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母爱是一颗橄榄,初尝虽苦又硬,但久后甘甜又留香;
母爱是一把伞,虽粗糙老旧,但能为我遮阳又避雨;
母爱是一次无声的凝望,虽无言,却惊心动魄。
母爱的散文
(二):
伟大的母爱
我们每个人,都深深的感受了母爱的温馨、幸福;
我们每个人,都对自我的儿女付出了深厚的温暖的母亲般的恩爱。
如果让我们任何一个人谈谈母爱,我们都会拥有余馨未尽的完美的感觉,我们都会拥有一大堆理解母爱和对儿女付出母爱的感人事迹和体会,我们都会滔滔不绝、甚至热泪盈眶的向别人讲述自我的感人故事和心得
母亲怀抱着莫大的期望,忍受着百般的痛苦,欢乐的细心翼翼的怀胎十月;
母亲经过无数的期盼,经历百般的艰难,把儿女迎到这个世界上;
那是母亲的胜利,那是母亲的欢乐,那是母亲的骄傲;
从儿女来到这个世界上,母亲就勇敢的无私的承担起儿女的抚养工作;
这是天缘,这是天性,这是不讲代价的奉献!
儿女是母亲的心头肉,捧在手里,怕摔着;
含在口里,怕化了;
从儿女哇哇落地开始,母亲就开始付出无穷无尽的精心和勤劳;
为了儿女,舍弃自我的一切,一心朴实的任劳任怨的伺候和养育着儿女。
儿女在一岁半之前,要吃母亲的乳汁长大;
母亲每一天都精心的喂养儿女;
用自我血液般的乳汁,把自我的儿女喂养大。
儿女在小的时候,要拉要尿;
母亲每一天都要为儿女擦屎擦尿;
一个母亲养大一个孩子,都要吃二两屎喝二两尿。
儿女在小的时候,爱淘气,不知深浅,不知冷热,睡觉爱蹬被,不知照顾自我;
母亲要一刻不忘的照看儿女,使儿女不遭罪,不惹祸,不落下残疾。
儿女小的时候,爱长病;
母亲要精心的照看儿女冷暖、打针、吃药;
一旦儿女患上难缠的疾病,母亲一辈子都要照顾儿女,终生不得安宁。
儿女小的时候,不明白学习;
母亲从学前班开始,陪读小学,陪读初中,陪读高中,一向送入大学。
个别儿女,在小的时候,不爱学习,爱打仗斗殴;
母亲要向人赔礼道歉,要向人赔偿经济损失,要面临操不完的心。
儿女长大了,要面临着婚姻、家庭就业,母亲要帮忙儿女处理好这些事情;
母亲把这些事情看成自我的神圣的使命。
儿女长大了,要面临许多大事、难事,母亲要帮忙儿女想办法解决。
儿女长大了,要生儿育女,不会照顾孩子,没时间照顾孩子;
母亲要帮忙儿女照顾孩子。
母亲对儿女的付出,母亲对儿女的爱,真的无微不至,真的说不完道不尽。
下头,我们拿母爱与世界上的所有的爱相比较,看一看,母爱是不是世界上最圣洁最无私最伟大的爱。
世界上的爱,有好多种;
父爱,母爱,夫妻恩爱,阶级友爱,同志爱,民族爱,皇帝爱民,民爱皇帝,同学爱,师生爱,父子爱,师徒爱,等等,是说不完道不尽的。
我简单的剖析几种爱,拿来与母爱相比较:
夫妻爱,是世界上最纯洁最完美的爱,但少数的夫妻能够离异,能够放弃甚至仇视这段恩爱的夫妻感情。
阶级爱,相同的政治、经济阶层的人们,为了相同的利益,站到相同的一边;
可是,为了各自的利益,又能够针锋相对。
同志爱,为了共同的志向,能够共同奋斗,能够抛头颥洒热血;
可是,为了自身利益,能够勾心斗角。
朋友爱,能够深厚无间,能够无私奉献;
可是,朋友爱,也不完全是铁板一块,也不完全是如山不摇。
爱的种类多,爱的情形多,无法剖析得完;
待到大家遇到爱的情形,再慢慢的去体会吧!
