作文有时我也想作文18篇Word格式.docx
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有时我也想自由!
像外面的小孩一样,不受约束,不受限制,自由自在地玩耍。
小时候,虽然没有作业的约束,但总是被看得严严的,不能干自己想做的事情。
奶奶总是跟在后面,这个不能碰,那个不让摸。
那些唠叨的话阿,要是装在口袋里,出门也要洒一路。
那时的我,心中总盼望着快快长大,脱离家长的怀抱。
要是在放学的路上买个零食没人管,那该多好。
此刻最后长大了,却要成长在巨大的压力下,每一天背着一块“大石头”生活。
在校园有老师管着,在家里又要不停地学习,读着永久看不完的书。
有时候,我也想自由!
将来,真正长成大人了,走向社会,又是那样艰辛,道路是那样曲折。
应对工作,要受别人的约束‘要对工作负责。
还是没有真正自由!
有时候我也想自由!
自由,使世界更加宽广;
自由生活更加完美;
自由,是人生更加亮丽!
有时,我也想自由!
有时我也想作文(三):
有时,我也想放弃
从小到大,岁月轮回,有时,我也想放弃。
小时候
“宝贝儿,一加三等于几?
”“宝贝儿,用你、我、他说一句话怎样说?
”听着全家人问的问题,算着小本本上似乎永久也做不完的算术题,望着窗外伙伴们玩耍的身影,心里想着商店里那个漂亮的、会跳舞的芭比娃娃,小小的我突然觉得好累好累,为什么别人能够无忧无虑的玩耍,而我却要很努力的学习,但每次想放弃的时候眼前又浮现出爸妈那双充满期盼的目光,耳边又想起他们对我说过的话。
不明白为什么,我坚持了下来。
那年,我六岁。
小学时
“考考考,老师的法宝;
分分分,学生的命根。
”进入六年级的我,天天忍受着老师近似“折磨”的“痛苦”。
“试卷漫天飞呀飞,学生脸上愁呀愁。
”每一天,我都抱着一大摞试卷,在教师、家里埋头苦干,手上的茧见证了那时我们的累,一张张试卷见证了我们那时候所受到的禁锢,心中所有的不如意,都想好好的发泄出来,所有的坚持,也想把它转成放弃,可冥冥之中,又似乎发觉,我,还是要坚持。
那年,我十一岁。
中学时
“我们是五月的花海,用青春拥抱时代……”唱着共青团团歌,我踏入了一段艰辛而又完美的学习旅程,在这段旅程中,以前的我为时间太少、练习太多而发愁过,以前的我为题量太少、考试太多而抱怨过,更为考试的失误二痛哭过不知多少声。
不知什么时候,心里也开始有点想要放弃,想要结束这段忙碌而且紧张的日子,多少时间放弃与坚持之间徘徊,但我选取了坚持,因为我相信:
坚持就是胜利!
今年,我是十三岁。
睡梦中,我正在与爸妈玩着“石头、剪刀、布”的游戏,“石头!
剪刀!
布!
”我输了,爸妈罚我坚持一辈子。
有时我也想作文(四):
有时,我也想浪迹天涯
一竖琵琶,一支细剑,浪迹天涯。
有时,我也想浪迹天涯。
在万树丛中独嗅清晨的气息,在断崖前迎对寒风彻骨。
一竖琵琶,轻奏千山万水;
一支细剑,慢舞雾掩云遮。
倘若我浪迹天涯,定将抛世间庸俗于九泉,如陶渊明“采菊东篱下,悠然见南山”。
那时,独臂崖上柳亭,独奏琵琶漫云端。
在鱼龙巷中侧身慢步。
这喧闹的集市,一竖琵琶轻奏,掩住千万吵哗。
倘若我浪迹天涯,定将独自应对世间爱恨情仇、冷暖因果。
那时,我便要学会应对、学会生存。
一袭轻纱,或许我将沦落;
一袭风雨,或许我将就此哑然。
何为乐?
何为悲?
