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对团结的塑造内部沟通与冲突
对团结的塑造——内部沟通与冲突
雷明
北京晨晖心理咨询有限公司主任
一、人际关系
首先我们有一个判断,什么叫人际关系?
两幅图,一边一大巴掌,另外一边是红枣,老百姓有一句俗话,打一巴掌,给仨甜枣。
我们说打一巴掌给仨甜枣。
如果不打这一巴掌,也没那仨甜枣给你,这俩人之间有人际关系吗?
咱俩没关系,没互动。
如果我一巴掌一巴掌地打,一个枣不给,我估计有关系也得给打没了,另外,如果我一巴掌都不打,一个枣一个枣地给,这是怎么回事?
这是溺爱,这是谄媚,这种人际关系平衡吗?
不平衡。
单纯的自我压抑来满足你,永远一个枣一个枣给你,我欠你的?
我们现在说什么叫平衡的人际关系?
有巴掌也得有枣,都有,不但有人际关系,而且人际关系平衡,只不过多少的问题。
人际关系好不好有没有判断标准?
有人说人际关系好就是价值取向一致,什么意思?
知音。
我们俩价值取向一致,我们俩一堆影,各自知道对方心里想什么,知音。
但是这人这一生能有几个知音,价值取向有可能,我在企业组织当中保证身边所有的同事跟我价值取向都一致,未必吧,包括现在你就比如说现场坐的,你能保证身边每个人跟你价值取向一致吗?
我看见了,现在有80后,有70后,我看到还有60后,我们现在10年一代沟,一致吗?
有人说人际关系好就是没有冲突、没有分歧。
我那经常遇上这样的客户,来这跟我说,以前我儿子都听我的,从来都特听话,他说怎么现在这样了?
为什么?
以前他这父子关系里没有任何冲突和分歧,这是一种压制和被压制的关系,只不过在平静的水面下面有些东西渐渐地腐烂了,因为没有冲突,没有分歧就没有深度沟通,即使烂了,你也看不见。
人际关系好就等于熟悉热络吗?
首先告诉大家,我是养狗狗的,我每天要牵着我们家狗狗下楼去溜,我们小区里面所有养狗狗的狗爸和狗妈跟我都很熟悉、都很热络。
当我们的狗狗在一起玩的时候,我们有一搭没一搭地闲聊,熟悉热络就是关系好吗?
这关系只存在于狗狗出去溜的时候,除了这件事情之外,我跟他们没有任何关系,平时一点头,那这关系没用。
企业人际关系有没有特殊性?
什么叫良好的企业内部的人际关系?
首先我们刚才说了,人际关系要想成立,要想有人际关系,它就要平衡,就得有巴掌也得有枣,所以当巴掌出现的时候,健康的企业人际关系它必须得有效。
有效无效的判断标准是什么呢?
能够有效处理分歧,因为分歧必然存在,如果你和周围同事之间遇到分歧没法处理,这个人际关系它是无效的,或者你跟周围的同事之间根本没有分歧,一点分歧都没有,那我们说这俩人之间还没共过事,共事就得有分歧。
接下来它必须是延续的,延续,因为有效才有延续价值,有建设性,对于组织内部的沟通、相互理解,有时候两个人吵一架也能理解得更深刻。
对促进沟通、理解和组织决策,通过辩论作出来的决策,它有一个建设性作用。
接下来健康的企业人际关系允许有冲突,甚至冲突是有价值的,一会儿我们会讲到。
健康的企业人际关系不必一团和气,不必努力去跟对方亲密,更不必保持价值取向一致。
我们不可能在一个很多很多人一起工作的环境当中保证每个人跟自己的价值取向都是一致的。
二、沟通与分歧
但是出了分歧怎么办?
有人说出了分歧沟通啊,这个说法特流行。
一说到分歧就是沟通不良,但是分歧来自沟通不足吗?
