幽默搞笑的心情说说.docx
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幽默搞笑的心情说说
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【篇一:
幽默搞笑的心情说说】
关于经典的幽默心情说说最新1.你给我滚,马不停蹄地滚。
在XX输入:
有没有比我更帅的人。
它回答,对不起,目前没有找到!
你的长相和都挺哈韩的。
好久没有听到有人能把牛吹得这么清新脱俗了。
我把作业放在主机上,后来电脑就了。
吃饭不吃菜省钱谈恋爱你复杂的五官,掩饰不了你朴素的智商。
还装啥嫩呢,脸上皱纹能把苍蝇夹死。
时间等于金钱,算下来我天天都赔钱,这年头时间价高,工资太少。
10.你从小种了一棵痘在脸上,长大收获了一脸的坑。
11.我可没说你不要脸,我是说不要脸的都是你这样的。
12.问世间情为何物,只叫人脱去衣裤
13.拍马屁的人最终是为了骑马。
14.你真是个地道的美人啊。
就是说你只有在地道里才算美人,因为地道里没灯。
15.看你一天天的装柔弱,看见你老娘立马就懂了什么叫小姐的身子丫鬟的命。
关于经典的幽默心情说说精选1.呵,人都会变?
那曾经的你们都是在伪装?
姑娘快擦擦泪止住血他不爱你你要好好爱自己众人皆醉我独醒,老子就是不正经!
有没有人像我一样,晚上不睡,白天不起。
做女人的最高境界是妖精!
可你一不小心竟变成了妖怪!
这年代,连太阳都会隐身了。
我他妈就爱你了你能把我怎地人是铁,范儿是钢,一天不装憋得慌!
大哥,把你脸上的分辨率调低点好吗?
10.昔日你让和我痛苦不堪,今日我让你生不如死!
11.人总要犯错误的,否则正确之路人满为患。
12.低下头看看你裤裆里是啥,再和你哥哥说话。
13.你需要回炉重造。
14.天长地久,根本没有。
海枯石烂,纯属扯蛋。
15.打是亲骂是爱,别总骂你妈,都快跟你妈产生感情了。
关于经典的幽默心情1.有一种畜牲,长得很像你。
每个人都会犯贱,但请注意次数。
每个人都会善变,但请注意速度。
在公共场合,我往往选择做斯文人,但在私底下我经常有辱斯文现在的人都赶潮流了。
都喜欢用除臭袜罩着嘴巴说话了。
祝你女朋友永远都是充气的。
你装什么黑社会,哦哦原来你就是非洲黑人难民社区居委会。
没有女友时是良民,有女友时取保候审,订婚时监视居住,结婚后无期徒刑!
看见你就好像看见市场上快下市的小青菜,毛钱一大把。
你不要说话好吗?
你一说话就把你的智商暴露了。
10.跟马桶盖似的你不怕着苍蝇吗,你个西瓜太郎快滚回你的日本去,别显眼得瑟了。
11.遛累了,他坐这,狗坐这,一边高,谁过来都纳闷:
这是谁家双胞胎啊?
12.当初你傲成那个样子,现在又是玩哪出呢。
13.思想有多远,你就滚多远;光速有多快,你就滚多快。
14.别老成天日日日的,你家,性饥渴了去找隔壁的旺财啊。
15.有多少人没在少年时期爱过一个人渣?
16.别张口闭口的就带着你爹你妈,你那么孝顺出来得瑟什么。
17.我落难时你没帮,你有难时我也只会旁观,锦上添花的我不缺,雪中送碳的我谢谢!
