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你到底是要米线还是要葱?
?
15、有一次寝室里同学的老妈打电话过来
我习惯说“他不在”,但是这一次我想说的的是“已经出去了”
结果说出来是:
“他已经…不在了”
16、gg递给我一根冰糕,我咬一口大叫:
“烫死我了!
17、和我姐姐去李宁买鞋,我姐一开口:
“小姐,这鞋多少钱一斤?
18、有一次我拍我宿舍同学的肚子,她大声说:
“别拍,我肚子里有小便。
19、高中时每人发个胸牌。
一次来检查前,班主任跑到教室大声喊,大家快把胸罩戴起来,来查拉。
全场鸦雀无声。
20、上学时周末回家,晚饭后烟瘾犯了,打算借口去散步。
在门口换鞋时,老爸问我干吗去?
我随口说了句:
“去散个烟!
”结果老爸从我身上搜出一包555,狠狠K了我一顿。
21、一次教育局领导视察课间操,结束后,本应由体育老师宣布“解散”,但一时情急,忘词了,憋了半天,大喊:
“撤退!
22、高中有一老师姓江,酷似罗家英(演大话西游唐僧的),我去问他问题,脱口而出:
“唐老师,这题……”
23、有一同事,有天我开车在路上车胎没气了,问哪里有充气的,同事说:
“街上到处都是打胎的啊!
24、有一老师大概通宵麻将,见黑板没擦,大怒:
“今天谁做庄啊?
黑板都不擦!
25、有一次我大叔见我小姑在搽大宝,突然大叫一声:
“你皮肤这么好,还用护舒宝啊?
26、老师留下作业,我不会做就抄别人的,然后去办公室交作业,看见老师说:
“我抄完了!
27、有一次,我们去黄山旅游,导游刚好介绍到:
百步云梯是当年刘小庆<
<
小花>
>
的景点。
突然我们团里一个男人脱口而出:
“导演........“众人晕。
28、那次几个女同学来我家玩,我去拿水了,她们打开影碟机看片子,我在里屋听到是粤语,然后我大喊调下音道,音道错了,顿时哑口无言,我脸一虹一紫~~差点晕了过去~~
29、偶高中,放学和偶MM一起回家,校门口看到一卖烧烤的,MM说要吃牛杂,因为烤架前人比较多,偶怕老板听不见,于是偶大声喊道:
“老板,5串牛鞭”然后一片寂静,三秒钟后所有人一起暴笑。
偶巨尴尬。
最尴尬的是MM接着问偶“牛鞭是什么”偶只好非常非常小声地回答MM:
“牛鞭就是牛尾巴啊”。
30、我和我的mm电话吵架,她把电视音量开得很大,我心里烦,就大声说:
“把电话给我关掉!
”现在想起来,那个寒啊!
2对着电脑笑了20分钟的笑话
31、早上和同学去吃早餐其中一个只吃包子馅,另外一个只吃皮。
我们正在说他们两个浪费的时候吃馅的同学来了一句“行了以后你吃我的包皮好了”在场的所有喝粥的全部喷出来了。
32、说个真事,上班的厂车上,MM问我:
我的电脑不行了,老是死。
我说:
那你回去查查病毒看,记得要升级杀毒软件。
MM:
哦。
第二天一大早,车上又见MM,偶随口问了句:
查过了没?
怎样?
然后。
MM大声的说了句:
气死我了,查了半天,说是没(梅)毒。
你说怎么办好啊?
当时那个寒啊。
现在还记忆尤新
33、我宿舍一个同学的高中同学打电话来,他说找谁,我说不在,接着说了谢谢
34、以前别人来我阿姨家作客,刚进门的。
刚好我阿姨要去上厕所。
她连忙招呼客人说:
“你们坐哈坐哈,我去厕所给你们倒点茶喝!
35、以前我们有个政治经济学老师,特别喜欢侃!
有次谈到美圆强势。
他这么
说,“你们知道为什么只有美圆才被叫做‘美金’,却从来没有听说过有叫‘英
金’、‘法金’?
36、大学军训时,教官大吼一声说:
用你们的旁光(余光)对齐~~~~偶们想笑又不敢笑,那个难过呀....
