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距离范文
1.距离与美
在博物馆或是在画展参观,经常会遇到一些人,他们伸长了脖子,扶住了高度近视眼镜,贴近了观看,试图将油画的每一个细节都饱览无遗。
这种贪婪甚是好笑,油画的美,必须平心静气地远远地静观,看上去若有所失,却无不包含在美的体验中,越想看得清晰,留给他们的只有凹凸不平的色块和不均匀分布的油彩。
黑格尔曾经说过,美是理念的感性形式。
我很赞同,但在他绝对精神的王国里,这美来得太过神圣,像上帝一样至善无瑕,在人间不曾有过。
事实上,任何审美,都是在一定的距离下,若有若无,若隐若现;不去抓住仿佛要倏尔远逝,伸出手臂却又不能触及,一半闪耀迷人,一半又包含在未知的神秘中。
东方人尤其崇尚这种距离带来的含蓄的美,不忍去迈上一步,打破这种享受。
千呼万唤出来还要半遮颜面,看似过于矜持,却在弦弦掩抑下使满座掩泣;或是“今夜的月色很好”,仿佛心灵的距离让“我爱你”的表达如此飘渺,但却让美变得如此超然,不被俗情沾染。
或许因为美本来就不可被度量,它不过是客体作用于主体的一种心灵体验。
它必须作为整体模糊地呈现,若是你一定要解开那层纱,看清构成它不完美的细节,自然也就与经验世界的可感事物无所区别了。
初三毕业后我去看了《那些年》,最让我难忘的是沈佳宜在铁道旁对柯腾说:
“我担心你这么喜欢的我,只是一个幻影。
”我想,正是这种幻影般的爱慕,塑造了所谓女神的完美。
越是不可得到,越是让追求者陷在那种超脱神秘的美中。
如果柯腾洞悉了沈的生活,她不过也是一个普通的女生;如果两个人的生活有了太多交集,还会因那些琐事争吵。
因此在月下倾诉时,他们才会感悟到,暧昧,才是恋爱最美好的时刻。
少年时代爱到无可适从的迷恋,往往不会长久。
因为这种纯情的美太青涩,受不了走近后的现实。
真正的爱情,除了对美的追求以外,还要有激情消逝后的那一份成熟的责任。
追逐美的时代,最好选择远远地观望,总会有一天,你自然就往前走上一步,并且不会后悔。
2.距离
有些事只有经历了才明白。
我喜欢坐火车。
我从第一次接触它,就爱上了它。
不仅仅是因为它“铿铿哐哐”行走的声音,更是因为小小的我,坐在长长的火车上,满心欢喜地等待着回老家的那种欣喜。
从北京到老家大概一千多里,小时候铁路发展还不够快,车程很长,需要一天一夜,晚上车厢黑黑的,我无数次起床,坐在过道里,盼望听到那一声声长鸣,这代表我快到家了。
只有离开家乡后才能理解思念的哀忧,也让我对距离一词产生了极深的体会。
那种远隔千山万水的想念与牵挂,岂能用几个数字表明。
但是,我明白,随着年龄的增长,只会离家乡越来越远,曾经因距离遥远而产生的痛彻心扉的苦如今却不在出现。
仿佛心变得麻木,真的臣服于距离,是忙碌与繁杂充满了我的世界。
可我更明白,想回去,一张票,是难事,更难的,是时间。
尽管如此,我仍感觉很幸福,因为,我与家人们的心,是紧紧连在一起的。
我们之间,冲破山水的阻挡,那种血浓于水的亲情与爱缩短了我们之间的距离。
仿佛,他们就在我的身边。
过年时,收到了二姑的一条短信,心中写道:
“我们的心永远在一起,不管我们身处何处,相离多远,因为,我们是团结的一家人。
”尽管窗外寒风呼啸,但那一刻,有一种温暖到想流泪的冲动,现实的距离又何妨,只要心与心紧紧相贴,就能抵御一切阻碍与风雨。
小时候与父母关系不太好,也许是因为幼稚不懂事。
居然对父亲说过“爸爸,欢迎你到我家做客”的可笑话语。
总觉得与他们之间隔着一堵无形的墙,墙越来越厚,我们也相距越来越远。
但由于哥哥在年前生病了,我才看清,父母没有我想象地那么坚强,那么勇敢,那是我第一次看到如钢如铁一样的父亲嚎啕大哭,第一次看到母亲红着眼眶一言不发,第一次感觉到自己身上的责任是那么重、那么重。
因为苦难,我们之间的墙倒塌了,取而代之的是一张密密地网,把我们拉近,把我们绑在一起。
上了高中,与他们的关系越来越亲密,宛如至交好友。
可是今年,我要成年了,明年,我要正式离家闯荡,家中又剩下父母二人了。
提到距离,我联想到很多。
但想来想去,还是想到了我的家人,我的可爱的家。
龙应台说:
“所为父母子女一场,只不过是望着他们渐行渐远,她用背影默默地告诉你:
‘不必追’。
”曾经,是我追逐他们,以后,真的要他们追逐我吗?