18.我有一只小毛驴,我骑着约会去,别人开着法拉利,我从来不稀奇
19.我要瘦成一道闪电照亮所有猥琐的死胖子。
20.别做点错事就把什么脏水都往自己身上泼,姐还要留着冲厕所呢。
21.为了祖国下一代再丑也要谈恋爱谈到世界充满爱。
22.天天拿瓶自己家自来水灌的农夫山泉还觉得自己过的挺小资是吗。
23.如果多吃鱼可以补脑让人变聪明的话,那么你至少得吃一对儿鲸鱼。
24.别轻易说再见那是留给狗听的
25.我怎么敢碰你呢,我怕我买洗手液买穷自己。
26.其实我挺佩服你的,长的这么出其不意还能在大庭广众之下用肺喘气。
27.我们班男生最彪悍的话走,厕所开会。
28.别跟我说话,我有洁癖。
29.所谓美女,大都是品的奴隶。
30.我在你觉得你混的很牛,别忘了当初你是什么狗样。
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【篇二:
幽默搞笑的心情说说】
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2015-04-26100%好评1.“你的拿手好菜是什么?
”“我烧的……白开水还不错。
”
2.如果有人觉得你傻,你就继续装傻,反正闲着没事,逗他玩儿呗!
3.一男的中了五百万,找到女友跟她说,我中了五百万,我们分了吧!
女友感动得点点头!
几天也没见人,女的大骂:
卧槽这孙子,老娘以为是跟我分钱!
4.世界上没有无缘无故的爱,也没有无缘无故的恨,却tm偏偏有无缘无故的胖!
5.假期就是在家要被骂,出门要被骂,玩手机要被骂,玩电脑要被骂,站着要被骂,坐着要被骂,躺着要被骂,睡得早要被骂,睡得晚要被骂,每天都在被骂。
6.遇到他整个人都变了,脸皮两颗子弹也穿不透。
7.真正的吃货敢于直面粗壮的大腿。
8.“走远的我不追了。
”“你跑不跑啊800米最后一圈了。
”
9.“木兰,我喜欢你!
我们在一起吧!
”“卧槽你知道我是女的了?
!
”“卧槽你是女的?
!
”
10.我就是我,是颜色不一样的烟火,他就是他,是两块钱一捆的呲花,你就是你,是七毛钱一盒的擦炮。
11.在这春暖花开的日子来一场说走就走的旅行,我带上你,你带上钱。
12.一哥们清明去扫墓,感叹:
现在的纸钱做得跟真的一样,烧的时候还真有点莫名的心疼,一阵苦笑之后,妻子来电话说“你不是去上坟了吗?
怎么没带上桌上的纸钱?
还有,今天我刚刚取的十万块钱哪去了?
这哥们听完在坟头哭晕了好几回。
路过的人纷纷赞赏,真孝顺啊!
现在扫墓哭成这样的真是不多见了。
13.女:
我要减肥。
男:
怎么了。
女:
我怕你抛弃我。
男:
那也要抛的动啊。
女:
……
14.别指望减肥了,八戒走了十万八千里也没见瘦下来。
而且,他还吃素!
15.“你变了,变的比以前没那么简单了”“怎么了?
”“别吵,我在跟作业说话”
16.一般别人问我忙不忙,我都会说忙,根据我的经验,如果你说不忙,那对方十有八九会让你忙起来。
17.“说说你喜欢吃什么水果吧。
”“洗好的水果,削好的水果,切好的水果。
”
18.太单纯的人,永远都做不来那些有心机的数学题,斗不赢数学这个小婊砸!
19.一天小明在看古文,爸爸问他你在干什么。
小明说:
“古文(滚)。
”爸爸:
“啥?
”小明又说:
“古文(滚)。
”然后把小明打了一顿。
20.我只是胖着玩玩,哪像你丑的那么认真!
21.“你对一个人最高级别的信任是什么”“跟他出门不带脑子”
22.今天带耳机听歌发现左边没声音了,仔细检查发现是左耳聋了还以为耳机坏了呢,吓死我了。
23.其实人的长相就分为两大类:
一类是天生丽质;一类是天生。
24.“你听过最虚伪的是什么”“你过来我不打死你。
”
25.永远不要和父母吵架,因为你吵不赢的时候只有挨骂,当你吵的赢的时候只有挨打。
26.寸头的男生如果没有过硬的外貌条件很容易从高富帅变成强奸犯。
27.总有一款适合你:
人丑却颜控,家贫还追星。
友少偏爱宅,女汉发神经。
蠢材不努力,懒虫盼巅峰。
肥婆多吃货,单身总矫情。
28.~唱:
把你的氢,我的碳,串一串!
