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私人收藏笑话
奈何桥上喝孟婆汤…普通青年:
孟婆汤真的会让我忘记一切吗?
文艺青年:
不要让我忘掉亲人,好吗?
二逼青年:
不要香菜和葱花ㄟ( ̄▽ ̄ㄟ)
“王总,你别管了我来我来。
”“不行不行,李总你太见外了,我来我来。
”“哎!
每次都是王总你来今天无论如何都得我来了!
”“别别别,上回在上海就是你来的,这是在北京你就让我尽一回地主之谊我来我来。
”后面传来:
“你们特么的赶紧投币!
还有这么多人等着上车呢!
冬天,她悄悄走到他的身后,把冰凉的手伸进他的脖颈,然后哈哈大笑起来。
他却没反应,她以为他生气了,心虚的准备抽回手来。
他却抓住她的手说:
“笨蛋别动,手怎么这么冰,我给你暖暖。
”然后放到自己的裤裆里。
。
。
。
。
女性朋友和女朋友的区别:
女性朋友骂你的时候会叫你吃屎;女朋友骂你的时候会叫你吃屎屎。
多一个字,其实是多一份关怀,怕你不够吃。
玉帝和如来争执谁为天界大佬。
玉帝:
我才主宰总执天道!
如来:
你被猴子打过。
玉帝:
我苦历17500劫!
如来:
你被猴子打过。
玉帝:
咱能不提猴子吗?
如来:
你妹被凡人睡了。
玉帝:
…如来:
你女儿被凡人睡了。
玉帝:
…如来:
对了,你外甥女也被凡人睡了。
玉帝:
操!
送你上西天!
记得初中下课休息的时候,班上一娇小的美女在擦黑板。
因为个子不高,踮着脚也有一大片擦不到的地方。
她努力的样子极大地勾起了我的保护欲!
二话不说,我走了上去,亲切地跟她说:
“让我帮你。
”她很感动的样子,说:
“谢谢。
”然后我就搂着她的腰把她举了起来。
史上最强悍分手理由:
男孩:
咱分手吧。
女孩:
为什么要分手,给我个理由。
男孩:
咱们不合适。
女孩:
哪里不合适。
男孩:
咱们性别不合适。
学校辩论赛上。
正方辩题:
人为他人而活。
反方辩题:
人为自己而活。
反方提问正方:
“对方辩友既然是为了他人而活,那你能给我买个肉夹馍么?
”正方:
“……能。
”反方:
“那你别比赛了,现在就去买吧。
”正方:
“……”
我发现经常上猫扑三大弊端:
第一,记忆力越来越差。
第二,数数经常会数错。
第四,记忆力越来越差
霸王和虞姬在乌江边......虞姬:
“霸王,我想投降。
”霸王:
“你想好了吗?
你可能被......那可是十万人马啊!
”虞姬:
“我想我挺得住......”霸王:
“十万人挺得住,可还有十万马呢.......”
今天,一个外国人问我:
“中国的80后90后还会功夫这种事吗?
”我说:
“那当然,内力、暗器什么的不提,功夫里面最深的一门叫点穴,我们都会。
”老外表示怀疑,于是我立马练了几手给她看:
揉天阴穴,挤按睛明穴,揉四白穴,最后还来个大招:
按太阳穴轮刮眼眶!
!
!
电影看到一半字幕没了,屏幕上赫然写着.....''我不懂法语,前面都是我编的,我编不下去了''.....
女:
“一天中最幸福的时刻就是下班后你骑自行车载着我到街角那边吃卤肉饭。
”男:
“说实话。
"女:
"你骑自行车载我去吃卤肉饭。
"男:
"说实话。
"女:
"卤肉饭……"
图书馆自习,“学姐,不好意思,这道题怎么做?
”,学姐:
“我已经有男朋友了,还要问吗?
”“噢......我突然来了灵感。
”
古时有一小国,因战事频频导致国库不支。
皇帝慌忙叫来朝中一个大臣,命其将自己家产充公,以做军费。
大臣不愿却也不敢抗命,只怯怯问了一句:
“朝中大臣那么多,为何是我?
”皇帝走到他的面前,拍拍他的肩膀说:
“因为爱卿(爱情),不会轻易悲伤……”
一名女顾客来店里剪头,她洗完了头坐在凳子上,发型师问他她,“美女今天想怎么做啊?
”只听她回答:
“不烫头发,不染头发,不做营养,不办会员卡,不买饰发品,只剪短,从现在开始咱俩谁先说话谁王八蛋,开始剪吧!
”
我们都说自己是炎黄子孙,炎帝,黄帝。
两男人,纯爷们?
多年之后,你若嫁了,我若没娶。
叫你女儿放学路上小心点。
。
。
小时候,我经常纠结:
长大后,是上清华好,还是上北大好呢?
长大后,我才发现:
我真的想太多了!
!
记得以前刚用QQ时,啥都不懂,连下载都是别人帮的。
一次,有人聊天问我:
“怎么下载新版的腾讯啊?
