简述语意.docx
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简述语意.docx
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简述语意
心理咨询技术4:
简述语意技术(上)
一、什么是简述语意技术?
简述语意技术是指咨询员用自己的话,提纲挈领、简单扼要地将当事人所表达的内容回应给当事人。
咨询员所简述的语意.没有超越或减少当事人叙述的内容。
简述语意技术可以使用在当事人单一的描述上,也可以使用在好几个描述上。
举例如下:
案例一
当事人:
一说到我单位那位组长,我的火气就上来。
天底下哪有这种事,好事尽往身上揽,责任却往别人身上推。
他平常吊儿郎当,什么事情都不做,却要我们拼死拼活替他扛责任。
上个月,我们单位的业绩第一,这是我们的功劳,他根本末尽责任,不过被奖励的、领奖金的人却是他。
我们一致认为,他应该将那笔奖金平分给大家。
没想到他绝口不提那笔钱的事,摆明了要独吞。
后来,我们都意兴阑珊,业绩一直下滑。
这一来他生气了,就开始乱骂人、乱挑剔,我们忍无可忍,就告到上级去。
咨询员:
你的组长怠忽职守,却硬抢你跟同事的功劳,独吞奖金。
因为你跟同事不愿意为他拼命,他就找你们的麻烦,你们只好告到上级去。
(简述语意技术)
案例二
当事人:
我向来不喜欢跟别人计较,结果,吃亏的人一直是自己。
日子一久,别人都认为我不会反抗,而不把我放在眼里,说起话来也颐指气使。
咨询员:
因为你不喜欢跟别人计较,所以别人便不在乎你、占你便宜。
(筒述语意技术)
案例三
当事人:
我的公司有一些害群之马,浮报加班费,巧立名目四处揩油,每个月的薪水竟是原来的两倍。
这也就罢了,我辛苦应得的一些小利,他们竟眼红容不下我,处处给我难堪。
咨询员:
你公司有些人明日张胆地贪污,却计较你的努力所得,处处找你麻烦。
(简述语意技术)
当事人:
只恨我太善良了,太怕事了。
要不然他们贪赃枉法的证据随处都是,早就可以将他们绳之以法。
咨询员:
可惜你太懦弱,太善良,否则早就可以制裁他们。
(简述语意技术)
当事人的叙述冗长,内容繁多,咨询员必须确定他对当事人的了解,是否就是当事人想要表达的内容。
此时咨询员可以使用简述语意技术,提纲挈领,将他所了解的重点传递给当事人知道,以确定两人的互动是在有共鸣的基准线上进行。
在咨询的任何时候,咨询员想要确定自己所理解的,正是当事人所关切的,此时咨询员可以使用简述语意技术加以检验,以免你走阳关道,我过独木桥;两身虽同在,两心却相离。
有时候当事人叙述的内容五花八门,足以让咨询员眼花缭乱。
简述语意技术可以协助咨询员将当事人的叙述分门别类,归纳、比较,从中理出重要的咨询方向。
二、简述语意技术的适用时机与注意事项
(一)、简述语意技术的适用时机
简述语意技术可以使用在咨询的任何阶段,任何时机,尤其是当咨询员想要核对他对当事人的了解是否正确时。
(二)注意事项
咨询员提纲挈领简述当事人叙述时,应注意:
咨询员所反应的内容不得超越当事人叙述的内涵,避免加入个人主观看法,也不得遗漏当事人重要的想法与感觉。
尽量使用自己的语言,不要重复当事人的话。
三、简述语意技术的功能
简述语意技术的功能有:
1、协助建立良好的咨询关系,提高当事人咨询的动机。