浪迹天涯,坚强、容忍、大度,微笑定不可少,危机重重却又似乎生机隐隐,关键在于心境。
一个微笑,一曲新词,一句话语,带来的是无穷的温暖。
浪迹天涯,独自应对,独自沉默,独自帮忙那些独自的人。
浪迹天涯,始终独自一人却又结伴天下。
在无边旷野中悄然入睡;
在空灵的山谷中寄我遐思如云;
在群山之上遥望天边;
在蔚蓝的海边留下醉意朦胧。
倘若我浪迹天涯,我定将行遍千山万水,阅遍天下秀色。
一水、一山、一木、一草各具灵秀,让我采撷不齐。
因为爱草所以爱木,因为爱木所以爱山,因为爱山所以爱水,因为爱水所以爱整个世界。
这个山水世界清韵饮我,秀色餐我,让我陶然醺然终至于瞑然。
浪迹天涯,断然沉醉不知归路,感慨万千。
一竖琵琶,一支细剑,走遍天下,寻遍千里,为人生、为梦想,为那一刻燃起的感动,寻遍、问遍。
最终不再流浪。
学会放弃,学会应对,学会坚强,学会宽容,学会帮忙,学会欣赏,学会感动,学会寻找……
有时,我也想浪迹天涯……
有时我也想作文(五):
有时我也想放松一下
看着窗外的小孩子在无忧无虑的嬉戏,欢笑;
看着窗外的小鸟自由自在的飞翔,呼朋引伴的卖弄着清脆的歌声;
看着窗外。
我无奈地摇了摇头,沉重地叹了口气。
眼角不时瞟到那堆积如山的作业,习题,我无奈的低下头,操起笔。
自从上初中以来,我就被死死的捆住了。
我不得不丢下昔日的欢笑,拿起那沉重无比的笔,整日在“题海”中徘徊;
我不得不丢下昔日的自由,背起那沉重无比的书包,整日在补习班里呆着。
有时,我也想放松一下。
我想要丢下一切的负担,摆脱一切的烦恼,在午后阳光的沐浴下,捧着一本书,遨游在书的海洋,倾听书中主人公的心声,汲取无穷的知识。
若此时有暖风吹过,那该是多么诗情画意的一个场景阿!
那必须会让我深深陶醉。
我成天幻想着那完美的一幕幕,可残酷的现实还是毫不可怜我,毫无保留的将我的美梦似的“支离破碎”,“体无完肤”。
“写字就认真点儿,别开小差。
”突然,我被身后的突如其来的吼声吓到了,我整个身子都抖了一下,我不禁回过头来,只见妈妈在门后探出的脸充满了怒气,我识相的快速转过头,操起笔,不敢表现出有一丝的偷懒。
随着妈妈的脚步声渐渐远去,无心写字的我又再次扔下笔,陷入了无底的深渊。
“要是我也能放松一下,那该多好!
”我心底美滋滋的想。
渴望窗外世界的我多么想跳出去,与小伙伴们一齐嬉闹,追逐;
我多么想独自一个躺在绿茵茵的草坪上,呼吸着新鲜的空气,望着蓝天白云,感受着大自然的秀丽与可爱。
无论是在午夜时分独自一人凝望星空,还是饭后悠闲的与父母谈谈心。
我都觉得那就是已是我梦寐以求的!
有时,我真的想放松一下!
有时我也想作文(六):
对于父亲,我不只是他的儿子,更是这个家族的期望。
我虽然有很多的兄弟姐妹。
可惜他们都不成才。
所以从小家人就对我寄予厚望。
为了不辜负家人的厚望,我一向背负着职责而努力。
当别人在篮球场上挥汗如雨的时候,我却在家里应对试卷上不动的题目而焦急的汗流浃背;
别人在电视机前欢声笑语的时候,我在补习班愁眉紧锁;
别人在与朋友交流的时候,我却在阳台上被ABc。
我累了,仿佛要倒下,不,我不能。
就算背上有一座山,我也要顶着这座山在人生的大道上奔跑。
或许这就是职责。
然而,不是努力就能够成功;
不是洒下辛勤的汗水就能够收获金秋的果实。
但努力毫无好处的时候,我也想放弃。
放弃这所谓的“职责”,走自己的路,让别人说去吧。
多坦荡阿!
但这终究是我的一个瞬间的思想。
但这种寄居在我心底的潜意识与我的信念碰撞的时候,我真的茫然了。
十点钟星空繁星满天,那一轮弯弯的明月仿佛是一个唯美的笑靥,在对我诉说着她在天空五千年的寂寞。
忍受了千年孤独的她从没有放弃,或许她也有过那放弃的思想,但我想,那也是她一个瞬间残留的思想吧。
孤独了五千年的她从未放弃过,我这一点点小小挫折又怎能轻言放弃。
月亮赢得了文人墨客的千古传颂,我又有什么。
每次获得好成绩,赢得的只是一声:
“以后再努力点好吗?