”当时我自己也是不懂装懂:
“你先卸下现在用的,然后我再告诉你。
”过了一会儿,他的头像变灰了······从那以后就没这人了······
一对男女在散步,女生说好冷。
普通青年就脱下衣服给她披上,文艺青年就解开自己衣服把她搂怀里,2B青年说:
"你学我,蹦蹦就不冷了。
刚才看见最狠的一句话:
郭敬明愤怒的一跃,一拳打在姚明的膝盖上!
小时候,我最喜欢玩捉迷藏,等别人藏好了,我就回家吃饭。
。
。
【世上最强的三个问题】男:
我的第一个问题是,对於我第二个和第三个问题,你可不可以只用‘能’和‘不能’来回答?
女:
可以啊!
男:
我的第二个问题是,如果我的第三个问题是你能不能做我的女朋友,那麽你对於我的第三个问题的答案能不能和第二个问题的答案一样?
女:
*&%%。
。
老婆,你是我见过最可爱的人!
~”“muma!
~老公,我就喜欢你这种没见过世面的……”
今天我穿着新买的斗篷去面包店,因为冷,把胳膊缩在里面,面包店老板以为我是失去双臂的残疾人,坚决不收钱,还很体贴地把面包袋挂到了我的脖子上面…………为了不让她失望,我用头顶开门,走了出来……
近视眼最大的悲剧就是在剪头发的时候看不清,剪完戴上眼镜心里默默地骂一句艹,然后镇定的跟剪头发的哥们说,还行。
老师对小明说:
“乳就是小的意思,比如乳猪就是小猪,请你用乳字造个句。
小明:
“我家很穷,只能住40平米的乳,房。
”老师晕:
这个不行。
换一个。
”小明:
“我每天上学都要跳过我家门口的一条乳,沟。
”老师狂晕:
“不行,再换一个。
”小明:
“老师,我想不出来了,把我的乳,头都想破了!
有一首歌,坑了大家十几年了,不信你唱唱:
你挑着担、我牵着马、回想下西游记里的分工,沙僧挑着担,悟空带路,谁牵着马?
谁唱谁八戒啊!
小学一年级的时候,有一次在安静的课堂上,我看见坐我前面的同学悄悄地用手兜一下屁股,然后悄悄把紧握的手伸出窗外,在风中悄悄的张开抖动……十几年过去了,我再也没有见过这么有公德心的人…
打了上课铃,教室里还闹哄哄一片,老师一拍桌子,顿时安静了。
接着老师吼道:
打了上课铃你们听不见啊?
一阵鸦雀无声后,教室的角落传来一句低沉的声音:
麻痹的,哪次下课铃你听见了?
一个寒冷的清晨,女孩迎来了自己的生日,忽然男友打电话来说:
“快看窗外!
”女孩打开窗,只见楼下白茫茫的雪地上写着几个热气腾腾的大字:
生日快乐,我爱……“是你写的吗?
”女孩感动极了。
“是啊,可惜尿不够了……”
在十几年前的一个9月1号,我手舞足蹈眉开眼笑的背上小书包,屁颠屁颠~的走进学校,从此踏上了一条不归路。
早早起来真的可以做许多事,比如,再睡一觉。
人人上有个状态提问:
“如果明天早上,你突然发现变了性别。
你的第一反应是?
”结果一楼转发的同学彻底折服得大家热泪盈眶啊:
“先让兄弟们爽爽!
~”尼玛,这才是真兄弟。
。
。
其实网络游戏里组队刷怪,最早源于我国的《西游记》:
唐僧负责引怪,孙悟空负责杀怪,观音负责在空中加血,猪八戒和沙僧跟在后面蹭经验值……
生命的宽度就在于:
走在路上,看见一个老人摔倒,所有人都上去扶她,让她一时不知道该讹谁......
中国统计局宣布:
“中国城市人均月收入已突破9000人民币大关,拖祖国后腿的请自觉回帖。
”看到这消息我不禁黯然伤神,无颜转发,仔细算算、我何止拖祖国的后腿了,我都拖到祖国的大腿根部了,对不起,祖国,我扯到你的蛋了…
总有一群隐身的朋友如死人一般躺在你的好友列表里,偶尔诈诈尸,时不时还会改改他们的墓志铭。
。
你知道你和一盘狗屎的唯一区别是什么吗?
”“……”“你没有盘子。
”
广东一伙劫匪在抢劫银行时说了一句至理名言:
“通通不许动,钱是国家的,命是自己的!
”大家都一声不吭躺倒。
劫匪望了一眼躺在桌上四肢朝天的出纳小姐,说:
“请你躺文明些!
这是劫财,又不是劫色!
”
前几天去超市买东西,买了六块钱的,售货员问,有一块钱吗,我说有,就给了她一个一块的硬币。
然后。
。
。
然后她找了五个硬币给我。
。
。
一男生对女朋友说:
“我想分手,我觉得烦了,就没有感觉了。
”女朋友对他说了一段让他顿时无语的话。
“亿万中国人民对国足早就烦了。
早就没感觉了,为什么国足还没有解散?
13亿人的烦都没能解散一个11个人的队伍,现在你一个人说烦了,要解散两个人的队伍?
!
午时,刚走出洗澡堂遇一老同学,于是打招呼:
提着衣服洗澡去?
