嫁给经济适用男.docx
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嫁给经济适用男
《嫁给经济适用男(风华版)》
——根据话剧《嫁给经济适用男》改编
人物:
张静宜---------32岁,女,时尚杂志社编辑。
崔民国---------33岁,男,it精英,张静宜的老公。
三姐---------36岁,女,二流心理咨询师。
美凤——21岁,女,捏脚妹。
明明——25岁,女,美酒鉴赏家。
服务员——22岁,男。
第一场
(日式居酒屋内,服务员领崔民国上)
服务员:
こんにちはようこそ(你好,欢迎光临)——空尼其哇哟吴酷索
崔民国:
啊?
服务员:
こんにちはようこそ
崔民国:
那个……我的,听不懂的干活……你的,明白!
服务员(陕西话):
饿明白,饿明白。
其实饿也只会这两句。
崔民国:
啊,你也是中国人啊。
服务员:
那当然!
日本人那么贵饿们请不起!
先生,里边请!
请先换上和服吧?
崔民国:
还得换衣服?
服务员:
这个您自愿,这是我们的特色,别的店都没有的。
来,你请坐。
崔民国(换上和服):
哎,谢谢。
服务员:
先生,你先坐一会儿,等会儿您的朋友来了我会领进来的。
崔民国:
啊。
张静怡来了吗?
服务员:
她是谁啊?
崔民国:
就是你们老板的那个朋友。
服务员:
啊,我不知道。
不过我们老板说一切都给您安排好了。
您先坐啊。
(下)
崔民国:
啊。
行。
【打电话】喂,张静怡,你在哪呢?
你怎么还不来?
啊?
你是不是已经来了?
你说实话,你是不是藏在哪准备暗中取证呢?
我跟你说,我和这个女人真的没什么关系。
喂?
喂?
【放下电话,面向观众独白】你们说这是唱的哪一出啊?
我老婆叫张静怡,是个时尚杂志编辑。
我们结婚好多年了,小日子呢~本身过得也凑凑合合。
可是……可是这两年,我他妈活得有点儿累。
老婆业务好,工资涨了不少,在这个家的气势是越来越高。
我是个IT民工,挣得就那么点儿,每月工资都得上缴,想要点儿零花钱还得靠做家务才能赚回来。
唉!
我那个郁闷啊……后来,我就上网找人聊天,发泄下情绪。
哎!
你们可别多想啊!
我真就和人聊聊天,没别的坏心思。
当然了,网络嘛~真真假假假假真真,说点儿过分的话也是有的。
可谁承想,被我老婆发现了!
硬说我有了第三者,还把和我聊天的那女的给约出来了。
还非逼着我今天来这和她见面,说想要证明我是清白的,就只有这一条路……你们说,这叫什么事啊?
【服务员领着三姐上】
三姐:
你是……克里昂?
崔民国:
啊?
三姐:
我是三姐。
这个居酒屋是你定的吗?
【陷入回忆】
崔民国:
三姐?
三姐!
三姐:
啊。
对不起,坐。
服务员:
こんにちはようこそ。
崔民国:
啊,她那个意思大概是问你点什么。
三姐:
あなたがお茶がありますか?
——阿娜大噶哦家噶阿粒骂思嘎?
(有绿茶吗?
)
服务员:
啊?
嗨!
这都说的啥啊?
崔民国:
您还会说日语呢?
三姐:
我以前主修的是日语。
崔民国:
啊。
真厉害。
三姐:
今天你选的这日本的居酒屋很好,让我想起了很多往事。
崔民国:
哎,这日本小屋还挺热,还得穿这个
三姐:
不,请不要脱下来,穿这个很好。
很像个日本男人。
崔民国:
啊?
你喜欢日本男人?
服务员:
お茶に,どうぞ——哦家尼,多无坐(茶来了,请)
三姐:
お茶は緑のですか?
——哦家洼米多里诺带思嘎?
(是绿茶吗?
)
服务员:
啊?
哈衣!
(日语的“是”)
三姐:
日本や生産での生産ですか——尼红呀赛桑带诺赛桑带斯嘎?
(是日本生产的还中国生产的?