”作为一个儿子,我期望父亲的肯定。
然而我每次都没有看到他的笑脸,没有一次赞赏。
人家说父爱如山。
我说这山太高,我这个攀登者永久也仿佛在半山腰,看不到山顶太阳初升的曙光。
有时,我也想放弃,但这只是我心中一颗枯萎的种子。
我想它永久不会发芽,我肯定!
有时我也想作文(七):
有时,我也想流泪
他曾对我说:
“我们都是同样的人,都是不愿被世俗淹没的人。
”“讨好别人会失去自我,失去自我,也就失去了生命存在的价值……”“别被世俗打败!
”
——题记
黑色一点点吞噬了天空,取而代之的是一片黑暗。
逃但是的无边黑暗,看不尽的无边黑暗,摸不到的无边黑暗。
每到凌晨一点的时候,我总是感到恐慌和不安。
于是想起这天的虚伪的笑。
“虚伪”——真适宜但是。
仰望天空,一片漆黑。
一个人的声音在耳边响起:
因为我和他们不合,所以他们处处排挤我,想赶我走。
你和我很像,都是一个不愿被世俗淹没的人。
但你与我不同的是,你是永不退缩的。
于是心狠狠地一痛,睫毛早已承受不住泪珠的重量,大颗大颗的眼泪顺颊而下。
或许我早已被世俗淹没了吧?
或许我不是以前的我了吧?
但是那个以前不愿奉承讨好别人的我为什么会变了呢?
每当我对别人虚伪地笑时,就会有一个声音在我的耳边响起:
“讨好别人会失去自我,失去自我,也就失去了生命存在的价值。
别讨好别人!
不知何时,泪水早已模糊了我的视线……
那个以前和我并肩作战的人,你还在战斗吗?
或许那个我早已丢失在了某个时间,某个地点,某个路口了。
没有人会帮她找到回家的路。
于是,那个女孩或许会被永久地孤立于世俗之间,或许她会抵抗到她生命终结的那一天;
或许,终有一天,她会被世俗打败。
最后,丢掉她的灵魂。
我不愿看到那一天……
有时,我也想哭泣,也想流泪。
有时我也想作文(八):
晨曦要感谢阳光给人们带来黎明,花儿要感谢小草无私衬托更加鲜艳夺目,小鸟要感谢树枝让它有高歌的舞台,我要感谢妈妈让我学会坚强。
但,有时我也想流泪。
“去年天气旧亭台”。
去年,一场无情的大雪夺去了父亲的生命!
我还记得那天下午下雪了,同学在校园里玩得异常开心,可我总高兴不起来,可能是学业太重吧,心里一向惦记着作业。
晚上回到家,看到妈妈哭红了双眼,我问妈妈怎样了,妈妈说下大雪,高速公路封车,爸爸想回家看看女儿,于是便绕山路回家。
因为结了冰,山路很滑,在XX——九江的路上,车子翻下山去。
我不敢相信妈妈说的,怎样可能?
爸爸昨日还打电话给我,说给我买了很多礼物。
我哭了,但是没发出声,我怕妈妈听到后会更难过。
第二天,我不想上学,妈妈发现后,拉着我的手说:
“孩子,你爸爸走了,你还有妈妈呀,不管再苦再累,妈妈都会把你养大,你必须要好好读书,将来有出息,这也是你爸爸的期望阿。
”我听后,泪水在眼睛里翻滚,仿佛山洪立刻要爆发一样。
我用手擦了眼睛,心想,我必须要坚强,必须要挺住。
此刻家里只有我和妈妈了,说什么我也不能失去信心。
在妈妈湿润目光的护送下,我又开始了紧张的学习。
有时,我也想哭,但为了妈妈,我不能。
“无可奈何花落去”。
自从爸爸去世,我变得沉默了很多,妈妈也再少有欢笑,家里常常弥漫着静穆的空气。
学习上,我没有了爸爸的辅导,加上整天心烦意乱,成绩一落千丈。
有时回到家,还冲妈妈发起火来。
一看到妈妈头上银光闪闪的白发,一下子又后悔了。
是阿,妈妈不也难过吗?