37、女同学和她的表妹请我吃饭,席间让我多吃点,我不知道怎么会犯如下的错
误:
“谢谢,最近没性欲,你们多吃点吧!
”当时大家都喷饭了。
38、我们单位早上上班有车子接送的,因为车子不大,有一次,一mm上车后没座
位,坐我旁边的一男同事忙站起来,热情的和她打招呼说到:
“某某,你坐我屁股上吧!
” 我当时一直狂笑到下车~!
39、以前痴迷网络游戏,经常在网吧杀的混天暗地的,学期结束后,和一帮哥们回家,火车就快要开了,我们却还没找到站台,一时语急说道:
“MD,这里怎么连个坐标(其实要找指示牌)也没有啊!
~”哥们听后爆笑~~
40、以前住校的时候,上下铺。
一次A手机要充电。
可是一个床铺就一个插座,插了台灯看书就不能充电了,于是乎,A把充电器插在B上面。
B晚上要听音乐,看见A的充电器大吼:
“哎,我说你怎么老插我上面吖?
你怎么不插你下面?
”完后一阵骚动,汗~~
41、大学时候,一同学和我争论问题,一时处于下风,情急中一拍桌子起身大叫:
你胡说,我又不是不傻!
42、我一哥们去相亲,回来大家问他怎么样,哥们讲:
这个女孩真糙。
中午到了饭点,2个人进了一家牛肉拉面馆,女孩对师傅大声说道:
嘿,给拉2碗~~~拉面的师傅说:
你吃吗?
吃我就拉。
43、小时候冰棍雪糕的一般都是推着自行车叫卖,有一次,在屋子里听一阿姨喊:
新来的雪糕,热乎的。
(估计阿姨以前是卖油饼油条的)
44、室友用热得快烧水,水开后那厮却悠哉游哉地看书不动弹,实在看不下去了于是开口说:
“该拔了吧?
叫得好大声。
”没反应。
十五秒后补充:
“那里很热哎,就这么一直插着很容易插坏的啊。
”没动静。
过半分钟水彻底沸腾,哗啦啦地溅了来。
“那什么,射出来了。
喷出好多东西叫声也越来越大再插着恐怕会弄坏人家哎。
你确定不拔?
”。
一本厚厚的书朝偶的头飞过来!
!
~
45、高3时我们班主任是教数学的...他给我们复习时~每到画图时,画射线时~~就大声说~~`同学们看好了啊~~我射了啊
46.上大学的时候去衡山玩,当时爬山爬了一半,累的正想歇会的时候看到路边有个买纪念品的欧巴桑,上去开口就问:
"
老婆........"
47.上自习的时候,大家都在看复习,GG对MM说:
“我刚背了单词,帮忙默写一下。
”MM不想默,GG就求她,你(摸)默我吧,(摸)我吧!
结果MM实在忍受不了,大喊,老师你看我不想(摸)默他,他非要我(摸)默~~~!
48.有一天去同学家吃饭,喝了点酒,她爸爸忽然进来了,本来是想喊叔叔的,结果说错了,说:
“爸,来座!
”~~寒!
大帮同学笑得要死
49.我同事跟人争执,急了张口来了句“你以为我吃饭长大的啊?
”我一直纳闷他到底吃什么长大的。
50.小学时一个很讨厌的男生找我借橡皮,我不借,他就死缠烂打,之后我用尽全身的力气狂吼了一句“我不嫁(借)给你”当时同学们立马安静下来了,,,。
51.一次ktv,点歌,一mm大声喊:
给我点一首周截棍的“双杰伦”......
飞机上旅客和乘务员的笑话(很多都是真事哦)
.旅客问:
“小姐啊,客舱里有苍蝇啊,他们怎么做飞机都不买机票哦?
”
答:
“他们是加机组的!
2.乘务员:
“您好,请问喝点什么?
旅客不好意思道:
“不喝,不喝。
于是乘务员小声的说道:
“免费的哦。
旅客:
“啊?
免费的啊!
