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小点声,一会等她睡熟了揍她!
微信搞笑段子5
我有个同学是基督教徒,而且感觉有点走火入魔了。
学校早上要早操,他觉得老师也必须早起做操,否则不公平。
于是直接跑去找校长交涉。
校长愣了一下说:
“你是哪儿来的?
我同学慈爱地说:
“我是上帝派来拯救你的。
校长:
×
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微信搞笑段子6
这人一上了年纪就容易耳背,记得小时候在奶奶家,有天上午我爷爷准备去钓鱼,刚出家门就碰间了隔壁家的老大爷。
老大爷对我爷爷说:
“钓鱼去啊!
”我爷爷说:
“不是啊!
我钓鱼去。
”然后老大爷说:
“哦,我还以为你要去钓鱼呢?
”我石化
了……
微信搞笑段子7
刷碗没注意,把碗摔地上了,还好还好,只在边上掉了个角,成了个小缺口。
然后继续刷碗。
右手没注意,从缺口划过……破了。
就想:
真的有这么快吗?
手都能弄破了。
然后我用左手试了试,也破了。
心想:
的确够快,这个碗要是用来吃饭嘴不就惨了?
然后nc了,用嘴试了试……嘴唇也破了……
微信搞笑段子8
公交车上一对情侣,女方任凭一色狼摸,男友无任何表情。
到站后男友把色狼揪下车,娴熟地暴打一顿后携女友扬长而去。
一网站投票分析原因。
75%的人投给“这小子是在等技能冷却……”
微信搞笑段子9
地铁站附近有个包子铺,生意很好,天天排队,旁边是一个火车票代售点。
今天在那里排队买包子吃,快排到的时候,听见后面两个男的说:
“晕,原来这里是包子铺,卖火车票的呢……啊,在那边!
微信搞笑段子10
刚刚送一个烂醉的哥们回家,一路上此人叫着要去按摩。
送到家门口,他老婆开的们,朋友上下打量了一下,对我说:
“这……这……这小姐长的真像我老婆,呵
呵。
”只见她老婆脸一抽,看我在场也不便发作。
和我一起扶他进客厅。
他说要上个厕所,就管自己进去了。
一会见他老婆接了个电话就气冲冲的甩门走了。
正纳闷着,这哥们从厕所里出来,和我说:
“刚才给老婆打电话了,说公司加班就不回去了。
微信搞笑段子11
有一次上地下城与勇士刷图……半小时过去了,突然在喇叭上出来一条信息差点雷死我:
浙江xx矿附属中学的同学们,校长来了,赶紧跑……
微信搞笑段子12
买双手套,老板要35,我说30就要了,老板不依非要35,讲了几个来回不肯让步,我想想就算了,给了张50的,他很麻利的找了我35……
微信搞笑段子13
高中时候我们的厕所是有门的,带弹簧,可以自己回位,但是只能往里开,不能往外开。
好多人都有个习惯,开厕所门用脚踹。
微信搞笑段子14
一般人也就是踹大约膝盖的高度,我有一同学,练过武术,大概是炫耀,或者为了保持自己的柔韧性,总是把脚抬很高,踹大约齐胸高的位置。
某天傍晚,此人去wc,走到门前,不假思索,抬脚就踹。
我们教导主任正好方便完了,拉开门往外走。
于是我们的教导主任被我同学一脚标准的正蹬,踹回厕所……
微信搞笑段子15
早上带老婆去做产检,抽完血以后:
护士:
“你32号来拿检查单吧。
”老婆:
“1月32号还是2月32号。
”我(弱弱地):
“2月1号吧”
护士(汗):
“是!
是!
微信搞笑段子16
前几天坐飞机,上机后发现旁边坐一美女,根据搭讪原则,我脱口问道:
“你在哪儿下?
微信搞笑段子17
昨晚正在宿舍用电饭锅煮粥,突然舍友杀进宿舍说:
“不好啦,院领导带队查宿舍违规电器呢,已经到隔壁了,锅怎么办啊?
”情急下我直接将锅藏在被窝里。
等老师来了之后,他说:
“嗯,小蕾(本人)我还是信得过得,就不看你的柜子了。
”我暗自侥幸,可老师又接着说:
“只看看你们用没用电热毯就行了。
”结果我就被记过了。
微信搞笑段子18
猫扑上某人,新处一女友,郎情妾意,欲去女友家里拜访,女友知其嘴里动辄脏
篇二:
经典笑话段子,笑死人不偿命
经典笑话段子,笑死人不偿命
经典笑话段子1
一女子下夜班,一男子尾随图谋不轨。
女子慎怕,路过坟地,灵机一动,对坟墓说:
“爸爸,我回来了,开门啊。
”男子大惧,“哇哇”大叫奔逃。
女子心安,正要离开,忽然从坟墓中传来阴深深的声音:
“闺女,你又忘了带钥匙啊!
