炼爱有道.docx
- 文档编号:8672471
- 上传时间:2023-02-01
- 格式:DOCX
- 页数:86
- 大小:133.13KB
炼爱有道.docx
《炼爱有道.docx》由会员分享,可在线阅读,更多相关《炼爱有道.docx(86页珍藏版)》请在冰豆网上搜索。
炼爱有道
炼爱有道
自序
送给永不消逝的青春
《看天下》的情感专栏写了三年,终于要结集出版。
这对我来说当然是件好事,不是因为从今往后可以往作家行列挤了,主要是写一次稿能拿两遍钱,可以说是实现了年少时不劳而获的痴人妄想。
当然出这本书最主要的动力还不是这点散碎银两。
三年来,我时常收到各种各样的读者反馈,其中有一种吹捧最让人难以抗拒——买《看天下》杂志就是为了看你的专栏。
按照这种说法,我赶紧把三年来的所有文章收到一本书里,卖个约合三本杂志的钱,也算是对读者的一种小小回馈吧。
今天这种双赢的局面得以形成,首先要感谢我所任职的杂志《Vista看天下》。
最近几年,随着都市人情感生活的日渐“丰富”,一本成熟的新闻杂志没有一个情感问答专栏什么的,作为主编你出门都不好意思跟人打招呼。
于是三年前,在利诱若干名家未遂的情况下,时任《看天下》执行主编的林楚方先生打起了我的主意。
当时我25岁,按“情感专家”的标准固然再嫩不过,作为单身女青年则已经不太好意思说自己年轻了,关键是那时候我还没有谈过一次正儿八经的恋爱(尽管从小就被界定为早恋生),这种人生局面按照普通青年的指标考量也显得很不主流,但林老师不拘一格,他大概是看中我平时言谈幽默、性格爽利,文笔也过得去,抱着不妨一试的心态对我展开了善意的逼迫。
为了维护小清新形象、时刻准备着去谈一场简约而淳朴的恋爱,我一度对情感类版面避之唯恐不及,可偏偏又人怂志短,很是经不住威逼利诱,就这样不情不愿、诚惶诚恐地开起了专栏。
我在栏目介绍中写下这样的话:
“所谓资历,不过红尘翻滚,皆难免俗,唯身处局外而观万方,于迷途尚算了然,遇踟蹰者或可指点一二,然情路凶险,人心叵测,诸君仍需自行上路。
”算是把自己撇得很清。
去年,我在一个朋友不怀好意的转述下看到这样一段话,内容大概是说,这年头,深居简出海岛的公知可以写情感专栏,全世界搜罗吃食的中老年死胖子可以写情感专栏,单身女科学爱好者可以写情感专栏,离异有子腹黑男可以写情感专栏,天天跟老公吵架的家庭煮妇可以写情感专栏,我怀疑甚至还有处女默默地在键盘上码字为平媒写情感专栏。
于是就不难理解,为什么很长一段时间里我都不好意思承认自己是写情感专栏的了。
一方面,情感专栏的泛滥使得开情感信箱变成一件特别随意的事,似乎任何人都可以对别人的人格指点那么一指点,拿别人的情感消费那么一消费;另一方面,更广泛的社会认知里对情感专栏作者、尤其是年轻的女性情感专栏作者,仍然抱有一种暧昧的遐想,你要不离个七八次婚、玩弄三五大款,至少也得像《欲望都市》里的凯莉那样可着劲儿地纸醉金迷,挥霍青春吧?