)
服务员:
啊?
哈衣!
三姐:
日本?
——尼哄?
(日本的?
)中国?
——秋国窟?
(中国的?
)
服务员:
我求求你了大姐。
你不要再说日本画咧,饿真的听不懂。
你看我茶也给你上列,你就不要再逼我了,你跟我一样说普通话好不好?
我们老板特意给你们安排了日本舞蹈。
请你们观赏!
私密马赛(日语“不好意思”)!
【服务员拉开门后下,戴面具的张静怡上,跳舞】
崔民国:
啊?
这还有表演呢?
三姐:
是啊。
日本舞。
跳的不错呢。
啊,我想起了日本的樱花节。
崔民国:
说什么节?
三姐:
樱花节。
在樱花节的时候,男女老少都会来到富士山下。
先赏樱花,然后大家一起跳舞。
是不是认识的人都可以一起跳舞跳。
对了,克里昂,我们一起跳舞吧?
崔民国:
哎?
【张静怡一听,停止跳舞,摘下面具,怒意看着崔民国,崔民国很慌张。
】
三姐:
怎么了?
崔民国:
啊。
这女的长得还挺漂亮。
三姐:
真是挺漂亮的。
张静怡:
我觉得您也很漂亮。
我是专门为你们服务的。
来啊,请坐,请坐。
请喝茶。
三姐:
克里昂,我们继续聊。
崔民国:
好吧,咱俩是第一次见面对吧?
三姐:
咱俩在网上见过很多次啊。
崔民国:
不是,我的意思是说像今天这样,我和你面对面的,喝茶、聊天、还跳带舞的是第一回见面吧?
三姐:
是不是第一回,你自己不知道吗?
崔民国:
我当然知道啊!
三姐:
那不就行了吗?
崔民国:
不行啊。
有人不知道啊!
三姐:
你还想要谁知道呢?
张静宜:
咳咳!
崔民国:
我……我没想让谁知道。
我就怕我忘了。
三姐:
哦。
咱们干脆直接点吧。
你约我出来有什么事吗?
崔民国:
我没什么事
三姐:
没什么事?
那你在网上对我说的那些话是什么意思呢?
你为什么要对我说的老婆对你不好呢?
崔民国:
我没说!
不是……三姐,网上说那话不能当真。
我老婆对我挺好的!
我跟你说的那都是没有的事。
三姐:
那你为什么叫我“亲爱的”?
崔民国:
我没叫你亲爱的。
我那是手误,我打错字了。
三姐:
亲、爱、的。
哪个字打错了?
你说实话,你约我出来是不是想跟我发生点什么?
崔民国:
啊?
三姐:
你是不是想和我一夜情?
崔民国:
我没有!
三姐:
真的没有?
崔民国:
嗯……没有。
三姐:
为什么是“嗯……没有。
”你有!
你有病!
崔民国:
啊?
三姐:
你有心理疾病。
崔民国:
我有心理疾病?
怎么能呢?
三姐:
你没病的话,为什么不承认自己在网上说过的话呢?
你有浅层的心理疾病。
不过,别担心,你遇上我真是好运气。
我是一个心理咨询师,我可以治疗你。
你放松,把手给我。
崔民国:
我把手给你干嘛?
我没病。
三姐:
你有病,把手给我。
崔民国:
我不给!
三姐:
来,把手给我!
张静宜:
来来来!
我来给二位倒茶!
崔民国:
你看并就看病,我觉得没必要拉手。
三姐:
好吧,你别紧张。
我不要你手了。
这样吧,我最近新学了一个世界权威的而心理治疗法,可以帮你打开你的心扉,对症下药。
咱们来做个小游戏吧!
很简单的!
崔民国(问张静怡):
我……我能做吗?
张静宜:
先生,我是一个服务员,你问我干吗?
三姐:
哦。
这样好了。
服务员,你也一起来做吧。
这个游戏人越多效果越好!
张静宜:
我也能做吗?
崔民国:
三姐。
她一个服务员,你让她来干吗?
三姐:
没关系。
没关系。
都听我的。
我是专家。
来,崔先生你坐这边。
你坐到这边。
来。
好。
都放松。
闭上眼睛。
崔民国:
还得闭眼啊?
