72个哄女朋友开心的笑话.docx
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72个哄女朋友开心的笑话
72个哄女朋友开心的笑话
1、小明跟小华到动物园玩,进门时,小明指着小华对看门人说:
“看清楚喔!
等会儿出来,别说我偷了你们的猴子!
”
2、有个人第一次在集市上卖冰棍,不好意思叫卖,旁边有一个人正高声喊:
“卖冰棍”,他只好喊道:
“我也是。
”
3、父亲对女儿的男友严厉地说:
“你每天只带我女儿看电影,就不能做点别的事?
”年轻人又惊又喜:
“您是说可以做其它的事儿了吗?
”
4、学了点国语的老外。
早晨和女秘书打招呼“你吗好?
”小姐瞪了他一眼,他一楞,马上又对她说:
“妈,你好!
”
5、两个醉汉驾着汽车狂奔。
甲:
“小心点!
前面是急转弯。
”乙:
“什么?
不是你在开车吗?
”
6、一个顾客气愤地跑进裁缝店,指着店主给他设计的时装说:
“我站在街道拐角打哈欠,两个人把信塞进我嘴里!
”
7、一个农夫的女儿实在太丑了,他只好让她去玉米地当稻草人吓唬乌鸦。
结果她不仅吓走了乌鸦,甚至有三只乌鸦吓得把一些玉米送了回来。
8、猫因为生活所迫在狐狸开的夜来香发廊坐台,一日老鼠来到发廊点名要将猫包夜,猫誓死不从,老鼠大怒道:
当初追老子追得死去活来,现在送上门还假正经!
9、医生问病人是怎么骨折的,病人说,我觉得鞋里有沙子,就扶着电线杆抖鞋,有个傻逼经过那里以为我触电了,便抄起木棍给了我两棍子!
10、生物课上老师问:
如何才能正确分辨章鱼的手和脚?
学生答:
放个屁给它闻,会捂住鼻子的就是手,其他的就是脚。
全班皆倒。
11、一人上班老是放响屁,同事忍不住说:
你能不能不出声?
然后便见他坐在那抖个不停。
同事问他在干什么,他答:
我现在已经调成振动啦!
12、某人骑车,闻路人狂吼:
go,go,go……心想哈哈我也会唱:
奥来奥来哦……话音未落一头栽进沟里,路人骂道:
傻逼!
告诉你沟沟沟还骑!
摔死活该。
13、鲤鱼和乌龟去领结婚证。
办事员问乌龟年龄,乌龟:
100。
办事员遗憾地说:
对不起,按照你们家族规定,你还未成年,不准结婚。
14、一对夫妻来到一口许愿井旁,丈夫弯腰许了个愿后往井里扔了一枚硬币。
妻子也想许愿,但她弯腰时不小心翻入井里。
丈夫惊呆了,然后笑着对自己说:
“真灵啊!
”
15、一对夫妇在河边钓鱼,夫人总吵个不停,一会鱼上钩了,夫人说:
这鱼真可怜。
丈夫说:
是啊,只要闭嘴不就没事了吗?
16、自然课老师问:
“为什么人死后身体是冷的?
”没人回答。
老师又问:
“没知道吗?
”这时,教室后面有人说:
“那是因为心静自然凉。
”
17、蜘蛛深爱着蚂蚁,表达爱意时却遭到拒绝,蜘蛛大吼:
“为什么?
这一切是为什么?
”蚂蚁胆怯地说:
“俺妈说了,成天在网上呆着的都不是好人!
”
18、小光是一位勤奋好学的学生,他利用寒假兼职赚取学费。
白天帮肉贩割肉,晚上则到医院实习。
某晚,有位老妇因急诊要施行手术,由小光推她进手术室。
老妇惊慌失色地狂喊:
“天啊!
你是那个杀猪的,你要把我推到哪啊!
19、学校的男女厕所相连。
一女生去厕所忘记带卫生纸,正在难堪时隔壁男卫生间传来卫生纸,女生花容失色,大声地问“谁”,隔壁男生低沉有力地答:
“雷锋。
”
20、一人初上飞机想吐,空姐取一空袋,快满时又去取袋,并嘱咐“别乱吐”,待回来时见遍地都是,问其因,答道:
“我见快满了,又喝了一口,周围人就都吐了……”
21、老虎读了三国以后去抓野猪,见猪窝无一猪,摸摸胡须说:
空城计!