我满心懊恼,又觉得对不住妈妈,如果她明白我的成绩下降了,她会比我更难过。
一场考试失败后,我回到家就关起房门抽泣,很久很久,直到妈妈打开我的房门。
妈妈进门后搂着我,两人一齐哭!
好一阵子后,我和妈妈互相劝慰。
那一次,妈妈对我说了很多,我只深深地记住了一句:
“人的身体能够倒下,但意志不能倒下”。
“似曾相识燕归来”。
我懂了妈妈的意思,擦干泪水,从此我自己独立做题目,认真钻研,一般到十二点才睡觉。
妈妈也每晚都陪我到深夜。
最后,皇天不负有心人,我的成绩排到了全班第二。
想到妈妈日日夜夜的付出,我真想投在她的怀抱里痛哭一场。
但我不能,我不能流泪,我不能让妈妈担心我不够坚强。
那种“似曾相识”的欢乐,又回到了我的身边。
此刻我带着去世父亲的期望,带着慈祥母亲的寄托,一个人在考场。
妈妈,您明白吗,这篇我会强忍着泪水一气呵成的。
您操劳的身影,您陪读的笑容,您坚强的性格,历历在目。
妈妈,是您给了我温暖,是您给了我信心,是您给了我坚强。
妈妈,我很想流着泪一吐为快,但我不能,因为泪流多了,会影响考试的。
因为这天还只是中考的第一场,后面的科目还等着我满怀信心去应对呢!
我不能、也不会让您失望。
真的,有时,我也想流泪。
只是,为了妈妈,我克制着。
有时我也想作文(九):
有时,我也想软弱
“人生若只如初见,何事秋风悲画扇”。
我拉长了最后一个音,清晰而苍白地念完了这句词。
恍惚间,竟没有听见自己无力的声音在这邈远的空间里的回音。
有些可笑。
我在心底狠狠地骂了自己,有些东西,不是你不想失去不能够失去就能留下的,我不是早就明白了吗?
但在看到笑得干干净净的小朋友时,我还是忍不住蹲下身,掐掐他的小脸,捏着童音问他几岁了。
是怀着怎样的情绪呢,是能够从他们身上看到小时候的我的影子吧,那时的我,也是无忧无虑的。
童年的记忆已经模糊了,我急切地伸出手,想抓住它的衣襟。
之后,就长大了。
刚向世界开启心门,就看到了,感觉到了太多的悲哀,无奈。
开始还会有些害怕,退缩,慢慢地,我也学会了用笑容去掩饰哀伤,坚强着。
连自己也分不清哪些快乐是真,哪些戏言下隐藏了真情。
毕竟怀着赤子之心,总会被同学,老师,父母的话语伤到。
可还是不能生气,我得坚强。
这句话不知重复了多少遍,连窗外的树,大概也开始了对我的嘲笑吧?
!
没用的,假装出来的坚强,是不堪一击的。
它在春风里摇曳着脆弱的枝。
不要为悲伤哭泣,你能够的。
它已经开花了,还颇具风韵。
冬天后面,是春天啦!
它在冰雪下面仍无声的呐喊。
你把梦当作现实,把现实当做梦,这样就会开心了。
它说,我需要坚强,也需要软弱,还需要执着。
它说比我悲惨的人有很多,它说牛鬼蛇神最厌恶好哭的孩子(即使我已不是小孩子了),它还说我有时是自怜,有些哀怨?
没有黛玉葬花的情绪,是因为明白不会冒出来个宝玉哥哥来安慰你;
没有再思考其他的功夫,是因为明白中考迫在眉睫;
没有再暗自伤神,因为明白生活的欢笑确实多于苦难。
我能够抓住那短暂的快乐来慰籍自己。
捧着快乐过日子,是很快乐的!
成长的路上,荆棘偶尔是会伤到我的。
有时,我也会退却。
但随即就会否定掉这个想法。
退却给谁看呢?
软弱后又能够得到什么呢?
是流逝的童年,还是妈妈的怀抱?
都不需要。
我能够抱着肩膀一个人看天空上寥寥无几的星星,寻求万亿光年外的光芒。
我要坚强,坚强到能够让他人依偎,坚强到冬日里阳光由我向他人播撒,坚强到窗外会开花的树,轻轻的问我一句:
“喂!
你怎样不哭了!
它摇曳着花枝,仿佛在笑。
有时我也想作文(十):
有时,我也想放弃我们能留得住永恒的乐符,怎留住清脆的歌喉?