然而,我日常所做的不过就是手起刀落替来信者厘清事实,至于所给的建议,也不过就应用了一些人尽皆知的基本道理。
所以在我看来,回复情感信箱最基础的要求仅仅是逻辑能力、普适的价值观和独具风格的表达。
当然,除了满足读者的阅读快感和对隐私的窥探,情感专栏不可避免地会带有一定主观色彩。
我个人倒认为,这类专栏更深层次的阅读价值正体现在这些主观色彩上。
只要作者没有明显的性格缺陷,能够把自己的个性在专栏中呈现出来,久而久之难免会向读者传达种种人生哲学。
所以,拿狗皮膏药包治百病的功能来要求情感专栏无疑是一种苛求,但情感专栏百花齐放,如能给读者提供精神上的慰藉和疏导,也不失为另一种形式的治病救人吧。
能想通这些,还要感谢我的读者,他们慧眼识珠(或者说是盲目崇拜),常年累月不辞辛劳地对我使用各种溢美之词,使我最终没有被惶恐、偏见、自我怀疑和有一段时期因为看了过多情绪化来信而产生的抑郁所压垮,三年来乐此不疲地继续着写情感专栏这份很没有前途的副业。
一位忘年交朋友曾经说我是个温和的女权主义者,我非常喜欢这个说法,其实也可以说我是个温和的人权主义者,一方面温和是我最为推崇的品性,一方面我又特别希望每个人,不管男人还是女人都能活得痛快一些。
我知道这在当今中国并不容易,我自己也时常在晚高峰的北京地铁一号线上被挤得脚跟离地,在红灯下的人行横道上明知过不去还非要往前多迈那么一步,也时常在纷扰的酒吧觥筹交错,而后再在午后的咖啡馆晒着太阳感慨世上已没有世外桃源的香格里拉。
但是,很多个清晨,当我回味起梦里回到大学又和那些女孩儿去东湖边吃食堂3块2的套餐,我就知道,如果说这世上再也没有什么可以信仰的,至少我们还可以相信内心的小小触动,只要守住这份感知力,你就不难认同,让我们不再年轻的不是时间,而是改变自己所需要的这点相信已经越来越少。
听说最高明的骂总是藏在字里行间,我想最高明的青春和最高明的爱情也不是没有皱纹的脸和没有缺点的恋人,就像我时常说的,我们所需要的不是更好的生活,而是把现有生活过好的能力。
我这人有个毛病,对任何事情下结论之前都要狠狠地想上一想,好在感情的事从来就说不清是非对错,这样我才敢放心大胆地对来信发表一点自己的看法。
不难想见,这本书所追求的也绝不是树立一种人无我有的爱情观,或是能令铁树开花的恋爱技术指南,而仅仅是一种符合普适价值的情感表达,或者还融入了我个人的一些处世之道。
如蒙翻阅,但求为读者诸君打发打发闲余时间,若您还能从中得到一些愉悦,宣泄一些郁闷,乃至生出一些豁达来,则实在是小女的至荣至幸。
最后,还要特别感谢我的编辑张国辰先生,我这人天资不沛,疏懒却早已成性,国辰兄用宽广的胸怀包容了我的拖延,始终没好意思采用撕破脸这种杀手锏对我催稿,使得这本小书最终得以面世。
唯其遗憾,多年写作应用文章,我已写不出华丽的文字来温暖读者内心的荒凉,只能实而不华地说点老实话,但愿所思所感已得到精确的传达。
溏心
2012年3月27日
不嫌麻烦者得永生001
一个90后不够用/被自己感动得泪流满面/骑驴找马的代价/最好的分手理由/别相信“有智慧的女人”/悬崖不总是危险地带/纯爷们儿的生命应当怎样度过/如果你的男友身家过亿/旧情难忘非君子所为/你离ED有多远/我男朋友是开公司的/尽信大师不如无大师
谁年轻时不曾玩过暗恋037
享受拉锯的乐趣/蛤蟆究竟想要怎样的天鹅/别对女人太小心翼翼/请为和谐社会贡献一个靠谱男/女人最怕“被三十”/谁年轻时不曾玩过暗恋/曲线拿下刘姥爷/请姐姐们好自为之/男人花心,女人费心
去爱那抹蚊子血065
兄弟的女人,最难将息/难选还是没得选/处男的纠结/装也是一种付出/太自我,乃情场大忌/挥别情感智囊团/恨这件事,损人不利己/我比男友大11岁/做男人也不能太随便/谨防自己的无比正确性/何必东施效颦/去爱那抹蚊子血
不操前卫的心,不背过期的债109
有关处女情结/离不离是问题,怎么离不是问题/并非没有信任,只是信得不够/迈过前任这道坎儿/食色性也/放过亲人/不是处女,也要自爱/做人最怕“被小三”/每个萝莉心中都有一个怪叔叔/选择爱,还是被爱/爱不下去的理由可以有多烂/婆媳关系,最难将息/不操前卫的心,不背过期的债