2、当事人的澄清,可以协助咨询员正确了解当事人。
3、协助当事人了解自己。
4、将谈话转移到重要的方向去。
各项功能详述如下:
(一)协助建立良好的咨询关系,提高当事人咨询的动机
简述语意技术之所以能够协助咨询员与当事人建立良好的关系,可以从两方面来说:
第一,咨询员在提纲挈领回应当事人的过程中,能够传递出咨询员对当事人的用心与关心。
当事人久被问题纠缠,因无人了解而更觉沉重,内心的悲鸣无法言喻。
咨询员对他的了解与尊重,让当事人豁然开朗,愿意敞开心胸,接受咨询员的陪伴与协助。
第二,咨询员的提纲挈领,只是顺着当事人的心思流转,凸显当事人关心、关切的重点。
这种顺势与接纳,不但不会触动当事人的防卫,反而可以促使当事人滔滔不绝,尽情吐露。
案例一
当事人22岁,学生,女性,因第三者介入而求助。
当事人:
我觉得很混乱,我不知道是否能够再相信别人。
我最好的朋友竟然抢了我的男朋友。
两个月前,我跟男朋友有了冲突。
以前我们吵架后,都是他主动找我认错。
这次吵架,我以为他会像以前一样。
没想到,半个月过去,他都没来找我,我开始着急。
我的好朋友帮我出主意,她劝我一定要等对方主动找我,免得以后无法驾驭他。
她说她会帮我劝劝他,让他主动找我。
就这样,过了两个月。
几天前我的男朋友来找我,我很高兴,以为他来道歉。
没想到,他竟然说要分手。
他骂我幼稚、无理、不知差耻,跟男人勾三搭四。
然后又骂了一些莫名其妙的话。
我要他说清楚,他却甩头就走。
我试着跟他联络,可是他避不见面。
昨天,我看到他跟我的好朋友两人又拥又抱又亲,我突然明白一切,原来我的好朋友抢了我的男朋友,我一直被蒙在鼓里。
如果他真的不要我,也不要这样侮辱我(哭泣)。
我很难过也很生气,为什么我对他们两人这样好,而他们竟然这样对我。
我不甘心!
我很不甘心!
咨询员:
你的好朋友乘机抢了你的男朋友,而你的男朋友不明事理地诬赖你,并且要跟你分手。
这两个人都是你信任的人,竟然这样对你,你觉得很不甘心。
(简述语意技术)
当事人:
我这么诚心对待他们,没想到他们竟将我当傻瓜。
过去,我将她当成好姐妹,有什么心事都对她说。
以前她跟她的男朋友分手时,要死要活,若不是我一直陪在她身旁,她早就没命了。
没想到她恩将仇报,鸠占鹊巢,抢我的男朋友。
我怎会甘心,我怎可能再相信别人?
咨询员:
你的好朋友不顾你过去对她的恩情,竟忘恩负义抢了你的男朋友,让你对朋友失去了信心,你怀疑以后还会相信朋友。
(简述语意技术)
当事人:
不只这样,我再也无法相信男人。
他竟然背着我跟那个女人暗渡陈仓。
我跟他交往了3年,这期间我不是没有更好的机会,为了他,我放弃了更好的选择。
没想到,到头来最惨的是我,被抛弃的是我,被欺骗的是我。
教我情何以堪(右手捶胸)?
咨询员提纲挈领简述当事人的叙述,鼓励当事人进一步描述自己的问题。
案例二
当事人40多岁,家庭主妇,女性,因为女儿跟先生不合而求助。
当事人:
我的女儿不知怎么搞的,她以前很听话、很乖,可是上了高中之后,性情大变,我跟我先生说的话她都不听,甚至做一些让我们伤心的事。
我先生比较没有耐心,不是打就是骂,这些方法逼得我女儿变本加厉,甚至离家出走。
我告诉我先生不要对她那么凶,没想到他竟然说,如果我这样纵容女儿,将来女儿出了问题要我负全责。
他这样威胁我,害我什么都不敢说。
看到女儿这样我也很难过,可是我不知道该怎么办?