现在我们实践经验结果是这样的,沟通有一个最佳域值,沟通不足会出现分歧,这是来自沟通不良;沟通过度也会造成分歧,我不知道诸位买没买过东西,去那个小摊上买东西,首先你看上哪个,千万别多问,你看上哪个千万别多挑,如果你跟小摊主,就你看上的这个东西沟通只要一过度,他就知道你想要,你花那么多时间在这东西上,说明这个东西对你很重要,这个时候他有可能把价抬上去,沟通过度会造成你的动机暴露,这个时候对方可能宰你一刀,(视频卡着了)我还是卖给你吧,弄不好你们双方会达到和议。
沟通一定能够解决分歧吗?
我现在给大家讲这么一个事,在波斯语当中,妥协的意思是有损原则,而英语当中compromise的意思是什么呢?
找到一个双方都能接受的折中的办法,在波斯语当中,调解人是什么意思呢?
是未被邀请的多管闲事的人,这跟英语当中对调解人的解释不一样。
20世纪80年代初,那个时候的联合国秘书长叫瓦尔德海姆,当时伊朗和美国之间出现了一次人质危机,这个瓦尔德海姆为了斡旋这次人质危机,出访德黑兰,伊朗首都,到了德黑兰之后,他发表了一篇广播讲话,他开始,这意思用英语的意思是说,我此行的目的是以调解人的身份来寻求一个双方都能接受的折中的办法,这时候双方有分歧,确实是有分歧,就关于这人质危机怎么处理,但是咱也不知道这德黑兰那广播电视台真是没有翻译人才还是成心的,翻译成波斯语变成了我此行的目的是以一个未被邀请的,爱管闲事人的身份来寻求一个有损你们原则的方法,而这个时候德黑兰市民一听,凭什么?
在这个广播讲话发表一小时以后,瓦尔德海姆的车在德黑兰的大街上被德黑兰的群众和市民给砸了,分歧变成冲突了,动手了。
那么沟通一定能够解决分歧吗?
沟通信息信道当中有各种各样的不可预知因素,比如说误解,比如说语意表达等,这些因素有可能会让分歧变成冲突,有可能会让分歧升级的。
那沟通会带来分歧吗?
前苏联领导人有一次在联合国发表讲话,发表了这篇讲演的目的是说社会主义制度比资本主义制度拥有更长久的生命力,然后这个前苏联领导人说了这么一番话,说:
“我们苏联将为你们美国的制度送终。
”对于一个苏联小伙子来说,他说他给旁边的一个比他年长的人送终是什么呢?
我能看着你离去,就这么一个意思我只是以一个简单目睹的姿态看着你离去,撑死了说两句便宜话,但是送终这涵义在英语里不只有看着的意思,还有亲手致对方于死地的意思。
他这番讲话讲完了之后第二天,美国的各大报纸就开始讨论苏联对于美国的威胁行为,他已经把它明确地表达出来了,本来你讲你的社会制度好,我讲我的社会制度好,咱俩有分歧吗?
各说各话,但是你讲完了之后分歧出来了,就变成一次外交争端,你凭什么要给我们美国送终。
三、沟通中的暴力
沟通当中是存在暴力的,我们每天在办公室里面,乃至在家里面,我们沟通各种各样的暴力,如人身评判,你不负责任,站在我的角度上说你不负责任,站在你的角度,可能你会认为我的行为很负责任,我已经做到了我能够做到的一切,然后进行比较,你比某某远了,这个在恋爱当中女孩子经常会跟男孩子说你比我以前男朋友差远了,这种否定是毁灭性的。
你敢说这不是暴力,哪怕你说得很客观,哪怕你说得特客观,你确实客观比较比他差远了,但这话说出来,你说有没有暴力。
消极回避,这吵架里也经常用。
你为什么不做家务?
我就这样,你怎么着吧。
这是一个对抗态度。
强人所难,少找借口,你必须……,凭什么,少找借口,你必须……,我未必有那个能力的。
最后主观臆断,你不就是想……。
你凭什么就认为我就想怎么怎么着,我跟你说了吗?