也许有一天,我们真的永生不复相见,留给他们的只是无数的背影,那该是我终生的悔恨吧……
3.童年的盒子
小时候,我有个青梅竹马,我们的妈妈是大学时的好姐妹,他每个假期都来我家玩。
在他大概十二三岁的时候,他一发不可收地爱上了魔术,每次来我家都抱来一个大纸盒子,装满了各种魔术道具来给我们表演。
我就屁颠儿地给他当助手,给他搬东西、撒纸星星,然后在妈妈们面前表演。
呵!
瞧他那一身小魔术师的派头,还戴了个夸张的大黑礼帽,把脸都快遮住了。
他表演什么“报纸取奶”“大牌变小牌”“空棍取花”……我每次都看的目瞪口呆,仿佛他给我打开了一个奇异的又看不见摸不着的世界。
令我小小的心填满刺激、愉悦。
记得最狠抓我心的是一个大红海绵兔子,在他灵活的手中一抓,“噗”的一下就成了一只拇指大小的小兔子。
我总按捺不住想他讨问这些魔术,他总是神秘地向我笑了。
一次我趁他在表演,偷偷地去翻他的大盒子,他突然飞奔过来大喝住我:
“不许看!
”还有一次,他妈妈一不小心说穿了他的“印钞机”是那妈妈的真钱卷进去再印出来的,他大哭,如世界崩溃般,用枕头打他妈妈,气鼓鼓地走了。
我与那魔术间的距离是那样近,又那样远,我多么想触摸到那奇妙的真相,但他小大人般的声音始终回荡在我脑海:
“魔术师有两个原则:
一,不许重复表演;二,不许揭秘……”
他的魔术盒子是我童年里最神秘的存在,那时最大的愿望就是打开他,看到那个世界的一切一切……这愿望随着时光莺飞草长,却不知何时忽地和他本人一同被遗弃在思念的荒野之外了。
直到去年,再次和他相遇。
真不敢相信,那是我那样熟悉的男孩,竟成了一个声音低沉、说话谨慎的十九岁大小伙子。
我当然问起魔术,他淡淡地笑笑说:
“我已经不喜欢了。
”我说,那你现在可以给我揭秘了吧。
于是他又捧出当年的魔术盒子,吹去上面的尘土。
多年不练,他的手已经生疏了。
我略带兴奋地翻腾着盒子,他再不制止,而微微别过头去。
原来——奶是画在大杯子上的。
小牌是用皮筋绑在大牌后面的。
大兔子的肚子里有个洞。
每一个翻腾的动作,都让我觉得心被分离活剥。
我心中的热焰熄灭并化为沉寂。
这就是童年的全部秘密,这就是没有了距离之后的颓落。
原来我拼命想冲破的距离,本身是那么美。
他默默地把盒子收拾好,重新放回柜子的最低端。
突然觉得,我和他之间也早已有了不可逾越的距离了。
童年、长大,也不就是一个把世界的朦胧美一点点剥蚀的过程吗?
有些距离,还是不要逾越为好。
比如魔术,不如青梅竹马只停留在童年的存在。
有距离,才有美。
然而,不正是因为有剥蚀的过程,我们才意识到了距离产生美吗?
