广告语笑话Word下载.docx
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提示语
1.为了校园的绿色,请爱护花草树木。
2.不留足迹,不留垃圾。
3.小草也在上课,请勿打扰。
4.小草含羞笑,请您勿打扰。
5.我在和你一同成长。
广告词:
1、德国大众:
“小即是好。
”——经典广告语
2、可口可乐:
“享受清新一刻。
3、万宝路香烟:
“万宝路的男人。
4、耐克:
“说做就做。
5、麦当劳:
“你理应休息一天。
6、迪比尔斯:
“钻石恒久远,一颗永留传。
7、通用电气:
“GE带来美好生活。
8、米勒牌淡啤酒:
“美妙口味不可言传。
古今笑话
某军战争期间俘获了一个战俘,后来他得了一种病,左手烂掉了,他请求敌人把他的左手送回他的祖国。
敌人很感动,就照做了;
不久他的右手也烂掉了,他也请求将右手送回祖国。
再后来他的左腿也被截肢,这一次,当他要求把腿送回祖国时,却遭到了拒绝。
他很不明白,问敌人为什么前两次可以而这次不行,敌人很郑重地说:
“我们怀疑你在有计划地分期分批地逃跑。
”
偷肉某甲去京城卖肉,在路旁一厕所前停下来解手,把肉挂在外面。
某乙见此,忙把肉偷去。
还没来得及走远,甲已经走出厕所,抓住乙,问乙是否看见有人从厕所旁拿走了他的肉。
乙恐甲识破,早把肉衔在嘴里,不耐烦地说:
“你真是个笨蛋!
把肉挂在门外,哪能不丢?
如果像我这样,把肉衔在嘴里,岂有丢失之理?
幽默故事
一个富家之子去考试,父亲事先考了他一下,成绩很好,满以为一定能录取了,不料榜上竟没有儿子的名字。
父亲赶去找县官评理。
县官调来卷查看,只见上面淡淡一层灰雾,却看不到有什么字。
父亲一回家便责骂道:
“你的考卷怎么写得叫人看也看不清?
”儿子哭道:
“考场上没人替我磨墨,我只得用笔在砚上蘸着水写呀。
相声:
《珍惜时间》
甲:
日月如穿梭,光阴快似箭。
乙:
呦,你又在这拽呢?
拿你来说吧,今年有11了吧?
都12了。
你瞧瞧一晃儿这么大了。
一晃儿?
这“晃”也是形容时间的词儿。
刚生出来这么一点儿,一晃儿3岁进幼儿园,又一晃儿6岁读小学,再一晃儿12,该小学毕业了,你再这么晃几下......乙:
怎么样?
你就没了。
敢情我一辈子净晃晃了。
这个晃,跟刚才讲的箭是同一个意思。
形容日月、光阴。
让你自己说,时间快不快?
太快了。
可我们一些小伙伴不珍惜时间,嫌时间用不了。
还有嫌时间多的?
有个同学,老嫌时间过的慢。
你看他那劲头,一天到晚两眼老跟挣不开似的,磨磨蹭蹭耗时间。
听不见他说话,一说准是这句话。
说什么呢?
“怎么还不放学呀?
老盼放学啊?
脾气倒是不错,冲谁都笑:
“你这儿干吗呐”?
我学习呢,你干什么呢?
“嘻嘻,不知道。
作业写完了吗?
“嘻――不知道。
考试及格了吗?
嘿,这也不知道啊!
嗨!
你这次数学考多少分?
“9分......”
不是不知道啊?
上次考试得10分。
得,又少1分。
你说,要这样发展下去,小学还能毕业吗?
我看,再不珍惜时间,就不能毕业了。
你古语知道的多吗?
知道一些。
有一句老话:
“一寸光阴一寸金,寸金难买寸光阴。
”乙:
知道,这是说光阴无价。
大诗人苏轼有句成语:
“一刻千金”。
对,一刻钟一千两金子。
时间对谁都是一样的。
非常公平的。
可有人要多得点时间。
从哪儿来?