这些是我们沟通当中经常存在的暴力。
这种沟通当中的暴力会在我们的职场生涯中方方面面表现出来,曾经有一次我参加一个企业,他们内部有一次EAP策划会议,当时参加这个会议的时候,然后我们就发现,这会议当中各个部门的负责人那一看就是经常开会,都开成会油子了。
这个时候客服部发言,只要后勤部门能够提供足够的支援,我们客服就可以做得更好,“啪”皮球就踢给后勤部门了,然后这后勤部门一听,就你会开会,我也会。
只要财务部门能让我们的经费到位,我们后勤部门就能够提供足够的支援,“啪”,这球又踢出去了。
沟通当中的暴力是哪一个?
我就这样,你怎么着吧,在我们的职场氛围里面它变形了,但其实是一样的,这就是沟通当中的暴力。
四、非暴力沟通
在职场里我们推荐非暴力沟通,非暴力沟通本身是一种现在研究出来的沟通模式,大概4个要素:
第一,发生了什么。
客观叙述,不评判;第二,感受到什么,我的感受,我只说我的感受,我重视什么,我为什么会有刚才的感受?
我重视一件东西,而这件东西为发生的这件事情损害了,最后我建议什么,明确自己的期待。
非暴力沟通。
比如说雷明我看到在上一讲里你的结束很仓促,我感受到我这回来听讲座没有听全面,我重视在一次讲座当中听到全面的内容,我建议你下回掌握好时间,没有对我的主观臆断,你说的是客观的,结束得有些仓促,你确实你讲了你的感受,而这个感受并没有用来评价我,你只是在评价你自己,最后给出一个具体的建议,我才知道以后我该做什么,我表达了我想表达的,有情绪表达,但是情绪表达并不是情绪化表达,我表达出来的情绪是什么呢?
我感受到有一些遗憾的,我没有说,你们怎么那么结束那么仓促,这是情绪化表达,我只是表达了情绪,但我没有情绪化,非暴力沟通。
我们用非暴力沟通的方式来进行交流,这种沟通方式应该在企业内部大家进行相应的训练,但它本身就是一次讲座内容,为了保证这一堂讲座的结束不再仓促,我们现在进入下一讲。
五、冲突的价值
是不是非暴力沟通可以解决企业内部所有的分歧?
我们说不是。
遇上有些事,你再讲道理也没用,但冲突难道就是不好的吗?
冲突难道就是一点点价值都没有的吗?
我们说不是。
冲突是组织活力的标志,可以提高决策质量,真理不辩不明,就是要进行这样的冲突,你的意见和我的意见不一致,然后我们把分歧,可能有争吵、可能有辩论,在这种争吵和辩论当中我们可以激发革新与创造,使问题得以暴露,哪怕这种使问题得以暴露的方式进行得很不客气,这一切都是为了击破群体思维。
什么叫群体思维?
铁板一块的思维,经常会发现一个群体内部没有反对意见,你让大家表态都同意,大家齐刷刷举手同意,都同意,而且一个组织内部每一个人都具有因为在长时间的合作当中他们锻炼出了相当一致的归因方向,他们锻炼出了一致的推理,这时候他们永远得出一样的结论,但是永远得出一样的结论是不是就真好?
当时美国航空航天局(NASA),航天飞机失事之前有没有人提出过质疑?
有的。
那个橡胶经不住这么大的高温,但是我们看到NASA所有的核心决策者全一样,全是白人,男性,全都有一整套的文件处理模式,然后具有同样的价值观,同样的思维模式,而且每一个人都不敢站出来忤逆其他人,这个时候从众压力非常大,在这种从众压力之下,我会把一些明明摆在那的麻烦装作没看见,最后造成失事。
充分的冲突可以击破群体思维,可以让这个群体当中出现不同的声音。
六、冲突的种类
冲突分种类。
什么叫任务冲突?