转身见兽夹上有一死猪,大惊:
苦肉计!
忽然又见到了你,大喜:
呦嗬,还有美人计?
!
22、一次不小心把老婆弄哭了,怎么哄都不行。
老婆:
给我滚,555,滚远点。
我:
老婆,我滚远了以后就没人给你欺负了。
老婆:
又没叫你直线滚,来回滚,来回滚!
23、老婆学会了给电脑设置开机密码。
我:
老婆开机密码多少?
老婆:
你生日。
我输入显示不对,阴历阳历都输了几遍还是不对。
我:
密码不对啊。
老婆:
你真笨,让我来。
然后老婆无比得瑟地在键盘输入:
nishengri。
24、钱包里有1800块钱,老婆:
我帮你凑个整数吧,我:
好。
然后她就拿走了800。
。
25、老婆:
老公,我上次看上那个牌子衣服出新款了,快新年了,我最近也没怎么买衣服,一个星期才买那么几套,都不够穿了,人家说人靠衣装,我穿的好看,你带出去都有面子……老公:
说重点。
老婆:
3000!
26、当初是我老婆追我的。
老婆:
帅哥,有女朋友吗?
老公:
有。
老婆:
介意换一个吗?
老公:
介意。
老婆:
介意多一个吗?
老公:
…………不介意。
于是她就变了我老婆了。
27、吃过晚饭在客厅看报纸,问老婆:
你洗碗了吗?
老婆严肃的说:
老公,你应该这样问,宝贝,我去帮你洗碗吧!
然后我再说,老公,已经洗好了。
这样显着多好……于是,老公:
宝贝,我去帮你洗碗吧!
老婆:
恩,去吧。
28、跟老婆一起看电视。
肚子饿得咕噜了一下,老婆:
老公你是不是饿了啊?
老公感动地点点头。
老婆心疼地说:
老公,你饿了就先去睡吧。
坐着很浪费体力。
29、中国人美国人犹太人一起喝饮料,三只苍蝇飞入他们饮料中.美国人重要了一杯,中国人没理会就喝下,犹太人一把抓出苍蝇大喊道:
吐出来!
你丫把喝下去的饮料吐出来!
30、同事妹妹小王刚学会上网,很是愿意聊天,有一天刚进入一个聊天室,一个网友问到:
“你是男的还是女的?
”小王打字还不行“女”打不出来。
于是她想了一下回答到:
“我是一个小姐。
”网友打出一句话来:
“谢谢你的坦率。
31、朋友们一起去爬山,到山顶,一女生面对秀丽山河高喊:
祖国啊!
我的母亲!
一暗恋她的男生赶紧跟着大喊:
祖国啊!
我的丈母娘!
32、以前我买了两只小狗,叫”脸”的给你,叫”屁股”的给自己!
可没两天”脸”不幸死于车祸以后每当我看见”屁股”就想起你的”脸”!
如果你的”脸”还在,现在也有”屁股”那么大了!
33、唐增赶走悟空之后又遇到妖怪,他只好念紧箍咒想呼悟空回来救命,不久空中传来一个的声音:
”对不起。
您呼叫的用户不在服务区,请稍后再试。
34、老鼠去方便,见熊也在,吓得不敢吱声,熊看了老鼠一眼,说:
“你掉不掉毛?
”老鼠哆嗦了一下不语。
熊又问:
“掉不掉毛啊,你?
”老鼠战战兢兢地说:
“不掉……”熊一把抓住老鼠擦擦屁股走了!
[把老鼠当卫生纸了。
35、刚才和朋友聊天,其中有谈到你,知道吗?
我和他们吵了起来,还差点动手打起来,因为他们有的说你像猴子,有的说你像猩猩,实在太过分了!
根本没有把你当猪看!
36、蜜蜂狂追蝴蝶,蝴蝶却嫁给了蜗牛。
蜜蜂不解:
他哪里比我好蝴蝶回答:
人家好歹有自己的房子,哪像你住在集体宿舍。
37、有一天一头大象在洗澡。
突然有一只蚂蚁走过来对这大象说。
你站起来。
打响就站起来。
蚂蚁!
你坐下去吧。
大象不解问蚂蚁你想干什么呀。
一会站起来一会坐下去的。
蚂蚁回答说!
