比较搞笑的短信.docx
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比较搞笑的短信.docx
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比较搞笑的短信
3.今天在办公室闲的没事,在玩一块磁铁,被领导看到了。
领导伸手就来拿,结果“嗖”的一下,磁铁吸在了领导的金戒指上面,好尴尬……
4.昨天中午和同事聊房价,我还说:
现在房价这么贵,如果我有块地,那真是发达了!
他说:
你要是有块地,我马上认你做干爹!
刚说完,前台那边小姑娘喊我:
XX~你有快递!
后来整个下午我干儿子都不愿意和我说话。
5.上考前复习课,老师走进教室,说:
“同学们,今年学校规定了,不许划重点,大家知道吗?
”话说完,底下发出一阵长叹。
老师接着说:
“好,现在请大家把书拿出来,我们来划一下非重点。
”
6.一同学听老师讲圣经,讲到大洪水把地球上生物全淹死了,问老师:
你确定?
老师说:
确定。
他问:
那鱼呢?
老师说:
你出去!
7.青工小王想调动工作,便请厂长去喝酒。
酒过三巡之后,小王拿出申请报告和笔递给厂长。
喝得醉醺醺的厂长接过笔,在申请报告上重重地签上了两个字——好酒。
8.一对情侣结伴旅行。
当他俩乘坐的火车穿过漫长的隧道出来以后,男的说:
“如果早知道隧道这么长,我就会给你一个吻!
”“天那!
”女的惊叫起来,“刚才吻我的不是你吗?
”
9.体贴的男友:
男生带着女友散步,路过餐馆。
女友赞叹道:
“真香啊!
”囊中羞涩的男生很绅士地说:
“如果你喜欢,我们可以再从饭馆门前走一次噢。
”
10.一晚下班回家,一民警迎面巡逻而来。
突然对我大喊:
站住!
民警:
int类型占几个字节?
我:
4个。
民警:
你可以走了。
我感到很诧异。
我:
为什么问这样的问题?
民警:
深夜还在街上走,幸苦又寒酸的样子,不是小偷就是程序员。
11.男歌星走上舞台,却发现台下只有一位妇女!
男歌星镇定地说:
今天我只为你歌唱!
妇女激动地说:
那你得快点,我还要打扫这里的卫生呢!
12.一个学生去看医生,医生检查后说:
“没关系,注射一针就好了。
”医生拿药棉在学生手臂上擦擦,如此反复三四次。
学生以为病重,担心地问:
“医生,问题严重吗?
”医生认真地说:
“同学,你该洗澡了。
”
13.早上去图书馆占了两个座。
一漂亮女生走过来问道:
“这里有人么?
”我赶紧收书:
“没人!
”她说:
“谢谢。
”然后拖起凳子走人。
14.老师正在讲课,看到两个学生枕着书睡觉。
其中一个成绩优秀的学生,一个是差生。
教师把那个差生拉起来骂道:
你这个不思上进的家伙,一看书就睡觉,你看人家睡觉也在看书
15.单位组织体检,护士说领导心率一直不正常,遂请主任医师复检。
复查后,主任和蔼地对护士说:
以后把胸前的扣子扣好,可以提高工作效率。
16.法官劝一位老太太打消离婚的念头。
法官说:
“您都九十二岁了,您丈夫也九十四岁了。
你们结婚七十三年,为什么还要离婚呢?
”老太太说:
“我们的婚姻早已破裂多年,只是为了儿女,才决定等到儿女们都死了再说。
”发送给好友发送给自己
17.居委会大妈:
“小孩,大冷天你一个人站在门口干什么,怎么不在屋里待着?
”小孩:
“爸爸,妈妈在吵架。
”居委会大妈:
“不象话,你爸爸是谁?
”小孩:
“这就是他们吵架的原因。
”
18.男子问朋友:
听说你谈对象了。
朋友答:
是的,成功了三分之二。
男子疑惑道:
此话怎讲?
朋友解释道:
哪里,媒人同意了,我同意了,但女方没同意!
19.一位男生想找女朋友,男生问我:
“追什么样的女生好?