咨询员:
你女儿上了高中后,不再像以前那样乖巧,你先生错误的管教方式让女儿更加叛逆,你想介入帮忙却遭到先生的阻拦,你觉得难过,不知如何是好。
(简述语意技术)
当事人:
说起来也真是讽刺,我女儿的个性跟我先生一模一样,两人都是那么强硬。
我先生生气女儿不听话,可是他却从没想过,他像他女儿一样从来不接受别人的劝告。
两人都是自以为是,一拗起来,就是水火难容。
咨询员:
你先生一味要求女儿听话,可是却没看到女儿的个性是他的翻版,强硬又无法接受别人的意见。
因此,当两人意见相左时,就毫无妥协的余地。
(简述语意技术)
当事人:
没错。
我先生是个自以为是的人,若不是我一直忍耐,我们早就离婚了。
他认为他是一家之主,也不相信女人有多少能耐,因此凡事都要听他的。
结果呢?
他不懂生意,却要学人家做生意,把家产都赔光。
我是他大大,只能认命。
可是我女儿不一样,她生长的时代跟我不同,不需要像我一样可怜,反正她也长大了,可以自立,更不必像我一样凡事只能忍耐。
我先生还陶醉在他的时代中,根本不知道他的时代已经过去了,竟然还想要当霸王。
咨询员提纲挈领简述当事人的描述,鼓励当事人进一步描述自己的问题。
(二)当事人的澄清,协助咨询员正确了解当事人
咨询员提纲挈领回应当事人的叙述后,如果咨询员有所误解,或是未能切中要害,透过当事人的澄清,可以协助咨询员正确了解当事人。
案例一
当事人40多岁,经理,男性,因为人际关系问题求助。
当事人:
我一向对别人很用心,相信人性本善,所以愿意为别人两肋插刀,我也认为别人会以同样的心态对待我。
前几天一个好久不见的朋友突然约我一道吃饭。
饭中闲聊后才知道,他大大赋闲在家,希望我在公司安插个工作给她。
当时我毫不考虑就答应。
在回家的路上,我突然觉得自己被利用。
想起这一辈子的经验,好像都是我在帮助别人,可是我有因难时,却没有人主动帮我。
当然,能够帮助别人总是比被别人帮助好。
可是仔细一想,我突然发现,接近我的人,都是有目的的。
就像这位朋友一样,好久没有联络,要不是有事找我帮忙,恐怕也不会来找我。
我周围的人,哪一个不是因为我有一些价值可以图利他们,否则都不会理我。
我觉得好感慨。
咨询员:
因为一个久未联络的朋友突然出现找你帮忙,让你猛然省悟到,自己向来诚心待人,可是别人却只是利用你,因而感慨找不到真心相待的人。
(简述语意技术)
当事人:
我感慨的不是找不到真心相待的人,而是自己以诚待人,却一直被人利用。
或许可以这么说,我以诚待人,别人却存心利用我,而我却一直没有警觉到。
我真是好笨!
咨询员的回应没有反映当事人叙述的要点,经过当事人的澄清,咨询员得以掌握当事人真正的感觉与想法。
案例二
当事人30岁,女性,教师,因为感情问题求助。
当事人:
我不知道我发生什么事,老是见一个爱一个。
每次的恋爱我都玩真的,很爱对方,很想跟对方走一辈子。
可是,任何一个比我男朋友条件好的男人,不管是外表、个性或物质条件,都会将我吸引过去,然后让我觉得自己的男朋友索然无味。
就这样一个换过一个,感情这条路走得坎坎坷坷。
现在已经30岁了,还不敢结婚,害怕一次次结婚,然后一次次离婚,到时候可以媲美美国影星伊莉沙白•泰勒。
咨询员:
你的善变让你觉得很无奈。
(情感反映技术)
当事人:
的确感到无奈。