串一个异丁烷,串一个,原子团!
把所有期,待双键,的呼唤,趁加聚做个伴!
别让年轻,越长大,越孤单!
把我的碳酸钠,扔进你,的盐酸!
让地球随我们的原子团,永远的不停转!
向天空大声的呼唤,钠镁,铝硅磷!
向那流浪的白云,投射,催化剂!
浓盐酸开盖要冒烟,卤族元素氯溴碘!
轨道相重叠,我们形成共价键!
想带你上自习,问你元素周期!
给你最亮的星星,问你相关反应!
氧化还原电子移,风能水能不如氢!
让我们,自在沉入化学海!
29.“他好像喜欢我一直和我说话”“谁让你不还他钱”
30.对于你喜欢我这件事,我认为你做得非常对。
31.太单纯的人,永远都做不来那些有心机的数学题,斗不赢数学这个小婊砸!
32.一个男子看到一个修女很喜欢,就上前问约吗,修女害羞的跑了,路边扫地的大妈说小伙子你可以扮成神父就可以约她了,小伙子觉得不错就在月黑风高的晚上,带上面具扮成神父约修女,激情过后,小伙子摘下面具说,哈哈,我就是早上约你的人,修女摘下面具说,哈哈,我就是早上给你提建议的大妈!
33.“上数学课是什么感觉?
”“看韩剧却没有字幕。
”
34.我想做你的太阳,开心的时候温暖你,不开心的时候晒死你。
35.总有一款适合你:
人丑却颜控,家贫还追星。
友少偏爱宅,女汉发神经。
蠢材不努力,懒虫盼巅峰。
肥婆多吃货,单身总矫情。
36.~唱:
把你的氢,我的碳,串一串!
串一个异丁烷,串一个,原子团!
把所有期,待双键,的呼唤,趁加聚做个伴!
别让年轻,越长大,越孤单!
把我的碳酸钠,扔进你,的盐酸!
让地球随我们的原子团,永远的不停转!
向天空大声的呼唤,钠镁,铝硅磷!
向那流浪的白云,投射,催化剂!
浓盐酸开盖要冒烟,卤族元素氯溴碘!
轨道相重叠,我们形成共价键!
想带你上自习,问你元素周期!
给你最亮的星星,问你相关反应!
氧化还原电子移,风能水能不如氢!
让我们,自在沉入化学海!
37.一次买完凉皮回来,去别的宿舍溜一圈。
回来发现舍友在吃我的凉皮。
看到我,他抬头说你怎么才回来,凉皮都凉了……尼妹啊,这理由太充分了吧!
38.世界上的一切问题,都能用“关你屁事”和“关我屁事”来回答。
39.刚刚我趴在楼上阳台吃馅饼,听到楼下有一对男女的谈话,男孩说:
你能和我谈恋爱吗?
女孩冷冷地说:
想和我谈,除非天上掉馅饼……我一听,顺势就把馅饼丢到了女孩头上……加油吧!
兄弟只能帮你到这了!
40.和老婆吵架,我怒吼:
“别以为你长的漂亮我就不敢打你了!
”本以为她听到后会很开心,没想到她说:
“别以为你说的很有道理我就会放过你!
”
41.春天到了,请大家控制住自己的感情。
42.自从得了精神病,整个人都精神多了。
43.那些年,数学老师拍着黑板喊:
约吗?
约不约?
44.个子矮怎么了?
捡钱速度比你快啊!
眼睛小怎么了?
进的沙比你少啊!
体型胖怎么了?
吃的粮食比你多啊!
长的丑怎么了?
遇到的色狼比你少啊!