于是看他转身过去的背影,看我们的妈妈们不再年轻,细数着我们童年时候的趣事,我心中不再失落,反而有了几分感激。
我想,或许在我打开盒子之前,我早已把童年的盒子封存好,永远地存放在心中最美好的地方。
4.三十年的距离
我常羡慕旁人天涯咫尺,却也知道,有一种距离,叫做咫尺天涯,两颗心的距离,可能不可以用米或者千米来衡量,或许,这是三十年的距离。
是一个四十六岁的老男人和一个十六岁的小女孩的距离。
我在地铁上给人让座,你说,幼儿园的道德教育真是高尚。
我给带着孩子来北京的妈妈指路,恨不能亲自把人带去,你说,现在人贩子很多。
我看情节毫无逻辑的抗日神剧哭得一塌糊涂,你说,都是编出来骗人的。
我知道你成熟,我知道你老练,我知道你说得都对。
可是,不能给我一点期许吗?
不能给我一点梦想吗?
不能让我在少年时任性妄为觉得世界无比美好吗?
你想让我按部就班地完美地生活,家庭美满事业有成。
可是,那是一个四十六岁的人的生活的期望,我想背上包自己走,不用你送我也不用你接我。
我要在辉煌灿烂的晚霞里登上最高的山,在星河涌动的原野上划上一只小船,我要看太阳升起的海,赋最华美的诗篇,要听唱和互答的渔歌,拍岳阳楼的栏杆。
于是你笑了,笑得意味深长。
于是我懂了,懂你不愿道破我的幼稚,你知道我总有一天会在坎坷的生活中长大,并最终回到生活。
长到和你一样的年纪,和你一样的心境吗?
可是明朝散发弄扁舟的李白也曾仗剑出蜀遍干诸侯,此身合是诗人来的陆放翁也曾匹马梁州,艰难苦恨繁霜鬓的老杜也曾开口咏凤凰。
如今这样入世的你,不也有青春年少裘马轻狂之时吗?
有时我想,正如八万里的距离可以一日到达,三十年的距离其实也可以逾越。
我不愿想自己也有四十六岁的那一天,但我知道,你也有十六岁之时。
我见过你的一张老照片,英姿勃发,锐气逼人。
我知道,那时的你也如我现在一般,自视不凡,觉得天下的一切都是为自己准备,百色为之而明,百花为之而放,又觉得自己的到来是为了天下的一切。
小到和睦邻里,大到指点河山。
与照片里的你对上目光的那一刻,我知道,距离其实只是那时的你和这时的我分在两个时空,而你又岂会因三十年而彻底改变呢?
可我也知道,绝对的运动导致不可逆的改变,那个身着宝蓝衫子和兄长下棋,落下一子眉宇生辉的少年,终究只是一张老照片了。
5.远
小时曾立志长大后要“投奔山林”,永远与宁静的自然为伴,觉得这样很潇洒、很帅。
现在想想,潇洒至于此,未免有些太过寂寞。
小时曾经认为,所有人都离我很远,只有天空和山野是与我紧密相连的。
现在看看,这脆弱的联系,未等时间冲散,自己已先褪去了。
哦,我是什么时候意识到这些的呢?
想必是那时——
升到了初中,我搬家到西城。
楼下的小花园变成了条不怎么像样的护城河和它两岸丛生的草木。
我本来觉得这都恰到好处。
想乘着这一河的水,与花草为伴奔流不息。
我也开始看书,有时我觉得这书中的作者真是太了解我了。
有时我觉得这作者已经将我要说的全都说尽了。
有时我觉得,这一位位作家,诗人才是真正离我最近的人。
相对的我开始厌烦身边的“普通人”,觉得他们疲于世务多么可笑,觉得他们为生计而绞尽脑汁多么愚蠢。
本来我身高就属于高的那种,与人平视本来困难,这下我干脆不正眼看人了:
他们不懂我,他们离我很远。
因为我刻意地疏远他人,以致我呆在家里与亲人朋友呆在一起都不痛快,所以我终于决定出去走走,出去拥入与我最为亲近的花草树木之中。
但也许是因为初春,还是有点冷。
我蹲在河边,河水流过,不急不缓,仿佛有着它自己的打算,我望向一边的一树花骨朵,但它们并不看我:
他们盘算着时间,时间不到,绝不绽放一点儿春光。
我把手伸进河里,河水冲到我手上,退下,接着流向我看不见的远处;风吹过来,赶集似的绕过我,消失在千里之外,绝不做一点停留。
我慢慢儿回过神来:
这风,这水,这花,这春天,仿佛都离我很远。
但也许是因为初春,还是有点冷。
晚上我把自己裹在被子里跟小学同学发短信:
“哟,好久不见,活得怎么样?