太把恋爱当回事儿151
职业焦虑也是一种情感困扰/我们的性观念应该有多开放/男人对子宫忠诚度的要求/所谓“后路”,大多是女人的一厢情愿/只要活着,就一定会有好事慢慢发生/我到底累不累/太把恋爱当回事儿/要令自己轻松或尽量开心/心里有个悲惨世界/老公爱上交友网,怎么办/人与房子,不可得兼
等与被等都是可耻的181
一咬牙,一跺脚/第三者的困惑/六年,很痒/你可以选,而不是永远被选择/貌似好女人/女人决绝不是错/会哭的孩子有奶吃/等与被等都是可耻的/人生就是如此,该谁面对谁面对/表白失败,请速战速决/倾慕十年的爱情/40岁的女人怎么办
友达以上,恋人未满215
就算他是混蛋,你也不是天使/积极“作”和消极“作”/如果他不爱你了,你就假设他死了/友达以上,恋人未满/警惕情感暴发户/如果没得选,你就狠一点/女人的唠叨/时刻准备着/且恨今生不畅快/刨根究底是勇气,难得糊涂是智慧
不嫌麻烦者得永生
一个90后不够用
溏心:
你好,我是个结婚三年的男人,跟我老婆相处得一直不错,但是毕竟三年了,彼此都没什么新鲜感,生活比较乏味。
最近我认识了一个比我小八岁的女孩儿,我们经常一起去看电影,吃饭逛街什么的。
我知道这样对我老婆不公平,但还是被这种新鲜感深深地吸引,而且我根本就不想离婚,现在的年轻人也很开放,我们就是一起玩玩儿。
不过最近我发现,久而久之,好像我就付出了感情,颇有点难以自拔,不知道该如何收场。
我婚前就没怎么谈过恋爱,婚后也比较安分,没想到自己也会有这么一天,非常苦恼。
张小僧
小僧:
我涉世未深的时候就听过这么一句话,至今受益匪浅:
“别以为苦出身就朴实、长得拧巴就不花了,这跟人品没关系。
”这句话让我在人生短暂的二十余年里少受了不少刺激,挺过了不少打击。
今天看了你的来信,我又想起这句尘封已久的至理名言了,它教育我们,感情是一定要转移的,婚姻也是一定会有危机的,区别仅仅在于你改变现状的动力有多少,以及愿意付出多大的代价。
让我们先来应对动力的问题。
男人是一种攻击性很强的动物,这一辈子不出去玩个一遭以上他就不酣畅。
我想你找小妹妹玩,也是想酣畅酣畅,但是很遗憾地告诉你,一个90后不够用,你需要的注定会更多。
为了一片森林放弃一棵树顶多是不道义,为了一棵树放弃一棵树,就是傻了,聪明人不费二遍事。
而且别怪我打击你,我都不好意思称那个小姑娘为“小三”,要不你去问问人家,你要离婚跟她结,她乐意吗?
下面解决代价的问题。
前两天一个姐妹儿非常真诚又迷茫地问我:
“如果跟初恋结婚,你觉得遗憾吗?
”你看,心有不甘的不仅仅是男人。
但是经营婚姻这件事,就像考古工作者去开掘一座废城,看起来乏味死寂,你要有心去挖,永远能发现别人看不懂的惊奇。
所以,我建议你酝酿起义前,再多体会体会你老婆身上那些尚未开发的宝藏,且不忙着去别的城寻求浮光掠影的肤浅刺激。
看满园春色,固然新鲜愉悦,守候一株花草的生长枯荣,也有别样意趣。
溏心
被自己感动得泪流满面
亲爱的溏心:
你好。
我喜欢上了一个女生,而且可以感觉到她对我也有同样的感觉,本想这样下去也挺好的,但是今年1月份她突然回家了,并且说家里已经安排好让她在那边读书。
我知道了以后难过得每天都失眠,直到3月份才稍微缓过来。
这时她又突然回来了,当时我除了高兴之外没有其他感觉,也就没多问她为啥又回来了。
过了几天,我开始发现她比走之前变了很多,总是在躲我,不管是我还是朋友帮我提出见面的请求时,她都拒绝。
直到有一天我问她的发小儿才知道,那次回家不只是因为转学,家里还帮她安排了相亲,并且决定在四年后结婚。
我听了脑子一片空白,鼓起勇气问她对那个相亲对象是不是真心的,她说:
不喜欢又怎样,我也没办法,就算不是这个我家还会帮我安排上百次,如果和你离开的话那我家这几十年的基业就完的差不多了。
我真的不知道该怎么办了,不可能眼睁睁的看着她被逼迫着进行这种所谓的“政治婚姻”,带走她的话又不能不顾及到家族利益,很纠结。
原
亲爱的原:
你好。
第一次被读者叫亲爱的,我有点儿激动。
看了你的信,我更激动。
现在的年轻人什么时候变得这么有责任感了?