张静宜:
让你闭你就闭!
崔民国:
你一个服务员怎么话这么多呢?
三姐:
对。
闭上眼睛。
呼吸,不要说话,不要睁眼!
对,呼吸!
放松。
现在,想象你对面就是富士山,远处就是蔚蓝色的大海。
红红的夕阳已经落在了海平线上,几只海鸥轻轻的飞过。
好安静啊。
现在太阳落山了,一束灯塔的光从你眼前划过,划过来,划过去。
你这时就躺在沙滩上,沙子很软。
海风轻轻柔柔的吹在你身上,好像有一只手轻柔地抚摸你的肌肤。
听到海浪的声音了吗?
张静宜:
嗯。
三姐:
感受到海风的轻抚了吗?
崔民国:
嗯。
三姐:
舒服吗?
崔民国:
嗯。
三姐:
你想和我一夜情吗?
崔民国:
嗯。
啊?
没有!
三姐!
绝对没有!
三姐:
别紧张!
放松!
崔民国:
我不用放松!
三姐,我真没有想和你一夜情。
三姐:
那你想和别人一夜情。
崔民国:
我没有。
我和谁都不想一夜情。
我压根没想一夜情。
三姐:
你为什么不能说实话呢?
打开心扉有那么难吗?
你自卑吗?
你觉得你自己不是个优秀的男人?
你觉得你自己长得不够帅?
不够高?
你不是大款,你没有钱?
但是你想想,你抽烟吗?
崔民国:
不抽。
三姐:
喝酒吗?
崔民国:
不怎么……偶尔也会
三姐:
别思考!
,凭直觉迅速回答!
你工作努力吗?
崔民国:
还行。
三姐:
有房有车?
崔民国:
都有啊!
三姐:
有二奶?
崔民国:
没有!
三姐:
那有小金库?
崔民国:
真没有。
三姐:
那在家帮老婆做家务?
崔民国:
洗衣服做饭打扫卫生基本都是我干,连我丈母娘家的都我干。
三姐:
你看看!
你看看!
你是个绝对的好男人嘛!
你是个完美的男人嘛!
崔民国:
那要说完美也不太客观。
三姐:
所以你绝对有权利幻想一夜情。
姑娘,你觉得我说的有道理吗?
张静宜:
我?
我觉得不太合适吧?
三姐:
为什么?
张静宜:
他是一个有家的人!
三姐:
你怎么知道他有家?
张静宜:
啊,他刚才不是说他有丈母娘吗?
三姐:
从理论上说你说得对,但是我们想像一下,如果他有一个令人毛骨悚然的老婆他就会去搞一夜情!
崔民国:
三姐,我老婆不是毛骨悚然型的。
她挺好的!
她是个娇小可爱型的……
三姐:
你怕你老婆!
你不用说,我猜得到。
她是不是恐吓你?
辱骂你?
殴打你?
对你实施冷暴力?
拒绝和您进行正常的夫妻生活?
这套我太熟悉了!
她一定是不尽一个妻子该尽的义务,从不做家务,不照顾你的父母,还对你指指点点,嫌你挣得少,嫌你不懂得巴结上司,还骂你是笨蛋!
她是不是在你经济最困难的时候还逼着你带她去富士山旅行,还非要住五星级的山间酒店,这个女人在吃饭的时会候因为没有鳗鱼就跟你翻脸!
崔民国:
三姐!
三姐!
你这是说什么呢你?
你说的这是日本夫妻吧?
我跟你说实话吧!
三姐:
我替你说吧!
她就是你老婆。
对吗?
崔民国:
你怎么知道的?
三姐:
不会倒茶,不懂规矩,你还还一直在给她递眼神。
她根本不是服务员
崔民国:
对,她就是我老婆。
三姐,你别误会……
张静宜:
我就是想见见你,想跟你聊聊……
三姐:
你是怀疑我和你丈夫有事。
现在你都看见了我们什么事情都没有。
崔太太我刚才做的那个游戏,还有我说崔先生想一夜情的话都没有恶意。
我要是猜得没错的话你是29岁结的婚吧?