任务冲突,你我任务不同,在一个组织里,在一个团队里,甚至是小规模团队,比如说你是制片人,我是导演,咱俩一起拍一电影,制片人的任务是降低成本,提高票房,所以你才能盈利,你是制片人,拍摄成本越低,你越省钱,票房越高,你越挣钱,所以你会在拍摄经费上卡我,我是导演,我的任务是把这个电影拍得尽量好看,我要想把电影拍得尽量好看,我就得请明星,我就得置办好的布景,我就得租场地,好的化妆师,找好的摄像,甚至我还每天还得让一编剧在旁边,这个地方这么修改,那个地方那么修改,这时候我要钱,我要经费,你制片人任务跟我导演的任务本身就有冲突,这时候哪怕我们平时关系非常好,在任务不同的情况下我们之间会有冲突。
关系冲突。
关系冲突往往是各种各样恶性冲突之源,什么叫关系冲突?
跟客观现实,跟我们企业组织现在正在做的工作业务没有什么联系,就是因为我和你在人际关系上出现了问题,比如说两个小伙子都喜欢上了办公室里的一个女孩子,人际关系吧,跟工作有关系吗?
没有。
但是俩人在办公室里那醋海翻波。
今我不配合你,明儿你给我拆台,恶性冲突,这就是关系冲突。
过程冲突,什么叫过程冲突?
任务目标一致,但是在执行这个任务的过程当中双方因为节奏和方向感不一样产生冲突。
我曾经亲身经历过一次过程冲突,咱北京有一个特别著名的这么一个演艺公司,是在2006年和2007年内一到两年的时间突然之间窜红的,那个公司里有俩台柱子,一个台柱子在2007年的时候,34岁,正当年,今天2010年,他37了。
另外一个台柱子在2007年的时候已经45、46(岁)了,年长一些,今年他已经48、49(岁)了,这两个人,2006年到2007年之间,这俩人红了,而且红透半边天,那个年轻的那个人当然,红了,这下经济收益有保障了,跟经纪人说,你多给我们安排演出,经济人是拿提成的,你要安排演出数量多,你演出越多我越挣钱,我也高兴,然后两个人就把演出安排得满满当当,甚至以后还策划好了要一起去拍电视剧,当然现在他已经拍了好多部电视剧,都是轻喜剧,大家经常会在电视里看到。
但是另外一个,45、46的人了,不能这样,我都奔知天命之年了,你想多挣钱我也想多挣钱,好不容易机会来了,我们应该在经济收益上上一个台阶,但你也不能这样吧,你年轻轻正当年,一天干三场,你无所谓,登台就得咱俩,我可45、46(岁)了,咱能不能步调慢一点,两个人目标是一致的,但是在过程当中,一方打算小步快走,另外一方,咱能坐下歇会再走吗?
就出现了这种过程冲突,当然双方最后经过商讨,他们双方私人感情也非常好,有充分的这种分歧解决机制,他们能很好地处理,现在依然很红,徒弟们也都出息了,我估计大家都猜出是谁吧,别说名,你一说名,我是愿意听呢,我是愿意听,我还是愿意听呢?
这叫过程冲突。
七、潜在的冲突源
潜在的冲突源,刚才我们说了,沟通有可能是潜在的沟通源,像瓦尔德海姆说了一番话,是好话,然后车就被人砸了,沟通是冲突源。
结构也是冲突源,如一个阶级组织,它里面的部门分得很细,而且每一个部门的职能特别独立,你那个部门跟我这个部门做的事情完全不一样,但我们两个部门之间又必须产生一些业务上的联系,这时候因为部门分得细,因为职能分得细就会出现这种冲突,还有一些结构冲突是出现在年龄结构上,我们发现一个组织当中,所有的员工年龄跨度越大,如80后、70后、60后占的比例相对一致就会出现高流动率。
因为它里面的价值观太丰富了,它里面的判断标准太丰富了,每天大家都不得不去适应对方,这个时候出现冲突的比例就会高。
潜在的冲突源第三,个人因素。
什么叫个人因素?