”他说:
“好好儿喘着气儿呢,你呢,有什么事吗?
”我笑了,说:
“没事儿,就是感觉有点冷。
”他接着与我玩笑:
“怎么了,睡觉掉地上了啦?
好好儿吃饭,好好儿睡觉,我跟你说,春天可要到了。
”“嗯,你了解我。
”这是我第一次承认别人——别的“普通人”了解我,并没有想象中那么不爽。
他也许知道我所指的“冷”为何物,但他不知道,春天,刚刚来了。
就在我这屋子里,离我很近很近的距离。
黑夜下,河与风依然流着。
不知道他们怎么想,但我觉得,像它们这样,未免有些太过寂寞。
但我不寂寞,我有懂我的朋友,我有懂我的家人,我有这一世界暖和和的一群“普通人”。
原来我也只是这么多“普通人”中的一个。
这并没有什么大不了的。
我们是肩并肩密密地挨着的,至少心里是这样——这暖洋洋的春意。
我想我是“知难而退”了。
我是终究不能成为深山老林中独自的一个旅人了。
但我退到哪儿去了呢——在很近的、很近的人们的心里。
6.是最亲近的人吧
平时在学校解决一日三餐,周六晚上在家吃的饭显得尤为可贵:
上晚自习的我,加班的我妈和应酬的我爸,每日见面的仅有机会,却是每日最困倦的时候。
所以一到了周六的饭点儿,我爸就关不上话匣子,三成时间在讨论时事政治,一成时间数落我和我妈的坏习惯,剩下六成则在讲述他的经历。
在这个绝佳的夸耀时机,我听到了很多他的故事。
那是些感觉很遥远的事:
17岁当老师,只读了中专。
后来在“每天只喝三两粥”的艰苦条件下,竟考上了北大的硕士,以及在学校挣钱买相机等等。
故事里的他,爸妈结婚照里的他,以及电视前挺着啤酒肚的膀爷,差得有点远啊。
结婚照上,爸爸的头发还挺多,也很瘦很精干很帅气。
和我认识的爸不一样啊,有种独特的陌生感。
我妈年轻时更是大美女。
小时候我有一次竟然因羡慕她年轻的照片太好看而哭鼻子。
有次晚自习结束,她接我回家。
路上我说:
“妈,我觉得你挺漂亮的。
”妈一惊。
我细想,得有十多年没夸过我妈漂亮了吧。
她走路极快,留给我一个微胖矮小的背影,却有一种无论何时都靠得住的感觉。
小学离家特别近,所以虽然住宿,仍可以让妈妈帮忙送个东西之类的。
有时妈妈及时地送来落下的作业本,或送些零食和零钱,我就感觉妈妈是个哆啦a梦一样的,身边的万能的人。
那时还真是不懂事啊。
初中以后,学校通知我们收钱,起初觉得没什么,渐渐感觉越来越难以启齿。
每每看到低头在通知上签字的妈妈头发上一缕缕白丝,手里拿着的红钞票就让我摸着火辣辣的。
我总嫌收的钱多,仿佛我妈辛苦地对着电脑打了一下午的字,累得话都说不出来赚的钱,唰地一声收走了,留下来的只有一根白头发。
但她却像大款般安慰自己和我说:
“哎呀,交得太少了!
”
妈问我:
“要不我把头发染一下?
”我说:
“不用,不明显,染发对身体不好,不值。
”她答应了,我鼻子一酸,忍住了眼泪。
姥爷去世之后,我没见到我妈哭。
她认为姥爷驾鹤西去远比承受病痛解脱得多。
但她永远失去了她的父亲,她年轻时逼着她考大学的父亲。
她母亲是文盲,却也培养出了一个博士。
而他们即将双双离去了。
我常常感觉不了解他们,或许浮躁娇惯的我没有大把时间了解他们。
他们的故事很久远吗?