45.“你再靠近我就报警了”“恩抱紧吧”
46.“我女朋友背着我跟别的男人约会。
”“哦,你女朋友力气真大。
”
47.今晚我要裸睡!
——150只蚊子点了赞。
48.过年亲戚们的关心为一副对联。
上联:
在哪上学什么专业学的不错吧;下联:
有对象没家哪里的领回家了么。
横批:
可不小了!
我们的回答应该是:
上联:
这个嘛呵呵呵呵呵;下联:
那什么哈哈哈哈哈。
横批:
阿姨吃菜!
49.“你信不信我咬死你啊!
”“你什么时候开始喜欢吃屎了。
”“……”
50.当别人说“你好娘”的时候,你可以说“你好儿子”。
51.今天看见一个老奶奶倒在地上,心里面纠结着要不要去扶,刚想上去扶,那老太太来了一句:
“滚开穷小子,别打扰老娘做生意”。
52.“老师,请问这道题怎么做?
”“自己琢磨去。
”“我想了很久还是没有头绪,您能指导我一下么?
”“滚。
”“您怎么能这么说呢?
老师生做题不是天经地义吗?
”“小逼崽子你要再敢说一句话就取消你考试资格。
”
53.刚刚媳妇儿问我,你小时候玩儿过家家吗,我说当然啦!
她突然怒道,快说,当时你的老婆是谁?
我接着就伤心了。
当年,一般是当孙子,偶尔混的好能当儿子,其他时间大部分是大树或者是狗……
54.“你们女生大热天的还戴胸罩,不热吗?
”“我们不戴胸罩你们会热”
55.学不进去无非五个原因:
1,手里有个手机。
2,心里有个傻逼。
3,旁边有个逗逼。
4,智商不在服务区。
5,窗外有台挖掘机。
56.“说说你喜欢吃什么水果吧。
”“洗好的水果,削好的水果,切好的水果。
”
57.“请举起你们的双手,让我看到你们的双手好吗?
!
”劫匪对着银行里的人群大声喊道。
58.“老公,你那么喜欢我,说说我的优点吧。
”“爱一个人是不需要理由的!
”“那说说我的缺点吧。
”“懒笨馋凶矮胖圆……”
59.“我回来了。
”他放下包,她坐在沙发上一贯的优雅。
“不辛苦的。
”他从她明亮的眼睛里看出她要说什么,而她,出生就不能说话。
“有你就够了。
”他握住她的手,亲了亲她红扑扑的脸蛋。
“今晚吃什么呢?
泡面吧。
”他搂了搂她,心中柔情似水:
“乖,我去泡面啦,吃完面就给你充气~”
60.她在雨夜里遇到了失恋醉酒的他,从此便义无反顾地爱上了他。
她为他煮饭、洗衣、打理家中大小事务,但他始终只是在旁淡淡的看着她。
终于有一天,他对她说:
你不要再来了,我爱的是男人。
她一脸震惊,猛地将他扑倒在床上,说:
靠!
你不早说,老子装女人都快装成神经病了!
61.中文是很神奇的,比如说同样一个字,你说“哦”,会被认为是敷衍。
说“哦哦”就是很积极的回应。
说“哦哦哦”,会被认为是叫床。
62.真正的吃货敢于直面粗壮的大腿。
63.第一次约会,那天很冷,女生故意没穿外套,想给男生一个表现的机会。
当他们约会到一半时,女生说:
“今天好冷啊!
我忘了穿外套了……”男生说:
“还好,还好,我记得穿,否则真的会跟你一样,冷死了……”
64.当好朋友有了对象以后,我就觉得我辛苦养的猪让人给吃了的感觉。
66.今天看见一个老奶奶倒在地上,心里面纠结着要不要去扶,刚想上去扶,那老太太来了一句:
“滚开穷小子,别打扰老娘做生意”。
67.“老师,请问这道题怎么做?
”“自己琢磨去。
”“我想了很久还是没有头绪,您能指导我一下么?
