家长怎样教育孩子.docx
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家长怎样教育孩子.docx
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家长怎样教育孩子
我想说的话:
今年我的孩子15岁了,随着孩子的成长,我遇到了很多教育问题,一开始的教育方法很盲目,不知该怎样做才好。
下面这些教育方法是我从网络中找到的,也是在孩子成长过程中遇到的问题,整理了一些,和大家共同学习。
HEBROC
2012-06-06
家长怎样调动孩子的学习积极性
作为家长都希望自己的孩子主动学习,而且学习积极性要高。
那么怎么样才能调动孩子学习的积极性呢?
要调动孩子的学习积极性,重要的是帮助孩子获得成功感,当孩子在学习上不断获得成功的时候,他就会感到快乐,也就会更爱学习。
比如学外语,不妨向孩子学习,拜他为师,这也会极大地提高孩子的学习兴趣和认真学习的程度。
同爸爸妈妈一道学,教大人学英语,都会使他高兴,但是,家长要安排好时间,最好每天一刻钟,坚持下来、以表示认真和诚意才好。
实践证明:
轻松愉快地学习,能充分调动学生的学习兴趣、积极性和潜能,从而能增强记忆效果,掌握运用外语的能力;反之,呆板、枯燥、紧张的学习,只能抑制思维活动,降低学习效果。
此外还要坚持鼓励,不批评或少批评,让孩子高高兴兴地学。
同时,家长千万不要拿自家孩子的缺点同别人家的孩子去比。
有些家长喜欢给自己的孩子定一个学习样板,经常对孩子夸奖人家如何的优秀、得100分还加20分,以为这样做就可以促使孩子发奋学习,岂不知这样做的结果,只能使孩子非常反感。
要知道,每个孩子的身体、学习基础和智力等是不相同的,他们的语言能力也不相同,而且,每个孩子都有自尊心,也都有上进心,家长拿自己孩子的不足,去同别人家孩子的长处相比是最要不得的,越比越让孩子“无处藏身”,越来越让他“敌视”优秀生,也更厌恶学习,结果是使教育进入了“恶性循环”。
家长最好常用“竖比”的方法,特别是对于目前存在问题还比较多的孩子更要多加鼓励。
这里所说的“竖比”,就是拿他的“今天”同他“以前”相比,仔细地找他的进步,这就是人们常说的“寻找闪光点”。
如,从孩子不主动上学到主动去;从上课不举手、不张口到开口说一句话,从回家从来不主动看书到主动看一页书等……
要珍惜孩子的每个“一次”,珍惜好的开始或是珍惜孩子一点点的进步,让孩子看到自己的点滴进步,感觉到家长对自己是充满希望的,到那时,他才会继续努力去争取大一点的进步和成绩,真正建立起自尊与自信,才能有真正的学习动力和自强精神。
上述的一些方法,都是为了帮助家长在课外为孩子创造轻松愉快的学习环境和氛围,使孩子喜欢学习。
可以说要想让孩子学得好,首要是让孩子能“爱学”、“乐学”,这是现代教育所一再强调的。
具体来说,营造良好的阅读氛围,可以激发孩子的求知欲,从而培养阅读的兴趣。
孩子们每天愿花两个小时看电视,却不愿花30分钟看书,这是我们现在教育的危机。
对许多孩子来说,学习阅读是一个缓慢,困难的过程。
应告诉孩子,书中的知识能开阔他们的视野,丰富他们的生活,让他们明白书对于自己的人生是多么重要。
唐宋诗词是我国文学史上最具生命力的瑰宝,它精美而又大气,琅琅上口而又陶冶人性情;非常经典化而又具有精神探索的锐气。
可以在家里提倡“每天一诗”,诗歌由孩子自己查找和提供,按年龄轮流进行,睡前必吟唱,必诵读,并辅以适当的启发和适当的点拨。
虽然每天只花短短几分钟时间,但日积月累,必是人生一得。
平时也可以有意识地向孩子介绍名作家及其代表性,有关的奇闻轶事,从而激发孩子的阅读兴趣,鼓励他去更多地了解有关知识。
另外,家长还要关心和了解自家孩子的情况,做到正确估计、正确要求,切勿望子成龙、过高要求。
要知道,过高的指标和期望,是孩子努力了也达不到的,只能造成孩子一次次失败,和一次比一次更大的精神压力和自卑心理,不用多久,就会“破罐破摔”。
如果对孩子的要求合理,情况就会另一样了。
需要强调的是,家长一定要正确对待“分数”和“考级”,做到“重过程,轻结果”。
即,更看重的是孩子高兴地去学校了,能和同学们一道学习,作出一定努力的过程,在这样的一个学习过程中,这个既作出努力,又有进步的“过程”本身,就是效果和成绩。
就应当鼓励,家长不要老追问得多少分?