反正,给我的感觉,世界上所有的爱,唯有母爱最纯真,最圣洁,最无私,最高尚,最伟大!
让我们所有的人,都珍惜珍爱伟大的母爱吧!
让我们所有的人,都重重的报答我们的母亲吧!
让我们所有的人,都为我们的母亲高唱赞歌吧!
母爱的散文(三):
成长中忽略的母爱
妈妈,女儿一向想对你说声多谢,多谢你多年的养育,多谢你对我的包容。
外婆曾和我说过,奶奶重男轻女,爸爸又是软耳朵,有次在奶奶的挑拨下,你们吵架了,爸爸把火撒在我身上,要把我扔到河里。
你操起菜刀对爸爸说,你敢。
妈妈你从来没和我说过,原先你年轻的时候是那么不容易啊。
我还一味的抱怨你,嫌你烦,嫌你不理解我。
想着你对我的袒护,我发现我这一路走来,做错的事太多了。
你的婚姻是无奈的选择,因为您身子单薄矮小,那时是以体力劳动来衡量一个女子的价值的时代,你只能选择家境贫困的爸爸。
农村有句俗语穷吵架,富烧香。
你们的婚姻就是在吵闹之中的度过的。
爸爸是个憨厚老实的人,能吃苦,但耳根子软,固执不听劝,脾气暴躁。
那时,妈妈托关系,在镇上的纱厂做工,爸爸在建筑公司做瓦匠,日子勉强凑活,但不知什么时候,爸爸迷上了打牌。
记得,小时候,只要妈妈有晚班,我基本上是抱着被子,去奶奶家凑活睡一晚的。
爸爸从来不研究到家里还有个上小学的女儿,只明白考试时问我成绩。
为了打牌的事,爸妈成天吵,每次吵架,妈妈和所有女人一样,回娘家。
或许因为小时候的爸爸想把我扔了,妈妈每次出走,不管时间天气都把背在身后。
那时,我还特不能理解,觉得妈妈没事找事,不能给我一个安定的生活,当初明白生活不幸福,为什么还要生下我,让我和她一齐受罪。
在这样的环境下,我的成绩显然不会好到哪去,最终考在市里的三流高中,准备就这样混过去。
因为,我觉得爸妈根本不关心我。
在我上高二时,妈妈下岗了,跟在爸爸后头做小工,她仅有153的个头,至今我都很难想象,她怎样拎的动砂浆,搬得动那些大理石的。
有了妈妈的监督,爸爸牌也打得少了,明白也赚钱。
日子渐渐好过,妈妈很忙,见到她的时间也就少了,但那时叛逆期,根本不理解,就觉得他们把我送到高中,让我自生自灭。
有次爸妈送来了换季衣服,我也没理他们,妈妈还开玩笑的对我说,他们吃饭时,邻座的人问她生了几个小孩,她说仅有一个,人家不可思议的说,看你们夫妻干活特卖力,以为生了两个呢。
其实,妈妈说的意思我明白,此刻我还能浮现出当时妈妈看我的情景,她拿着大红色的方便袋,里面装着我的衣服,但她身上满是水泥,衣服是大姨女儿淘汰下来的。
如果爸妈不生我,或许他们会过的更好,也就少了一份牵挂。
工作后,对你说话也是很冲。
每次打电话,都是很不耐烦,总找借口很忙,想挂掉电话。
每次都是你关心我,吃了没,穿暖了没,工作顺不顺利,可我从来都没反过来关心你。
妈妈,我做了太多的错事,让您为我操心了。
妈妈,您是我坚实的臂弯,为我撑起了一片蓝天;
而今,我也要用我丰满的羽翼为您遮风挡雨。
妈妈,我爱你,愿欢乐健康永远伴随你!