很冗长?
很轰轰烈烈?
也许是,我要听他们说了才能了解。
有次过年,吃年饭,爸妈讨论起退休以后的事情,没有任何语气,很平静。
突然爸说了一句:
“唉,我们老啦。
”我在一旁,鼻子一酸,忍住了眼泪。
曾经我认为最亲近的人,其实我离你们很远,既不熟识那热血的曾经,又不敢想那平静的未来。
我赶不上你们的经历与年龄。
曾经我认为最亲近的人,是会变老的哆啦a梦,是会疲惫和失落的,甚至有一天会离开我的美丽的女人。
坐在一个沙发上的我和爸妈。
尽在咫尺,但我离你们,很远。
远到一声“爸、妈”的距离……
7.距离
喜欢把玩发丝在指间,柔顺的触感让人很容易就想到古人的结发。
我似乎听到千百年前,一个男人出征前,在妻子耳畔低喃:
“结发为夫妻,恩爱两不移。
”终是皇命难抗,一道命令生生将一对有情人拉扯开,从此分隔千山万水。
苏武当然知道前去与匈奴求和的前路凶险,但面对他深爱的妻子,他只说“生当复来归,死当长相思。
”请你一定要等着我,等我回来与你团聚,若是我不幸死了,也会永远思念你。
别了,我的妻。
无数的哀思与留恋都化作几行短短的诗,留存在他和她的心中。
于是他走了,握着大汉的使节走了,带着对妻子的深爱走了。
十九年的风霜雪雨,他咬着牙坚持。
我不知道,在苦寒的贝加尔湖畔,那个男人在与羊群紧紧依偎时有没有恍然想起温暖的故国?
在他啃食羊毡和积雪的间隙,有没有忽地忆起妻子明媚的笑容与那个他贪恋的拥抱?
纵然隔了千万里,缕缕情丝仍坚韧地越过高山,越过河流,回到故乡,回到温暖的家。
如果故事到这里结束,那也是一股凄苦的佳话。
只是在故事开始的时候,没人知道结局。
十九年了,北风呼呼地吹。
一刻不停地吹落了节旌,吹白了青丝,吹皱了他的面容。
十九年,归去的苏武已然由壮年变作一位老者。
当他放下汉节,妻子早以为他死了而改嫁,那双习惯紧握汉节的双手,已然空空如也。
是时间太久距离太远扯断了我们曾经的情谊吗?
我想起初中毕业时,有许多校园里青涩的情感都在执手承诺永远。
只是中考过后各奔东西,如今还在联系的屈指可数。
曾经的你侬我侬,海誓山盟都被扯得破碎不堪。
情丝千百转缠绕,还不是生生被距离拉断。
错的是距离吗?
我又想起苏武。
暮年他独自迈向死亡的花蕊,这是一个人的盛宴。
其实,错的不是距离,从来都不是;有问题的,是我们自己。
如果是自己没有坚持住,那么何必将过错推向距离推向时间。
你要知道,我对你的爱,星辰沦陷,都不曾低落。
8.渐行,渐远
诗人敏感的心扉,总是会纠缠在“看云很近,看我很远”的郁郁清愁中;河汉之女的心房,总在问着“相去复几许”,春江花月之夜,涌上心头的是,千里之外的妆楼。
人生在世,往往是“唯有别离多:
,但倒不是黛玉那”喜散不喜聚“可以解决的。
想来,还是龙应台看得透:
“所谓父女母子一场,不过是看着他的背影渐行渐远。
”
事适青春,我们可能没有“妖童媛女,荡舟心许”的古雅,没有明月夜短松岗的绵长,但几丝情愫,也足以浅尝这渐行渐远的几分味道了。
L君曾坐我同桌,讲起从初中开始的恋情,不免叹惋。
他女友没考上四中,于是人渐行渐远,想尽力维持,但感情终究是慢慢地淡了,于是就散了。
每每讲到这时,同为我好友的S君总是说,L君不如他惨。
S君的恋情也是初中开始的,女生高中去了美国。
S君拼命要出国,开始时听说这也是一部分原因。
后来处了一年多异国恋,也不得不宣告分手了。
新海诚的名作《秒速五厘米》,讲了一对青梅竹马数十年的纠葛与悱恻,沉迷与彷徨。
儿时积累的深深情分,随着数十年时光流逝,也慢慢尽了。
最后,心中虽时而会忆起对方,也不过一念而已,早开启新生活了。
而这一切,不过是枥木到鹿儿岛间大概半个河北省的距离所致。
可以见得,人的执念,在空间的阻隔前,何其无力。
也唯有因此,才只能默默承受这一场命中注定的渐行渐远吧。
然则,渐行渐远总是被动的吗?