回想那古老的封建社会,深宅大院里但凡有点儿个性的小姐无不热衷于冲破藩篱去呼吸裹挟着原始气息的清新空气,甚至不惜葬送整个门楣的脸面,偷情的偷情,偷人的偷人,还不够的,也可私奔。
而在封建早已成为糟粕、自由甚至都开始误导人民的今天,我们社会上还不乏这样的年轻人,为“家族利益”把自己给纠结成这样,更加可贵的是,他为的还是别人家的家族利益。
我就想不明白了,人家的家族利益跟你有几毛钱关系呢?
你喜欢她,去追她就够了,如何抉择是她的事情。
不过就我看来,其实人家已经选得好好的了,是你非不甘心却又唯唯诺诺,既不想认命又没有魄力同命运作斗争,你的人生,恕我直言,也就剩下“纠结”二字了。
我一贯觉得,感情里最悲哀的不是相爱而不能在一起,而是深深地沉浸在你一个人的世界里翩然独舞,整天臆想着自己正在谱写一段凄美的爱情绝唱,动辄自己把自己给陶醉得泪流满面。
这样的男人对于女人来说是最无益的。
看完这期杂志,我建议你首先找她明确一下,到底喜欢你多少。
我反正不太相信一个没受过什么刺激的女孩陷入爱里却还能如此冷静地面对现实。
而且我十分中肯地希望你不要再独自纠结别人家的热闹了,就算你想帮她,总得再融入一些才能有实质性的帮助。
而这种传说中的实际性融入,对于一群连相亲对象都得四年后才能考虑婚嫁的学生来说,显然还是十分遥远的事情。
我猜想以你们的眼界和历练,对所谓家族利益和政治婚姻的理解就像对这世界的了解一样浅薄和可笑。
溏心
骑驴找马的代价
溏心:
在看到你之前,我想去找心理医生,看了几次专栏之后,决定找你。
我是个高中老师,工作勤奋,收入尚可,相亲认识了现在的女友,已经谈婚论嫁。
她是个比较内向的女孩,期盼着简简单单的“幸福小生活”。
我们在一起很少有矛盾。
但是我对她的学历、工作中偏消极的态度以及普通的家庭背景隐隐不满。
用我妈的话说:
是个乖孩子,但在事业上不会对你有太大帮助。
比我小六岁的她是我第一届学生,上学时为了避免发生危险的师生恋我严格保持着距离。
但她就是我欣赏甚至是倾慕的类型:
智慧,干练,不拖泥带水,家境优越但不娇气,在我面前很可爱。
一年来,她向我表白后我们一直是暧昧的关系。
如果是同时选择,我会接受或者追求她,因为她毕业之后我其实不用顾忌太多。
问题在于我先接触了现在的女友,且感情一直比较稳定。
我不能无耻地抛弃她,做只有利于自己的事。
现在我眼前似乎只有一条路:
和女友结婚,和她要么做兄妹,要么彻底地成为最熟悉的陌生人,对吗?