留得住泛蓝的天空,又怎样留住萦绕的风?
题记生活每一天都是新的。
每一天我都要应对不同的人,不同的事。
有些,压得我喘但是气来,于是我想到了放弃:
书笔迹在校园中,需要学习,当我学不会时,我想到了放弃。
心中想到父母的期望和不久将要到来的考试,我不禁加快了脚步向家赶去。
回到家,吃完晚饭,默默地进了书房。
打开白天没有理解的资料,开始了又一轮的挑战。
……晚上十点,妈妈进屋来问:
“写完了吗”“没有”,我答。
“哦,快点,已经十点了。
”“行,立刻”,我说。
十点半。
收拾好了书包,外面的灯已经没有了多少光辉。
在她的照耀下,默默的问:
坚持吗放弃就能够简单了!
墨色彩急急忙忙出了门,再晚一点就赶不上了!
果然,车已经要走了,我跑了上去。
一路摇摇晃晃,被人挤的站不稳,心中的困意早已经漫了上来,没有座位能够休息一下。
打电话的声音、小孩的吵闹声、谈话声不绝于耳。
不得已,只好戴上耳机来驱赶喧闹和困意。
刚刚坐下没多久,到站了。
喝一些绿茶,心中清醒许多。
倒出墨汁,挤上色彩,打开卷帘,调好色彩,提笔:
一张张纸被扔进废纸篓,我沮丧地站在那里,为什么我总是画不好?
回到家,晚上一遍又一遍地练习,,一张又
一张的废纸……用笔蘸上炽烈的色彩重重的写下了两个刺眼的大字:
放弃。
放弃吗?
放弃了就不用去拿那沉重的笔,不用去调那浓淡的色彩了!
不!
心底一个铿锵的回答。
有时,我也想放弃!
清脆的歌声只要聆听过;
萦绕的风只要享受过,这就足够了。
在坚持与放弃的十字路口,坚持的绿灯亮了,我毫不犹豫地走出去。
有时我也想作文(十一):
有时,我也想大叫
夜深了,窗外事一片静谧。
只有天空上的星星对我眨眼睛。
忙碌成为生活的主题,从年初到年末。
期间夹杂着些许快乐、更多的却是孤独、寂寞和忧愁。
总是在不经意间,我们单纯地想到要寻找幸福,却往往忽略了去追问幸福本身的涵义和怎样才能拥有幸福,似乎幸福只但是是生活条件到达必须程度就会自动拥有的一种境界。
记得小学的课本里有一篇课文的题目就是《幸福是什么》,可那时却无法理解那片课文的真谛。
经历了许多,才发现幸福其实只是一种思维,是一种需要人们学会和掌握的思维。
人们理解幸福是那么的肤浅,当问他们什么是幸福?
他们却苦苦思索半天,回答不了。
只有真正幸福的人他才明白什么是幸福,只有在幸福中快乐生活的人,他才明白什么是幸福。
当然,也有些人一向在幸福中生活着,却不明白幸福是什么?
这种人是愚蠢的。
有些人明白自己是幸福的,却不明白怎样来形容幸福,这种人是不幸福的。
记得那时刚刚上初中,由于父母常常奔波在各大城市之间,我也被无情的送进校园成了寄宿生。
当时我很头周围的一切,我认为这是父母不爱我的借口。
想想都觉得自己可怜。
在我当上纪律班长后,麻烦更是席卷而来,令我招架不住。
有时真只要被同学鄙视、谩骂,我更是愤怒。
当然也有要向老师提出辞职的念头。
记得一次月考测试,我的成绩,白纸红字令我心烦意乱。
上课了,我感觉我被扔在了,角落感觉被同学奚落,就连老师也好象不愿意再理我。
在寝室里只是一个人在偷偷的哭。
此刻回忆起来如同昨日,但是我阵阵发现了爱与幸福。
幸福就是放手。
我感谢爸爸妈妈放开您们那温暖的双手,送我来那里寄宿,让我独自去闯荡,使我认识了我一辈子不会忘记的老师与同学。
在他们当中我学会了做人,学会了为人处事。
正是你们爱我的另一种方法。
幸福是关心。
当你受到挫折而感到有很大的压力,朋友,亲人关心你,让你感觉到幸福、简单,你觉得有朋友、亲人的关心,是很幸福的。
我忘不了那天,我因查眼保健操人员快到口气不好伤到了一位同学。
他也狠狠的斥责了我一句。
边做操边后悔自己当时的丑态。
应对同学的责备,我已经生成了免疫潜力。
其实,这是对我工作的一种支持。
你们责备我们是因为你们有在监督我们的工作,为我们带给宝贵意见,是对我的工作肯定与支持。
像你们这么好的同学,我何处去寻呀!