我的内裤丢了我看看是不是你偷穿。
38、生产队买了只公驴,可是没几天就死了。
刚好母驴发情了。
生产队的员工就打电话去在外地出差的生产队队长。
”队长啊,母驴发情,可是公驴已经死了。
是先买头公驴还是等你回来?
”
39、小屎壳郎:
妈妈,我们为什么要吃屎呢?
屎壳郎妈妈:
这孩子,吃饭的时候怎么能说这么恶心的事。
40、夜空中一颗流星划过,我连忙许愿,希望你能变得漂亮些。
谁知刚许完心愿,流星”嗖”的一下返回来,对我说”大哥,你成心为难我是不是?
!
!
41、给我一个食堂的馒头作为支点,我就能翘起地球!
42、看到”食堂的饭菜只能拿去喂猪,居然还给我们吃?
”我想到一句话。
一同学去食堂打饭,打到饭后问打饭师傅,”师傅,怎么你们沙子里面有米啊!
!
!
”
43、女孩必看的小故事:
蝙蝠在上帝那投胎。
上帝说可以答应你三个条件,蝙蝠说”我上辈子黑黑的,所以下辈子我要雪白的身体,也要有翅膀,我吸惯了血。
还让我吸血吧”上帝说,好我答应,大家知道他下辈子是什么吗?
”卫生巾”。
哈哈。
44、餐厅苍蝇对厕所苍蝇说:
你整天追腥逐臭,我整天吃香喝辣,过来吧!
厕所苍蝇:
道不同不相为谋,吃在好有啥用,光屁屁美女你见过几个?
45、大二时,全宿舍的女生都喜欢周华建的歌,一盘磁带被大家借来借去的。
一日,上铺的女生问:
我的周华建呢?
下铺的女生回答:
在我床上呢!
两秒钟寂静无声,然后全体翻倒在床。
46、某男生给同班某友生取外号,叫胖猪,女生向老师哭诉,老师答应对该男生批评,第二天教师在班上讲:
“某男生太没礼貌,随便给别人起外号,总不能别人象啥就叫啥吧?
”
47、一条警犬看到马路上过来一条普通狗,就气势凶凶地跑去质问它:
我是警犬,你是什么东西?
普通狗不屑一顾地看看它说:
蠢货,看清楚点,我是便衣!
48、一天,牛给驴出了一个难题,问“蠢”字下面两只虫子哪只是公的,哪只是母的。
驴绞尽脑汁,还是答不上来。
牛骂道:
真是头蠢驴,男左女右嘛!
49、毕业后七年,总算接了个大工程,造一根三十米烟囱,工期两个月,造价三十万,不过要垫资。
总算在去年年底搞完了。
今天人家去验收,被人骂得要死,还没有钱拿。
妈的!
图纸看反了,人家是要挖一口井!
50、每次对着镜子,我心理总是自言自语的鼓励自己:
”我长的很有创意,丑并不是我的本意,上天不要发脾气,我会勇敢的活下去,用我无尽的创意。
来衬托这个世界的美丽!
其实我真的真的很有创意…
51、医生问病人是怎么骨折的。
病人说,我觉得鞋里有沙子,就扶着电线杆抖鞋。
TMD有个混蛋经过那里,以为我触电了,便抄起木棍给了我两棍子!
52、乌龟受伤。
让蜗牛去买药。
过了2个小时。
蜗牛还没回来。
乌龟急了骂道:
他妈的再不回来老子就死了!
这时门外传来了蜗牛的声音:
你他妈再说老子不去了!
53、某人养一猪,烦,弃之,然猪知归路,数弃无功。
一日,其驾车转了很多弯弃猪,深夜致电家人,问:
“猪归否?
”答曰:
“已归!
”其怒吼:
“让它接电话,老子迷路了!
”
54、大象不小心踩到蚂蚁窝,蚂蚁们倾巢而出,纷纷爬到大象身上。
大象抖抖身子,蚂蚁们都掉了下来。
此时还有一只在大象的脖子上,掉下的蚂蚁大声叫到“掐死它”。
55、一猴子吃花生前都要先塞进屁股再拿出来吃。
对此管理员解释道:
曾有人喂它桃子,结果桃核拉不出来,猴子吓怕了,现在一定要量好再吃。
56、一个消化不良的病人向医生抱怨:
我近来很不正常,吃什么拉什么,吃黄瓜拉黄瓜,吃西瓜拉西瓜,怎样才能恢复正常呢?