什么时候考试?
事实上,正确的教学,应当主要的是让孩子们“展示”,而不是“考试”,是乐趣而不是压力。
要多鼓励、多关心甚至参与孩子的学习,在学习问题上少批评或者最好不批评孩子,讽刺、打骂更是要不得的。
同时,平时在家听到孩子在说英语、做动作等时,要夸一句“有进步”、“好孩子”,或是做出拍拍孩子、抱一抱他的动作,即对孩子要表现出满意感、亲切感,发挥家长的“期望效应”。
营造良好的学习氛围比良好的物质条件还要重要,直接影响孩子的情感智商的发展。
主要包括这几个方面:
其一:
夫妻和睦、亲子融洽的家庭关系。
这是建立在互相关爱、互相尊重的基础之上的。
它让孩子有安全感,能安心学习;它能使孩子有责任感,对家庭也负有责任。
根据国内外多方面的调查:
父母亲经常吵架的家庭的子女表现出的自卑、胆小、多疑和不合群等心理障碍,大大地影响、干扰着孩子们的学习与成长。
我们呼吁,为了孩子,创造和睦的家庭。
其二:
鼓励孩子勤学好问,提倡大家互相学习。
遇有不懂的、不会的问题,亲自和孩子一道查字典、翻阅资料,这样做,不仅会提高家长的威信、提高孩子学习的积极性,还会增加家庭中的许多乐趣。
其三:
父母亲的良好榜样。
我们知道,孩子一般没有明确的学习目的,这时,父母亲对学习的态度、特别是行为,会极大地影响孩子。
父母亲喜好读书、看报,特别是学习新事物、跟上新时代的观念和行为本身,就是对孩子最好的、最长久又最深远的无需教育的教育。
八招让孩子对你说心里话
一次我跟6岁的小女儿闲聊,她对我说:
“妈妈你知道我怎么对付跟我开玩笑的小男孩吗?
我掀起裙子就把他们都吓跑了。
”女儿觉察到我愕然的表情,发现说漏了嘴,就像小乌龟钻进了壳,怎么也不肯开口了。
我后悔又失去了一次听听孩子真实生活和思想的机会。
我和很多父母一样,希望孩子对我们无所不谈,幸好,专家在这里有很多建议。
(一)慎用批评
不管是不是孩子的错,如果你想要孩子把发生的事告诉你,攻击和批评可不是办法。
此外,不要过早地下结论,要等待他把事情全部说完。
听完了他的故事,更重要的是诱使他们自己发现问题的答案或者解决办法。
随着孩子的不断成熟,家长应越来越走到幕后,给孩子自己思考解决问题的机会。
(二)创造机会
“孩子,让我们来谈谈!
