超多极品冷笑话合集献给大家你看到哪个就笑了.docx
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超多极品冷笑话合集献给大家你看到哪个就笑了
超多极品冷笑话(合集)献给大家,你看到哪个就笑了?
1.
有天我同学(MM)去银行取钱,想到里面还有几十块钱干脆一起取出来算了,于是就对着银行坐台的MM很大声很NB的说:
“把里面的钱全部取出来!
”
银行的MM一刷卡,随即抬起头来很认真地对着扩音器对偶同学说:
“里面只有一块五毛,要全取出来么?
”
当时背后有很多人在排队……
2.
7岁的小侄女非要和我一起洗澡,边洗还边说:
“姑姑,你的胸为什么这么小?
”
我狂汗:
“哪小了,怎么小了!
”
小侄女可怜地看了我一眼安慰道:
“没事,我的也很小~”
3.
俺:
请问您是传说中的铁扇公主吗?
女:
公子何出此言?
俺:
因为…因为…因为俺觉得您的长相只有牛魔王才能配得上您!
4.
我一哥们(清华博士)坐飞机去香港。
刚坐下,突然发现旁边坐的居然是周杰伦!
打量了半天,楞把周杰伦瞧得很不好意思,遂开口道:
“你好,我是周杰伦,是想要我的签名吗?
”
老哥一听就火了,愤愤回道:
“我是清华的博士,你要不要我的签名?
!
!
”
5.
我同学的女友姿色出众,追求者甚多,令他头痛不已。
一天,他女友又收到一医学院高材生的追求,我同学心知来者不善,试探道:
“那你怎么态度呢?
”
女友答道:
“我想都没想地就直接拒绝了他!
”
我同学深感欣慰,又问:
“他是怎样约你的啊?
”
女友答:
“他问我想不想一起看死尸!
”
6.
大学最后一学期,跟班上一男同学在一个实验室同做毕业设计。
该同学是典型的技术男,技术很强,RP超好,就是比较木讷,基本不跟女生说话。
一天,我写论文到夜里12点才想起来回宿舍,走到楼梯口,发现早已熄灯了,楼道里黑漆漆一片,静得要死,那叫一个恐怖!
没法子,回实验室,见该男还在埋头论文中,遂叫他陪我下去,伊很爽快地答应。
等走到伸手不见五指的楼梯口,他很仗义地对我说:
“来,把手给我!
”
当时我那叫一个感动啊,多么热心的好同学,多么绅士的好男人啊!
莫非我未来的老公就是他?
于是我伸出那双温润的小手……
他抓住我的手,然后轻轻地放到楼梯扶手上说:
“别害怕,你自己扶着这个走下去就可以啦……”
7.
小学五年级某晚自习,大家都很遵守纪律,教室里鸦雀无声。
突地,班主任怒气冲冲的出现,怒吼:
“刚才谁搬桌子搬得那么大声?
”
我们一头雾水,面面相覤,实在是从没有人搬过桌子。
班主任见我们不作声,更怒:
“你们知不知道全校的老师正在下面开会?
你们居然在这里大吵大闹,我的脸都给你们丢光了!
“
(注:
我们教室底下刚好是教导处。
)
沉默N久,在班主任怒火更炽之时,一男生恍然大悟,大喊出声:
“我们没有搬桌子,那是XX放了一个屁!
”
班主任怔愣良久,颤抖低语:
“放屁有那么响吗?
”
全班一致激动高呼:
“是!
”
喊完大家才回过神来,接着暴笑!
汗~~~~~真人真事,那男生一直被我们称为“大炮筒”。
8.
庙会上,剃头的和卖胡辣汤的吵了起来。
剃头的师傅边剃头边骂到:
你卖个JB胡辣汤,牛B嘛啊?
!
卖胡辣汤的不服,回骂道:
你剃个JB头,你牛B嘛啊?
!
于是,正在理发的顾客腾地站了起来,一脚把卖胡辣汤的锅给踢了!
9.
中国留学生在国外的高速公路出车祸了,连人带车翻下悬崖,交警赶到后向下喊话道:
“Howareyou?