”女子惊骇,也“哇哇”奔逃。
这时从坟墓里钻出个盗墓的,说到:
“靠!
耽误我工作,吓死你们。
”-
经典笑话段子2
某女睡觉的时候有摸bF小JJ的习惯,昨天和bF去妹妹家串门,晚上没走,于是和妹妹同床而眠。
夜里,她手又不老实,伸向那熟悉的“地方”一顿划拉,什么也没有,然后一个激灵就醒了,心想:
完了,这下在妹妹面前可糗大发了!
就在她狂惊的时候,睡眼惺惺的妹妹翻了个身嘟囔道:
“姐夫,别闹,姐还在咱家呢……”-
经典笑话段子3
班里有个女生,色狼一个,QQ昵称叫“拒绝”。
有一次,我好奇地问她一句:
“你为啥叫这个名字啊?
”她回过来一个羞涩的表情说:
“难道你不觉得加上偏旁比较含蓄吗?
”-”-
经典笑话段子4
“妈妈,我是怎么长大的呀?
”乐乐看着自己小时候的照片好奇地问。
妈妈一听,教育的机会来了,就说:
“你是妈妈一把屎一把尿喂大的。
”乐乐一听就哭了:
“你怎么给我吃这个呀!
呜~~”-
经典笑话段子5
牙医在给病人拔牙前说:
“你不要害怕,来,来,喝一杯酒镇静镇静。
”等病人喝下酒后,过了一会儿,医生问:
“你现在觉得如何?
”病人红着眼恶狠狠地对医生说:
“现在,看谁还敢拔我的牙!
”。
-
经典笑话段子6
某甲教鹦鹉说话:
“我会走。
”鹦鹉:
”甲:
“我会说话。
“我会飞。
“你丫别逗了。
经典笑话段子7
深夜布什看到拉登站立在自己床前,批头散发,布什大惊说:
“你好大胆,敢夜闯白宫!
”拉登甩了甩齐胸的胡子,阴森森地笑了,说:
“飘柔,就是这样自信!
经典笑话段子8
产妇临产在即,亲友们焦急地等候在产房外面。
护士小姐终于把婴儿抱了出来,大伙一拥而上。
“是男孩还是女孩?
”做父亲的最关心这个问题。
他迫不及待地把手伸进襁褓中摸索了一下,然后高兴的大叫:
“是男孩!
是男孩!
”“什么男孩?
”护士小姐生气的骂道:
“快把我手指头放开!
经典笑话段子9
老师:
“小新,你的毛病就是用词不当,现在考考你,用一句成语来形容老师很开心。
”小新:
“含笑九泉。
经典笑话段子10
鱼说:
“我时时刻刻把眼睁开是为…说来话长……你看左边那个人……他是跟她老婆在共度春宵时……在最激情的那一刻……受不了……挂了。
管理员就回答说:
“唉……愿在花下死……做鬼也风流……那中间那一个是怎么死的?
pol.ice:
“中间那一个喔……他呀……真是人间惨剧……他走在路上……忽然听见
自己中了头彩……奖金7亿多……他开心的哈哈大笑时……却被迎面而来的车给撞上……结果……挂了……”
管理员回答说:
“唉……他真的是没有福气享受这荣华富贵的后半辈子……那剩下的这一个呢?
“……这一个死的就有点可怜了……他是爬上树的时候被雷给劈死了。
”管理员回答说:
“……这就有点不对了,被雷劈到为什么还会笑呢……”
pol.ice说:
“因为他爬上树后以为……突然一道闪电……他以为……有人给他拍照……”
篇三:
让人捧腹的微信搞笑段子合集
.有一天上课,老师问小丽:
“祖国是什么?
”小丽说:
“老师,祖国是我的母亲。
”老师说:
“回答的很好。
”接着老师又问小明:
“小明,祖国是什么啊?
”小明说:
“老师,祖国是小丽的母亲。
一男子在闹市骑摩托撞昏了一个陌生的老汉!
男子惊吓得不知所措!
围观群众越来越多!
突然,该男抱住老汉,声泪俱下的喊道:
“爹,你等着我,我这就去给你找医生!