我要一杯橙汁,一杯可乐,一杯咖啡,还要。
”于是边说边从包里拿出一个瓶子说道:
“再给我灌点豆浆在里面!
我要把飞机票喝回来“
3.一个旅客捧着吃得干干净净的餐盘(连根菜叶都没剩下)说:
小姐,你们的餐食太差了,简直就是狗食!
4.广州旅客喜欢问:
小姐有没有奶茶?
海南:
亚子汁(椰子汁)
北方:
要酒
小朋友;
冰欺凌
女孩;
酸奶
让我们无语的人;
小姐,有燕窝吗?
5.乘务员:
“鸡肉米饭和猪肉米饭请问要哪种?
“我们两个是猪,他是鸡!
6.一个三四岁的英国小女孩从前舱跑过来,好像在寻找什么,乘务员热心上前询问,
“HI,HOWAREYOU?
没想到小女孩回过身去,大叫到,“妈妈快来,这里有座位”
7.一天乘务长和一乘务员迎客上来一名外国黑人乘务长小声的对乘务员说你看那外国人可真黑啊~!
(笑)第2秒钟外国黑人回头对哪个乘务长说就你白
发餐时还没等乘务员问,乘客便嚷到:
“告诉厨房大厨,我不吃猪肉,别给我做猪肉.!
8.旅客:
小姐.这飞机怎么像玩具似的?
乘乘身后的保保回答“玩具你家有吗?
“
旅客无语
9.一天,正在服务饮料,乘务员说:
您喝点什么?
乘客:
有牛奶吗?
乘务员:
有.乘客:
有酸奶吗.乘务员:
那只有等牛奶过期了!
10.那天,两个乘务员座位面前坐着一个黑人,满头小辫子,起飞前乘务员用上海话讨论道:
“这个发型看上去真脏,肯定好久没洗了“
没想到那位可爱的黑人朋友用上海话回答了她们一句:
“拜托,很贵的好伐!
11.乘务员:
“您好,我们有鸡肉的米饭和牛肉的面条,请问您要哪种?
旅客:
“我...要饭~~~~
12..旅客:
“我要一杯可乐.“
乘务员不确定的问到:
“你是可乐吗?
“不是!
乘务员:
“那你是?
“我是人,我要可乐!
13.某日迎客时,一位先生拿着登机牌过来问我:
"小姐能把后备箱打开吗?
我有点冷想穿件衣服!
"
14..旅客:
小姐,你这飞机里怎么这样臭啊?
空姐:
先生,因为我们的飞机正在穿越臭氧层……
结果:
被投诉……
15..某日,飞行中。
一安全员看一旅客开手机,马上走过去严肃的说道:
“不要在手机上打飞机!
”16..旅客问:
小姐,这是波音什么型号
空客320
我问你是什么型号
320
(比较大声)我问你是波音什么号
是空中客车320
你怎么这么犟呢!
是波音几几几!
你说波音320不就行了,乘务员连这都不知道!
17..上来了30多个帽子团,几乎是老人,中间夹杂了个30多岁的男人。
上来后看了看飞机大声喊:
前面风大,老人都往后面坐!
18.厕所里有马桶纸(垫马桶的纸),一个小红帽进去了,出来后他把马桶纸套在了脖子上而且很得意,兴奋的象团员们跑了过去说:
快去厕所带个这,一会吃饭滴不到身上!
一瞬间,满飞机的马桶纸~~~
某一做在767-300洗手间旁边坐椅的客人,叫住乘务员“嘿,小姐,给我叫大师傅炒个鱼香肉丝.“
乘务员答:
对不起,先生,我们飞机上的餐食都是事先配好的,飞机上不能炒菜“
旅客气叫:
“别骗人了“指洗手间方向\“我都听见呛锅炒菜的声音了.“
.......
一日下午3:
40飞机,航线飞行时间1个小时.
一旅客在送水是和年轻乘务员说:
小姐,能给我一份饭吗?
我饿了.“
年轻乘务员,看看表说“现在几点了,你在家也这点儿饿呀?
你要是在家不饿,怎么到这你就饿呀“
同时送水的老乘务员,立刻晕倒,
客人平静无事...
大家意外ING...