得去挤。
对。
鲁迅讲过:
时间,就像海绵里的水,只要愿挤,总是有的。
对,少壮须努力!
一天能多挤一点时间学习。
就要挤时间学习。
一天找半个小时,写上一篇百字短文。
循序渐进,你会练出秀丽的文笔。
一天抽十分钟时间,读一首唐诗。
那......一年能熟读三百首哇。
由此看来,只要善于运用时间,学习也不是难事。
不光如此,珍惜时间就能延长寿命呢!
既然这样,咱俩就别在这磨蹭了,多延长些寿命吧。
好,咱退场吧。
篇三:
绝对经典的笑话,笑死不偿命
1、乌龟正在河里洗澡被癞蛤蟆看见了,
乌龟:
没见过像我这样的美女吗?
看你眼珠子都快要蹦出来了。
癞蛤蟆:
妹,你就别逗我了,没有看见我身上已经起鸡皮疙瘩了吗?
2、黄莺看到在寻食的黄鼠狼说:
“你这贼整天偷偷摸摸,老黄家的脸都被你丢尽了。
话音刚落,黄莺被击落,黄鼠狼骂道:
”傻X,你不知道现在扫黄啊!
3、蜻蜓结交了女友“蝉”。
蜻蜓老妈不放心的问:
她什么工作呢?
蜻蜓:
那可是歌手哦!
蜻蜓妈:
歌手?
以前就一个挖地道的!
4、一只蚂蚁和树上的乌鸦吵架!
蚂蚁:
你有种就给我下来!
乌鸦:
那你有种就给我上来!
好!
你给我等着,有你好看!
你想怎么样?
我马上去叫我所有的兄弟们一起摇你下来摔死你!
5、俩屎壳螂讨论福利彩票,甲屎壳螂:
我要中了大奖就把方圆50里的厕所都买下来,每天吃个够!
乙屎壳螂:
你丫太俗了!
我要是中了大奖就包一活人,每天吃新鲜的!
6、公蝴蝶对母蝴蝶唱道:
“你是我的情人,像玫瑰花一样的女人!
”唱完便飞去采玫瑰。
随之传来了一声惨叫,母蝴蝶唱道:
“亲爱的,你慢慢飞,小心前面带刺的玫瑰!
7、一对鸭子到河边嬉戏,看到河岸洞穴青蛙夫妇在冬眠。
公鸭:
看,多幸福。
母鸭对公鸭:
别看了,是大老板,住别墅,度蜜月,咱们这辈子甭别想!
8、第一天,小白兔去河边钓鱼,什么也没钓到,回家了。
第二天,小白兔又去河边钓鱼,还是什么也没钓到,回家了。
第三天,小白兔刚到河边,一条大鱼从河里跳出来,冲着小白兔大叫:
你Tmd要是再敢用胡箩卜当鱼饵,我就扁死你!
(一)一村长喝多回家错进猪圈,躺在母猪身边说:
老婆:
给我倒杯水,母猪哼了一哼,村长说,不倒就不倒呗,撒什么娇。
随手一摸说:
买皮衣啦,还是双排扣呢。
(二)老夫妇去拍照,摄影师问:
“您是要测光,逆光,还是全光?
”大爷腼腆的说:
“我是无所谓,能不能给你大妈留条裤衩?
(三)一天,一理发师把一个卖糖葫芦的揍了,到警察局警察问理发师:
你为什么揍卖糖葫芦的?
理发师说:
***,我在屋里烫头发,他在外面喊“烫糊喽”
(四)某男入厠便秘,忽见一人飞奔而入,顷刻风雨交加,“哥们儿,真羡慕你呀,那么快。
”“羡慕啥呀,还没来得及脱裤子呢!
(五)老外游莱芜,遇一老太太逗猫,上前问:
你在干嘛?