”“滚。
”“您怎么能这么说呢?
老师生做题不是天经地义吗?
”“小逼崽子你要再敢说一句话就取消你考试资格。
”
68.唐僧:
这八戒天天去泡妞,也不好好取经,你去把他举报了!
悟空:
好勒!
第二天,唐僧:
怎么样,好了吗?
悟空:
嘿嘿,还不错,就是有点紧。
唐僧:
好像没有什么不对的……
69.“你们女生大热天的还戴胸罩,不热吗?
”“我们不戴胸罩你们会热”
70.每次吵完架都觉得自己没有发挥好。
71.“一见钟情是什么感觉?
”“你见过人民币么?
”
72.对于你喜欢我这件事,我认为你做得非常对。
73.一大早,包公手捧魔镜:
“魔镜啊魔镜,谁是世界上最黑的人?
”魔镜答:
“谁在说话……?
”
74.小时候每当我感冒,我妈都会为我冲一杯咖啡。
她温柔地说:
“外国人都是这样的。
”可我总是害怕咖啡的味道,酸甜苦涩交错。
如今我走遍所有咖啡馆,都见不到小时候喝的那个牌子,只记得它有一个很洋气的名字:
板蓝根!
75.“为什么快递公司女快递员很少呢?
”“怕她们一边走一边忍不住把快递拆了。
”
76.真羡慕我同桌,他同桌可比我同桌帅多了。
77.“怎么样,我现在看起来像个女王吧”“没错,你现在的确看起来像个女王八”
78.遇到他整个人都变了,脸皮两颗子弹也穿不透。
79.晚上,一黑社会老大牵着狗溜圈,一个杀手突然从草丛里蹿出来,啪啪两枪把狗打死。
大哥大怒:
你杀我的狗干什么?
杀手冷哼一声:
有人花500万,让我取了你的狗命!
黑老大看了一眼杀手说:
你的语文老师是谁?
我要给她发红包!
80.一天,一十二岁的小姑娘和三岁的弟弟在家,小姑娘刚好第一次来月经,紧张中在卫生间边哭边脱了短裤用纸巾擦着血,弟弟听到哭声进来,看到姐姐用纸巾擦下体的血,紧张中捂嘴大叫:
姐,你的jj没了!
81.当金钱站起来说话时,所有的真理就都去睡觉了。
82.好希望突然来个电话,叫我回去继承亿万身家。
83.找女朋友就应该找一个不爱化妆的!
偶尔画一次!
感觉会怦然心动,要是找一个总化妆的!
偶尔不画一次!
容易猝死啊!
84.“今后的路我希望你一个人好好的走下去”“那你呢”“坐车”
85.住在局部地区的人太可怜了,那里几乎天天下雨啊!
86.“我干了,你随意!
”挂在阳台晾晒的t恤对外套说。
87.“路过高中教室看到黑板觉得英语好难”“那是数学”
88.手胖的姑娘别担心,将来长大男朋友送的金戒指还大一些呢!
89.太久没牵手了,连拿个泡椒凤爪都觉得温柔。
90.世界上最痛苦的事就是,从上课憋尿憋到下课老师还拖堂。
91.朋友说第二个半价的广告单身狗表示很受伤,我说那是你们单身狗的事,我们单身猪表示吃两个正好。
92.“表白是种怎样的感觉?
”“他终于瞎了他终于瞎了他终于瞎了”
93.锄禾日当午,我是锄禾,你是当午。
94.有人说我丑,我很难过,很心疼他,年纪轻轻就瞎了。
95.对于家长怀疑我早恋的问题,我只想说,你们太高估我的能力了。
96.孩子第一次考试后拿着卷子回家了。
他爸爸看了后很生气问:
你第一次考试咋就是0分?
对得起妈妈每天接送你上下学吗?
邻家孩子回答:
你不是和我讲过要一切从零开始吗?