母爱的散文(四):
无声的母爱
要不是女儿说下个星期是母亲节,我几乎忘却了母亲的存在。
平时瞎忙活,对母亲不闻不问,连最起码的关爱都没有。
夜深人静时,本该用电话打探一下母亲的身体状况,或者和她絮叨一会家常,可我不是看书看电视,就是去找周公。
逢年过节,好不容易才能见上母亲一面,可是大家聚集在一齐,叽叽喳喳各抒己见,轮不到我发言,我也不是外向的人,所以只能是错失良机了。
从醒事到此刻,藏了许多话想对母亲说,却一次次的下咽在肚。
对于母亲,我想仅用我的文字是不能表达我对她的爱意的,再说我的水平也有限,思忖来去,索性作罢。
一想到和母亲的表面关系就那么的淡漠维持了三十多年,想到母亲这么大年龄了还在外劳碌奔波,心头禁不住涌起一股酸楚和苍凉,继而又替泉下的父亲难过。
母亲,在所有人眼里,慈爱,无私,且伟大。
相信天下没有一个子女无视母亲的神情和感受。
但在我的记忆里,母亲的影子从来模糊不清。
小时候,父亲的腰有病,为了生计,母亲四处奔波。
哭了,饿了、乏了,父亲百厌不烦地哄劝且手脚忙活在厨房,摔跤了,父亲总是将我扶起并揽入怀。
别的孩子由母亲抱着拽着,牵着小手送去学校,我却仅有羡慕流口水的份。
下雨天,许多母亲来到门口,手里拿着五颜六色的伞和雨鞋,我的眼前除了父亲还是父亲。
发烧流鼻涕了,去医院打针,别的孩子哭得声音嘶哑,蜷缩在母亲怀里撒娇。
我咬牙硬撑着,不吭一声。
而当父亲背着我对进门的母亲说我的举动时,我的泪水似汹涌的波涛。
母亲这时才说了一声乖孩子,可曾明白,她这一声的乖回荡在我的耳边多少年。
长大一点了,父亲犁地我牵牛,赶集的时日,捎带我的也必然是父亲。
在外操劳的母亲依旧和我没时间说话,至于管我们吃穿玩乐,那更成了奢望和梦想。
看到同龄的孩子手里拿着母亲买的糖果和玩具,还有她们身上摇摆的花裙子,我的内心储存着极大的不满,而后悲愤交加喊叫着:
妈妈,妈妈
很晚了,体力不支的母亲才踏着夜色回家,来不及梳洗,就沉沉进入了梦乡。
我憋闷了一肚子的苦闷和怨气无疑发泄给父亲。
有多少次,夜里起来小便,看着身边熟睡的母亲,都想鼓起勇气说:
妈妈,给我一个亲切的吻,给我一个甜甜的微笑,要求不高的女儿就心满意足了。
话到嘴边终没有说出来,因为母亲满脸的疲惫,粗糙结茧的双手,以及生活带给她的艰辛直刺我的五脏六腑!
我怎样能,怎样忍心在她最劳累时给她徒增负担呢?
吃的倒好一点,父亲做的很可口,穿的是表姐表哥退下的旧衣服,我嫌弃的是黑颜色。
黑上衣,黑裤子,黑布鞋。
有时候莫名的发火,然,当母亲问我:
怎样了?
我却闭口不言。
在这样的境况下,小小的我学会了忍耐,学会了用眼睛和心灵感悟人生。
以为母亲不懂她的女儿,十岁生日那天,母亲特意买了一条红纱巾,并背着我对父亲说,我的沉默不一样于别的的孩子,那不是一般的沉默,那是一种与生俱来的坚强。
那夜,我捂着被子哭了。
我好想对母亲说,我不做坚强的孩子,我要和别的孩子一样,脆弱的经不起风吹雨淋,这样就能够得到她的疼惜和抚慰。
到了第二天清晨,应对她眼角糊着的眼屎和蓬乱的头发,我又不由自主打消了这个念头。
在我的内心深处,母亲没有落过一滴泪水。
而在我十三岁那年,父亲的腰日益严重,我不得不辍学回家。
母亲第一次在我面前流泪,她说是她毁了我的前途,毁了我的一生。
这些话在当时我是根本不能理解的,如今回想起来,是多么的揪心。
要是时光倒退,我会抚平母亲的创伤,然后说一句:
妈妈,您不要自责了,我不怪您,也不恨您。
和母亲继续坚持着这份冷漠,确切地说是时间不充足,和母亲没有机会培养感情。
一向到大,母亲都没有问我最想要什么?