一个纠结的人
纠结者:
首先为我赤裸裸违背你的心意聊表歉意,不过我想以你这么自私的性格应该特别能够理解,地球上不会有完完全全按照你心意去做事的人,江湖很险恶,大家都是有所求才有所付出,从来就没有什么免费的心理医生。
一定要刊登这封信实在是因为里面包含了当下特别典型的情感现象。
第一我特别想让大家看一下,“骑驴找马”这种貌似一点儿亏也不肯吃的恋爱思维究竟有何弊端。
第二我特别想让女性读者知道,当好贤妻良母已经不足以满足男人的全部期待,就像是个女人就敢要求男人一定要有房有车一样,这年头资质平平的男人们对女人的要求,那也是全方位多角度的。
作为曝光您隐私的回报,我苦苦思索了您的两难选择,恭喜你,得出的结论和你想的不太一样。
如我一贯所拥护的那样,在感情这件事上我认为大家还是应该做自己最甘心的决定,何况你俩虽已谈婚论嫁但毕竟尚未婚嫁。
从你女友的角度,何况你若敢把本期杂志拿给她看,结局未必是你“无耻地抛弃她”,也可能是她恍然明白,其实你也不是她想要的那种能过“幸福小生活”的温暖男人。
学历普通、工作能力一般和家庭背景普通都实在算不上缺点,不然你叫成功男人背后大把根本就不工作的全职太太们情何以堪?
我无意指责您对于娶妻当娶其哪些价值的判断,只是觉得既然您不能笑纳,又何必非要委屈自己,不妨咱就无耻一把,将这位贤妻良母的好材料留予他人来欣赏。
出于保护当事人的善意我这次还是酌情删减了一些容易引人对号入座的内容,希望由此引发的波动对相关人等的影响最终都会是正面的。
在此我想再次向广大读者申明,大多数给我写信的人都要求我一定要给他回,但我肯定做不到所有来信都回,我甚至都做不到所有来信都看,我能做到的只是对看到的随心作答,不哗众取宠,也不说一句道貌岸然的话。
说白了信不是我逼您写的,写不写由您,至于回不回,登不登,您的意愿就只是个参考了。
如果非要来信,又不想被刊登,起码应该写在信初,别让我辛辛苦苦看完信已构思好如何作答、编辑那边急等着稿子排版时,才看见括号里还有不情之请。
最后,作为消费您隐私的一点回馈,我想提醒您一下,您眼里那位完美女人目前应该还只是个涉世未深的大学生,可能人格尚未养成,可能眼界尚未开阔,可能,还有无限可能……
溏心
最好的分手理由
溏心姐:
我和现在的女友交往三年,感情很好,但我的父母从未过问,他们不会接受我的女友,无论她多优秀,因为他们早已为我定下了一门亲事,这门亲事是站在长远角度为了家族未来兴衰以及父辈们的多年情谊定下的,厉害关系简单说就是,家族的未来兴衰全都靠我了,而这些都必须建立在这亲事上。
父亲这两年找我语重心长地谈过很多次,小时候本以为是玩笑的事变成了当务之急。
我非常尊重我的父母,希望他们过得好,过得舒心,我一直以来都能为父母做违背自己想法心愿的事,为了他们我可以放弃梦想,因为他们为我付出的是我一辈子还不完的。
事情说到这个份上,方向已经非常明确了,我必定会遵守父母的意愿。
但是怎么和我女友说这件事真的让我很痛苦。
她是一个非常单纯可爱的女孩,纯粹的让我不忍心告诉她这样一件对她来说黑暗的事情,无论我做什么都会考虑到对她的影响,我怕告诉她,她会对社会产生一种恐惧和仇恨,我不希望她善良的心被玷污,所以从一年半前开始,我就对她很冷淡,这一年多对我也是一种折磨。
现在家里催的紧,父亲说让我把感情的小秘密放在心里,尽快与那个人交往。
我知道我现在需要的是快刀斩乱麻,我该怎么和她说才能不让她留下阴影,不让她太过伤心?
是告诉她事实还是找别的理由?
