男女,
但女的喜欢男的,
男的不喜欢女的,
一次,
四个人坐到一起,
我说:
你小子对我们毫米有感觉就别装了,
赶紧表白,
谁想,
这家伙懒洋洋的坐在椅子上,
用手摸了一
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