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而清醒、客观地认识自我,是个异常艰难和痛苦的过程。
每当我在家照镜子,经常觉得自己肤白发黑,各种美貌淡定有气质。
可是,等到出了门,哪怕在经过一些会反光的玻璃门时不经意扫过一眼,才发现,那个身材不够凹凸有致,头发蓬松,脸泛油光,表情茫然的身影,真的是自己。
而平时,我活在美图秀秀的天地,我知道让自己变美的秘笈:
化妆有三宝,BB霜、眼线、遮瑕膏;
照相有三宝,低头,半侧,手叉腰;
PS有三宝,修补、液化、调色调。
这个世界上的很多人,包括我,对自我的认知,都有意无意地停留在PS的世界,自动选取最完美的角度观察自己。
TA们害怕承认是因为自身努力不够,才无法走到梦想期望的高度;
TA们不肯明白是由于本人美貌出色不足,所以吸引不来男神和女神的爱情;
TA们拒绝看清自己的性格缺陷,固执地认为目前坚持的一切都无比正确;
TA们摈弃忠言逆耳的善意劝告,觉得那些不中听的真话都是羡慕嫉妒恨的打击。
总之,TA们自觉否定生活给予的真相,宁愿隔着美图秀秀看到自己PS后被美化的能力和本事,然后痛斥世界对自己太不优待。
人生的残忍在于,拼尽全力以后,承认自己终究不过是个普通人,有些宏大的蓝图,永远不会在自己生命的疆域里生根发芽。
能够坦然面对自我的渺小,承认自己的能力够不上愿望,愿意把目标降低到一个可行的水准,是勇气,也是智慧。
我的朋友高老师说:
“这世界上有很多活得很努力的女人,但是有的让人赞赏,有的让人心疼,前者姿态优雅,后者表情悲壮。
有些女人,无论怎么制造热闹,都难掩心底的崩溃。
分寸是个技术活儿,用力太猛难免姿势走形,你之所以迷茫,就是因为你的才华和你的梦想不匹配,而活得老让人觉得心疼,也是因为能力与愿望不匹配。
这是我一大早扒拉了半天,从她微信里找出来的。
回到今天的这个问题,怎样才能获得美丽人生?
怎样才能拥有好职业、好男人、好朋友?
先看看手中的底牌,衡量下能够付出的代价,计算出必须付诸的勤奋,然后,设置一个可以达到的目标。
作为千千万万普通人中的一员,我们需要接受事实:
即便再勤勉,比尔。
盖茨也只有一个;
即便再深情,布拉德。
()皮特的老婆也只能是安吉丽娜。
朱莉;
即便再贴心贴肺,马克思和恩格斯那样的友情也是可遇不可求的。
我们如今得到的一切,都是愿望与能力最终谈判和妥协的结果。
还记得《渔夫和金鱼》的故事里渔夫的老太婆吗?
她要钱,要大房子,要珠宝,要仆人,要当女王,可是最后,她一无所有——因为她的奢望远远超越了她的本事。
当能力与愿望匹配,所有期许都是正当需求;
当能力小于愿望,所有要求便都成了贪婪的妄想。
努力与用力的区别是,前者向着垂手可得的梦想,后者朝着遥不可及的奢望。
前者虽然辛苦,但是快乐;
后者即便暂时热闹,也难免结果寒荒。
我和我的神级保姆最终难免一别。
在我的钱包赶不上她的工资增长要求后,我心痛地和她分开,心情之沉重犹如被人棒打了鸳鸯,我深深的知道,我没有本事再继续拥有她,我的能力与我的愿望不再匹配,只好放弃。
我找了一个月薪RMB2500的大姐。
她带孩子的时候就顾不上做饭,做了饭就来不及洗衣服,她看不了书读不了报,自己的名字也写得歪歪扭扭。
但是,她每两个礼拜才休息一天,每次休息,她老公都来到我家楼下高高兴兴接上她手牵手走回家;
只要我有工作,她毫无怨言调整自己的休息时间配合我;
我生病了,她实心实意给我倒水买药量体温。
我喜欢她,她才是和我匹配的那个人。
而前面那个,我高攀了,所以活该累。
励志文章2:
只要还有明天,今天永远都是起点
人的一生,既不是想象中的那么好,也不是想象中的那么坏。
每个人的背后都会有辛酸,都会有无法言说的艰难。