溏心姐,我从未想人吐露过,希望这不会上看天下的专栏,谢谢。
无名氏
无名氏:
你好。
首先请容我要非常贴心地再次强调,我在此前的好多期回信中已经多次申明:
不希望被刊登的来信,请在标题或开头注明。
我本人并没有特别旺盛的窥私欲,基本上长篇大论看完你们充溢着负面情绪的来信无非就是为了给其他读者提供消遣和参考的同时,也给自己赚点散碎银两。
所以如果我看完了来信才发现你不让我登,那么我是不会让你好过的,尤其在来信内容也确实让我不希望你太好过的情况下。
现在,我可以非常遗憾地通知这位读者,您的来信很荣幸地被选登了。
坏消息是,你将不得不以更为忐忑的心情面对两位妙龄女子和苦口婆心的令尊,好事情是……嗯……起码证明了您的文笔还算不错。
付出诚意回答你的问题还是免不了的,我认为面对女友你还是应该和盘托出、以诚相告。
理由一:
本性纯良、内心阳光的人是容易受伤,但不会因为遇人不淑而一夜变态,这一点,像你这种只会觊觎美好而不会实践美好的人是不会懂的;理由二:
莫名其妙被一个好人抛弃其实很容易成为自我怀疑的开始,如果你确实不打算让这位姑娘一路为你纠结下去,还有什么比得知自己所托非人更好的分手理由呢?
溏心
别相信“有智慧的女人”
亲爱的溏心:
最近相恋三年的男友终于向我求婚了,我很感动,却开心不起来。
其实这些年男友很疼我,快乐不快乐都先跟我分享,挣了钱也尽着我花,对我父母也很孝顺。
可是我还在犹豫要不要嫁给他,虽然我们同是名牌大学毕业,男友收入也不低,可是由于家庭不幸,他一直生活在强烈的自卑感中。
有智慧的女人曾说:
“一开始就说配不上你的男人,以后永远配不上你。
”我能化解根植于童年的这种创伤、抛弃铁律嫁给他吗?
烦恼的准新娘
幸福的准新娘:
我必须纠正你来信中的若干个认知错误。
“一开始就说配不上你的男人,以后永远配不上你。
”它表达的意思与自卑无关,人家讨论的是主观能动性,与之对应的不是爱玲姐的“在你面前低到尘埃里”,也不是求婚时的俯首跪地,而是提分手时那句经典到不能再经典的“因为我配不上你所以不能耽误你”,潜台词是我不对你负责。
跟你俩不是一回事儿。
另外据我调查,这句“铁律”是网上流传甚广的恋爱法则若干条中的第四条,最初说这些话的是不是“有智慧的女人”已无证可查。
但无数历史事实均可证明,有智慧的女人也可能是一位怨妇,甚至越有智慧的女人往往越容易怨气冲天,比如怨妇鼻祖李清照、孤独终老张爱玲、失婚达人妮可•基德曼。
如果你的目标不是女中英雄而是幸福生活,那么恭喜了,以来信判断,你离目标只有一步之遥。
其实类似案例在现实生活中普遍存在,真正可悲的是,不幸福以及身在福中不知福者在网络、文艺、影视等反映社会情感方式的主流媒介中霸占了话语权,这直接导致一小撮和你类似的人对美满的婚恋状况持怀疑立场批判态度,症状之一就是积极给自己寻找美中不足。
我国江南一带管这种习性叫“作”,老话说就是“没事儿找事儿”,最近比较流行的说法叫“折腾”。
XX词典已经一针见血地指出了“折腾”的必然结果和最终下场:
落得一场空。
你与未婚夫恋爱三年,想必早就形同夫妻,试用期不日将满,如今只欠一纸合同,作为中国城市数以千万计剩女中的资深一员,恕我代表组织向你发出最后通牒,请把注意力从未婚夫的心理问题转移到自己的心理问题上来,响应“不折腾”的有力号召,及时宽容美满大局下的小小杂音,早日投入和谐社会的滚滚洪流中去吧。
溏心
悬崖不总是危险地带
溏心:
紧急求助!
相恋6年的女友前天突然和我提分手。
我让她别闹了,可她说她再也不是从前那个对我百依百顺的她了。
以前总听人说“拥有的时候不知道珍惜,失去才后悔莫及”,现在终于有切肤之痛了。
在她最想结婚的时候我总是敷衍她,平时对她也不好。
我承认自己多年来太习惯她的存在了,所以对她并不上心,但是我心里其实很爱她,现在她终于被一个同事撬走了……
我刚刚研究生毕业,工作这几个月处处碰壁,现在连后院也失火了,我都要崩溃了。
你说我怎么办呢?