昨天晚上我跟我媳妇吵架了,今天我一肚子气,我坐在这儿跟大家开会,本来咱俩之间就是很简单的业务分歧,我今天就看你怎么看怎么不顺眼,昨天晚上我跪搓板来着,我一肚子恶火正没地方发呢,然后你还跟我这儿呛呛呛,哎呀,一拍桌子,腾一下火上来了,个人因素。
八、冲突的升级
我们说冲突,会在各种潜在的冲突源,还在各种不同的冲突当中,我们这时候如果处理不当,冲突就会升级。
最开始没冲突,最开始只是意见分歧,意见分歧或误解,这时候冲突不存在,什么时候冲突出现了?
公开质问或表示怀疑,我已经当面锣对面鼓了,咱们坐下来,这事怎么回事儿,你给我说清楚了,这件事情我的看法是这样的,你的看法为什么和我不一致?
为什么你在背后打我的小报告?
你说,我没有打你的小报告。
我说不行,你就是打我的小报告了。
为什么?
因为现在老板听完你说的话之后,对我的认知产生了重大扭转。
出现对开的质问或怀疑,这时候我们算良性冲突,有冲突了,但是是良性的。
再往上升级,武断的语言攻击,我以前男朋友比你强多了,武断的语言攻击,真的都比我强吗?
未必吧。
就算他挣钱比我多,我个比他高,就算他长得比我帅,我妈比他妈容易相处,他比我强也就强在一方面,为什么说是武断的语言攻击呢?
然后再往上,威胁和最后通牒,一直到最后的挑衅性的身体攻击。
恶性与良性的分界线就在公开的质问和怀疑和武断的语言攻击之间,为什么说是武断?
我给大家举一些例子,不光在职场里有,但私生活里也有,经常会说这人对我不好,真的对你不好吗?
未必吧。
我遇上过那样的客户,一进来就抱怨,我老公我爱我,然后我说,你老公不爱你是吧,坐,问你几个问题。
你老公每天工作累吗?
挺累的;即使工作累,加班多,晚上十一二点,他每天都回家吗?
每天都回家;每天都回家,回家的时候他累吗?
累啊;他回家以后干家务吗?
也干;然后他每个月挣钱多吗?
不多;给家用吗?
给;然后再问,他对你父母好吗?
也还行;然后我接下来就问最后一句问题,他是不爱你,还是没有以你要求爱你的方式爱你?
这个时候就会出现一些判断了,所以武断的语言攻击,良性冲突和恶性冲突,应该怎样去界定,然后应该怎样去化解。
九、冲突的调和
冲突不可避免,但是不管是管理者还是冲突双方,怎么调和?
当冲突出现的时候怎么调和,对调和有一个方向性问题,有些调和方向如果不对,那这个冲突调和,调和不了,这是冲突调和的这么几个建议。
按照冲突双方两个纬度,第一个,双方合作性高还是低;第二个,双方是高自我,还是低自我?
那好,我们会出现五种调和方式,什么叫高自我?
我就是对的,我坚信我就是对的,什么叫低自我肯定?
我真的就那么对吗?
反对他应该是不对的吧,我觉得我比他正确一些吧,他未必特别自我肯定。
什么是合作,什么是不合作,有些人愿意跟对方合作,有些人不愿意,甚至有些人基于对对方人格方面有一些地方的不认同,我凭什么和他合作,我凭什么和这个人合作,我跟这个人合作是自我侮辱。
这时候依据双方合作性的高与低以及自我肯定的高与低出现了五种调和方式,这五种调和方式,所有想调和下属之间的矛盾冲突的,以及所有想调和自己与对方之间矛盾冲突的,首先判断,我是一个高自我肯定,我还是一个低自我肯定的?
对方是什么样子的?