1.一天!
一旅客手拿飞机上的毛毯走过来问:
“小姐,请问这个可不可以带走啊?
“不好意思,这是在飞机上提供给旅客使用的毛毯,不能带走。
那旅客马上一脸不服的说:
“我表姐上次坐飞机都拿了两床回家!
2.先生,我们有米饭和面条两种,请问你需要那一种?
要要!
要哪一种呢?
有什么?
米饭和面条两种,请问您需要哪一种呢
沉思半天,问:
米饭是什么做的,面条是什么做的?
米饭是大米做的,面条是面粉做的!
那,来米饭吧!
倒!
3.有一天,有个乘客换上拖鞋然后把皮鞋放进塑料袋然后就放进行李架里。
起飞后有个老太太打开行李架给他的小孙女拿零食,没想到行李太多那双鞋掉下来砸在老太太脸上,之后他坐下对孙女说:
“乖咱不吃这零食了,有股咸鱼味!
4.有一天两位旅客闲聊:
A:
你说这飞机是什么排气量呀?
B:
你怎么这么笨呢!
当然是3.0嘛!
320飞机上,乘务员在收餐盘,大多数乘客都递上餐盘便于乘务员收取。
一靠窗的乘客无动于衷,乘乘伸手够不着,便对他说:
“麻烦您把餐盘递一下好吗?
”那乘客傲慢地说道:
“你是服务员,还是我是服务员?
乘乘答道:
“我是服务员,但我不是长臂猿!
小姐,把我的行李放上去!
先生,对不起,我自己一个人抬不动,一起好吗
你不是天使吗?
天使还放不上去?
先生你是上帝都放不上去,我天使能放上吗?
某日..我从前面出来...一男的叫住我说...你们飞行高度是不是不对啊...怎么我的手表上显示才4000FT...我当时无语..我回过神以后:
要量真实高度请将头手伸出窗外...这回换他无语了....
乘务员正在供餐,到一位旅客前问道:
“先生,我们有鸡肉米饭和鱼肉米饭,请问您吃哪种?
”旅客答道:
“排骨!
”乘务员又重复一遍,旅客依然答道:
”这时,乘务员问:
“我们有鸡排骨和鱼排骨,您吃哪种?
乘务员和安全员发餐中:
“米饭面条你要那一种?
……“
发到最后一位旅客只剩下面条了.乘务员非常抱歉的看着这位旅客正要解释只剩下面条了,话还没说出口.只见该旅客语重心长的拉着乘务员说:
“姑娘,这次面条下多了,下次一定要注意!
乘务员尴尬的看着旅客,只听安全员说:
“不好意思,主要今天锅小了点.“
“叮咚”客舱传来一个呼唤铃的声音,正在准备发饮料的乘务员朝那位旅客走了过去“先生,请问您有什么事情需要帮助吗?
”“小姐,我们的飞机怎么还不起飞?
”乘务员疑惑的朝窗外看去,外面去是云彩。
“先生我们已经起飞了。
”“你骗人。
起飞了,飞机的翅膀怎么还不收回去?
1、男人有外遇之症状:
公司天天加班,家务从来不沾,手机回家就关,短信回完就删,上床呼噜震天,内裤经常反穿。
对照检查符合三条属于疑似,四条可确诊。
2、一人在办公室老是放响屁,同事忍不住说:
你能不能不出声?
然后便见他坐在那摇来晃去抖个不停,问:
干什么?
回答说:
我调成振动的了!
3、一民工大便不通去医院作检查,医生检查后给此人开了一个药方,民工到取药处一看是一卷手纸,不解,医生说:
以后不要再用水泥袋擦屁股了!
4、某人第一次见到大海,感叹道:
“大海啊!
母亲!
”话音刚落,一个浪头打过来,正好打在他的脸上,此人怒道:
“我X!
是个后妈!
5、局长与科长共乘电梯,局长放一屁后对科长说:
你放屁了!
科长说:
不是我放的。
不久科长被免职。
局长在会上说:
屁大的事你都担待不起,要你何用?