幸福是帮忙。
当你缺少一件东西而又需要,别人借给你,你会感到别人帮忙你是幸福。
那是一个放学的下午,雨水无情的打在我的身上。
我正在焦急的等待父亲到来。
冰冷的雨水是体格差的我浑身颤抖。
这时,从车窗中的出了一把雨伞。
是她,那个我不常接触的她。
顽皮的像个孩子把雨伞借给了我。
撑起伞来,我似乎望见了阳光正照到我身上,是那么暖那么暖。
对于我来说是恩人。
幸福是鼓励。
当你因困难所烦恼时,别人热情鼓励你克服困难时,你觉得有人此时此刻没有忘记你,一向惦记你,你觉得很幸福。
你便是我的老师。
当我在学习成长的十字路口徘徊时,是您在人海茫茫中找到我,拉起我的手走出迷雾重重。
您不会放弃每一个学生,期望每一朵花骨朵都能够绽放。
我不会忘记在办公室您对我的阵阵教悔。
这就是我发现的幸福。
虽说人生来是平等的,但差距却是生来就存在的。
我们无法选取自己是否富有,就如无法选取自己的父母,但是,我们都一样能够拥有幸福的思维,寻找自己的幸福!
此时我真的想大叫:
“我找到幸福了!
有时我也想作文(十二):
有时,我也想偷懒
做不到用汗水浇灌期望,做不到用勇气披荆斩棘,做不到用坚定装饰未来,在初三的海滩上,我以前踏出一串整齐的脚印,而此刻脚步已打乱。
题记
在几年前,一向对初三有一种敬畏感。
从当时看来,那些学长学姐真的很悠闲,每一天比我们来校更晚。
身为初三学生,就有职责和义务去承担一种无形的压力。
每时每刻,空气中都弥漫着硝烟味。
原本关系不错的同学,也渐渐疏远了。
踩着沉重的楼梯,放下沉重的书包,撑开沉重的眼皮。
我独自对视镜子中的自己,扪心自问:
每一天浑浑噩噩地上课,吃饭,睡觉,成绩如逆水中的静舟直往后退。
身心疲惫,分数也疲惫,老师着急,家长担心,本人也受内心煎熬。
想打起精神来,结果为心有余而力不足。
有一股罪恶感油然而生,对不起老师的谆谆教诲,对不起父母的无微不至。
我要认真,认真,再认真!
于是乎,那晚的作业便是以十分力气去拼。
第二天早上,我就被老师请去“喝茶”,我看了一下作业本,到处是鲜红的叉叉,我的泪水不争气掉下了。
“老师,我”我的喉咙哽咽,发不出声。
”你阿你,最近怎样了,作业竟做成这样,太不像话了”老师叹着气,摇了摇头。
我的泪水更加汹涌了。
我想不明白,为什么我认真了,努力了,却收获不了胜利的果实?
既然如此,我就想偷懒,可我却连偷懒的资本也没了。
抬头望天,迷惘,迷惘
倔强的处处是从来不认输的,所以,我要寻找属于我的正确的学习方法。
当然,有时,我也想偷懒。
有时我也想作文(十三):
有时,我也想自私一回
她叫柳叶,活泼可爱聪明漂亮的她是朋友堆中的万人迷。
柳叶正如自己的名字一样,是生活在盎然春意里的幸福公主,是一片生机之中最耀眼的翠绿。
而我却是翠绿下默默无闻的坚守一生的土壤……
月考过后,可怜兮兮得分数让我的情绪跌到了谷底,很想找个人大哭一场。
拿出手机,手指不由自主地拨通了那个熟悉的号码。
“喂?
”电话那端传来了小叶银铃般的声音。
“小叶阿,是我,月考的成绩发下来了,我从来没有想过会这么差!
”我的声音有些颤抖。
“哦,我明白了。
我有件事想要拜托你,你帮我从你家身旁的音像店买张打折专辑吧!
”我顿时哑然,刚刚挥洒出去的眼泪悬浮在半空,溶解成一种令人窒息的痛苦。
我开始怀疑自己产
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