”如果你们的谈话是这样开始的,结果往往是说话的只有你一个人。
然而,在你们一起打完篮球,开车回家的路上,或周末一起洗衣服时,往往是孩子滔滔不绝、喋喋不休的时候。
要想多了解孩子的生活,就要多创造这些对他们没有压力、和你一起活动的机会。
当你真的需要问问题的时候,也要少用“为什么”,这个词往往会激发他们的逆反心理。
(三)控制反应
比如,尽管当儿子告诉你他没有被校足球队选中时,你和他一样很失望,也不能让这种情绪表现出来。
否则,会造成以后他只报喜不报忧的后果。
(四)选择时间
吃完晚饭的7点钟正是孩子想告诉你很多事的时候,你也许有一大堆的碗要刷,但你最好留在餐桌前,耐心地倾听。
大人们总计划着下一步,而孩子们只注重现在,要遵守他们的时间表。
(五)奖励诚实
当孩子做错了事时,你必须首先对他向你承认错误的诚实表示肯定。
孩子们最担心因为他们的错误行为而失去父母的爱,所以你要特别注意鼓励他们养成主动承认错误的好习惯。
(六)尊重隐私
即使对于最开放、最友好的父母,孩子还是有他们自己的秘密,特别是在青少年时期,他们开始学着和父母分离,越来越多地依靠朋友。
我们应该做的只是让他们知道,如果他们需要,你永远在他们身边。
(七)替他保密
想象一下,你最好的朋友把你告诉她的最隐秘的事传给了其他人,你的感受会怎样?
孩子们也是一样,这可能是你失去信任最快的途径。
(八)及时弥补
不管我们怎样注意,总有犯错误的时候,及时弥补就显得极为重要。
要肯放下架子,向孩子承认错误。
母亲应教给孩子的6样东西
孩子们所需要的并不等同,作母亲的必须考虑什么是孩子真正需要的。
以下是有关什么是孩子们最需要从为他们操劳的母亲那儿得到的一些观点的精华。
(一)培养他们的爱心
母亲们有必要向孩子说明亲切有礼地待人接物与学业及体育方面出类拔萃同样的重要。
那些在情感方面得到一定培养的孩子会产生心理学家丹尼尔所说的情感智商,即协调自己与他人需要的能力,这类人有比别人更多的机会在生活中遥遥领先。
(二)多一些表扬和鼓励
我们都知道表扬能使人创造奇迹,过多的批评会导致孩子过多的自责,使他们贯于为了获得成功而作一些冒险。
表扬也有正确的方法与错误的方法。
大多数父母在批评孩子时可以细数总总,而在表扬时却言语含糊──“你是个了不起的孩子”这种评价会使片刻的光彩顿然消逝。
因此表杨应具体些,与其说“你很勇敢”不如说“我为你摔倒了以后仍然爬上车而感到自豪。
”这样明确地说明了为什么这种行为值得表扬。
每个人都有一个“要害区”,这个区域一旦受到表扬会收到意想不到的效果。
作为母亲,你可能比谁都了解对于你的孩子来说什么是重要的──可能是音乐、体育或某一课程,如果你不了解,问一问没什么不对。
其次,由于孩子们一时间内只能吸收那么多的表扬,因此小量而频繁地给予一些表扬。
(三)谈论“禁忌”
我们生活在一个充满危险的世界里。
在这个世界里,孩子们放眼接触到的尽是毒品、酒精与性。
一些母亲担心谈论诸如此类的禁忌行为是在鼓励他们这么做。
但事实正好相反,调查发现:
那些与父母作过坦诚交谈的孩子更不易涉及毒品与酗酒。
(四)将界限适当放宽
孩子们需要得到无条件的爱,这样自尊自爱的种子才会得以生长。
这种无条件的爱并不意味着你不设定任何界限,设定界限是向孩子们显示他对你来说很重要。
当一个孩子越界时,向他们说明你对这种行为而不是他们本身感到失望。
随着孩子的成长,界限自然要放宽些。
尤其是男孩子,他们想与他们的母亲保持一定的距离。
母亲是孩子们巨大的鼓励之源。
心理学家埃顿-萃丝在调查了250个学龄儿童后发现:
近一半的孩子更想获得一份母亲而不是父亲的工作。
(五)指明方问
孩子们需要一个道德指南针。
这意味着不仅在重大问题上灌输是非观,而且在日常琐事上灌输是非观。
当一位母亲对培养孩子的责任感、正直、忠诚给予足够的重视,她们就为孩子树立了一个价值体系,这将成为孩子的无价之宝。
最好的道德指南是母亲自身的行为,如果母亲自身逃避责任,无视他人的权利或食言,她的孩子就失去了行为的向导。