不尽然。
觉民爱妻,实在深沉,但只能选择抛弃之;民国时,另一位先驱——没记错是蔡锷——面对送行的情人的哀求,念出了“奈何,七尺之躯,既许国,再难许卿。
”
然则他们的灵魂,得永恒同在。
其实,总是我们不比伟人,只要不是生离死别,又何必“布衣顿足拦道哭”,多一方“海内存知己”的豁达,多一分“谁人不识君”的慷慨,不好吗?
有时觉得,这个年龄的种种际遇,有点像青天落下的两片白玉兰,秋天落下的两叶金银杏,在空中飞舞,忽而靠近,又渐行渐远。
沉淀下来,若在一起,皆大欢喜,不在一起,各自安好,何其唯美也。
有些十几年的知己,渐渐散到世界各个角落了,我每每打开邮箱,总是荡怀期待,盼着鸿雁飞来,却大多落空。
然则便是几年不见一面,心中留的位置,就在那里,每归来,一如既往,多年的相知,味道不变。
如此,渐行渐远渐无书,不亦美乎!
9.诗酒的多远是烟火
人比人,气死人。
这年月和人一比,就发现距离差得太大——
富二代开跑车玩夜店,小职员背着“房奴”“车奴”“孩奴”之名日夜奋斗……作为一个尚未涉世,在爹妈呵护下生活幸福的孩子,闲时我常常做这样的梦:
工作一定要带假期,放假时去周游世界;下班后回家可以喝咖啡捧书赏读,周末逛街看到美好的东西可以收入囊中……
却又蓦然发现这幻想需要丰厚的物质基础,我与那种生活的距离还太远。
如果我们在比上不足的失落中可以往下瞥一眼,就会发现其实我们的位置仍然在高处。
今天,仍有人因为贫穷受不到正常的教育吃不上饱饭,因为疾病生命无奈走向枯竭。
越来越多的人愤愤于社会上下层间的距离。
可能,我们想超然世外,不为升迁发财所累的想法本身很美好。
我们也不曾流于庸俗,希望沉迷于酒池肉林纸醉金迷——但这些都还不够,因为距离仍在那里,膨胀着它狰狞的大口。
我们无法左右社会尖端的作为,但作为一个生活富足的个体,我们不该无所作为。
我还记得苏轼那首《望江南·超然台作》。
苏轼被贬官离京,他最想的,是“且将新火试新茶,诗酒趁年华”。
这确是一种潇洒的境界,以东坡居士的大才想必一定也做得到。
其实呢,他从未选择闭上眼睛飞离红尘,在诗酒中寻找永恒的超脱,他虽被贬,仍坚持执政为一方水土百姓。
这可以从他暮春时另一首词中窥得一二。
“春色属芜菁”,芜菁是腌咸菜用的。
苏轼才华横溢如此,与平民甚至贫民,也从未有过太远的距离。
我也想起人生经历相对平顺的白居易。
传说他每次成诗都要先让一位没有多少文化的老妇过耳,她能明白,诗才可以发表。
传说是真是假,白居易的诗风平易近人琅琅上口,大概也能表现出他做人做事的风格。
记得《新制布裘》里白居易的了床好被子,他说:
“安得万里裘,盖裹周四垠”,开始大家都觉得有些好笑。
可是如果所有生活好的人都能如他,想一想生活不好的人,那我们这个社会上中下层间的距离,会不会缩短很多呢?
你问:
诗酒的多远是烟火?