看到身旁的好友,一个个披上婚纱、儿女成群,谈的不是先生,就是孩子,我一点也插不上嘴,有时候跟她们在一起,免不了觉得被冷落。
有时候她们将矛头转向我,劝我要趁年轻找个人依靠,否则年老色衰,就会没人要,好象我真的嫁不出去一样。
现在跟这些朋友在一起,有一点意兴阑珊,不想见到她们。
咨询员:
你的朋友个个婚姻有成,唯独你至今仍然孤家寡人。
她们谈的主题若不是引不起你的兴趣,就是让你觉得尴尬。
因此你不想跟她们在一起。
(简述语意技术)
当事人:
她们谈的话题不是引不起我的兴趣,我也不觉得尴尬。
或许可以这么说,因为她们谈的主题跟我现在无关,我插不进去,所以让我觉得自己不是这个团体的一份子。
此外,我不喜欢她们的劝告,因为她们说的道理我都懂,可是没有人了解我真正的想法,让我觉得好孤单,还有点委屈,这才让我不想跟她们在一起。
咨询员没有切中当事人叙述的要点,经过当事人的澄清,咨询员得以了解当事人真正的想法与感觉。
(三)协助当事人了解自己
咨询员简述当事人叙述的同时,当事人有必要重新回顾刚刚的叙述,并且摒除琐碎细节,抓出关键要点,检验咨询员的回应内容,是否与自己所表达的重点符合。
透过这个过程,当事人有机会发现未觉察的信息,进一步了解自己。
案例一
当事人20岁,大一学生,男性,因跟家人常起冲突而来求助。
当事人:
我为自己据理力争,可是,我的家人却认为我这种行为是自私,只想自己、没顾虑到别人。
常常争论的问题是我大哥的懒惰。
我跟他住同一房间,我希望房间的整洁工作两人平分,可是他不重视整洁,不尽责任,所有的事都让我做,我很不高兴。
我的家人认为兄弟之间,不需要分得那么清楚,所以认为我斤斤计较,小题大作。
还有,我哥哥常随便翻动我的东西,拆阅我的信件,这种不礼貌的行为我没办法忍受,因为这样我发了好几次脾气,可是,我的家人却骂我没度量,我不知道该怎么忍受。
咨询员:
你的家人纵容哥哥,让你愤恨不平。
(情感反映技术)
当事人:
没错,说到大哥,我真是一肚子的气。
我们的房间他不打扫也就罢了,他常常在大小便后也不冲洗马桶。
我骂过他好几次,他却说:
“忘了”。
他用过的浴室,常常脏得不像话,我要他扫干净,他却逃之夭夭。
以前我很爱干净,为了争一口气,也不常打扫。
因为我们两人共享一间洗手间与浴室,有时候因为自己要用,不得不去扫。
他这些行为我的家人不说他自私,却说我自私。
咨询员:
家人不明事理的责备,让你觉得委屈。
(情感反映技术)
当事人:
有时候想想,其怀疑自己是否是这个家的一分子。
只要我说哥哥的不是,都要被家人数落。
每次从学校回家,我的心情就慢慢沉重起来,我讨厌回家看到一间脏乱的房间。
我曾经想过要住学校宿舍,可是学校宿舍床位不多,更何况我家离学校不远,根本申请不到宿舍。
我好希望自己有经济能力,能够住到外面,不必再让自己受尽委屈。
咨询员:
因为家人过分偏袒哥哥,让你觉得自己不像是家中的一分子,因此想搬到外面住,可是因为现实问题而无法实现。
(简述语意技术)
当事人:
我每天回到家里,只想把自己关在房间里,可是—看到哥哥的床、书桌乱七八糟像垃圾堆,我就不想待在房间里。
我曾想过,干脆每天放学后到图书馆去,可是这也不是办法,这种生活会让我疯掉。
真不知道该如何是好?
咨询员:
因为哥哥的关系你不想待在家里,可是也无法每天待在图书馆里,你找不到一个可以让你待得安稳的地方,不知该怎么办。
(简述语意技术)
当事人:
没错,噢!