每个人都会有自己的泪要擦,都会有自己的路要走。
只要记得,冷了给自己加件外衣;
饿了给自己买个面包,痛了给自己一份坚强;
失败了给自己一个目标,跌倒了在伤痛中爬起,给自己一个宽容的微笑继续往前走,做最真实的自己。
不要以自己的标准来要求别人,也不要戴着有色眼镜看人。
因为每个人都有自己的喜好和个性以及价值。
你看不惯的事情,并不一定就是不好。
幸福的理解有千万种,每人的诠释也不同,人生最大的幸福就是可以做自己。
相信自己,跟随自己的心灵和直觉,不盲从信条,不盲目攀比,你就是最幸福的。
金无赤足,人无完人,因为不完美,我们才最真实。
幸福是一点一点积累的,是一天一天经营的。
不要去伤害喜欢你的人,也不要让你喜欢的人受伤害。
一个人就算再好,但不愿陪你到老,那他就是过客。
一个人缺点再多,但能处处忍让你,愿意陪你到最后,就是幸福。
人人都想找个十全十美的爱人,可人总有缺点。
爱就是相互忍让,彼此真诚,共度一生。
有个让你一辈子开心的人,才是生活的目标。
当一切拥有和执着成为一种伤害时,放弃便是最好的归宿。
谁又能理解谁的多少痛苦;
谁又能懂得谁的多少伤痛,泪,没挂在谁的脸上,谁不知道它的冰凉;
伤,不在谁的身上,谁不知道它的分量,或许,你能看到眼中的泪花,却不一定能读懂心中的悲凉,或许,你能看到身上的伤疤,却不一定能理解心中的忧伤,在落泪以前转身离去,留下华丽的背影,让心灵轻松地上路。
遇人多了就知道友情的可贵。
遇事多了就知道理解的可贵。
失败多了就知道心态的可贵。
成功多了就知道勇气的可贵。
矛盾多了就知道胸怀的可贵。
不顺眼多了就知道修养的可贵。
恭维多了才知道真诚的可贵。
名利多了才知道淡定的可贵。
应酬多了才知道清净的可贵。
问候多了才知道坚持的可贵!
年轻时,不懂得;
中年时,舍不得;
有些东西,当你完全拥有时,才觉索然无味;
有些东西,当你永远失去时,方知珍贵无比。
人生苦短,要来得阻挡不了,要去的挽留不住。
得失之间,只要你耕耘过,播种过,浇灌过,收获多少不是成败的唯一标准,重要的是藏在细枝末节里那种使你痛、使你恨、使你爱、使你终身难忘的一次次痛心疾首、刻骨铭心的经历。
人生就像一扇门,有人悲观于门内的黑暗,有人却乐观于门内的宁静;
有人忧愁于门外的风雨,有人却快乐于门外的自由。
其实,人生很多东西无所谓最好的,只要是你认为值得就是最好。
成功与失败,幸福与不幸,在各自心里的定义都不会相同。
关键在于如何把握你想要的东西,别让它与你失之交臂,别让自己有太多的遗憾。
人活的就是心态、心情,保持一个好的心态,人生就是一个快乐的天堂。
感情再深,恩义再浓的朋友,天涯远隔,情义,终将慢慢疏淡。
世上事就这样,好多熟悉的人,你不去呵护,慢慢就淡了,许多熟悉的事,你不去回味,渐渐就忘了。
不是说彼此的心变了,也不是说不再当对方是朋友,只是,远在天涯,喜怒哀乐不能共享。
岁月的风,不仅吹淡你我心中的情,也能冷却你我心中的义,时光的手,不仅能模糊你眼中的我,也能淡化我心中的你,再熟悉的路,你若不行走,也会陌生,这就是人生。
交一个朋友往往需要几年或几十年;
而得罪一个朋友可能只需要几分钟或一件事。
俗世浮华,人心的复杂及对一些细微小事的敏感,都已阻碍友情的发展。
或许只因为是朋友,彼此少了一些顾虑,少了一份尊重,才会如此,朋友间有时走得太近,关系会变得复杂,离的太远,又会失去联系。
不刻意强求友情,用心去珍惜呵护一份友情。
()即使不会天长地久,至少曾经拥有……
让女人念念不忘的是感情,让男人念念不忘的是感觉。
感情随着时间的推移慢慢沉淀,感觉随着时间的推移渐渐消失。
也许你可以得到爱情,可以得到婚姻,可以得到优越生活;
但如果得不到安全感,一切又有何用呢?
