朋友圈周末搞笑段子.docx
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朋友圈周末搞笑段子
朋友圈周末搞笑段子
有时候,偶尔来一些搞怪幽默的句子,能为我们的生活带来很多乐趣。
下面是小编带来关于朋友圈周末搞笑段子的内容,希望能让大家有所收获!
朋友圈周末搞笑段子精选 1.奥运快讯:
俄罗斯奥运代表团刚刚抵达里约就遭遇抢劫,六十余名劫匪全部重伤,俄罗斯队仅一人因抡酒瓶刺伤自己导致轻伤。
六十余名暴徒吸取经验,盯上印度队的一辆面包车欲进行抢劫,殊不知面包车上竟然下来一百多人,六十余名暴徒被印度队洗劫一空,现正等待救援。
2.一个像铁塔结实的男士,每次都没瘦弱的媳妇打骂,从来没动手,还过嘴。
每当受气了,就去火车站,故意把钱露在外面,让贼偷,打的贼那是一个惨呀!
久而久之,火车站的贼都知道了,一看他来了都说,这孙子在家又受气了,又尼玛出来找人出气了!
3.在超市买完东西结账,看见前面一老太太消费元,她拿出递给了收银员。
收银员看你一下抽屉发现没有零钱,于是问她:
阿姨,您有吗?
老太太笑得合不拢嘴,乐呵呵的回答说:
还呢,我儿子都多啦。
4.刚开学,新老师推门而入,一巴掌拍在讲台上,冷眼看着我们,说:
我给你们说,我这个人从来不讲天理。
班上的气氛一下变得有点凝重,过了一会,他表情一变说:
因为我教地理……
5.很多中国男子并不是不爱打扮,他们只是审美有点跑偏,外加蜜汁自信。
举个例子。
同样是试衣服。
我妈会问我好看吗,我说不好看。
我妈会回去换换换,直到我们俩都满意为止。
我爸则是问我,我这身好看吗,我说不好看。
他说你懂个屁,然后出门了。
6.昨天岁的侄女跟我在QQ上哭诉昨晚与交往三周的前任分手,痛不欲生,并劝戒我:
小姨,原来爱情这么伤!
还感叹道:
问世间情为何物,直教人生死相许!
然后接着说:
你岁都没有谈恋爱实在是明智的决定啊。
7.各国运动员抵达里约奥运村后,别国代表团都是严防丢失东西,只有朝鲜代表团是严防丢失远动员及工作人员。
8.今天下班回家碰见室友,发现他身上的香味和女朋友身上的香味竟然一模一样,卧槽这个人渣,为了勾引老子可真的下了血本啦。
9.最近天气,躺在床上,红烧;铺张凉席,铁板烧;下了床后,清蒸;出去一趟,爆炒;游了个泳,水煮;回来路上,生煎;进了家门,回锅。
今天度,明天度,大家出门注意要翻边,注意火候,带上孜然,辣椒粉,千万莫烤糊了。
我们是奔跑的五花肉,我们为自己带盐!
10.上午没事在财务室门口蹭网无意间听到里面俩妇女聊天:
有个平常斯斯文文的妇女一句话把我逗乐了“我男人真特么难伺候,白天嫌我胸大,晚上嫌我胸小,当老娘是充气的吗!
”
11.上学时放暑假和同学商量好,你做哪一门功课,我做哪一门功课,然后换着抄!
依计行事。
结果同学把我的暑假作业拿去抄,一个礼拜送回来说:
“你的暑假作业,做的什么玩意,错的一塌糊涂,整整给你改了五天,我才放心的抄……
12.作为体制内的一员,刚入职前辈就告诉我,两种女同事不能得罪,一是长得漂亮的,背后有很厉害的干爹;一种是长得难看的,背后有很厉害的亲爹。
13.北漂多年后回到老家,母亲从厨房缓缓出来,手中拧着一壶茶,关切地对他说:
“走累了,赶紧喝吧,这是娘泡的茶。
”他脸一红,翘起兰花指接过了茶杯。
14.新闻教程:
一老太太在路上摔跤磕掉了牙,记者怎样报道?
香港记者会问责市政:
道路施工是否留有隐患!
台湾记者会追踪医疗保险:
谁来出这笔补牙钱?
美国记者会关注老年社会问题:
边缘化的老年人怎样生活?
在中国大陆则是:
《一人掉牙众人相助》《马路无情人有情》《老人摔掉牙扶还是不扶?
》……
15.老公屁股上有像麻子一样星星点点的胎记。
有一天我跟闺密聊天,说网上都讨论如果上辈子因为受伤死了,受伤的地方就会变成今生的胎记。
闺密脱口而出:
原来你老公上辈子是坐仙人掌上面扎死的啊……哈哈,闺密实在太幽默啦!
等等!
你怎么知道我老公屁股上有什么胎记?
!
16.前几天情绪低落。
和学医的朋友说我想自杀。
用手表示刀割自己的手腕。
那个学医的朋友说我这样割是不对的。
只能是皮外伤不致命。
说到激动点还用笔给我画了个切入点……
17.媳妇怀孕个月了,自从怀孕后喜欢喝粥……中午自己做的南瓜粥喝了大碗,午睡时躺床上说:
老公,我感觉孩子就是踢我,你说是不是粥喝多了,淹着他了?
这就是一孕傻三年?
