美华裔母亲谈严厉家教称培养坚持不懈品质Word文档格式.docx
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为什么这么叫你?
蔡美儿:
我对女儿要求严格,她们有时受不了,背着我叫我“母老虎”“伏地魔”。
我先生杰德觉得我过于苛责,认为我的要求太高太强硬,让家里太紧张,不自由。
他们不满时或开玩笑时,就喊我“虎妈”或“伏地魔”。
你怎么看这个称号?
蔡美儿:
我喜欢这称号。
我在网上看到,你的育儿经验最近引发了中美教育方式的讨论。
有一些人因此认为中国妈妈的教育方式强过了美国妈妈。
月初,一家报纸报道了我严厉教育女儿的事。
我的邮箱收到了300多封信,不少是指责我的教育方式极端残酷,没有人性。
1月8日,美国一家纸媒将标题做成了“为什么中国妈妈比美国妈妈更优秀”。
再后来,《时代》又发文分析称美国父母是不是该思考自己是个“失败者”。
其实,这不是我的初衷,媒体的有些报道是断章取义,让大家误读了我的教育观。
最近我一直在澄清:
我是一位华裔妈妈,用我所受的中国式教育管教了两个孩子,并记录了这个育儿经历,仅此而已。
其中所使用的一些词语,看上去有些严厉,其实我是想幽默地表达这个育儿的过程。
“你是否有更好的教育方法?
没有,请配合我。
你怎么严厉教育你的女儿?
我给两个女儿制定了10条清规戒律。
在学习上,我不准她们任何一门成绩低于“A”。
我的大女儿索菲娅五年级时,有次乘法速算测试得了第二。
接下来我每晚让她做20张试卷,每张100道速算题,我在一旁掐着秒表计时。
一周强化训练后,索菲娅次次稳拿第一。
小女儿露露有次没做考试加分题,我告诉她家教良好的孩子都应做加分题,正是这些实实在在的分数将优秀和平庸区别开来。
从此,露露再也没放弃过加分题。
有人反对你的这种教育方式吗?
在美国社会,按照中国人的方式教孩子,会面对各种各样的冲突,这是一场持久战,攻坚战。
你丈夫同意你这么做么?
我在家里并不占优势,我丈夫杰德就是一个有犹太血统的美国人,要求我不要太严。
我和他签协议让他不要干预我对孩子进行中国式教育,我问他,你是否有更好的教育方法?
京华时报:
这种教育的效果怎样?
两个女儿保持着门门功课皆“A”的全优纪录。
索菲娅18个月就认字母表,3岁阅读《小妇人》,开始弹钢琴,14岁就在卡内基音乐大厅弹钢琴。
露露练小提琴,12岁成为耶鲁青年管弦乐团首席小提琴手。
有人称她们是“音乐神童”。
成年后,露露改打网球,裁判评价她“是那种不付出110%的努力决不罢休的小姑娘”。
“当她已经长大时,我应该把一些选择权还给她,让她做真正喜欢的事。
有人对你不让女儿参加同伴聚会不理解,不应鼓励孩子参加社会活动吗?
不参加玩伴聚会,是因为时间很宝贵,会耽误练琴时间。
有一次,索菲娅一直央求说她想参加最好朋友的生日聚会,我心一软就答应了。
可第二天早上她到家,很累,焦躁,也没心练琴了。
一盘问才知道,她一整晚都在
听一位同学谈论对性的神秘尝试。
我后悔让孩子接触这类糟粕聚会。
我认为,没必要让孩子犯了错误再学习。
孩子们不听怎么办?
小孩子的天性就是喜欢玩,她们抵制学习、练琴这类枯燥的事。
我和露露的第一次冲突发生在一个天寒地冻的下午,那时她才3岁。
我要求她练琴,结果她连打带踹,又哭又闹,我忍无可忍将她拖到门外。
也许是为了表示反抗,索菲娅还偷着将钢琴咬得到处是牙印。
当她们不好好练琴时,我会威胁她们不准吃饭,要烧掉其所有的绒毛玩具,骂她们“垃圾”。
我每时每分都得软硬兼施,用尽了咒骂、威胁、贿赂、利诱等一切办法,让她们做一些现在不乐意、但将来有益处的事情。
你会退让么?
要视情况来定。
有一次我们到俄罗斯旅行。
在一家咖啡馆内,我让露露尝一粒鱼子酱,她不同意。
面对我的坚持,她发疯似的说我令人恐怖,要她做地这一切实际上是为我自己!
她讨厌小提琴,憎恨这个家,并抓起玻璃杯砸碎在地上,发誓称如果我不放过她,她就要砸掉所有的杯子!
我最终想清楚,当她已经长大时,我应该把一些选择权还给她,让她做自己真正喜欢的事。
这样的事情以后还有很多次,比如说,我同意露露辞去首席小提琴手的职务,改打自己喜欢的网球。
“我想打破亚裔富不过三代的魔咒。
什么原因令你对女儿如此严格?