不,不是这样的,好像……好像……我不是不想待在家里,所有的是是非非都是因为哥哥的卫生习惯。
我不是不想待在家里.只是受不了哥哥的卫生习惯,我没有办法在这种环境下生活、看书。
我只要一间干净的房间看书、做事、生活,可是我的家人似乎都不了解我。
或许,让我难过的是,我的家人只在乎兄弟之间应该和睦,却从没有注意到我的需要。
他们只在乎他们想要的,却不在乎我需要的(哭泣)。
当事人澄清的过程,让当事人进一步看清自己的问题,也协助咨询员更清楚地了解他。
案例二
当事人20多岁,女性,雇员,因为对母亲的思念与愧疚而来求助。
当事人:
我妈妈活着的时候,理性上,我知道她非常爱我。
但是,不知怎么搞的,感觉上,我无法感受到,好像我们两人之间有一道墙,让她的爱传递不过来。
她去世后,我仔细地检视她对待我的一切,有好几次,我失控地大哭。
我慢慢地发现,不知在什么时候,我跟别人之间,有了一道墙,我接触不到别人,别人也接触不到我,包括我妈妈。
于是,不管妈妈如何爱我,我就是感受不到。
一想到这里,我就好难过。
为何妈妈活着的时候,我没有这种发现。
我自责自己的不孝,另一方面感到疑惑,究竟我发生了什么事,怎会变成这样。
咨询员:
妈妈去世后,你才发现,你跟妈妈之间似乎有一道培,让你感受不到妈妈的爱。
你后悔自己的发现太晚,自责自己对妈妈的残酷,也想知道是什么原因让你变成这样。
(简述语意技术)
当事人:
我对她好残酷(哭泣)!
我不知道我到底怎么了,怎么会变成这样。
我妹妹、弟弟认为妈妈最疼我,可是我对她却最凶。
为什么我会这样?
咨询员:
妈妈最疼你,可是你对她最不孝,你想知道自己为何这么残酷地对待他。
(简述语意技术)
当事人:
没错,我想知道我到底出了什么问题,为什么妈妈这样爱我,我也爱她,可是我却一再伤害她。
当我有事在外,不能按时回家,不知为什么,就是不想打电话回家,想让她着急。
看到她着急,我就感到高兴。
我对她没有耐心,所以语气就凶,可是我对别人却有耐心。
她生病时,都是我妹妹带她看医生,我却将所有的精力放在公事上,让自己没时间照顾他、陪她。
等到她去世之后,我才感觉到我失去了这一辈子最珍贵的东西,妈妈再也无法回来,我们不可能从头再来,我再也得不到她的爱(大声哭泣)。
我好后悔!
我好后悔啊!
咨询员:
妈妈去世后,过去的情景一再浮现,你看到自己对妈妈的残酷,包括对妈妈没耐心,故意让妈妈着急,妈妈生病时不愿意照顾他。
你也突然省悟,你失去一辈子最珍贵的人。
你们已经阴阳阻隔,再也无法重走一遭,内心的悔恨交加,真是无法言喻。
(简述语意技术)
当事人:
我恨那道培!
我恨那道墙(咬牙切齿,右手敲打茶几)!
是它害的,是它害的。
如果不是它,我们两人就不会变成如此。
是它让我后悔、让我自责、让我失去一辈子最亲的人。
咨询员:
所有的错,都是那道墙的错,是它阻隔了你跟妈妈之间的爱,让你如此痛苦(简述语意技术)
当事人:
(放声大哭)我恨…我恨…不……,是我的错。
是…我自己筑了那道墙,那道墙是我筑的,是我作茧自缚,是我断绝了妈妈给我的机会。
可是,我恨她,因为她让我对她的爱,成为我沉重的负担,……。
咨询员简述当事人的叙述,让当事人重新省视自己的经验,进一步看清自己的问题。
(四)将谈话转移到重要的方向去
有时候当事人叙述的内容五花八门,方向驳杂,难有头绪。
咨询员使用简述语意技术除了可以确认是否正确了解当事人,还可以透过提纲挈领的过程,凸显重点,让当事人依循重点的方向,继续谈下去。
案例一
当事人36岁,计算机从业人员,女性,因感情问题来求助。
当事人:
我比他大9岁,我27岁,他18岁时,我们就在一起。
最初我不愿意接受他,因为我们的年龄差距太大了,大到让我不敢接受。
不过,禁不起他的体贴与追求,我还是陷了下去。
刚跟他在一起时,我不敢让任何人知道,连跟他一道出去,都很小心,怕被别人看到。
他很不高兴我的小心,希望我向四周围的朋友公开我们的关系。
这种事我怎么说得出口,后来是他告诉大家,大家才知道。
一开始,没有人认为我们的感情能够持久,他的父母也不赞同。
后来他当兵、退伍、工作,这9年来,我们的感情一直很稳定,大家也慢慢接受,他的父母也接受我。
最近他说该结婚了,我很高兴,可是也有些担心。
咨询员:
你的男朋友小你9岁,一开始别人,包括男朋友的父母不能接受你们。
不过,这9年来你们感情一直很稳定,所以大家也就认同了。
最近男朋友提议结婚,你虽然高兴,可是也有些担心。
(简述语意技术)
当事人:
我是有些担心。
我担心我已经36岁了,婚后必须赶紧生几个孩子,这一来,我老得更快,而我的男朋正是意气风发时。
女人的容貌非常重要,到时候我的男朋友恐伯会嫌弃我。
咨询员:
你担心你的年纪已大,婚后又需要连生几个孩子,到时候人老珠黄,红领不再,你的男朋友会变心。
(简述语意技术)
当事人:
没有一个男人会喜爱自己的太太像黄脸婆。
女人的容貌与身材,是吸引男人的最大本钱。
如果我不再有容貌与身材,我的男朋友还会要我吗?