(六)与孩子一起玩耍
在短时间内,母亲们通常关注所谓重要的事──捕捉孩子们的情况,辅导功课。
然而在我们这个生活节奏紧张的社会里,孩子们渴望的不仅仅是这些,他们更希望与母亲一起共度美好时光。
这并不需要花费大量的时间,仅需拥有一种嬉耍的态度,一种愿意把做功课的时间变成嬉戏或把做家务转化为游戏的态度。
作母亲是一项责任重大的工作,但并不意味着是一种负担,有时你需要少一些责任感──让你对自己的要求见鬼去吧,与你的孩子玩在一起。
什么样的批评法才有效果
家长每天都会对孩子进行表扬与批评的教育。
如果批评的方法不当,不但不能起到应有的教育效果,反而会损伤孩子的自尊心和自信心,形成自暴自弃或叛逆的性格。
有分寸的批评,不该缺位,孩子在成长过程中,不可能不犯错误。
孩子有错,需要家长的积极引导,有分寸的批评就是一种积极引导,它有助于孩子学会选择、学会放弃。
“批评”这两个字,评是批的前提。
所以,批评孩子要掌握的第一个分寸是,当你想批评时,先要弄清楚自己欲“批”孩子的“错误”,是否是真正的错误。
我发现,有些父母认为孩子犯了“错”,对他们发怒,是源于自身的认识偏差或是本身的无理,而非孩子犯了错。
比如,孩子由于情绪紧张,考试失利,家长便对孩子多方指责;孩子尊老爱幼,在公车上给老人让座,有些家长也会批评孩子……这样,就会让孩子感到不公正,对你的信任度降低;还会使年纪小的孩子是非观模糊。
第二个要注意的分寸就是别只看表面现象,狂批一通了事。
而必须询问孩子“为什么会这么做”,耐心地倾听孩子的声音,这样,既可摸清孩子犯错的前因后果,还有利于掂量孩子错误的性质和程度,为下一步的教育展开定向、定位。
同时,也表达了你对他的尊重,有助于孩子自尊心的培养。
对内向、爱面子、胆子较小或特别害怕父母的孩子,尤其应和气地询问、倾听。
当然,询问时要注意孩子的口气、表情,发现一些“话外音”,帮助家长进行分析。
家庭教育是一门艺术,批评孩子特别要讲究方法。
在这方面,我提下列建议:
1、坚持动口不动手。
批评的本意,是对事物发表意见,工具自然是嘴和笔。
批评时对孩子动手动脚,当属惩罚的范畴而越出了批评的界限。
举上周那位署名“果果妈”的教育为例:
她对孩子“没跟我说一声,就独自跟一群小朋友跑到楼下玩了”这一“错误”,她“找到儿子后凶了他一顿”是批评;“回家后更是重重地打了他三下屁股”,就是惩罚了。
体罚在家庭教育中原则上是禁止的。
2、不必逢事都批评。
现在的家长教养心理太过紧张,杞人忧天式的批评相当多见,果果妈也有这种味道。
孩子的天性喜欢合群,但独生子女又没有同伴,能自己下楼找人玩,表明这孩子胆大、活泼,事情本身谈不上“错”。
硬要说他错,只是没和妈妈说一声,那么只要带回家时提醒一下就行了。
更重要的是,提醒后要教给他一些去外面玩要当心的“本领”。
3、多用肯定式的批评法。
很多孩子虽犯了错,但错中还有闪光点。
如果果果妈找到孩子后,先肯定:
“不错啊,会自己找伙伴玩了”,再批评他:
“不过,没跟我说一声可不对。
以后记住,出去要告诉妈妈一声”,效果会更好。
因为肯定式的批评法保护了孩子某些正当想法或做法,情绪不受破坏,更能接纳你的教诲。
4、尽量在孩子犯错时进行一次性纠正。
孩子所犯错误,一般具有无意性、浅表性、混合性等特点。
家长批评,提倡抓苗头、抓初犯,尽量一次到位,这样改正比较容易。
初始纠正不力,以后再纠正难度会增大。
5、绝对不要在自己情绪糟糕时或孩子情绪低落时实施批评,否则批评的用语和声调容易失控。
批评过后要有沟通,告诉孩子你为什么要批评他。
不少家长咬定孩子是”知错不改“,对之“屡教不改”怀恨不已,批评不断升级。
其实,在很多情况下,家长认识到的,孩子不一定认识到。
“知耻而后勇”的哲理,对孩子尤其是年幼的孩子,并不适用。
家长告诉他们批评的理由,指出错在何处、分析为什么会错,提供改正的具体途径,便于孩子换位思考,真正提高批评实效。
家长错批了孩子,要勇于道歉。
父母想奖励孩子时该怎么做?