生活在富足的恐惧中,还不如生活在安定的贫乏里。
幸福,不是努力去爱,而是安心的生活。
“懂得”是情感世界中最深情又最深刻的词汇。
懂得、就是用我的目光去抚慰你的忧伤;
懂得、就是用我心比你心;
懂得、就是无语的聆听你灵魂的声音;
懂得、就是我的眼睛里永远是你的身影,懂的、就是尽我的所能去爱。
一句“我懂你”可以融化一座冰山,可以让绝境攀爬出爱的藤蔓,可以让枯萎的心灵开满岁月的鲜花。
因为只有“懂得”,才会从容,才会轻松。
若你懂得,请珍惜。
人生的弓,拉得太满人会疲惫,拉得不满人会掉队。
把人生当旅程的人,遇到的永远是风景,淡而远;
而把人生当战场的人,遇到的永远是争斗,激而烈。
人生就是这样,选择什么你就会遇到什么,没有对错之分,只有承受与否。
学会放下令自己不悦的事,学会放手令自己卑微的人。
只要还有明天,今天永远都是起点。
励志文章3:
折磨,是一种别样的人生赐予
似乎每个人的一生中都会遇到这样的人:
他总是与你过不去,处处为难你,不停地否定你,挑剔你。
在他面前,你会感觉不自在,你可能会怨恨他:
为什么总是折磨我?
为什么总是跟我过不去?
可是,就在他的苛求中,你也在不知不觉地成长,变得更加优秀,如果不是他们,你可能会变得懒惰、懈怠,最终远离成功。
如果我们把眼光放长远些,从整个人生的大格局来看,那些折磨你的人恰恰是成就你的人。
当蝴蝶还是幼虫的时候,住在一个出口很小的茧中。
要想破茧而出,它必须通过那个小小的出口,这个过程需要它竭尽全力,很多幼虫就因此失去了生命,没有成为美丽的蝴蝶。
有人觉得蝴蝶太可怜了,何不将那茧上的出口弄大一点,这样那些幼虫就不必遭受那样的折磨。
于是他们用剪刀把茧上的出口剪大了一些,幼虫很容易就可以从茧中出来,但是它们却失去了飞翔的能力,只能拖着一双翅膀在地上笨拙地爬行。
原来,那小小的出口就是帮助蝴蝶幼虫两翼成长的关键,只有经过了出口的挤压,两翼才能顺利充血,幼虫才能蜕变成为展翅飞翔的蝴蝶。
人为地将茧上的出口剪大,蝴蝶的两翼失去了充血的机会,便永远无法飞翔。
对蝴蝶来说,这是最悲哀的事情。
其实,人与蝴蝶一样,也要经历破茧的过程,只有这样,才能增加生命的韧性和厚度。
所以,如果你遇到了折磨你的人或者折磨你的事,不必抱怨,不要退缩,这些都是你成长的机会,是你成功的必经之路。
如果人生一片坦途,也许就会像那些得到“帮助”的蝴蝶一样,萎缩了双翼,无法展翅高飞。
记得我上中学的时候,有一位非常严厉的老师,几乎每次提问都会问到我,别的同学回答不上来的时候,他会很温和地说“坐下吧”,如果我回答不上来,他就会让我一直站在那里,直到下课。
对于我的作业,一旦有错误,他必定让我改正以后拿到他办公室再看一遍。
那时候我们住校,晚上熄灯以后是不许同学之间聊天的,但十几岁的孩子正是活泼的时候,我们经常偷偷聊天。
这不是什么严重的事情,很多同学都被老师抓到过,但多是说一句“快睡觉吧”就过去了。
我也被抓到过一次,事情却没有那么简单。
老师先是罚我写了一份检讨,然后又让我请家长来学校。
当时我很不服气,觉得这位老师一定是与我有仇,才这样故意刁难我,折磨我。
后来长大了,我才明白,这种严厉其实是对我的偏爱。