”
留学生答:
“I‘mfine,thankyou!
”
然后交警走了,留学生就死了。
10.
女儿去住宿学校上学,临走把一盆盆栽和热带鱼交给我。
一周之后,她打来电话时我告诉她盆栽死了。
又过了一段,我又遗憾地告诉她热带鱼也死了。
她沉默了一会儿,问道:
“那么爸爸怎么样了?
”
11.
小明的爸爸对小明说:
今天你要是乖乖的,爸爸就带你去集市上,看别人吃糖。
12.
海关官员拦住一位旅客,并问他是否带有应报关物品。
“没有。
”旅客答道。
“您肯定没有么?
”
“当然。
”
“那么你身后的这头耳朵上夹着面包片的大象是怎么回事?
”
“先生,我的三明治里夹什么东西完全是我自己的事!
”
13.
新兵在十三个星期的基本训练期中,睡的是硬地,吃的是军粮,因此训练一完毕,便即著想回家,好睡乾净的床褥,吃母亲的饭。
到家的那一天,全家人热烈迎接他。
他母亲更兴高采烈地说:
我们已经准备好全家去露营,为你庆祝!
14.
顾客:
“服务员,您能解释一下我的汤里的苍蝇是怎么回事?
”
服务员弯腰仔细地看了看回答道:
“它在游泳,先生,它在游泳。
”
15.
有一栋楼有四层,每一层都住了个怪人,
第一层的喜欢吃小黄瓜,第二层的喜欢把房间染成绿色,第三层的喜欢在阳台小便,第四层的喜欢耍大刀。
有一天四楼的耍大刀不小心刀掉下去了,刚好三楼的要小便,结果切断了,掉到二层,被染成绿色,掉到一楼,最后被当成小黄瓜吃掉了。
16.
警察在海边抓到一个偷捕龙虾的男子,准备依法予以罚款惩戒…
男子:
你说啥?
我犯什么法?
这两只龙虾是我的宠物,我是带牠们出来散步!
警察:
懒的听你在胡说!
男子:
真的啦,大人!
他们超爱冲到海里游泳的,只要我一吹口哨,就会游回来!
警察:
这我倒要瞧瞧了~于是男子把手上两只龙虾抛到海浪里…
警察:
好,我看你怎么把你的宠物龙虾叫回来。
男子:
龙虾?
什么龙虾?
17.
一位老兄因要赶着搭船,所以用最快的速度开车赶到码头。
当他开到码头时,见到船已经离开岸边了.他把车门一锁,立刻以跑百米的速度跳上船,整个动作一气呵成,没有任何停顿。
他的举动吓坏了全船的人。
船长很奇怪的说:
先生……船还没靠岸呢……
18.
问:
医生在动手术时为什么要带口罩?
答:
怕出事后被认出来。
19.
在大*陆做生意的台商,由于家眷都在台*湾,所以每个晚上都喜欢跑声色场所。
有一天他不幸被******逮到,台胞证被盖了个“淫虫”两个大字。
他很不高兴,于是透过关系花了一些钱,要把这着不雅的名词去除。
过了一星期,朋友告诉他办好了。
他想,只要有钱哪有办不到的事?
他接到台胞证后兴冲冲打开一看,里面赫然盖了个三个大字:
非淫虫。
后来他透过更有力的人士想要把这非淫虫三个字弄掉,因为他觉得这三个字还是不雅,所以这次交代一定要把这件事解决。
因为下个月他就要回台*湾了……
朋友也跟他再三保证,一定没问题,只是礼数绝不可少。
又过了一星期,朋友来找他,对他说:
这次真的办好了!
他赶紧把台胞证接过来一看,上面写着:
非洲淫火虫
20.
小学时,班上的同学在纸上写一些书名,然后将纸叠成飞机,在教室里乱飞。
不幸的是,一个纸飞机被班主任拾到,打开一看,上面写着:
“乳房的保健”。
班主任大怒,开始调查纸飞机的来源,并让同学们一个个对笔迹,看到底是谁写的。
调查的结果是:
班主任认定是A写的。
但A拒不承认,因为的确不是他写的。
放学后,A被留了下来,到了7点多钟,经过老师一再威逼利诱,A扛不住了。
他对老师说:
“老师,那张纸上的字真的不是我写的,我写的是‘性知识大全’。
”
21.