老太太答:
古捣猫尼!
老外大惊,连老人都会外语!
赠其巧克力,老太太以为是地瓜干,说:
俺莱芜有!
老外晕倒!
(六)蝴蝶对蜜蜂说:
你真够小气的,装一肚子甜言蜜语却一句都舍不得给我,蜜蜂说:
哼!
还说我呢,你头上顶着那么长两根天线咋不给我发短信呢。
(七){同行}屎壳郎与蚊子谈恋爱,屎壳郎:
“你啥职业?
”蚊子:
“护士,打针的,你呢?
”屎壳郎笑道:
“缘分呐,同行,俺是中药捏药丸的。
(八)老公:
现在几点?
十点,老公:
整吗?
太早了吧,别人都没有睡觉呢!
我是问十点整吗?
十一点在整吧。
(九)小两口打架,把一枕头扔到楼下,一乞丐正好路过,甚喜,
接着又飞下一床被子,乞丐狂喜,抹着眼泪冲楼上喊:
楼上的大哥,行行好,把那女的也扔下来吧。
(十)老婆:
晚上是不是想活动活动?
丈夫:
老想了,老婆:
那下班后不许说累,说晚上没精神,不能糊弄就完事,丈夫:
必须的,老婆:
那晚上把我换的衣服都洗了吧。
(十一)一少妇倒垃圾,不小心滑倒在垃圾堆里,正要爬起,被一捡破烂的老头搂在怀里,老头感慨的说:
城里人就是不会过
日子,这么好的媳妇说不要就不要了。
(十二)一个人大脚趾突然变青,神医确诊为癌,于是切除,数天,二脚趾也变青,在切除,三天后,脚掌全变青,只好转大医院,最后专家会诊诊断为:
袜子退色。
一农赶著毛驴进城,驴闯红灯,罚10元。
老农喝驴子:
“你以为你是军车啊!
红灯也敢闯。
”没走几步,驴又碰翻一水果摊,赔人200元。
老农更气:
“你以为你是工商城管么,想掀谁的摊儿就掀谁的摊。
”老农牵驴回家,路过一片青草地,驴啃青草,又被罚30元。
老农气极,骂道:
“你以为你是检查团下乡么,走到哪儿吃到哪儿!
”老农骂完牵驴去河边喝水,可驴子却发起倔脾气,扬颈不饮。
老农火了:
“你以为你是大款啊,没小姐陪就不喝。
”驴子掉头就跑,岸边晒一张渔网,驴上而破之,渔翁索赔500元。
老农热泪盈眶道“你以为这是中国电信么,上网
要花这么多钱。
”驴子转身踢了老农一脚,老农忍痛骂道:
“你以为你是群主么,想踢谁就踢谁。
”驴子气得不再理老农,变的很沉默。
老农说:
“你以为这是在QQ群里啊,可以整天不说话!
2.老总打电话给秘书:
这几天我陪你去北京玩玩,你准备一下秘书打电话给老公:
这几天我要和老总去北京开会
老公打电话给情人:
这几天我老婆不在家,陪我
情人打电话给辅导学生:
这几天老师有事,停课
学生打电话给爷爷:
这几天不上课,爷爷你陪我玩
爷爷给秘书打电话:
北京去不了了,孙子要我陪
秘书给老公打电话:
老总突然有事不去北京开会了
老公给情人打电话:
老婆不走了,下次再说
情人给辅导学生打电话:
这几天照常上课!
!
学生给爷爷打电话:
555老师说这几天照常上课
还是去北京吧,你准备准备
3.一个乞丐敲敲车窗说:
给我点钱.
先生看了下,说:
给你抽支烟吧.
乞丐说:
我不抽烟,给我点钱.
先生说:
我车上有啤酒,给你喝瓶酒吧.
我不喝酒,给我点钱.
那这样,我带你到麻将馆,我出钱,你来赌,赢了是你的.
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