恕我直言,这个年龄的女人结婚通常都是因为危机感,着急把自己嫁出去。
但是我希望你知道,崔先生是个很好的男人,我希望你能珍惜她。
张静宜:
是。
我谢谢你。
但是我觉得我挺珍惜他的。
是不是啊?
你说的那些什么富士山啊,鳗鱼呀,这都不是发生在我们家的事。
三姐:
我知道……这是发生在我们家的事。
我曾经也是一个幸福的女人,我老公是个日本人,他叫一郎。
我今天一进这个居酒屋,一看见崔先生穿着和服的样子,我就想到了他,她很爱我,可我没有珍惜……那是五年前的樱花节,那可能是他人生中最落魄的时刻,我非但没有去安慰她,还非要闹着去富士山度假。
我来日本已经三年了,还从没有去过樱花节!
后来他带我去了,我们在樱花下快乐的舞蹈,他还轻轻的帮我摘下落在头上的树叶。
我们在富士山下的居酒屋吃饭,他点了好多我爱吃的东西,可是我突然发现没有鳗鱼!
我就为这跟他大吵了一架,他为了哄我开心就跑出去买鳗鱼。
我还记得她穿着白色和服奔跑的背影。
然后我突然听见了刺耳地刹车声……哦!
一郎!
【情绪夸张失控】。
崔民国:
三姐,三姐。
你节哀。
张静宜:
您别太伤心了,人死不能复生。
三姐:
以后没有鳗鱼就吃点别的吧。
五年的时间已经足够我抚平伤口,但是我希望你们不要再重复我的悲剧。
崔太太,你知道现在网上管崔先生这样的男人叫什么吗?
经济适用男。
你可以去网上看看,经济适用男是抢手货,如果你给他发一个征婚的帖子,马上就会有很多比你年轻比你漂亮的女人来和你抢他。
张静宜:
不太可能吧?
三姐:
崔太太,给我你的手!
崔先生!
给我你的手!
珍惜你的幸福,把握好自己。
太郎会保佑你们的!
我祝你们幸福!
撒由那拉(再见)!
【三姐跑下,崔民国一身轻松,张静宜却陷入了沉思……
第二场
【起光崔民国坐在公园的椅子上等人。
】
崔民国:
这都到点了,怎么还没来呢?
【面向观众独白】你们说我老婆,真是想一出是一出。
前几天听了那个三姐说的话,非要证实一下。
她在网上发了一个征友帖,说我是“经济适用男”。
她说她要看看那个三姐说得是不是真的?
我是不是真这么紧俏?
好多人抢着要?
唉……这女人哪!
她的大脑结构是多么地神奇和复杂啊……【美凤上场】
美凤:
哎,您是经济实用男崔民国吗?
崔民国:
我是崔民国。
您是美凤是吧?
您请坐。
美凤:
对!
我是美凤!
这个公园风景还挺美的啊。
崔民国:
嗯!
还不错。
美凤:
你喝点啥不?
崔民国:
啊?
哦,你看这周围也没卖饮料的,你等等我去买。
美凤:
哎,不用去,不用去。
我这都带着呢。
啤的还是白的?
崔民国:
啊?
谢谢,我不会喝酒
美凤:
男人哪有不会喝酒的?
崔民国:
我真不会。
美凤:
来,喝一点。
崔民国:
我不会!
真的不会!
美凤:
不会就对了!
崔民国:
啊?
美凤:
额……其实吧!
我觉得一个男人,喝点酒,抽点烟,就是再耍点钱都没啥,只要他不打女人就行啦。
崔民国:
不会。
我怎么能打女人呢?
我平生最恨的就是打女人的人。
哎,你不打男人吧?
美凤:
你看我打得动男人吗?
崔民国:
哈哈,打不动,打不动。
美凤:
你那个人介绍上写的都是真的吧?
崔民国:
当然是真的。
美凤:
你有车?
崔民国:
停大门口了。
美凤:
你有房?
崔民国:
三室一厅。
美凤:
那咱们还在这太阳地下晒着干啥呀,走,上你家看看去!
崔民国:
啊?