正是因为这种严厉,我的成绩才能越来越好,才能考上理想的大学。
()可以说,如果没有这位老师,我的命运可能就要改写。
我永远感激他。
在人生的旅途中,如果道路总是平坦,一帆风顺,你可能会感觉舒适而安逸,但同时也会失去历练的机会,你看到的风景也可能是平淡无奇的;
如果你经历了一些坎坷,可能会感觉到痛苦和纠结,但这些会成为你人生中的宝贵财富,会成为你日后取得成功的重要资本。
罗曼·
罗兰曾说:
“只有把抱怨别人和环境的心情化为上进的力量,才是成功的保证。
”的确,只有感谢曾经折磨过自己的人或事,我们才会理解折磨背后的深意,才能以平和的心态去努力地工作与学习,从而有所作为。
难怪有人说:
“经一番挫折,长一番见识;
容一番横逆,增一番气度。
折磨是人生的必修课,只有读过这所大学的人才会将成功和幸福追求到底,因为他们深知其中的滋味,所以他们内心最渴望摆脱这种感觉。
法国启蒙思想家伏尔泰说:
“人生布满了荆棘,我们知道的唯一办法是从那些荆棘上面迅速踏过。
励志文章4:
不懈努力的结果和别人通过关系结果一样,那努力还有什么意义
本人在考研,二战985。
第一次进入复试被刷,因为不甘心所以下定决心再来一年。
我明白想要考取必须付出更大的努力,可我也会常常陷入迷茫。
如果顺利的话,我考上研究生,毕业后或许能进入一个不错的企业。
可我身边也有许多人靠关系本科毕业就进入不错的企业。
那我历经这几年出来后和他们在结果上也差不多,努力的意义何在呢?
我大学毕业的时候,第一个工作很傻,互联网公司电话销售。
每天就是不停的打电话,被骂,挂断,打电话。
记得一个客户在电话里跟我讲,你每天一个电话打给我找骂,你有病吧。
我跟他说,对不起,可我的工作就是给你打电话。
那个时候整个人过的相当压抑,打得每个电话都希望对方快点挂掉,最喜欢听的声音是没接通时的彩铃声和挂断后的嘟嘟声。
但每天又有电话时长的要求,不得不打。
干了一个月吧,觉得这一行运气的成分占得比重太大,技术含量不高,不想在浪费时间了,于是就从公司离职了。
当时兜里就两千快左右,在北京,住着30个人一个房间的床位房,每天只能吃方便面,真的觉得特别迷茫。
幸亏机缘巧合认识了一个朋友,他介绍我来了现在的这家公司。
面试入职都挺曲折的,以后有机会再说吧,总之运气好,加上熟人介绍,公司破格录用我了。
工资是原来的两倍,由于工作性质,还给解决了住宿,两个人住两室一厅。
这对当时的我来说,就像天上掉下个保险箱。
入职的第一天,刚好赶上华北大区会议,拿了些资料,还未培训就去参加会议了。
这里还有个插曲,在酒店的电梯里,碰到个老头,因为那个酒店都被我们包了,我知道他肯定是我同事,就跟他做了个自我介绍,说我是新来的谁谁谁,请多多关照之类的。
他冲我笑了笑,没有说话。
开会的时候,发现原来他是我们中国区总裁,他还就这个事表扬了下我。
当时非常激动。
会开到很晚,大部分时间都是头脑风暴,就现在行业转型,怎么保住行业领导地位,怎么带领经销商平稳过度之类的讨论。
当时就感觉自己完全傻眼了,像个傻瓜一样,不但一点说不出来,而且听都听不懂。
学生时代我还是很自负的,觉得自己是那种参透侠客岛武功绝学,破解聋哑谷珍珑棋局的创新型人才。
现在一看,狗屁!