精神与物质奖励并重,精神奖励重于物质奖励
奖励孩子的原则应是精神与物质奖励并重,但是精神奖励要重于物质奖励,否则易造成“为钱而怎么做”、“为父母而怎么做”的心态。
父母如果希望孩子努力学习,建立良好品质,不能用金钱去奖励孩子的好成绩,而要让孩子自己觉得喜欢学习,把学习看成是一件有趣的事情。
喜欢表扬与荣誉是孩子的天性,特别是低龄孩子,物质奖励需要是能够满足的,而精神上的奖励需要却是无穷无尽的。
因此,父母对孩子的奖励应该精神与物质并重,而且应该偏重精神奖励。
奖励的目的要明确
事先对孩子讲明应该做到哪些条件才可以得到奖励,使孩子有一个明确的目标。
当然,目标不能定得太高,否则孩子会因难以实现而放弃争取。
奖励要及时
如果孩子已经达到了奖励的目标,父母要马上给予奖励,否则时间一长孩子也忘了奖励的原因,这样就失去了奖励的作用。
如果父母没有及时奖励孩子良好的行为,比如,孩子考试门门优秀,兴高采烈地把成绩单拿给妈妈看,没想到妈妈只顾忙着干自己的事情,只是轻描淡写地说:
“好的,等我忙完了再说吧。
”此时孩子就会非常失望,觉得妈妈并不关心自己,自己学习再优秀再努力也没有用。
不用金钱奖励孩子
父母不要用金钱来奖励孩子。
因为父母用钱来奖励孩子,可能会使孩子产生金钱万能的思想,而且会产生对金钱的盲目崇拜,是弊大于利的。
所以父母经常用金钱奖励孩子,其实最终只能危害孩子。
在孩子成长的过程中,父母的鼓励和认同是不可或缺的。
但要注意的是,这种奖励必须是纯洁的,着力于精神的,有益于心灵的,而不是沾满铜臭味的。
每个孩子在成长的过程中都会犯错,可能还会出现不良的行为,都有受父母惩罚的时候,如何使孩子在惩罚中进步、提高,又不会因为惩罚而使孩子心头积聚孤僻怨恨的情绪,进而造成亲子关系的不和,这其中也有一些学问。
犯错就要处罚
如果孩子生气时把一片玻璃打碎,虽然他可能不是故意的,但是父母也要教育他这是他的过错。
他虽然没有料想到自己行为的后果,但他仍要负赔偿之责。
另外,父母对孩子惩罚时要实事求是,偏离事实的指责,孩子是不会服气的,也达不到惩罚的效果。
同时,惩罚要注意场合,当众指责孩子,会极大损害孩子的自尊心。
惩罚要及时
当孩子出现了不良行为时,父母应立即进行惩罚,使孩子建立不良行为与惩罚之间的条件联系,否则惩罚的作用会减弱,而失去了效果。
惩罚前,一定要向孩子解释一遍惩罚的原因,否则孩子不懂他们为什么受罚。
要教而罚
父母要把要求对孩子讲清楚。
假如你要求孩子做完家庭作业才准看电视,你就要对他讲得清清楚楚,让他记在心上。
如果你发现孩子不做功课而先看电视,你就罚他几天之内不准看电视。
你先要定下你的要求,他犯了再惩罚,不可不教而罚。
惩罚要言出必行
当孩子犯某一种过错时要惩罚他,如果父母警告过他,那么在他犯错后,就一定要实行惩罚的诺言。
假如不处罚,你以后便难以下达命令,你的惩罚也就失去了作用。
父母应针对孩子的老毛病,制定清楚明确的规则,让孩子知道哪些该做,哪些不该做,违反了哪些规则会有哪些相应的惩罚,从而规范孩子的行为。
同时要让孩子知道,所受的惩罚并不是针对人,而是针对错误行为。
这样,虽然孩子会体会到惩罚带来的痛苦,却不会在他们的心里留下阴影,而只是让他们牢牢记住了自己所犯的过失,痛下决心改正。
这里提醒父母尤其注意的一点是,惩罚的方式要适当,千万不能用成年人的尺度去衡量或要求孩子,以免在无意间伤害孩子,给孩子的心灵蒙上一层无法抹掉的阴影。