我是一个高合作性还是低合作性,或者判断他们两个人,他们两个人谁合作性高,谁合作性低。
如果双方都是不太自我肯定,而又合作性很高的,你可以让他们一方迁就另一方,或者相互迁就。
大家看到在右下角,如果双方既不自我肯定,他也未必觉得自己一定正确,双方都是未必觉得自己一定正确,但是双方都不愿意合作,这时候你可以把他们分开,让他们冷处理,这个时候你可以把他们的冲突化解。
如果双方自我肯定和合作性都居中,都可能出现一个折中的方式,双方各自实现一部分自己的动机,也允许对方实现一部分他的动机,如果说非常自我肯定且不合作,这时候你怎么去调和,这俩人快打起来了,你怎么调和?
干脆是骡子是马,拉出来溜溜,你们俩与其互相对着干,还不如互相竞赛,你们两个去竞争好了。
双方都高度自我肯定,双方都高度自我合作,只有一条路,你们双方能否协作。
你干你的,你干你的,但是他做他的任务,他完成他的任务的时候你帮一把,帮一把不代表你就不对,你完成你的任务的时候,他也帮你一把,调和得有调和的方向。
十、冲突的解决
有没有不可调和的冲突?
(影视资料)
我们看到曹心梅大姐经常是挺蛮不讲理的,每个月你的钱都给给我管,我说怎么花才能怎么花,而且还罗列了各种各样的理由,这个冲突可调和吗?
这曹心梅大姐这个时候没法讲理,大家都看过这个电视剧吧,这时候她怎么能讲理呢?
刚刚丈夫跟前妻合葬,旧的也去了,新的也去了,都把我甩了,这个时候突然之间失去了所有的角色,她必须在这个环境当中找到一个角色,找到自我存在感,找到我存在的价值,为什么?
我要给你管钱,这时候如果你不让她管这个钱,那是不可能的,你让她管这个钱,毛豆豆是受不了的,这种冲突可调和吗?
遇到不可调和的冲突的时候,我们怎么办?
首先,毛豆豆这工资给和不给是什么冲突?
是立场冲突,给不给这是立场问题,如果双方说,一个说你都给我,一个说我就不给,立场冲突。
但是给多少,为什么不给其余,这是细节上的问题,立场冲突,一旦冲突上升到不是细节冲突了,是立场冲突的时候,这种冲突不可调和,不可调和怎么办?
只能进行细节晤谈,这样的立场冲突不光在毛豆豆他们家有,毛豆豆这事我们一会儿再说,我们先说比毛豆豆这事还大。
肯尼迪总统执政期间,美苏之间进行过禁止核试验谈判,然后双方说那我们签了一个禁止核试验谈判了,这是双方有冲突,冲突在哪儿呢?
说我们得派人到对方的领土里去检查,它是不是真的没有核试验,到那些我们认为有可能它依然在进行核试验的地方去检查。
美国对前苏联不是太信任,说每年我们要检查10次,前苏联一听凭什么,你让你们人每年来我们国家检查10次,我撑死了让你检查3次,美国说为什么你就让我们检查3次呢?
你签订这个全面禁止核武器试验的条约的诚意何在?
然后苏联说,这不是诚意的问题,这是一个国家的主权和尊严的问题,我们不能允许你们的人,你们的间谍跑到我们的国家里来进行这么多次的检查,一个3次,一个10次,纠缠到最后,这个禁止核试验的条约没有签成,它纠缠3次和10次,就跟毛豆豆那工资给和不给一样,全是立场冲突,为什么说是立场冲突?
怎么算一次?
我是派100个核武器专家在你的国家里不受限制地乱转悠一个月算一次呢,我还是派出一个核武器专家去你们国家坐在办公桌前去阅读你提供给我的资料算一次呢?
没涉及怎么算一次,双方就在3和10两个数字之间打破了头,为什么不能坐下来,3次是吧?
行,我每次派1000个人,您看行吗?
在1000个我们认为有可能进行了核武器试验的地方,不受限制地检查一个月,您看可以吗。
如果对方说不行,你1000个人太多了,1000个地方,我没那么多地方接待你,10个人吧,行,那10个人,10个人我能不能查10次,10乘10,我不过是100人次,比刚才一次的人还少,这叫在细节上探讨问题,但是双方在3和10两个数字上,两个空洞的数字上纠缠了很久,到最后从执行细节都已经遗忘了,然后到了3和10两个数字,然后到最后是国家尊严,谁有面子,谁没面子,拼命地相互指责,你们签这个协议没有诚意,我们签这个协议是有诚意的,你想践踏我们尊严,你侵犯我主权,有意义吗?