连纸上谈兵的资本都没有。
那个时候,我产生对这个职位前所未有的焦虑。
我觉得我对不起这份工资。
但这仅仅是个开始,我正式接手工作以后,拿到了人事给我的kpi,我可以毫不夸张地说,上面的每一个单一的kpi我的自认为无法完成。
好在有三个月的试用期,不考核kpi,于是第一个月我就这么混过去了。
kpi得分0。
当我给考核表签字的时候,我又被巨大的恐惧感包围了,我觉得我马上要失去这份工作了。
我连续一个星期都没睡好,有一天终于想通了,既然别人可以做好,那么我也可以。
尽力去做嘛,大不了重新找工作。
于是我拜访了北京的每一个经销商,无论大小。
跟公司里的都有人请教工作,无论职位。
白天拜访客户,晚上处理文案,过流程。
周六周天去一线市场,跟导购员了解最真实的销售情况。
大概有半年吧,从未休息。
当然,我顺利的转正了。
就在我觉得我份内的工作开始得心应手起来的时候,我的直属领导,突然调走了,公司拒绝了他走时让我暂代他位置的建议,而是让另一个分管领导监管我们部门。
其实监管只是一个名头,活还是要我来干,于是那个时候我不光要做市场的工作,还有去背销量,压货,催款。
本来驾轻就熟的工作,一下子又手忙脚乱起来。
没办法,咬着牙继续干呗。
就这样干了3个月,开始觉得销售也挺简单的,可能因为运气好,可能因为客户跑的勤,客情好,我管的区域,从排名倒数第一,在第四季度,冲到了正数第一,年会时,大家都说这下终于要名正言顺的扶正了吧,说实话,我也这么觉得这次公司调岗调薪肯定要提拔我了。
但春节之后,突然空降了一个领导过来。
老板的自己人,这个位置一直给他留了一个季度,等着他从原来的公司离职。
我交接完工作之后,又回到了自己的岗位上。
相当失落。
也不去管销量了,就做自己这点事。
事情一下子变少了,感觉做的游刃有余,几个小时就能处理完一天的工作,剩下大把的时间做自己的事情。
我参加公司的选拔,成了内训讲师,评上了全国的标兵,做的优秀案例得到了老总的肯定在全国推广,参加集训,意外切入了个大的项目,后来还谈成了。
当然我也就开始思考起以后的规划。
我开始的想法很简单,工作,升职,加薪,跳槽,升职,加薪,跳槽,循环下去。
于是那个时候想的最多的事,要选职能这条路走下去,还是选销售这条路走。
以及怎么跟领导的自己人搞好关系,让我也能成为领导的自己人。
慢慢的我觉得,给别人打工挣得再多也是少,我的那些客户,自己做经销商,各个开的保时捷,在帝都多处房产。
还是要自己做老板。
于是我的努力方向开始变为观察客户的经营模式,学他们的挣钱之道。
这如果要讲,又要说好久,简单来说,就是跟客户一起去谈项目,慢慢熟悉流程后,自己以厂家身份去接项目,自己来做。
前不久有猎头给我打电话,同行业的另一家公司来挖我,薪水翻倍,待遇可谈,让我婉拒了。
我的职能领导也找我谈话,说明年成立个新部门,想让我去带一下。
大老板前天跟我讲,想不想再进一步发展,想这几天就好好表现,考虑调我去做区域。
人的眼界宽了,这些我曾经耿耿于怀的东西,现在摆在我面前让我选的时候,我发现其实他们都无关紧要了,是我的总归是我的,但我现在有更好的了。
我现在依然为自己努力,说不上有多拼命,多吃苦,但每做一点都觉得自己离成功更近一点,离梦想更近一点。
如果让我停下来,我一定又会惊慌失措,我是真担心,再不努力就来不及了。
所以如果你不懈努力,却发现别人用关系得到跟你一样甚至更好的结果,就像刚工作的我,或我的那位空降的领导一样,不用不平衡,因为关系给你的只是一个段位,如果你能力不够,相信我随之而来的是焦虑和恐慌。
而努力得来的是放之四海皆准的实力,是你最坚实的依仗。
换句话说,你青云直上,每一步都脚踏实地,他漫步云端,其实如履薄冰步步惊心。
励志文章5:
你凭什么实现目标
(一)
总有人比你努力,可怕的是比你牛的人比你还努力。
你从来都不信成功学,偏偏经常又写励志字句。
关于成功,每个人都知道要坚持要努力,但坚持却是成功这条路上最难的事,更何况太多的人一直坚持,却从来没有成功过。
许多励志的话语、例子每天在你身边呼啸而过,让你在油尽灯枯之际又重新热血沸腾,激动不已。
但是,这只是你前行路上的一剂兴奋剂,让你在这条枯燥无味的奋战路上,不至于行尸走肉。
你凭什么实现目标?