咨询员:
你担心保不住身材与容貌,让男朋友生厌而不再爱你。
(简述语意技术)
当事人:
没错,这正是我担心的地方。
女人年纪大了,又生了孩子,再贵的保养品都不会有用的。
咨询员简述当事人的叙述后,将当事人的谈话内容导引到某一个方向去。
案例二
当事人50岁,雇员,男性,因为转业问题求助。
当事人:
我已经50岁了,早就失去了雄心大志。
本来想安安稳稳地老死在原来的工作上,可是,禁不起我老婆的煽动,才转业从事保险。
咨询员:
你已过了创业的年龄,原本没有打算转业,可是老婆的煽动,才让你痛下决心转业。
(简述语意技术)
当事人:
年轻是创业的本钱,只有年轻人才经得起大风大浪。
我已经50了,还跟人家谈什么创业。
等到我把工作辞掉后,没有了退路,才后悔不已。
咨询员:
你把工作辞掉后,才发现作错决定,却不能再回头,因而觉得后悔。
(简述语意技术)
当事人:
我的确作错决定。
现在整个社会经济情况这么差,许多人找不到工作,我却把工作辞掉,想要再回到原来的工作上已经不可能了。
再说,经济状况差,谁会有那种闲钱投资在保险上。
怪来怪去只怪我老婆贪图赚大钱我才会变成这样。
咨询员:
由于社会经济状况的缘故,你无法在新工作上赚到钱,也无法回到原来的工作上,你责怪太太让你作错决定。
(简述语意技术)
当事人:
没错。
如果不是她羡慕我一位亲戚从保险业赚到很多钱的话,也不会一再要求我转业。
那位亲戚时、运都好,才有这种机会,我时、运都差,哪能赚大钱。
咨询员提纲挈领,凸显当事人叙述的重点后,将当事人的谈话导引到某一个方向去。
六、简述语意技术练习
技术练习分为两部分,第一部分用来复习前几节所提的重点,并且熟练简述语意技术。
第二部分为实务练习,由学习者扮演咨询员对当事人进行咨询。
(一)复习与练习:
选出咨询员最适当的回应
在第一部分的练习中,学习者需先阅读当事人的叙述,然后从三个咨询员的回应中选出适当的一个。
学习者选出答案后,请阅读后面的说明,了解每一个回应之适当或不适当的原因。
1、咨询员使用简述语意技术时,须提纲挈领,简单扼要地将当事人表达的内容,回应给当事人。
以下请使用简述语意技术回应当事人的叙述:
当事人:
我不喜欢不听话的人,本单位的人只要不遵从我的命令,我就对他不客气。
因为我是主管,随便编个理由,就可以将不听话的人调离。
去年,不知为什么,本单位所有的人都跟我唱反调。
我一生气,就想办法将所有的人撤换,换一些我可以接受的人。
我以为这样,做起事来就顺利多了。
没想到,这些新调进来的人比原先那批人懒散多了,如果没有我在后面推动,他们就不会主动做事。
我几乎天天发脾气,可是他们似乎无动于衷,仍然我行我素,害我天天累得半死。
2、咨询员:
因为原来的属下不听话,你将他们全部撤换,换了一批新人。
结果这些新人非常被动,你没有在后面催促,他们就不肯做事,害你天天生气,天天疲倦不堪。
正确。
咨询员提纲挈领地反映当事人叙述的重点,并且没有遗漏任何重点。
3、咨询员:
这些新来的人比上一批的人差,让你苦不堪言。
咨询员采用的技术是情感反应技术,并非简述语意技术。