6、某君开车内急,情急之下尿在空雪碧瓶里,趁堵车时奔下车想把瓶仍到垃圾桶里,被一敬职的巡警拦住:
“瓶里装的啥?
”“喝剩的雪碧”。
“那你喝一口给我看看!
7、想你的感觉就想:
炒菜没放盐;
苹果不太甜;
喝酒少了烟;
逛街忘带钱。
有空时我会想你,没空时我会抽空想你,实在抽不出空我就--什么都不做了,光想你!
8、食人族父子打猎,其子擒一瘦子,其父曰:
放,没肉!
其子又擒一胖子,其父曰:
放,太腻!
其子又擒一美女,其父曰:
带回家,晚上把你妈吃了!
9、一条警犬看到马路上过来一条普通狗,就气势凶凶地跑去质问它:
我是警犬,你是什么东西?
普通狗不屑一顾地看看它说:
蠢货,看清楚点,老子是便衣!
10、大熊猫生日,吹灭生日蜡烛后,朋友们问它,许了什么愿望。
大熊猫回答说:
“我这辈子有2个最大的愿望,一个是希望能把我的黑眼圈治好,
厕所故障暂停使用
有次逛街时突然觉得肚子很痛,于是走进街角的一家火锅店,想说借个厕所用用,偏偏找遍了一楼就是找不到,于是我跑到二楼去,二楼还在装修,空荡荡的没有任何东西,但是却发现有一间厕所门贴着“故障待修,请勿使用“,我实在是忍不住了,管他三七二十一,反正四下无人,脱了裤子就朝马桶蹲下去,霹雳啪啦……好爽!
结束后,我走下楼去却发现空无一人,奇怪了,正值晚餐时间刚才楼下还高朋满座说,怎么一下子就人去楼空呢?
连服务生和接待都不见了……
于是我走近吧台,并且问到:
“有人在吗?
怎么都没人了?
此时,只见一个男服务生从吧台下钻出来,并且开口说:
“我1操!
……刚才大便从天花板掉下来,打到电风扇上的时候你不在?
算你丫的运气好!
01:
人类全身上下,最强韧有力的肌肉,是舌头。
02:
张开眼睛打喷嚏是不可能的。
03:
憋气自杀也是不可能成功的。
04:
每一次你舔一张邮票的背胶,你就吸收了十分之一卡路里。
05:
右撇子平均比左撇子多活九年。
06:
鳄鱼无法伸出它们的舌头。
07:
北极熊都是左撇子。
08:
某些狮子可以一天之内交配50次以上。
果真是万兽之王呀...
09:
鸵鸟的眼睛比脑袋大;
而海星至今还没演化出脑。
10:
跳蚤可以跳过它们350倍身长的距离,相当于一个人跳过一个美式足球场。
11:
一只被摘掉头的蟑螂可以存活9天,9天后死亡的原因则是过度饥饿?
所以还是当场立
刻打死好
12:
长颈鹿没办法咳嗽
13:
猫头鹰是唯一能够分辨蓝色的鸟类
14:
一只鲸鱼一分钟心跳只有九下
15:
巧克力含有一种称为苯基的化学物质,跟你谈恋爱时大脑里头可以制造出来的东西一
样
16:
只有百分之三十的人可以放大缩小自己的鼻孔
17:
一只牡蛎的性别会由男变女,此后一生中还会变个几次
18:
艾菲尔铁塔的草稿蓝图摊开来有超过14000平方呎的面积
19:
在太空中太空人是没办法哭的,因为没有地心引力,眼泪流不出来
20:
瞎眼的变色龙还是有能力变色来适应周遭环境
21:
大象死后还会保持站立姿势
22:
有些昆虫没有头还可以再活上一年
23:
达芬奇光是画蒙娜丽莎的嘴唇就花上十二年
24:
玻璃破掉时,玻璃碎片的时速最高可达每小时三千英哩
25:
乳牛听音乐时可以供应更多牛奶
26:
下午摘下的玫瑰比清晨摘下的玫瑰更能持久不枯萎
27:
一只70磅的章鱼可以穿过一个仅一枚银币大小的洞因为他们没有脊椎
28:
一只鲨鱼可以侦测到水中仅百万分之一含量的血液
29:
其实,河马跑得比人快
30:
据说看完这篇文章的人都会试着放大缩小自己的鼻孔!