所以,当冲突上升为立场冲突的时候,怎么解决立场冲突?
告诉大家,进行原则性谈判。
原则性谈判这个名词是哈佛大学谈判项目研究小组研究出来的一种谈判方式,这种谈判方式专门用来解决立场冲突。
首先关注实际信息,关注议题,摆脱市场对抗,着眼于分歧细节。
什么叫着眼于分歧细节?
什么叫摆脱立场对抗,创造多种可选择的方案。
首先我们看这样的立场冲突,刚才我们看到一个,这个曹心梅大姐跟毛豆豆说,你把你的工资全给我,给与不给,这是一个立场冲突。
为什么说给多少,为什么不给其余,是可以在细节上商讨的呢?
如果我是毛豆豆,咱们家首先确实需要一个管钱的,谁管都行,你看是这样,我每个月挣3000块钱,我们假设每个月挣3000块钱,这个时候的分歧是3000,我是把3000归你管,我还是把3000不给你管,我每个月挣3000,我每天伙食费20块,一个月600,每天在家吃饭,就算20块钱,我估计毛豆豆也吃不了那么多,然后一个月是600块钱。
然后,咱们家的物业、水电、电话费,一个月一共1500元,三个挣钱的人,余好、我、余味,我们仨一人分摊500,现在我又给你500,这个我每月应该上缴的是1100,但是妈,您认为我作为女儿该不该赡养我妈,我每个月赡养我的父母,给我爸妈800块钱就行了,余好在旁边听着呢,800块钱,每个月我上下班交通,如果你不让我自己坐车,余味就得天天开着他那侉子送我,风里来雨里去的,余味也不容易,那你要让我自己坐车上下班的话每个月交通费100,这时候我起码有900块钱不能给您了吧,应该给您的1100,900块钱我应该自己处理,在这种情况下,2000块钱已经定了,现在的分歧有多少?
分歧减少没?
开始进行细节谈判。
然后如果你觉得还不过瘾,你还可以继续。
每个月我们夫妻要买一些牙膏、洗发水、内衣裤、女士卫生用品等需要300多,这还用不用上缴,每个月我们的自由消费额度是多少,比如我们出去看电影,我跟余味得出去看场电影吧一个月,我们两个出去跟朋友吃饭,超过多少额度需要向您要钱,这时候你有权过问理由,在多少额度以下,您就无权过问理由了,那既然我们跟你要,你就得给我,,你就无权过问理由了,这些是不是我们也不用给你了,何必倒着一道手呢。
到这儿,继续进行细节谈判,还能不能接着往下谈,只要有理有据有节,你还能接着往下谈,如咱们现在分歧从3000块钱已经变成1000块钱了,过去这1000块钱我们夫妻俩存起来,每个月利息肯定也是归我们自己,现在这1000块钱给您了,您肯定也是存起来,那利息归谁。
如果利息给我们,您每个月给我们利息吗?
等等,所有的细节都是,这冲突当中所有的细节你都是可以和对方去谈的,可以去谈。
这时候我们已经从给与不给过渡了,过渡到给多少,应该给多少,有多少确实不能给,为什么确实不能给,这个时候我们已经过渡到了细节。
面对立场冲突,切忌纠缠于立场对抗。
曾经有一次,央视《半边天》栏目一起去丽江那边拍一个片子,我跟着一起去,当时我目睹了一个出身于大杂院,每天跟人打交道这么一个编导他怎么解决立场冲突,到了丽江一下车发现有一个卖木雕的时候,后来认识了,那人叫老木,有一卖木雕的,他那有一木雕特漂亮,下车之后,这个编导过去问,你这木雕多少钱,然后告诉他一价500块钱,500块钱,你
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