慢点!
慢点!
美凤:
啊!
我没别的意思,我就是对你挺满意的。
你觉得我咋样?
崔民国:
你说你说满意,这也太快了吧?
咱们才刚接触,都不了解啊。
美凤:
怎么不了解啊?
我是个中医理疗师,你是个干it的。
你那行我不懂,但是我觉得你这个经济实用男人挺老实的。
你想结婚,我也想结婚,你有房有车,这不都齐活了吗?
崔民国:
这,这些不都是表面的吗?
光知道这些,怎么就能结婚呢?
你了解我这个人吗,我有什么毛病,你知道吗?
美凤:
哎呀,要知道这个太容易了。
来,脱鞋!
崔民国:
脱鞋?
你干吗?
美凤:
怕啥?
你还怕我把你的脚给吃喽?
崔民国:
别,别,我有汗脚。
美凤:
那香港脚灰指甲我都见多了,你这汗脚算什么?
咋,你有脚气?
崔民国:
我没有……(不好意思地脱鞋)
美凤:
呀?
你这个人淘气得很咧,这脚味挺重,不过这都能治。
我跟你说,脚在人身上可不是一般的器官啊,脚是人身上别的器官的总反射区,可以说你就是脚,脚就是你啊。
(帮崔民国脱下袜子)
崔民国:
我是脚?
美凤:
对!
崔民国:
你对这个脚怎么这么了解啊?
美凤:
我是中医理疗师嘛!
来。
我给你看看啊。
(伸手按摩脚底穴位)
崔民国:
哎呦!
疼!
美凤:
疼?
你是不是肠胃不太好,平时吃饭不规律吧?
崔民国:
你怎么知道的?
美凤:
我不跟你说了吗?
我是个中医理疗师。
你有啥毛病啊,我一看就知道。
崔民国:
哦!
唉?
哈哈,不行这有点痒,
美凤:
痒?
崔民国:
这是哪?
美凤:
这是心。
崔民国:
我心不好?
美凤:
你心好。
你这个人平时心还挺软的吧?
崔民国:
是吗?
疼疼疼!
不行!
太疼!
这是哪啊?
美凤:
你平时是不是坐久了腰疼?
崔民国:
对啊。
美凤:
你是不是还尿频,尤其是到了冬天特别的频?
崔民国:
是啊!
这是哪啊?
美凤:
这是肾,你肾亏!
崔民国:
啊?
不可能,不可能。
你弄错了!
美凤:
我弄错了?
不可能!
你肯定肾亏,不信你明天到我们那个足疗城我好好给你捏捏。
崔民国:
足疗城?
美凤:
你还不信!
那我给你使点劲
崔民国:
啊,你还没使劲儿呢?
哎呦!
【崔民国晕倒在椅子上。
】
美凤:
喂!
喂!
你怎么了?
我刚用了五分力气……你醒醒,醒醒。
【含了一口水喷到崔脸上。
还是没反应,这才慌了,环顾四周】这可没我什么事啊?
那,那我先走了。
你就躺在这里晒晒太阳也好!
【慌慌张张下,张静怡上场。
】
张静怡:
老公。
老公,你没事吧?
(见没反应,索性左右开弓,夸张地扇了崔几个耳光)
崔民国(渐渐苏醒):
张静怡,你给我找的什么中移理疗师啊?
根本就是个揑脚的!
哎哟……我脸上怎么火辣辣的?
张静怡:
老公!
老公!
这回我看走眼了,咱们见下一个,这个叫明明的一定靠谱!
相貌俊俏,身材火爆!
老公,你是经济适用男,我相信你!
哦也!
第三场
【在一个华丽的酒店内,崔民国上场,有些惊讶的打量着这个华丽的房间。
明明优雅地上】明明:
崔民国?
身高166公分?
O型血?
天枰座?
崔民国:
对,我是。
明明:
我是AB型,双子座,我们是最配的。
你好,我是明明。
请坐。
崔民国:
你是台湾人吗?
明明:
不是的,我的口音经常会让人误会,其实我是北方人。
我很小就来北京闯荡了,我以前是做演员的。
你有没有看过我演的《满城尽是老娘们》?