(没鼻孔的外星生物除外)
你有这样做吗?
1同事问我:
克林顿的老婆是希拉克吗?
2有一次我向人借钱,本来想说的是"等我取了钱就还你"
说成"等我有了钱就取你"
汗
3同学叫于京波,一日来信,宿舍门卫在宿舍门口大叫:
干凉皮、干凉皮的信!
4我们语文老师:
请大家把书翻到120块钱
全班皆晕,后这位老师得绰号"财迷"呵呵
5有一次朋友在家看碟,光盘质量不好。
朋友说到:
“怎么这么多马克思啊。
”半晌后才明白他是说马塞克!
6一个哥们结婚,给他红包。
哥们客气的说不用
我说:
那哪行,一年就一次,一定得拿着。
7初中时分角色朗读《白毛女》
一男生(杨白劳):
扯了二斤红头绳,给我喜儿扎起来……
老师:
又不是包木乃伊…
8偶打饭的时候,执着的指着菜花说:
来份土豆。
大妈问:
菜花?
偶继续指着菜花说:
土豆
大妈又问:
到底是土豆还是菜花?
偶急了说:
这不是土豆...厄,菜花吗?
现在想起来也够让人吐血的,sorry了,卖饭的大妈
9去买糕点,本来想说“来两个黄梨派加一个蛋塔”,结果说成了“来两个黄鹂鸣蛋塔”
更郁闷的是店主竟然听懂了......
10大学时我们班有个女生叫刘芸。
一次,别的班的同学给她捎来一封信。
信封上她的的“芸”字中下半部“云”上面一横,由于写得太潦草,横变成了点。
结果那同学拿着信就在我们楼道里叫“刘芒,谁叫刘芒,有你一封信。
”全楼道的人都跑出来看刘芒(流氓)了。
结果那叫刘芸的女生就无奈地被叫了四年的流氓。
11曾经有一段时间家里闹耗子,我妈就买了耗子药来维护家庭安宁,但是一个耗子都没药倒。
一天大老早的,我妈起床看了看门旮旯里的耗子药,自语“这药怎么没有人吃啊?
~~~”全家晕倒。
12英语老师教语法,下课前问大家:
“我都讲完了,大家还有明白的么?
”我们齐声答:
“没有了!
13举杯邀明月,低头思故乡。
14有次大热天的打麻将,突然停电了,只好买了蜡烛继续战斗.过了半个小时,实在热得受不了了,一人说:
“还是开电风扇吧,热死了。
”另一人接口:
“不能开,开了会把蜡烛吹灭的。
15俗话说:
杀人放火,欠债还钱。
16物理课上老师讲到放射性元素,说:
放射性元素很危险,你们人类一定要远离它!
17吃不到葡萄就吐葡萄皮
18在公司接了个电话,是制衣公司推销的,不停的说给某某大公司做过统一服装之类。
本人逮到对方说话间隙,冲口一句:
“我们公司统一不着装!
对方悄声几秒后说了声“打扰了”挂断。
19我们大学老师:
我要找一男一女三位同学……
全班同学开始四处张望,寻找李宇春。
20晚自习回宿舍,路遇一天仙mm,遂尾随
一直想搭讪,却无胆上前,直到天仙mm即将走入女生楼
牙一咬,跨步上前,大声问那位mm:
同学,请问你是女的吗?
后来……后来我享受了该天仙mm两年的白眼
21邓论课,老师激昂澎湃:
有多少英雄儿女,缠绵于地下……
22同学的毕业作品是用大红布做成凤凰状缝在黑色的袍状服装上.
答辩的老师问:
为什么凤凰要用红色而不是其它颜色?
那位同学一激动就脱口而出:
因为凤凰欲火焚身!
(估计是想说浴火重生).3秒后,来看答辩的同学狂笑不止,我笑的肚子都扭了!
23初中时候老师叫背木兰辞(老师比较BT),紧张
...阿弟闻姊来,磨刀霍霍向爹娘(猪羊).......
全班
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