行动和习惯决定着一切。
奋斗,本身就是一件不公平的事,有志气的人明白自己与别人的差距,会有奋斗的力量试着改变,没志气的人选择破罐破摔。
终有你一天,你还会发现,还有更多的人根本不用奋斗,轻易就拿到了你费尽心力想得却不能得的一切。
那时,请别去抱怨,因为现实如此。
但是,纵然人和人之间真的有出生、家庭、际遇、长相、智力等方面的千差万别,唯一没有差别的,大概就是奋斗的权利。
(二)
你是一个名副其实的差生,尽管老师一直强调不要轻易给自己贴标签并默然认同,但你还是觉得你是差生。
你没有出众的长相,没有过目不忘的本领,没有一看就懂的技巧,字写得东倒西歪,作文技法幼稚低级。
进入高一,你用“苦”来改变自己。
你坚持练字,努力学习,每天熬夜把数学从零基础学起,却也只能变成二三十分。
1050分的题,你觉得已经努尽全力,却也只能考400多分。
你晚上熬夜学习,白天上课打瞌睡,在并不高效的学习中,你和运动遥不可及,每天起床都不适应,全身发软,常常想要倒在上学的路上。
但是你不曾后悔,因为你是那个班唯一一个考进重点班的,你认为最好的“无穷大”班级。
你是父母心中唯一的乖孩子,没有人和你争父母的爱,没有人和你争遥控板,没有人和你争水果、零食。
但是,你无法成为老师眼中的好学生,哪怕老师有耐心一天去关注一个学生,轮到你也得一个多月,甚至两个月。
你曾信心百倍地想要成为“无穷大”班的佼佼者,却被那些轻易就考高分的人羞辱得没有尊严。
你心慌了,头发又长出了白发,你反思自己,开始不熬夜不练字,抱着手机搜方法。
你试着把每堂课的知识都尽量弄懂,数理化却几乎听不进去。
有一段时间你开始应付,作业几乎没有亲自完成过,夜里不再练题,只是在教室里面无表情地陪着别人过日子。
直到高考真的越来越近,直到你看到父母始终还在坚持从来没有流露出苦的眼神,你又强迫着自己去支撑。
现实给了你一记冲拳,打正了你,打疼了你,打醒了你。
你还有目标,你仍在努力,哪怕不被人看好,但那就是你的人生。
你凭什么实现目标,你都没有努力到让自己感动,你实现毛线的目标?
(三)
你是不可一世的女汉子,但你心里清楚,你只是个胸有大志的白痴。
20多分的物理,让你一次次失重,仿佛跌落考不上大学的深渊,从头皮凉到脚趾尖。
班主任让所有人写下高考目标分数,你不假思索写下自己心中想要的那个,目标分很快就被班主任制成表格风风火火地贴了出来,你看了一下,不禁呆了,第四。
你嘲笑自己说:
“我的目标居然排在了第四,我这样的废物的目标居然位居高位。
当了两年班长,后来被下了官职,也换了新的同桌。
没有了“官职”的你,平凡得像曾经想着去管好的那些人,成绩却被他们甩去几里路。
不甘平凡的你,在班长这个职位上也没有什么大的作为,得到的只不过是被你统治下的同学的怨念。
你的高考目标,听起来好像蛮高的,但拆开了也不过都是些平凡的分数,比起600多分的人来说也的确不是那么挂得住嘴。
但你写下它的时候还是脸红了,你把分数交给班主任,你害怕他眼里浮现出不屑一顾的目光。
妈妈说让你找他谈心,可你怕越谈越让他对你失望。
你总是做些不切实际的梦,但谁说爱做梦的人不会成功呢?
你对写上自己的目标也不后悔,你想要成为胸
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