或者问我有何心愿?
我也没有真正关心过母亲,更谈不上了解母亲的个性。
重复一成不变的生活习惯,时光一晃,便到了我出嫁前夕。
老公抱我上车的一刹那,我抑制住自我伤感的情绪,回头望母亲。
原以为母亲舍不得她的女儿,可母亲微笑着,没有一点留恋的意思。
一年后我在医院生下女儿,母亲守候在病床前,却握紧我的手,又任泪水湿了被褥。
她心疼她的女儿,却不肯让我看到她心慈面软的一幕。
我醒来时,她的脸上又回复了以往的平静。
不久,我的婚姻经营得一塌糊涂,抱着女儿回到家,母亲却将我拒之门外。
漆黑的夜里,我抱着女儿徘徊在家门口。
此刻,对母亲是多么的恨之入骨,可恰恰相反,尽管再恨,泪流满面的我却像小时候一样,无数遍地喊着:
妈妈,妈妈。
我不明白对母亲的恨有几何,爱又有多深?
我不明白母亲对我那么的冷酷无情,我为什么还要一次一次将她当作生命依靠的那个主要的人?
在母亲漠然的眼神和冰冷的态度中,我逐渐变得成熟。
在以后失去父亲的日子中,有多少次机会和她单独相处,可是我放弃了和她倾心畅谈,至于安慰她的话,我一概没说。
我觉得天塌地陷的这刻,我的言语在她听来,是多么的苍白无力。
对于我们的母女感情,时间是唯一的证明方式。
两年后,母亲尾随继父走了。
在她锁门的那一瞬间,我怔怔站在那里,感觉前方的路程一片黑暗,且荆棘丛生。
那时候她在外拼命,晚上累了她会回家,因为有父亲和我们期待的眼神。
夹杂着泥土味的热炕上,永远都有她温暖的气息,可此刻,她将一去不复返了,孤零零的我还有什么念想和盼头呢?
对她的恨霎时云消雾散,我甚至想拉住她的衣襟,或是裤腿,苦苦乞求她千万别走,为了我们留下来吧!
最终却还是隐忍无语。
田间施肥,麦场上碾打,挑水做饭,洗衣打扫,她用柔弱的双肩扛起生活重担的时候,我的泪水不由再次夺眶而出。
她的前半生已经那样不幸了,丧女丧夫,她的后半生注定要过流浪漂泊的生活吗?
要明白,她在娘家可是大家闺秀,金枝玉叶!
娇生惯养不说,还蛮横霸道,昔日的她为了和父亲结合,冲破层层阻碍,愣是打拼出她们的一片天地。
才说孩子们长大成人了,她该好好歇歇了,不曾想父亲又遭遇这般磨难。
为了她的三个孩子,迫不得已的她走上了这条无比艰难的再婚路!
人去屋空,院中的蒿草半人高,我每次来,都是父亲的遗像在把门。
这时,才感觉亏欠母亲的实在太多太多,而当我醒悟后捧着吃穿送到她手里时,她轻描淡写地说:
一味的付出不是为所回报,灵魂处需要的也压根不是这些。
我明白,我这个差劲逊色的女儿从来没走进过她的内心,我也明白,她是打心眼里不在意我的补偿。
她只期望我的婚姻稳定,身体安然无恙,孩子乖巧聪明。
可我又怎能轻易理解她的一番良苦用心呢!
每年的六月一日是我的生日,她没有忘记过给我买粽子,杏子、桃子,梨子等等许多的吃食。
去年,她托人捎来一双红色的布鞋,并说我从小就渴望红色,这下最终圆了我的梦了。
邻居大娘却悄悄告诉我:
你妈眼睛花了,以后恐怕做不出了。
我万般痛心,细心翼翼收藏起来放置鞋柜。
妈妈,您正值当年啊,怎样说老就老了?