医生沉默片刻,那你只能吃屎了。
57、某人去上海出差在街上丢了一块钱,民警说:
“我们一定帮您找到”一月后那人再去,他丢钱的大街因修路都被挖了开来,他不禁叹“上海的就是实在”
58、有一天一个蚂蚁正在晒太阳,突然看见大象慢悠悠的走来,忙起身伸直前腿,旁边的兔子忙问你在干吗呢?
蚂蚁说:
“嘘~~~~~~~小声点看我拌他一脚”
59、织女下凡洗澡认识了牛郎,演绎一段惊天地泣鬼神的爱情故事,这件事告诉我们:
在家洗澡是没有机会的,所以洗澡一定要到外面去洗……
60、小明上完厕所回到教室跟老师说:
”厕所有好多蚂蚁”老师忽然想到蚂蚁的英文ant这个单词,于是测试小明:
”蚂蚁怎么说?
”小明一脸茫然……说:
”蚂蚁他……什么也没说……”
61、一人上班时老是放响屁,同事忍不住说他:
”你能不能不出声啊?
”然后便看见他坐在那抖个不停。
同事奇怪的问他在干什么,他答:
”我不出声,现在已经调成振动的了!
!
!
”
62、母蚊子:
”孩子,你怎么啦?
”小蚊子哭着说:
”今天小苍蝇它们欺负我,说我嗜血成性,是吸血鬼。
”母蚊子:
”别理它,它们家也不是什么好东西,一个个都是吃屎长大的。
63、在餐馆里吃饭时,一位等了很长时间的顾客呼唤服务员问到”我点的红烧鱼怎么还没做好?
””请您再稍等片刻,先生。
””怎么?
还要等?
”顾客生气了,说到”难道你们的鱼是现钓的吗?
”
64、儿子:
”娘,今天我数学测验不及格”母亲:
”为什么啊,什么题。
”儿子:
”老师问我2*3=?
我说=6、”母亲:
”这没错啊,然后呢。
”儿子:
”然后老师又问我3*2=?
”母亲:
”这TMD不是一样的么!
”儿子:
”我也是这么说的。
65、一犯人执行枪决,子弹是”某某县”生产,质量不好,第一枪没放出,接着又开第二枪…第三枪……这时犯人大哭:
”你掐死我吧,太吓人了!
”
66、父亲给儿子讲故事:
”大伯叫小阳去砍柴,没想到小阳把大伯最爱的桃树给砍掉了,大伯看到了十分生气却没骂他,你知道为什么吗?
”儿子回答道:
”可能是因为小阳手里还拿着斧头。
所以不敢骂他。
67、屎壳郎和蚊子谈恋爱初次见面,屎壳郎:
”你干啥的?
”蚊子:
”护士,打针的”屎壳郎一把拉住蚊子的手痛哭流涕:
”缘份啊,俺也是从医的,中医,捏药丸的。
68、一男人总找不到女朋友,无奈就去算命。
算命大师说:
你,前半生注定没女人;不得那人眼睛一亮:
那我后半生应该有吧?
算命师说:
哎,到了后半生你就习惯了一个人的生活。
69、某人吃饭,牛肉拉面里看不到一块牛肉,便指着碗问老板:
牛肉拉面怎么没有牛肉?
老板淡淡地说:
别太认真,难道你还指望从老婆饼里吃出个老婆吗?
70、三个老鼠分别品尝美、日、中国的酒,喝美国酒的老鼠,走了3步就倒了;喝日本酒的老鼠,走了2步就倒了;喝中国二锅头的老鼠,手拿菜刀,大喊:
”TMD猫呢?
”
71、一男子要跳楼,刚赶回来的妻子大喊道:
”亲爱的别冲动,我们的路还长着呢!
”男子听后,毫不犹豫嗖地跳了下去。
站在旁边的谈判专家说:
”这位太太,你真不应该这样威胁他。
72、一懒猫疯狂地追求一老鼠,终于结婚,婚后猫对老鼠百般苛护,老鼠很快变胖,老鼠很感动:
”亲爱的为什么对我这么好呀!
”猫嘿嘿笑道:
”等你再胖一点就知道了。
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