崔民国:
啊……?
明明:
没有关系了,宣传做得不太好。
后来我就不做了,我认识了我干爹,他是台湾人,他教我如何鉴赏酒。
经常和他在一起,所以口音会跟台湾人有点像。
崔民国:
奥,对了,你是酒鉴赏专家是吧?
明明:
对。
崔先生你要喝点什么?
玛寇和拉菲你想喝那一种?
崔民国:
什么肺?
明明:
我这可是82年的拉菲哦。
崔民国:
红酒啊。
不用麻烦了,我真不会喝酒。
浪费了!
明明:
哦。
那好吧。
崔民国:
你是酒鉴赏专家是吗?
明明:
哦,不好意思,我的名片。
崔民国:
呦,现在名片都流行做成金属质感啊?
明明:
崔先生真是好有幽默感啊,这是黄金。
崔民国:
黄金?
明明:
99.99的24K。
崔民国:
那这个太贵重了,我不能收。
明明:
没关系,随便发发啦。
崔民国:
不行,不行,我有你电话就行啦。
我真不能收。
明明:
太好了。
人家可算找到你了啦!
这样的长相,这样的身材,人品好,不贪财,哪一样都很符合干爸爸的标准也!
哦,崔先生,我简单介绍一下我的状况啦。
我就住在前面的御豪山庄,我家里有四辆跑车两辆房车还有一辆SUV,至于存款呢,完全可以保证我们保持现在的生活水准三代人不变哦!
怎么样崔先生,你对我满意吗?
崔民国(目瞪口呆):
啊,我觉得你挺好的。
明明:
太好了!
既然这样,那我过两天就打你去见我的干爸爸。
嗯,见我干爸爸之前,我再带你买套好西装,再去做个发型吧?
崔民国:
唉,见他老人家我还能让你花钱吗?
我自己买就行!
明明:
没关系的,我干爸爸人很好的!
崔民国:
哎?
咱们要见也应该是见你亲爸爸吧?
明明:
我和我亲爸爸已经断绝关系了。
崔民国:
啊?
为什么呀?
啊,我能问吗?
明明:
没关系的。
原因很简单,我亲爸爸不喜欢我干爹。
崔民国:
哦。
那这两个爸爸之间是不是有误会啊?
明明:
没有误会,在他们之间我只能选择一个。
我选择了干爹。
崔先生,能问你一个问题吗?
崔民国:
你说。
明明:
你是怎么理解爱这个东西的?
崔民国:
爱?
你突然这么问我……我觉得爱是美好的啊?
明明:
对啊。
我也是这么想。
崔先生,我觉得不管爱上什么人,爱本身都是没有错的,对不对?
崔民国:
对。
明明:
所以啊。
我们之间其实只有20岁的差距,年龄也不是爱情的障碍,对吗?
崔民国:
哦,我明白了。
你爱上你干爸爸了!
啊。
。
你看啊,我绝不是歧视往年恋,但是我可不能参与三角恋。
对不起。
明明:
崔先生!
你不要误会,我和我的干爸爸已经不在一起了。
想你也猜得到啦。
他有家。
就是说他有老婆。
最重要的是最近他又有了一个干女儿。
崔民国:
你干爸爸还真有活力啊。
明明:
不过我并不怪他。
每个人都有追求幸福的权利。
而且他也一直还都很照顾我。
你看到啦,这个酒庄也是他帮我开的。
不过,你放心,如果我们在一起,干爸爸不会常常来打扰我们的。
崔民国:
不会常常?
?
明明:
意思就是说,周一到周五,我都可以陪你。
周末的话,干爸爸可能会来看看我,和我聊聊天,你放心我一定会提前通知你的,到时候你就随便开一辆你喜欢的跑车出去兜兜风好了。
崔民国:
对不起,我不会开跑车!
明明:
那你就那我的卡出去购购物SHOPPINGSHPOOING啊。
崔民国:
谢谢你啊。
明明:
再或者,你约上你所有的朋友一起去打打高尔夫好了!
崔民国:
明明!
!
我觉得你条件这么好,你完全可以找到一个比我优秀,比我帅的啊。
对不起!