您的女儿还是那个扎羊角辫流鼻涕的小孩子,您怎样就白发满头了?
我还没有仔细打量过您,我还没有向您请教人生的诸多问题,您也还没有给女儿说您的梦想追求,以及您的喜怒哀乐,还没有给女儿讲您和父亲花前月下的浪漫故事,怎样就想撂下女儿不管了?
忘却了吗?
您说过咱们一家人要有张团圆的照片,您说过等你老得动弹不了了,我好给您捶腿捏肩膀。
母亲节即将来临了,归来吧,妈,停住您奔波的脚步,休憩小会,女儿心疼您。
说好我们一家人永不分离,说好外孙孙子围炕而睡,您和父亲夹杂在中间。
此时此刻,您在哪里?
让我为您做点什么吧?
最起码心里好受些,让我尽点孝道吧,这样我会觉得不枉当您的女儿一场。
您用沉默回答了我,我也用沉默对抗您。
多想您和别的母亲一样,在我耳边唠叨,冷了加衣,生病了叮咛我吃药,过马路了尽量走右边。
每次倒下来躺在医院的病床,多想您从天而降,嘘寒问暖,分秒不离开。
您不说不等于不爱女儿,您不来不等于不疼女儿,女儿明白,您一向隐身在背后支撑着我的生命,直至支撑着您的外孙,孙子们。
女儿埋怨我的不善表达,埋怨我的漠不关心犹如我对您的感受,而在多年后的今日,我才从字典查到沉默如金,无声胜有声这句话。
母亲,原谅我错怪了您,原谅女儿的无知和幼稚。
虽然您没张口,但您的眼睛在说,您的心在指明,是愚钝的女儿没有解析透彻。
在您沉默的教导下,我学会了用沉默教导我的孩子。
您的沉默替代了所有的语言,您用您的沉默给我,并要我自救自学自我摸索自我领会。
您教给我的其实已绰绰有余,仅有在磨难中,才能茁壮成长;
仅有在沉默中,才能坚定自我的信心。
母亲,您的爱无声,却胜似有声。
让女儿在末尾说上一句祝福您的话语,让女儿再多说上一句:
您多保重吧!
母爱的散文(五):
一路母爱
十二岁那年,我的父亲因病去世了。
家里一下子少了主心骨,那时外婆已六十多岁了,姐姐上初中,弟弟上小学,最小的妹妹仅有三岁。
那些日子,母亲几近将一生的眼泪哭干了。
外婆忍着极大的悲痛,她最不愿意看到的是,在古稀之年看到女儿沦落到这样的地步。
她对母亲承诺,只要她在这世上活一天,就要为抚养我们尽一天力。
自母亲一脚踏进田地后,家里的一切都丢给了外婆。
她们商量,孩子们都应当让他们读书,仅有读书才能改变命运。
在这方面,外婆与母亲表现出惊人的相似一面。
可是,四个孩子读书,在当时可是一笔不小的开销呀。
为此,外婆拾掇出了那辆古老的石磨,浸泡糯米,开始做起手磨汤圆,在老家门前,有一棵年岁很老的桂花树,一到桂花开季节,外婆就拿张席子摆放在树荫里,只等桂花簌簌飘落,然后收拾干净,加上白砂糖,腌渍在玻璃缸中。
当将煮熟的汤圆舀在洒了桂花的自酿米酒中时,香味能随风飘得很远、很远。
可是那些年头,我从没有看见外婆吃一碗汤圆。
我的嘴最馋,卖到最终,外婆才刮出木桶底的那层湿汤圆粉,给我们煮一点糊糊吃。
那几年,天不亮,我在朦胧中听到吱吱的磨响,外婆的头顶有一盏昏花的油灯,她的头发由花白渐渐白满了头。
灯光映照着她老人家沟壑纵横的脸庞,如刀刻一般坚毅。
有一天放学,我听到村子里有鞭炮的声音,噼里啪啦,当时油菜花开得正火,已是黄昏,走过的村里人告诉我,说你外婆去世了。