家长“惩罚”孩子的10大绝招
惩罚是一种教育手段.也是一种微妙的家教艺术。
只有拥有了惩罚孩子的智慧,才能真正达到教育孩子的目的。
1、犯了错误就要惩罚:
孩子犯了错误,无论有心还是无意,都要受到惩罚。
比如:
孩子不小心把杯子摔碎了,虽然他不是故意的,也应该告诉他,这是他的过错。
他虽没有料想到自己行为的后果,但仍要为此道歉。
如果他是无意的,并勇于承认错误,家长会相信他,
2、惩罚的“量刑”要适当:
惩罚孩子的目的是为了孩子的良性转化,惩罚的“量刑”就必须合乎孩子的行为。
惩罚过重容易引起孩子的对抗情绪,轻了又不足以使孩子引以为戒。
因此惩罚孩子要以达到目的为原则,既不能轻描淡写,又不能小题大做滥用“刑罚”。
大教育家洛克说:
“儿童第一次应该受到惩罚的痛苦的时候,非等完全达到目的之后,不可中止;而且还要逐渐加重”,其中的道理耐人寻味。
3、要依照规则进行惩罚:
家长应和孩子协商制定一个奖惩规则,让孩子知道犯错后将受到什么惩罚。
这样,孩子平日就会有所注意,从而减少犯错误的概率。
当孩子犯错后,家长应注意调整自己的情绪,不要因一时冲动而随意惩罚孩子。
若是孩子以后犯了同样的错误,也应该按规则进行和以前相同的惩罚,这样家长才能在孩子心中树立威信。
4、指明“出路”不含糊:
惩罚孩子不能半途而废,应要求受罚的孩子作出具体的改错反应才能停止。
家长要态度明确,跟孩子讲清楚他应该怎么做、达到什么要求或标准,否则有什么样的后果。
如孩子有乱丢东西、不爱整理的习惯,家长在惩罚时就应该让其自己收拾好东西、整理好玩具;使其明白必须要做好,否则又要受罚。
家长千万不能含糊其词甚至让孩子“自己去想”。
家长不给“出路”,孩子改错就没有目标,效果就不明显。
5、罚了又赏要不得:
家长教育孩子要相互配合,态度一致,赏罚分明。
该奖时就要郑重其事甚至煞有介事地奖,让孩子真正体会到受奖的喜悦;该罚时也应态度明确、措施果断,让其知道自己错之所在。
只有这样,才能培养孩子明辨是非、知错即改的品行。
如果在对孩子实施惩罚之后,家长中的一方认为孩子受了委屈,随即又来安慰他,这将会使惩罚失去作用。
实践证明:
惩罚——奖励——惩罚的恶性循环会使孩子产生认知偏差,错误地将犯错和受奖联系起来,从而使惩罚归于失败。
6、及时惩罚莫迟疑:
惩罚的效果部分来自条件反射,而条件反射在有条件刺激和无条件刺激的间隔时间越短则效果越好。
所以家长一旦发现孩子犯错,只要情况许可就应立即予以相应的惩罚;如果当时的情境(如有客人在场或正在公共场所)不允许立即作出反应,事后则应及时地创造条件,尽可能让孩子回到与原来相似的情境中去,家长和孩子一起回顾和总结当时的言行,使他意识到当时的错误行为,并明确要求他改正。
7、最忌讳讽刺挖苦:
家长惩罚孩子应力戒讽刺挖苦,更不能自恃“孩子是我生的、是我养的”而随意用恶毒的语言指责、谩骂孩子。
实践证明,讽刺挖苦和恶语谩骂已超越了孩子的理智能够接受的范围,将会刺伤孩子的自尊心。
因此,家长应该牢记惩罚孩子的目的是帮助他改正错误,决不是为了刺激孩子心灵中最敏感的角落——自尊心。
有些家长在惩罚孩子语言不文明、满口脏话时,自己也“出口成脏”,这就使得训教效果大打折扣,甚至失去说服力。
8、点到为止莫唠叨:
有些家长训教孩子喜欢没完没了,而且还时不时地喝问孩子“我的话你听见了没有?