97.要不是打不过你,早就跟你翻脸了。
98.和朋友吃完饭结账,他找了半天也没能将钱包掏出来,嘴上还不停嘟哝:
“咦?
我钱包呢?
”我有些尴尬的说:
“要不我来吧。
”他推脱几下后便答应了。
然后我一把就将他钱包从他裤袋里掏了出来……
99.如果你愿意一层一层的翻开我的作业,你会发现你会讶异,这页没写,那页也没写……
100.真爱就是明明觉得对方是猪还生怕被别人抢走。
说说:
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三、讨厌听到对不起这三个字,这说明我又被什么人占便宜,或者被欺骗,甚至被辜负。
四、我是没有锅,有锅早就把你给炖了!
五、在乎的人不明白,明白的人不在乎。
六、只有殉情的女人,没有痴情的男人。
七、贱人就是贱人,经济危机了也贵不了!
八、男人的实力,就是你兜里的人民币。
九、人生为棋,我愿为卒,行动虽慢,可谁曾见我后退一步。
十、没有伞的孩子必须努力奔跑。
十一、敬告各位家长:
请不要骂自己的孩子是小兔崽子,因为从遗传学的角度讲,这对你们自己是非常不利的。
十二、两耳不闻窗外事,一心只看肥皂剧。
十三、生活多美好,有吃有喝有电脑。
十四、看透的时候,假装没看透。
十五、朋友和刺客唯一的区别是:
刺客在背后捅你一刀,你回头痛苦地说,啊,你是?
-朋友在背后捅你一刀,你回头惊讶的说,啊,是你!
十六、像每一滴酒回不了最初的葡萄,我回不了年少。
十七、如果心胸不似海,又怎能有海一样的事业。
十八、要不是打不过你,早就跟你翻脸了。
十九、万恶的新社会啊,为什么你就没有包办婚姻了?
二十、你这么牛b为什么天安门没挂你的照片啊?
二十一、有些问题没有答案就是最后的答案,有的事情没有结果就是最好的结果。
二十二、我不是天桥上算命的,唠不出那么多你爱听的嗑。
二十三、别人的钱财乃我的身外之物。
二十四、我曾拥有你,想到就心酸。
二十五、初恋无限好,只是挂得早。
二十六、你这人特善良,特别是对不起人的时候
二十七、感谢虚伪突然诚恳,感谢谎言弄假成真。
二十八、牵着你的手,闭着眼睛走我也不会迷路。
二十九、没人牵我的手,我就揣兜里。
三十、沧桑后,我们何因何故寂寞如初却宁愿形同陌路。
三十一、地球是运动的,一个人不会永远处在倒霉的位置。
三十二、第一句话错误,整个假设失败。
三十三、谎言和誓言的区别在于,一个是听的人当真了,一个是说的人当真了。
三十四、让我们心理上受苦的,不是事情本身,而是我们对事情的想法和围绕着这个事情所编造的故事。
三十五、如果你是我的菜,对不起,最近我不想吃菜。
况且,你并不是我的菜
三十六、毁谁不是毁,灭谁不是灭。
三十七、我把你的话放到油锅里可以榨出油来!
三十八、谁对我的感情能像对人民币那样的坚定啊?
三十九、看别人不顺眼,是自己修养不够。
四十、宁愿悲哀的深刻,不愿开心的肤浅。
四十一、看不见的东西固然可怕,但人心不是更可怕吗?
四十二、将错就错,或者将计就计了,反正将就了。
四十三、一个人一辈子成功不成功就看追悼会了。
四十四、我们有着不同的假面,扮演着不同的角色,演绎着不同的经历,却有着相同的悲哀。
四十五、世界很大,转角有爱,我走了,您随意!
四十六、怎么会突然想哭?
难道我也有些逆流成河的小忧伤。
四十七、你出生后是不是被扔上去3次,但只被接住2次?
四十八、很多事介于不说憋屈和说了矫情之间。
四十九、什么都在涨价,就是人越来越贱
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