”我回答:
“要追女生,就要追有男朋友的比较好。
”男生问:
“为什么呀?
”我回答:
“因为你的对手只有一个。
”
20.老师提问了一个问题:
人体肌肉分为三种,请问是哪三种?
某君在睡觉,老师故意叫到。
他慌慌张张的站起来,看了看老师,低头问同学。
同学说:
好像是问肉分几种?
该同学赶快答到:
“肥肉,瘦肉,五花肉。
”
21.大娘对老伴说:
“邻居韩大爷给他孙子起的名字叫韩金量,高大爷给他孙子起的名字叫高科技。
咱们也快有孙子了,你也给起个响亮的名字吧!
”何大爷随口说道:
“那咱孙子就叫何武器!
”
22.我拿了个信封,里面装了叠过期的海峡人才报。
到了终点站后,发现信封还在,拿出报纸一看,报纸被换成了最新的海峡人才报,外带1张纸条:
“现在是咨询时代,及时更新信息,才能把握机会,赢得成功!
”——小偷公司敬上
23.今早收到一张请假条,上书:
“老师,我们班某某同学因为在校医院医治无效。
。
。
”,我的脑子“轰”一声巨响,前几天还活生生的人,怎么现在就。
。
。
我眼泪哗一下就下来了,哭了好会,又拿起那张纸条,忽见:
“所以今天转到城里继续治疗,望老师准假!
”吐血了,什么语文水平。
24.小女孩很爱哭,奶奶被吵得不耐烦了,便哄她说:
“乖孩子,别哭了!
女孩子一哭,脸就会变丑的。
”这么一说,小女孩果然不哭了,但是她对着奶奶看了很久,然后问道:
“奶奶,你是不是经常哭啊?
”
25.一小孩老是哭着跟在孕妇后面,孕妇终于不耐烦了,转过身问:
孩子,你怎么啦?
孩子抽泣着:
我气球不见了。
是不是你把它藏肚子里了?
26.同学向我解释如何拨打某查询电话。
我想问问那边接电话的是真人还是语音,竟说成了:
"接电话的是活人还是死人呀?
"
27.四大不诚信:
牛肉面没有牛肉,老婆饼不含老婆;海底捞不在海底,苹果店没有苹果。
28.我一直都守在你身边,也一再为你担心,今天你吃得饱吗?
睡得好吗?
深夜会冷吗?
我向来都知道你就是不会照顾自己,每当我一走开,你就从猪栏跳出去。
29.大学同学在森林公园聚会,时间到了大家准备开饭,俩男生自告奋勇去小卖部买啤酒。
班长想提醒他们买啤酒买易拉罐的,可能由于刚才一直在聊国际时事,班长站起来喊:
"啤酒要伊拉克的啊~~~"我们全倒了,俩男生疯了。
。
。
30.记得有一次,和一姐们儿去KFC,排队的时候我听她口中念念有词,一个鸡腿汉堡,一对鸡翅。
。
。
,好不容易轮到她了,一开口就笑翻了所有人,她本想说"小姐,来个鸡腿汉堡",可话到口中竟成了"小腿,来个汉堡"。
31.MM告诉我肯德基新出的"骨肉相连"(肉串有脆骨),要我带她去吃,那几天北京巨热无比,我昏昏沉沉,到了餐厅,我对微笑的肯德基小姐来了句:
请给我两个"血肉模糊",谢谢!
。
。
。
无地自容-_-!
32.夫妻吵架,丈夫:
“我恨死你,我真想揍扁你,我眼里根本就没有你。
”妻子火冒三丈:
“再说一遍!
”丈夫:
“没有爱哪来恨,打是亲,你永远在我心中!
”
33.一个农夫的女儿长得实在是太丑了,嫁不出去!
农夫只好让她去玉米地当稻草人吓唬乌鸦。
结果到那儿后,她果然吓走了乌鸦!
过了几天,乌鸦把以前偷的玉米也送了回来!
34.火车上,一男孩儿大概五六岁左右,总闹腾特别吵。
后座一秀气小女孩儿忽然冷静地问他说。
你叫什么?