”孩子慑于家长的威严,为了免受皮肉之苦,只能别无选择地说“听见了”,其实他可能什么都没听进去,甚至左耳听了右耳出,根本就没听。
孩子之所以说知道了,只是顺着家长的意思,为了早点结束训斥。
于是,当孩子下次再犯同样的错误时,家长便感到“痛心疾首”,随即说孩子“不把我的话当回事”,当成了“耳边风”,说孩子“不听话”。
其实这是因为家长的唠叨太多了,令孩子分不清主次,不知道听哪一句为好;再者,经常性的唠叨多了,也会导致孩子“失聪”,对家长的话产生教育心理学中的“0反应”,无动于衷,使训教失去效果。
因此,家长在教育孩子时务必切记要改掉爱唠叨的毛病,凡事点到为止。
9、就事论事莫牵连:
从受罚者的角度来讲,孩子最厌恶家长“倒咸菜梗”,一事既出又将陈年老账翻出来。
很多家长却不了解这个道理,训教孩子时总忘不了东拉西扯、横牵竖连,说出孩子的种种不是,甚至将孩子说得一无是处,直至忘记了本次训教的主题。
孩子怎样想呢?
反正自己没有一处是对的,以前取得的成绩、改正的缺点家长都看不到,自感自己天生是挨训该罚的料,对改错失去了信心,也就破罐破摔、我行我素,这样的教育效果可想而知。
所以,家长训教惩罚孩子务必要一事一议,就事论事,切勿搞牵连、翻陈账。
10、事后说理不可无:
家长和孩子之间存在着教与被教的关系,但教育孩子仍当以理服人。
惩罚只是手段而不是目的,因此,惩罚之后必须要及时与孩子说理,否则,孩子在忍受了惩罚之后将依然如故。
所以,家长在惩罚孩子后要通过说理、剖析的方式使他明白为什么会受罚、知道犯错误的原因,讲清楚如果坚持犯错下去将有什么后果。
惩罚只是一种劣性条件刺激,其效能是短时的,不能持久。
受罚的孩子改正了错误并不等于他已明白事理,并不能保证他下次不会再犯。
因此,让孩子明白自己受罚的原因才是根除错误的关键,说理是惩罚孩子之后不可或缺的一个重要步骤。
增强孩子自尊心6招
第1招在日常生活中寻找可赞赏的事情。
孩子“坏”时希望受到注意,“好”时希望得到赞赏,这不仅能增强孩子的自尊心,而且承认他所做的事情,会提高他的自我价值观念。
即使日常生活的一些小事,也可以提醒孩子知道他是可爱的、有能力的。
例如,在全家一起吃饭时,每个人都分享到成功和快乐,使这一时刻成为愉快的聚会而不是约束;孩子遇到困难时给予帮助;每个人都是家人注意的对象,受到别人
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