我想有两点。
一是我自小接受中国式教育。
我认为,这种严厉的教育可以培养孩子坚持不懈的品质。
二是我害怕两个女儿走下坡路。
在美国,亚裔移民有“富不过三代”的魔咒:
一代移民终于实现了“美国梦”,会省吃俭用,将所挣的每一分钱和巨大的精力投资在孩子的教育上。
第二代移民因父母的巨大投入而相对优秀,但他们教育孩子也因此不太严厉了。
第三代移民的生活很舒适,有一群成绩B+的朋友,认为个人权利受宪法保护,不愿付出辛苦,就会走下坡路。
我父母是中国人,他们先是移民菲律宾,上世纪六十年代又举家移民美国。
我是移民二代,我想打破亚裔富不过三代的“魔咒”。
你小时候父母如何教育你?
我父母对我很严格。
8年级时我历史考了第二名,颁奖仪式结束后,父亲说“千万不要再让我像这样丢脸了”。
在家里说中国话时不小心夹杂了一个英语单词,就要被狠狠打手板。
我当时也经常抱怨,我的事为什么他们老做主。
这事在我申请读大学时得到了解决。
父母坚持让我读加州大学伯克利分校,说离家近,可以住家里。
我想摆脱“虎笼”,于是就瞒着父亲,伪造了他的签字悄悄申请了哈佛大学并被录取。
父亲为此折腾了整整一宿,一边因我违抗父命大发雷霆,一边又为我考取哈佛而骄傲。
现在回头看,有没有不喜欢的地方?
蔡美儿:
回头看,我很理解、也很感激父母。
我相信,我的孩子最终也会理解我。
“西式教育过于强调‘创意’,排斥纪律、刻苦等旨在培养毅力的东西,中国教育过于强调后者而忽视前者。
大家担心,严苛的教育会夺走孩子的快乐童年。
你怎么看这个观点?
我们还有其他快乐时光。
练完琴后,我们有很多快乐的话题,会趴在床上读书,会一起做有创意的中国菜。
我丈夫会带领一
家人骑车旅行,教孩子们游泳、玩扑克,朗读文学作品。
我们一家到过伦敦、巴黎、罗马等几十个国家和城市。
当然,根据“家规”,我会提前预约好琴房,以免孩子们生疏了琴艺。
你觉得,中西方妈妈教育孩子的方式有什么不同?
我注意到,西方父母在意孩子的自尊和心理感受,对孩子的学习没有过多要求。
中国妈妈看重孩子考了多少分,排在第几名,会为孩子报很多课外班,督促其超过其他孩子。
西式教育让孩子自由,有创造力和想象力,但也直接造成孩子关注吃喝玩乐、看影碟电视、不勤奋上进、遇到问题退缩等种种问题。
中式教育方式能通过大量的训练使孩子强化意志力,能培养良好的学习习惯。
你的观点是什么?
我认为,我这种外人眼中有些严苛的教育,实质上是掌握孩子人生的最初“选择权”。
孩子年幼时,不了解社会,也不可能会有明智、成熟的选择,需要家长为其做出正确的“选择”,家长要负起这个责任,督促孩子去实现这个“选择”。
随着孩子逐渐成熟,有了自己做出选择的能力,家长就应该放手给孩子。
你认为,你的哪些观点可供中国妈妈借鉴?
我很高兴,中国妈妈们已经注意到素质教育,并寻找方法培养孩子们更多的创造力。
对孩子来说,创造力确实很宝贵,但没有严苛教育培养出来的基本学术能力、坚持不懈的性格基础,也不会有脱颖而出的创造力。
我个人认为,西式教育过于强调“创意”,排斥纪律、刻苦钻研等旨在培养毅力的东西,中国教育却过于强调后者而忽视前者。
现实中,双方都把这个关系摆成了“要么/或”的关系,其实,这是一个“既/和”的关系,两种教育方式应达到一个理想的平衡状态,孩子才会长成我们期待的那样。
■人物
“虎妈”蔡美儿
蔡美儿,英文名AmyLynnChua,女,1962年生,祖籍福建。
其父获麻省理工学院博士,就职于加利福尼亚大学。
蔡美儿幼年随父母移民美国,获哈佛大学文学学士、法学博士,现任耶鲁大学法学院终身教授。
蔡美儿为两个女儿制定十大戒律,自称“采用咒骂、威胁、贿赂、利诱等种种高压手段,要求孩子沿着父母为其选择的道路努力”。
■关键词
虎妈十大家规
◆不准在外面过夜
◆不准参加玩伴聚会
◆不准在学校里卖弄琴艺
◆不准抱怨不能在学校里演奏
◆不准经常看电视或玩电脑游戏
◆不准选择自己喜欢的课外活动
◆不准任何一门功课的学习成绩低于“A”
◆不准在体育和文艺方面拔尖,其他科目平平
◆不准演奏其他乐器而不是钢琴和小提琴
◆不准在某一天没有练习钢琴或小提琴
骆新(上海市政协委员,东方卫视首席记者、新闻评论员):
“虎妈”的严教法则,根本无须正名——它本身就是教育的题中应有之义。
但再严格的训练,也不能违背法律和道德底线,它必先建立在教育者和被教育者的契约精神、自律与他律的基础之上。
在这一点上,蔡美儿肯定是熟悉美国法律的,她也不可能越雷池一步。
只不过,她的教育与美国大众所习惯的“宽纵”相距甚大,难免引起舆论的轩然大波,这也是对美国20世纪60年代以来由“婴儿潮”所带来的人口红利、社会长期上升势头所导致“唯我独尊”式的透支与慵懒的一种反动。
其实,这种反动在2009年“金融海啸”的时候,美国人恐怕就已经悲哀地意识到了!