苏轼的答案是没有距离,白居易也是。
我希望我们的答案都是“没有”,这关键在于——我们在想什么,又做到了哪些,以缩短这距离。
10.超距作用
俗话说,人心隔肚皮。
母亲在过去很多年里,一直说,这句话应该不把母女关系包括在内的。
我们曾经连在一条脐带上。
她曾经摸着肚子,感受到我生命的跳动。
但渐渐地渐渐地,我长大了,她变老了,而我们之间的话,也越来越少,代沟是条深不可测的漆黑裂痕,不知道从什么时候裂开了,并且变得这样可怕。
饭桌上有太多太多的沉默,沟通交流凝滞的令人窒息的空气阻隔。
我想,或许我们曾经是连接在一起的,但距离像我关上的房门一样,早已经隔的不止肚皮。
蒋勋在《孤独六讲》里说:
“在我的生命里,觉得最孤独的时刻,就是在和父母交流的时候。
因为他们没有听懂我在说什么,我也没有听懂他们在说什么。
”我想,大概就是这样的原因吧,我们都不能够懂对方的世界。
高二开学的时候,住宿终于批下来了。
之所以用“终于”,是因为我们都盼了很久,想要从学校离家远上下学费时间的烦恼中摆脱。
收拾行李的时候,我们突然说了句:
“我有点舍不得让你住宿了。
”我的眼睛突然有点想掉眼泪,但她转过去继续收拾,边絮絮地说些“小心冷,别着凉”之类的话,我便又有点心烦了。
拿上所有行李走出家门的那一刻,妈妈看着我,说了句:
“长大了,也要学着自己照顾自己了啊。
”我还想往常一样说了声:
“哦”,又有点无措地接了句“拜拜”。
关上家门的时候,我一直忍着的泪水才掉落下来。
想起早起时她递来的温水,晚上的牛奶,每顿简单但可口的饭,以后都不会再有了吧。
我突然想收回那句“哦”,收回一句我对她的絮叨的爱搭不理。
我发现这样的想法大约只有一种解释,我爱她。
诚然,她听不懂我说的笑话是什么意思,看不懂我写的作业里奇怪的符号,也不能明白我在和哪个同学聊什么,不能明白我在想什么,而我也不知道她今天又和谁逛了街,和谁做了美容,和爸爸吵架是什么缘由。
但我知道我们是相爱的。
有人说,牛顿的万有引力是超距作用,牛顿说他不相信,说超距作用是荒谬的,愚不可及的。
但我想我发现了一种超距作用,可以不论我们心灵的距离,它叫作爱。
11.距离的痛
天越来越冷了,街边的橱窗里都贴出了红色的福字。
我裹紧衣服快步走着,试图逃离满眼的红色。
我心里清楚的很,又要过年了。
我要回家了。
其实回家也是开心的。
毕竟在外奔波一年,能在这生我养我的故乡的怀抱里哪怕仅温存几天,心里也是踏实而又温暖的。
但我好怕。
怕的不是家,是回家这一段距离中一寸一寸拾获的温暖,又在离家这更显漫长的距离中一寸一寸含着泪带着痛得撕扯下来。
真的好痛。
觉得离家就像打针就像跑八百一样,是痛的。
但打针却可以一针快快地扎下去,短促的痛后便也无畏了。
跑八百也是一样,咬着牙只求跑的再快一点,再快一点。
痛的时间能少一些。
但对于离家的这段距离,我却无能无力。
它就是一寸又一寸慢慢地走着,我闭着眼我强忍着泪克制了自己不再去想。
可却能真真正正地感受我离她逐渐拉远的距离。
距离毕竟是为了前方的梦想,虽然痛但我仍心存希望。
可那天给姥姥打电话,却让我感受到了更深一层的痛。
她总是乐呵呵的絮叨着最近的事。
她说你姥爷啊,每天晚上看电视,都忙不过来了。
我问怎么了。
她说,他要看四个地方的天气预报哦,咱日照的,还有南京的,广西的,和你们北京的,怎么都忙不过来哎……
她语气依旧是平平淡淡的,但我却再也忍不住了,捂上电话的话筒放声大哭。
我能看见那个老人,佝偻着坐在电视机前,手里松松地握着遥控器,眼睛却紧紧盯着屏幕看着屏幕上那张小小的地图,四个地方中间短短的距离,就是他每天日思夜想的无奈。
唉,
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