她是认真的吗?
会不会被同事骗了?
要不我把她追回来?
我还有希望吗?
就算追回来我们还能和好如初吗?
悬崖边的猪
亲爱的猪:
你的来信有如插了鸡毛,由里到外透着一股子迫不及待,以致我也感同身受,如临危崖,颇有崩溃之感。
为卸下心头大石,我必须要在来信第一段言简意赅地火速解答疑问:
追吧,不追你是不会甘心的,何况这才分手三天。
女人被劈腿的情况各有各不同,但男人被劈腿通常只有两种情况,一种是心知肚明型,一种是懵然不知型,你就属于第二种。
但是你的情况还更复杂,因为你太善良,对女友太一门心思了,以至于人家都懒得骗你了,你还跟这儿追悔莫及呢。
像你这样纯情的男人就应该坚持一贯的纯真路线,打好你的真情牌。
审时度势,我们中华民族的传统智慧不用白不用,那就是知己知彼。
鉴于你的纯真程度,知己的步骤基本可以省了;所谓知彼则要略下苦功。
首先你得摸清敌情,第三者什么来头,什么路数,有几分功力?
女友的想法也至关重要,她是以退为进,还是确实不想跟你玩儿了,有质的区别。
如果是前者,你俩还挺合适的,没准仍会终成眷属;如果是后者,我期待你的再次来信。
另外,纯属私人看法,我觉得你挺幸运的。
要知道,和女人过招的前三个月是最劳民伤财的,偏偏很多倒霉的兄弟在学生时代不得不频频更换女友,毕业后年富力强、有钱有闲了,本该猛虎出闸,却早早被老婆看牢,想做快乐的单身汉又不忍心先当负心汉,只能守着一个女人望一群女人兴叹,还不敢正眼望。
而你,一切水到渠成,进可攻(追她),退可守(留下原配名额去追更多女人),你崩溃什么呢?
如果不是抱着跳崖自尽的心态,悬崖之上历来是兵家必争之地,你身踞有利地形,应该是最冷静的。
溏心
纯爷们儿的生命应当怎样度过
溏心:
我被一个女同事电话告白了,但是这个人我见都没见到过,她也只知道我的名字和电话,很明显是闹着玩吧,话说我刚来这个单位才一个月。
但我还是想拒绝得委婉点。
补充:
我跟她说了自己没有女朋友,也没有喜欢的人,所以不能骗她了,好孩子要诚实。
现在怎么拒绝才能不伤害她呢?
诚实的好孩子
好孩子:
我猜想刚刚走上新工作岗位的你起码已经年满十八,所以我必须要强调,成年人有自由恋爱的权利,包括接受和拒绝表白。
但是,在绝对拥护你行使各种主权的前提下,我还想额外提醒一句,在和平年代,一个身心健康的单身男青年不应过于轻率地拒绝一名送上门来的女青年。
你说她可能并不认真,这一点实在不足为信,贾宝玉第一眼就认出了“天上掉下的林妹妹”,而“魂断蓝桥”之前的罗伊和马拉甚至是在去结婚的路上才互相问了对方的名字。
你的女同事不但已经知道你的名字,还知道你的电话呢,从表白的角度来讲,她知道的已经够多了,再多一点,很可能她就要改变主意了。
哦,抱歉,我不是怀疑你的魅力,确实时间容易磨灭激情,而很多美好的爱情都是因为深入了解才无疾而终的。
可能你并不甘心,毕竟一到新单位就传出被女人轻松搞定的绯闻不是那么爷们儿,但我也认识这样一种爷们儿,回顾自己的峥嵘岁月,他说纯爷们儿的生命应当这样度过:
当他回首往事的时候不会因虚度年华而悔恨,也不会因碌碌无为而羞愧,这样,
- 配套讲稿:
如PPT文件的首页显示word图标,表示该PPT已包含配套word讲稿。双击word图标可打开word文档。
- 特殊限制:
部分文档作品中含有的国旗、国徽等图片,仅作为作品整体效果示例展示,禁止商用。设计者仅对作品中独创性部分享有著作权。
- 关 键 词:
- 有道