”说后,就跑掉了。
老汉挣扎着愤怒的喊道:
“给老子回来!
”众人纷纷感慨:
“这儿子当的真孝顺!
深夜,老公未归。
女儿心急给妈打电话:
“妈!
他还没回来,一定有别的女人了!
”妈妈轻声安慰:
“傻孩子,乖,别净往坏处想,兴许是出车祸了!
几个人在高尔夫更衣室,一手机响很久,一男人按了免提键。
女:
“亲爱的你在俱乐部吗?
”男:
“在。
”女:
“我看到一辆宝马,才不到两百万。
”男人:
“买。
“还有那个楼盘又放盘了,6万一平。
“好爱你。
“也爱你。
”旁边的男人们敬佩得目瞪口呆。
男人挂了电话,问:
“这是谁的手机?
一只青蛙给牧师打电话,问自己的命运。
牧师说:
“明年,有一个年轻的姑娘会来了解你。
”青蛙高兴的蹦了起来:
“哦,真的吗?
是在王子的婚礼上吗?
”牧师说:
“不,是在她明年的生物课上。
有个懒人,懒得出奇。
妻子要切面条,叫他到邻家借个面板。
他说:
“不用借了,就在我背上切吧!
”妻子在他背上切完面条,问他:
“痛不痛?
”他说:
“痛,我也懒得吱声。
一哥们儿隔壁新搬来个老外,一天晚上老外敲门求助,说:
“我的电视坏了,不能换台。
”这哥们儿低头看了眼表,很镇定的说:
“过了七点半就好了”
出差,刚出车站就来一大婶:
“小伙子,住旅馆呀?
”我说:
“不用。
”大婶马上换成暧昧的语气:
“有小姑娘哟,很漂亮的。
”我汗,说:
“不要小姑娘。
”大婶立刻改口:
“老姑娘,老姑娘也有,便宜一点。
”再汗,说:
“我不要姑娘。
”大婶沉默了下,小声说:
“那个,小伙子也是有的!
话说上技校时我们班为机电八班。
某日,学校组织拔河比赛。
我们班对战二班。
二百女生加时喊:
“机二,加油……机二,加油……”我们班女生也学着人家喊:
“机八,加油……机八,加油……”我滴个神!
作业做了很久,顺手打开收音机,一个温柔的声音传出:
“如果肤色粉红,脸上的绒毛细嫩柔软,那么说明很健康……”听到这里,忍不住摸了自己的脸,对镜顾盼,再笑一笑,样子健康可爱。
这时,又听播音员说道:
“好,听众朋友,这次我们的《养猪知识讲座》就到这里。
爷孙三人去钓鱼,爷爷拿着鱼杆发呆,孙子看到后对爸爸说:
“瞧瞧,你爹在那发呆,跟傻b似的。
”爸爸打了儿子一耳光生气的喊道:
“你爹才傻b呢!
白雪公主逃出王宫,来到森林,看到一间小木屋,里面排列着七张小小的床。
白雪公主就躺下睡着了。
傍晚七个小人回来了,白雪公主说:
“你们就是我命中的七个小矮人吧。
”七个人面面相觑,然后说:
“你走错地方了,我们是金刚葫芦娃。
一退休老头,闲来无事就教鹦鹉说话,每天早上必教:
“早上好!
”可惜!
几个月后,鹦鹉仍不开口。
一日,老头心情不佳,未教。
只听鹦鹉大叫:
“老头,今天
牛了!
连好也不问了啊!
一先生感冒去医院挂吊针,护士小姐很麻利的给这位先生插上针挂好盐水,一个多小时过去了,盐水瓶的水打完了,护士过来马上又换上一瓶。
这先生不解,问护士小姐说:
“小姐,处方单上不是只开了一瓶吗?
”护士小姐指着打完盐水的空瓶盖说,“先生,您运气真好,这瓶中奖了,再来一瓶!
公司加班到半夜,所有人都眼皮打架,一姑娘哀叹:
“我现在真想变成一个‘因’字。
”众问其故,姑娘说:
“就是一个人四肢平摊躺在大床上。
”话音刚落,旁边一男同事嘟囔:
“困。
一次,同事几个去美国,到超市买东西,用济南话讨论,有个美国人过来用标准的济南话说:
“你们是济南的?
”暴汗,原来这老外是以前战争时期留在中国的美国人后代,同事问他:
“那你英文怎么样啊?
”老外一拍大腿道:
“英语太他妈难学了!
”哈哈,有木有笑趴啊。
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