我心里一惊,我根本不相信这是真的,这根本是个玩笑。
我上气不接下气地跑到门口,看见外婆静静地躺在一张席上,脸上依然是那么安详,仿佛累得睡着了一般。
在她的旁边,有一半已磨好的汤圆,两页石磨紧紧的相咬在那里,米浆无语一点一点仍在流淌,仿佛泪水一般。
外婆是忽然脑溢血离去的。
母亲这次没有哭,但泪水在眼眶中打圈,她的嘴唇不停地哆嗦,有太多的话,她无法对她的母亲说起。
我清楚地记得,外婆以往对母亲说过,不管发生什么事,记住不哭啊,不然她会不高兴的。
外婆走之前,留下了一小捆理得整整齐齐的钞票。
每到必须的时候,母亲就抽出一部分,叮嘱我们说,这些都是外婆的命换来的,你们可要珍惜啊。
靠着这些恩赐,我们读书的路上平坦了许多,母亲身上的担子也减轻了不少。
若干年后,我们都考了出去,进了城。
当我生完孩子后,母亲如愿地做起了外婆。
孩子三岁那年,我与丈夫离婚了,我执意要将女儿判给我。
那天夜晚,我欲哭无泪,哀叹我与母亲当年的命运是那么的相似,我对母亲说,妈妈,我的命好苦。
母亲一夜头发白了几根,她却笑了笑,有什么了不起,咱们那么苦不也熬过来了吗?
母亲想过在外面租个亭子卖报纸,这样也能够赚些钱补贴一下开支。
但想到一旦出去,家里的事丢不开,还有接送女儿送幼儿园的事情。
令我没有想到的是,母亲在家里做起了当女儿时才做的布鞋之类的活,她说城里人喜欢穿它,养脚。
我不再说什么。
每次回来,我总看见从窗外照进了一束夕阳,母亲一动也不动地凝在那里,一边纳鞋一边低头想心事,仿佛一道剪影。
由于做女工离她已是遥远的事,她的那双手总是被针扎得伤痕累累。
那个夏天,女儿从我身体里带出的胎毒又复发了,长出了一个很大的脓包。
每次去医院,医生都是拿针管加棉球去吸拭,但感染后的疮口却越来越大。
女儿痛痒得难受时,我心痛得要命。
这一次,母亲当着医生与我的面,却表现出少有的果敢,她低下头,将那个疮口含在嘴中,将一股脓血吸吮了出来,医生看到这一举动,睁大了眼睛,几个年轻的护士吓得跑开了。
几,女儿的疮口愈合,并出了院。
我最终找到了属于自我的真爱,成了家,丈夫对女儿很好,母亲很欣慰。
我却觉得母亲比从前更加孤独,我恍然悟到,母亲必须是因为肩上的担子卸下了许多,而有一种虚脱的落寞。
她有几次提出要回老屋去,都被我推掉了。
这一年八月十五,母亲执意要回老家,大有不依不饶之势。
当车行到山口,母亲要求下来一会,天有点阴,狗尾草在风中不停地摇曳。
我担心母亲受凉,近些年来,母亲的身体一向不大好。
她径直朝着那块坟地走去,走到外婆的坟前,她拿出一盒汤圆,用碗盛满,一下子跪倒在外婆的坟前,弓着背影,在那里老泪纵横。
她有太多话多年前说不了,这会却说不完。
而对于父亲的坟,她表现出像是多年前的一个久谙于心的故人一样,最终才依依不舍地离开。
此时,母亲已七十有五了。
母亲是在那天夜晚走的。
那夜的月亮好圆好圆,乡村与城市处于一片水晶宫中。
那天晚上,母亲比往年多吃了几个汤圆。
第二天早上,阳光透进浮尘飞舞的屋子时,母亲平生第一次没有早起。
外婆真的走了?