年收入300-1000万之间——二环外的房子爱买哪儿买哪儿;
年收入100-300万之间——三环外的房子爱买哪儿买哪儿;
年收入30-100万之间——四环外的房子爱买哪儿买哪儿;
年收入15-30万之间——五环外的房子爱买哪儿买哪儿;
年收入8-15万之间——六环外的房子爱买哪儿买哪儿;
年收入3万以下——自己刨个坑爱埋哪儿埋哪儿!
mopper们,你收入多少?
22.
陪朋友打的去见一个网友,
快到的时候,
朋友指着不远处一个奇丑无比的女孩对司机说:
“看到那个女的了吗?
”
“看到了,在那儿停?
”
“不,撞死她!
!
!
”
23.
下课大家正外走,忽听身后一哥们叹气道:
“今天又白带了……”
众惊愕!
两秒后又听到一个字:
“伞!
”
24.
一司机开车撞倒一老汉,司机慌忙伸出头来看个究竟,老汉看见后大惊。
奄奄一息地说:
“老兄,你还想倒车不成”。
25.
某日,飞行中。
一安全员看一旅客开手机,马上走过去严肃的说道:
“不要在手机上打飞机!
”
26.
一天在东方广场约网友MM见面,不想显的太土,约在星巴克。
等MM时觉得不买点东西不合适,
就到柜台点咖啡。
服务员问:
“您要点什么?
”。
当天没带眼镜,咖啡厅灯光昏暗,我使劲看价牌,还是看不见……
就说了一句:
“看不清楚!
”。
服务员:
“好的,卡布奇诺!
”
于是我就喝到了在星巴克的第一杯Cappuccino……
27.
某公司经理叫秘书转呈公文给老板:
“报告老板,下个月欧洲有一批订单,我觉得公司需要带人去和他们开会。
”
老板在公文后面短短签下:
“Goahead”。
经理收到之后,马上指示下属买机,拟行程,自己则是整理行李。
临出发那天,被秘书挡下来。
秘书:
“你要干什么?
”
经理:
“去欧洲开会啊!
”
秘书:
“老板有同意吗?
”
经理:
“老板不是对我说Goahead吗?
”
秘书:
“来公司那么久,难道你还不知道老板的英文程度吗?
老板的意思是:
去个头!
“
28.
某兄喜欢吃鱼。
沃尔玛的鲈鱼9块一斤,要是死了放冰上的就7块两条,一样新鲜。
某兄下班,就赶紧跑去买,还是经常被人买走了,某兄就站鱼缸前等啊,有时候好半天都不死一条。
某兄就用网进去捞,用把手敲鱼的头。
服务员实在看不下去了,过来跟该兄说:
“先生,昏过去的不算……”
29.
一张盗版的windows光盘上写着:
“正版费用我们在清王朝时已经付过了,所以无须激活,尽请放心使用!
”
30.
高考成绩出来后,老师长舒了一口对偶说:
“其实没考上,对你和**大学都是一种幸福~”
31.
一哥们学习不好,可人家就偏偏喜欢占座,当然,有时也是在某些猪头女生的威逼引诱下不得已而为之。
一次,在用光书包里的每一本书,恨不得要上卫生纸了,结果还有半排没占,眼瞅着人越来越多,把这哥们急得~突然他灵机一动,摘下耳机线,然后捋直了放到桌面上……
还有一次,这家伙空手而来,偶心想:
今天总算占不了了吧?
结果那厮微笑着从裤兜里掏出一副扑克……
32.
甲乙丙三人一起出游,甲感冒了……
晚上,大家同睡一床,甲睡中间。
半夜…甲打了一个大喷涕,乙丙整个脸上都是甲的结晶。
乙丙:
下次要通知我们……
过了半个时辰,甲:
注意了…
乙丙闻言赶紧钻入棉被中,并确定与外界没有连通…
结果,甲放了个屁。
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