18.大二,一舍友被女友甩,绝望的站在阳台抽着烟,突然转身一嗓子:
谁能给我一个不自杀的理由?
角落一个声音:
明天该你打扫宿舍……
19.班主任因为早恋的事找了我们班一个女生,问她那个男生叫什么名字,女生不愿意说。
班主任痛心疾首的说你居然为了外班的一个男生而背叛自己的老师?
20.和女神网上聊天,我言语之间透露着单身多年的苦逼,女神回复说,这种状态马上就会改变了。
我窃喜,没想到她又发了句,你马上就痛苦年了。
朋友圈周末搞笑段子推荐 1.同桌的笔掉到我脚下,说够不着,叫我捡一下,我默默的捡起笔,扔在他够得着的地方。
2.每次照镜子时都有种想把它砸了的冲动,我这么帅世界上只能有一个。
3.我应该在淘宝上架,因为我也是个宝贝。
4.要不是那年遇到一个自作主张的发型师,老子早就找到啪啪啪的小伙伴了。
5.六姨妈听见五姨妈对四姨妈说三姨妈看见二姨妈的大姨妈来了。
6.每个坚持跟你说晚安的人,其实心里都想着有天能够操翻你!
7.你们不要羡慕我放假没有作业,你们知不知道我每天要想着明天穿什么,去吃什么,玩什么有多累!
8.一写作业我就发现我的桌子好好玩,我的笔好好玩,我的指甲好好玩…
9.每次当你被你媳妇气的快崩溃的时候,一定要冷静,深呼吸告诉自己:
我选的,我活该,我选的,我活该。
10.夏天我感谢两个人:
一个叫威利斯·开利男美国人,他发明了空调。
另一个叫后羿的男中国人,他干掉了个太阳。
11.昨天跟蚊子战了一宿,最后打成了平手,它没吃饱,我没睡好。
12.据说,男生摸女生的头%是喜欢,女生摸男生的头%是在摸儿子。
13.做为一个有情调的人,我居然在修完指甲后才发现忘了播放轻音乐。
14.我有三个朋友,一个叫东眼,一个叫西嘴,一个叫南耳,请问我叫什么名字?
没错,我就是叫北鼻。
15.如何优雅地回应:
“你怎么现在还没谈恋爱?
”“我妈叫我不要去害人。
”
16.阿弥陀佛,数学你不要如此执迷不悟,待贫僧来萌化你。
17.经过多年的学习经验,我知道了上课是为了睡觉,作业是用来烧的,黑板是用来涂鸦的……
18.有人问我弱水三千只取一瓢是什么意思,我说世界之大只想要你。
19.别以为我特意去你空间看你,触屏手机不小心点到而已…
20.每次老师说,请把与考试无关的东西放到讲台上,我就想把自己放上去。
朋友圈周末搞笑段子 1.单位来了一女神级妹子。
单身狗们像打了鸡血般兴奋,变着法儿献殷勤企图得到美女垂青。
令我看不懂的是同事甲非但没有加入,而且不断为乙出谋划策最终得到女神芳心。
因此我对甲的性取向产生了严重怀疑。
直到得知乙有个比女神还女神的妹妹时,一切都释然了。
2.昨晚和男朋友吵架,我气急败坏的大吼:
滚,你给我滚!
……他也很生气的应道:
好,你说的,我滚就滚!
……看着他转身离去地背影,我不觉哭了起来,他听见后回头喊道:
哭个屁,晚上夜班,明天早上我就乖乖滚回来的……
3.历史老师:
“我们来理一下抗日战争。
首先是九一八事变,然后发生了什么?
”全班思考状,历史老师:
“当然是陆振华带着依萍如萍从东北来到上海,遇到书桓,然后就有了情深深雨濛濛…”
4.高二的物理老师曾经带过一届学生,教室在二楼,一次,他们班的一个同学东张西望,发现物理老师在窗户外面的树上看着他们。
5.妹妹小时候一淘气我妈就说:
这么不听话!
找你亲妈去吧!
有一次我妹妹哭着去了我姥姥家,非得让我姥姥带她去找亲妈去。
然后我姥把我妈一顿削……
6.今天上班,同事脸有些肿,问怎么回事?
同事:
哎,别提了,昨晚约了个妹子,饭也吃了,电影也看了,房也开了,澡也洗了,就差扑上去一哆嗦了!
结果人家说“对不起,我不是小姐”我说“我知道你不是小姐啊,我这不是没打算给你钱吗……”然后就……
7.听妈妈说的,有一次妈妈大姨妈来了,家里没有卫生巾了,除了她就有我一个活口,于是妈妈给了我几块钱让我去村里的小店买,可怜的我才五岁啊,几百米的路程下来记忆有点模糊了,于是买回了一包味精……
8.二货去相亲。
看到姑娘太美了,傻在那里,媒人提醒,和姑娘说话。
二货上前,握着姑娘的手不知说啥好,怕冷场忙说:
“过年好!
春节快乐……”
9.搬砖回到家,看到儿子在看电视,高兴的对他说“看看谁回家了”儿子对厨房大叫“妈妈快来看,爸爸上班上傻了不知道自己是谁了”
10.一妹纸拿到驾照后第一次开车去上班,就把原来经常一起骑电动车去上班的女同事别到绿化带上去了,当众人问她当时想什么呢?
妹纸一脸尴尬的说:
“我想跟她打个招呼,结果忘记这次是开的汽车了……”
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