女儿此时已做了妈妈,她泪满满面地问道。
我叹了一口气,将她紧紧搂在怀中,仿佛又看到岁月深处、在遍地黄花分外香里、高喊着外婆、一路朝家的方向狂奔的那个长发飘飘的少女。
母爱的散文(六):
母爱如水,父爱如山
家是温暖的港湾,父亲是伟岸的大山,挺直了我人生的高度,母亲是溪流,包容了我的自私。
儿行千里岂止母担忧,父亲鬓角的白发,叫我如何报答。
步步走来,尽是沧桑,母亲的微笑无不在我的身边。
每当面临崩溃,父亲的肩膀撑起了倒下的我。
母亲把依靠给了父亲,把期望给了孩子,把爱给了家,父亲却把肩膀给了我。
多少次我用笔耕耘亲情,多少次我把父亲比作茶,把母亲比作水,把我比作水杯。
把父亲比作秋树,把母亲比作秋叶,而把我比作秋果哎,不知为何,每次写父母总会落泪,总会愧疚。
爸爸妈妈,儿子愿你永远健康欢乐,爸爸妈妈,儿子想你,爱您,伴您终生!
父爱是苦度一生的轮回,和母爱一样无私!
母爱是一场重复的辜负,落地无音,落水无痕。
父爱无崖,母爱如海。
父爱伴我终生。
如果说母亲是水,那么父亲就是一座山,高大,威武也许有时候我们并不需要很多,也许有时候我们会觉得厌烦。
但父母始终会在那里,静静地等我们回家
为什么我们觉得父爱如山,母爱如水,那是因为:
父爱之所以伟大就在于父亲的肩似山,任你依靠;
母爱之所以伟大就在于母亲的臂似水,不在于惊天动地的壮举,只深深地浸透在每一份思念,每一份叮咛,甚至是每一道目光中,给你失落的拥抱;
父亲的胸似海,任你畅游;
母亲的怀似天,一生相伴的盈盈笑语,是漂泊天涯的缕缕思念;
父亲的手似舵,任你航行;
母亲得心似撒哈拉沙漠,母骆驼为使即将渴死的小骆驼喝到水纵身跳进深潭的壮举;
父亲的心似铁,任你敲打;
母亲的心,尽是牵挂;
父亲的情似酒,任你陶醉;
母亲的爱似针,儿女病榻前的关切焦灼;
父亲的爱似棉,任你牵扯而父母亲唯一不变的就是对儿女无私的爱!
父爱,它像白酒,辛辣而热烈,让人醉在其中;
母爱它像咖啡,苦涩而醇香,容易让人为之振奋;
父爱是一座山峰,让你的身心即使承受风霜雨雪也沉着坚定;
母爱它像茶,平淡而亲切,让人自然清新;
父爱是一片大海,让你的灵魂即使遇到电闪雷鸣依然仁厚宽容;
母爱它像篝火,给人温暖去却令人生畏,容易让人激奋自我。
有时候,我觉得父爱是一道光辉,让我的心灵即使濒临于黑暗也能看见光明大道,又像是是一阵微风,给失落中的我的带来力量;
有时候我觉得母亲是一条河,细长而源源,让我淌不敢涉足,溪流奔腾,让我望而生怯不敢跨越;
有时候,父爱如雨,为我濯洗心灵;
母爱如伞,为我遮风挡雨;
以往也好,此刻也罢,黑暗时,父爱如灯,照我走完人生,;
枯竭时,母爱是一湾生命之水,给我求生的期望;
此刻我明白了,父爱是纯洁而不可回报的,难懂的、忧郁而不可企及的,母爱是儿行千里的牵挂,又是苦涩的。
父爱是深厚、纯净,如越久越纯的美酒,让我们陶醉其中,却浑然不知这是千年的佳酿,母爱是人类最纯洁、最无私、最珍贵的情感,每一个孩子无不享受着母亲给予的幸福和欢乐。
人的一生中能有几次与父亲相拥,有多少人会记得父亲的点点滴滴。
因为母爱太慈祥了,掩盖了严肃的父爱。
人的一生中时刻惦记父亲的极少,在困难时找到父亲的却最多。
父爱如同一缕阳光,让你的心灵即使
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