他一脸开心地说我叫Xxx,然后女孩淡定地说了句:
那好。
xxx,你闭嘴。
35.男友:
当然最疼你啦~不管你有什么要求或愿望,我都会尽力满足你。
我:
我现在只有两个小愿望……男友打断我:
嘘,说出来就不灵了……
36.一日语文课上,语文老师让小逗号用“长城”造句。
小逗号答:
“长城很长。
”老师不悦:
“不行,再造一个!
”小逗号更不开心,把头一扭:
“凭什么,我又不是秦始皇!
”
37.miweg:
晚上朋友聚会,其中一个聊到大学时和一男生关系还不错。
某大白天两人走在湖边,男生突然停下对她说:
"听,小鸟在说什么?
—叽叽叽,我爱你,叽叽叽,我爱你。
。
。
"那朋友当时就石化了。
我笑抽了就。
。
。
38.师:
我要你们写一篇作文,要写人,重点要写突出的地方。
小逗号:
老师,我想好了。
我就写我奶奶。
老师:
那你奶奶有什么突出的方面吗?
小逗号:
我奶奶腰椎间盘突出。
39.下课铃响了,老师微笑的对全班说:
“吵着要放学的同学不要慌,不会拖堂,请吃方便面的同学不要聊天了。
叫后排打扑克的同学安静下,以免影响前排同学睡觉。
靠窗看风景的同学,喊下操场打篮球的同学,我好布置作业。
顺路的同学记得通知在网吧的同学今天的作业。
”
40.据说一老外年轻的时候,立志要当一名伟大的作家。
怎么才算伟大呢?
他说:
我写的东西全世界都要看到!
看完他们必定会歇斯底里!
会火冒三丈!
会痛苦万分!
结果,他成功了,他在微软公司负责写系统蓝屏时的报错提示信息。
。
。
。
41.一朋友说,上次在北京动物园的河马池,由于天热河马只露了个头,这时听到一个女声:
“天啊!
有这么大的青蛙!
”
42.老公眯缝眼~一直没啥感觉,直到有一次在车上,坐在前面的妈妈回头看了他一眼后,对着正在叨叨的他爸说:
你小声点,他睡着了~于是他认了!
==!
43.学的时候追过一女孩,数次表白,此女均无应答。
终于有一天,女孩短信告知我周末去公园玩玩吧。
周末应邀来到黄河公园。
女孩说,我有句话一直想对你说……我心想这事有戏,就说,你说吧,我听着。
她一句话“黄河也看了,这回死心了吧”
44.今天聚餐的时候,听到旁边一对情侣对话,mm:
你手机怎么切换拼音?
他说:
摁菊花键啊。
mm思考了下,立马做顿悟状认真的对着手机底部摸索了半响……我说兄弟可不可以不要把*号键说成菊花键好么?
45.今天面试没通过,因为他们觉得我的打扮过于女性化了。
?
?
?
!
!
我TM就是女的……
46.换了手机号,晚上给同事群发了一条:
“亲爱的,我换这个号了,啵一个,以后记得和我聊唷。
”接着关机睡觉。
然后第二天上班其他同事都脸色憔悴,还有一人有淤青的痕迹……后来又偷偷换了一个号。
47.前几天老公陪我去医院看病,妇科,大夫问我有没有对象,我说有,然后就给我开了一堆单子让我去做化验,其中有一项是验尿,尿了我一手就不说了,草蛋的是发现那项是看我怀孕了没,更草蛋的是,我和我老公都是女的!
!
!
48.昨儿烫了个头,今天上课老师指桑骂槐的说:
女孩子嘛,再怎么贪睡早上起床也得梳一下头啊~
49.老师:
“我要你们写一篇关于牛奶的作文,并且要求写满两页纸,小逗号,你的作文为什么才写这么几行呢?
”小逗号:
“老师,我的文章是关于浓缩牛奶的,所以就短。
”
50.老师问一名学生:
你的试卷是抄了别人的吧?
小逗号:
是的。
是抄了些,但不全是。
老师:
哪些地方不是抄的呢?
小逗号:
名字不是。
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