这种强烈的“危机感”,使得美国人不得不重视另一种文明的特质:
东亚式教育的严格、忍耐、持久。
蔡美儿横空出世,正好填补了现实例证的空缺——这与前几年我们中国所出现的类似《学习的革命》之类的书籍异曲同工!
但令人遗憾的是,在中国,真正“学习的革命”并没有如期到来。
体制的弊端,导致我们一方面没有盼来宽松的、鼓励个性的教育方式;
另一方面,对学生的自由的挤压变本加厉。
人们迫切地需要给自己这种饱受批判的“严格教育”一点儿存在合理的借口,好在也是在这个时候,“虎妈”来了。
——摘自2011年2月16日《东方教育时报·
骆新走笔》
放任式家庭孩子成才率最低
孙云晓(中国青少年研究中心副主任)
近期,“虎妈”的教育模式在美国引起强烈讨论,而在中国,几乎所有的媒体和老师又在告诉父母们要学着“快乐教育”和以鼓励替代批评。
面对“一张白纸”的孩子,父母到底应该怎样做呢?
我们听听专家们的建议。
“中国式妈妈”,意指那些逼着孩子学习,考试成绩一定要名列前茅,掌握这种那种技能,只讲竞争,追求出人头地的专制式家教,蔡美儿在某种程度上具有一定典型性。
中国父母普遍对孩子期望过高,孩子负担过重,在中国青少年研究中心的调查中发现,有%的父母希望孩子得到博士学位,%的中学生父母要求孩子考试要取得前15名的成绩,这些数据和蔡美儿的要求比较一致,但显然绝大多数的孩子是无法做到的,这样必然给孩子带来很大的压力。
“中国式妈妈”这一现象与我国的教育体制有关,但同时,中国文化中,的确也有一种望子成龙,望女成凤的传统,这使得美国的华人家庭特别重视孩子的学习。
直到近年来,随着独生子女一代的发展,中国开始接受西方民主自由教育方式的影响,但是,很多家庭学习了西方保护孩子权利的一面,但却没有学习培养孩子责任的一面,导致孩子自由过多,发展出现问题。
国际上研究发现,最高层次的家教是作风民主式的家庭,其成才率最高,专制家庭第二位,成才率最低的是放任式的家庭,蔡美儿就是的第二种方式,当然肯定比溺爱放任的家教好。
但是蔡美儿的家教方式是不科学的,孩子不可能都有一流的水平,他们参加什么活动应该有自己的选择权力,而且每个孩子都是千差万别的,蔡美儿的教育理念没有尊重这些最基本的原则。
儿童长大的过程是一个社会化的过程,在这过程中有两个显著的特征不可忽视:
一是群体性,儿童一定是在与同龄伙伴的交往中长大,是不可缺少的。
二是实践性,孩子是在体验中长大的。
中国的父母大多数只关注学习,这就让孩子心灵上感到寂寞,他们最关心的问题没人关心。
“培养孩子健康人格、与孩子关系的好坏决定教育成败、习惯决定命运、应与孩子一起成长”这些是我近年来最重要的教育观点和建议。
青春期的孩子,用命令的方法或简单地要求是很难奏效的,因为他们认为自己长大了,叛逆心理也强了。
我给父母们的建议是,发现孩子的梦想,引导孩子为实现自己的梦想而塑造自己。
只有这样,孩子或许会感到父母对自己的尊重,会为自己的梦想奋斗产生积极性。
蔡美儿的家教方式有被妖魔化的可能,她的许多观点和做法也是错误的,父母们不宜盲目学习借鉴。
唯一有价值需要思考的是,爱孩子要敢于说不。
孩子需要父母的权威,父母应当成为孩子人生的路标。
2011年2月14日光明日报
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