4、咨询员:
你后悔将上一批属下撤换,换了一批被动、懒散的新属下,害你每天怒言相向,疲惫不堪。
咨询员采用的是高层次同理心技术,并非简述语意技术。
请参阅第六章同理心技术的说明。
(1)咨询员使用简述语意技术时,简述的内容,不可超越当事人表达的重点。
当事人:
20多年前,我因为年幼无知,未婚怀孕,生了一个儿子。
因为不敢让家人知道这件事,所以将生下的儿子丢在一家孤儿院门口。
嫁人后,因为我先生生理上有问题,我一直无法怀孕。
这几年,我心里一直存个想法,就是找回我的孩子。
可是,这件事我不敢跟我先生提,怕我先生不谅解我。
(2)咨询员:
因为你先生一直无法生育,所以你想找回当年丢弃的孩子。
可是,你怕先生误会,认为你水性扬花,四处拈花惹草,所以一直不敢开口。
咨询员过度推论当事人先生可能的想法,因此回应的内容超过当事人叙述的重点。
(3)咨询员:
因为你先生无法生育,所以你们一直没有孩子。
你想找回婚前丢弃的孩子,可是担心先生不肯原谅你,所以一直不敢提。
正确。
咨询员简述的内容,正确反映当事人的感觉与想法,没有超越或减少当事人叙述的重点。
(4)咨询员:
因为你先生无法生育,所以你们一直没有孩子,你想让你先生知道你过去的事,将孩子找回,可是你担心你先生知道你狠心将孩子丢弃的事而不肯原谅你,所以迟迟不敢开口。
咨询员过度推论当事人先生的可能想法。
以下请使用简述语意技术回应当事人的叙述,注意不可超越当事人叙述的范围:
1、当事人:
5年前,我先生因车祸成为植物人,从此后,家庭的所有负担都落在我一个人身上。
我只有高中学历,赚的钱不多,只能靠日夜加班,才能维持一家人的生活。
公司里的科长,知道我的情况,对我照顾有加。
没想到,日久生情,他对我的同情转成爱情,希望跟我结婚,也愿意照顾我的家人,包括我先生。
可是……这事该怎么说呢?
反正我不知道该怎么办?
2、咨询员:
自从你先生成为植物人后,你辛苦维持家计。
如果你跟科长结婚,就可以卸下重担,可是你担心孩子是否能接受、别人会如何说闲话,又万一先生醒过来,该如何是好,这些问题扰得你心烦意乱。
咨询员简述的内容有一些是咨询员的推论,所以简述的内容,超过了当事人叙述的范围。
3、咨询员:
先生成为植物人后,你吃了很多苦,你高兴有科长愿意分担你的重任。
可是,你担心如果跟科长结婚,就得先跟先生离婚,这种做法难免引起别人的闲话,说你先生最需要体的时候,竟然弃他而去另结新欢。
所以,你不知道自己该怎么办?
咨询员简述的内容有一部分是咨询员的推论,所以简述的内容,超过了当事人叙述的范围。
4、咨询员:
先生成为植物人后,你辛苦维持家计。
科长对你的怜悯转变成爱情,有意跟你结婚。
虽然他愿意扛起你的重担,可是,似乎你有一些想法难以表明,所以才左右为难。
正确。
咨询员简述的内容,扼要地反映当事人叙述的重点,没有超越当事人表达的范围。
1、咨询员使用简述语意技术时,简述的内容除了不能超越当事人描述的范围
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