你在找找去吧!
【拿起包准备走】
明明:
【抢下崔的包,说出了家乡话】找什么找?
你让我上哪找去,我找了这么多,要是还有合适地,我找你干什么?
你对你我都有好处的事你怎么就不明白呢?
跟你这个人说话费死劲了?
【反应过来】啊,不好意思崔先生,我有一点失态哦。
崔先生,我找了这么多人,只有你比我干爸爸丑,比他矮,只有你才不会让他吃醋,他才不会不管我,这对你我都有好处啊!
崔民国:
明明,这真不行……
明明:
我明白了,是不是你对我本人不太满意?
崔民国:
没有,没有。
明明:
崔先生,你放心我一定会好好待你的,人家一定能够点燃你全部的激情!
服务员!
音乐!
【明明在一段极具挑逗性的音乐中,非常奔放地裹住崔民国】
崔民国(吓得大叫):
张静怡!
!
张静怡!
!
我HOLD不住了!
【张静宜上】
张静怡:
放手!
你们这对狗男女!
明明:
你是谁?
张静怡:
我是他干妈!
崔民国:
啊?
【灯黑】
尾声
【在家里,崔民国躺在沙发上,张静怡端着水果上】
张静怡:
老公,吃水果。
崔民国:
谢谢老婆。
张静怡:
这几天辛苦了?
我给你按摩按摩。
【给崔按肩膀】
崔民国(向观众窃笑):
看来这几次的苦没白吃啊?
哥哥我终于盼来翻身农奴把歌唱!
(向张静怡)老婆,我到今天才发现原来我是个经济适用男啊!
张静宜:
老公!
我为你骄傲!
崔民国:
谢谢。
老婆今天又疯狂购物去了?
张静宜:
是呀!
可买了不少。
崔民国:
累了吧?
我给你做饭去啊!
张静宜:
老公你别走。
看看我买的衣服。
(拿出大包小包)
崔民国:
怎么都是男装啊?
张静宜:
对啊。
我这都是给你买的啊?
崔民国:
给我买的?
不会有从我工资里扣吧?
张静宜:
你放心,绝不扣你工资!
崔民国:
是吗?
那我就笑纳了。
哎,张静宜,你现在也有包装意识啦?
想要打造我是吗?
张静宜:
那当然啦!
老公,我保证你穿上我给你买的衣服一定和那一郎一样帅!
崔民国:
这我不敢苟同,那一郎是个日本人,我怎么也得比他强吧?
张静宜:
对!
老公,你肯定比他高大威猛!
崔民国:
所以说你一定比那三姐幸福。
哎,你说这个三姐也挺可怜的,一郎挺好个人,英年早逝!
三姐那么年轻就受了活寡,我看她现在精神都太不正常了。
胡说八道的!
张静宜:
我觉得三姐说得挺有道理的啊。
要不有三姐我现在还不知道有经济适用男呢?
老公,昨天我上网查了一下,那经济适用男在网上火的是一塌糊涂!
而且说的那些条件跟你都吻合!
不抽烟!
不喝酒!
崔民国:
月工资四千到八千,不包二奶,无红颜知己,家务活全做!
张静宜:
呀,老公。
你也看了?
崔民国:
我就简单的了解一下其它经济适用男的生存现状吧!
张静宜:
老公!
你说咱俩结婚的时候吧会没有什么经济适用男的说法呢,照这么看我还真是捡了个宝啊!
崔民国:
我也不在乎是不是经济适用男,反正我就是我!
张静怡:
老公,你说这人是不是特容易犯糊涂?
这些年我也不知是怎么了,忙工作,到处跑,渐渐的我真的只记得自己是著名时尚杂志的主编,忘了自己还是你老婆。
有时候还看你这个不顺那个不对的……说起来,真感谢三姐。
要不是她,就没后面的那些事,要不是后面那些事,我都忘了,其实我一直捡了一个宝。
崔民国(深情地看着张静怡):
你饿吗?
我给你做饭去。
张静宜:
以后你不用做家务了。
崔民国:
不行,你做饭不好吃。
张静宜:
那你不用把工资全上交了。
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