同学回道:
不,我洗澡去。
我恍然大悟:
哦,我还以为你要洗澡去呢…
记者采访精神病院院长:
“你们用什么方法确定患者是否康复呢?
”院长说:
“在一个浴缸放满水,旁边放一个汤勺和一个大碗,看他们怎样把缸里的水排出去。
”记者不以为然说:
“那当然是用大碗了!
”院长看了他一眼,慢慢地说:
“正常的人是拔掉塞子的。
。
。
老公老婆在一个被子里睡觉,老公打了一个喷嚏,,喷了老婆一脸。
老婆说:
再有情况时提前说一声,过了一会。
老公大声说:
预备!
老婆赶忙一头钻进被子里,只听“嘭”的一声,老公放了一个屁。
和男友一起逛街。
逛久了无比尿急,找了好久都没有找到厕所。
转了几圈之后终于找到一个残疾人专用厕所,门没锁。
我正在犹豫时,男友说:
“快进去啊!
脑残也是残疾的一种!
”然后我就进去了……
女:
“你愿意做我的太阳吗”。
男:
“我愿意!
”。
女:
“那么请与我保持92955886.7公里。
......”
于蛋炒饭:
有人发微博问,应该先放饭还是先放鸡蛋?
过一会儿又发一条微博:
为什么没人告诉我先放油?
某日尿急,遂窜进一家酒店豪华卫生间。
走进小便斗一看,上贴几个大字“不要用坏了!
“我心中轻笑,我等素质人士,受过高等教育,故宫门前拍过照,五星饭店睡过觉,什么场面没见过?
事毕,自动感应,自动喷水,水量超大,湿了一身,恍然大悟:
靠,打个逗号会死啊!
问:
世界上最自欺欺人的事情是什么?
答:
网站注册第一步,我已看过并同意接受以上条款。
]
看到别人二十几岁就家产过亿,十亿,几十亿,我就五百万,还是像素。
。
。
某好友签名:
我喜欢你的时候你吃屎我都觉得你可爱。
我不喜欢你的时候你吃饭我都觉得你在吃屎。
太霸气了!
鸡和兔15只,共有40只脚,鸡和兔各几只?
算法:
假设鸡和兔训练有素,吹一声哨,抬起一只脚,40-15=25。
再吹哨,又抬起一只脚,25-15=10,这时鸡都一屁股坐地上了,兔子还两只脚立着。
所以,兔子有10÷2=5只,鸡有15-5=10只。
这种算法,让二元一次方程情何以堪……
优酷和土豆都结婚了~强烈建议中国政法大学,中科大,中国石油大学,合并成中国法科油大学!
!
!
一老师对同学们说:
“有没有觉得自己很蠢的同学请站起来。
”。
。
大家沉默几分钟后一男生缓缓而起。
老师说:
“怎么你觉得自己很蠢吗?
”那男生答道:
“不,老师,我是不忍心你一个人站着……”
晚上,郑喜蛋的媳妇找不着丈夫,于是就到邻居家去找。
一进门,见邻居正在洗头,就问:
“叔,喜蛋呢?
”邻居听后,有些不高兴,就没理她,继续洗头。
媳妇有点恼火,又追问:
“叔,郑喜蛋呢?
”邻居大怒:
“TM我洗头呢!
”
刚刚买东西的时候,7块钱,摸摸口袋,有一张10块和一张5块的,给了老板10块钱,找我3块,看着手中8块钱,一时迷糊:
“老板,我这里正好有7块零钱”!
估计那货也在神游,默默拿过我递过去的7块钱,然后把刚刚那张10块的还给我,回来的路上越想越觉得不妥。
。
。
。
你去干嘛?
普通青年说:
我去理发。
文艺青年说:
我去换个造型。
二逼青年说:
我去搞毛啊
期中考试出了一道古汉语翻译题:
逝者如斯夫,不舍昼夜。
老师改完考卷,很严肃地对全班同学说:
我们班有个人翻译写:
“死去的那个人好像我的丈夫,白天晚上看起来都像”。
新学期化学课换了个老师,上课十多分钟了,老师还没到,于是哥几个决定翘课上网吧打游戏。
来到网吧,里面只有一个人,于是搭讪道:
哥们,也出来玩啊。
那人:
是啊,讨厌化学!
同学:
你也讨厌化学啊。
他答:
嗯,工资太少不想教了。
走夜路被打劫,劫匪拿刀逼我掏钱。
忽然想起以前看的段子:
女生怎样避免弓虽暴,答案是迅速拉一坨便便在裤裆,相信很多网友都有印象的。
我立马活学活用!
脱了裤子,劫匪楞了下,惊恐的看着我迅速拉了坨便便!
呆呆的看我用手接住,摔在了他脸上!
然后劫匪扔了刀子!
凌乱的、狂叫着、跑了…
约好的每周下棋时间,他难得迟到,他看着他有些异样的神色什么都没问。
突然他开口说:
“我儿子刚才说,要和你儿子去荷兰结婚,我答应了。
”他微愣了一下,点点头。
下完棋,两个人都坐着没动。
沉默良久,他轻叹口气:
“当初我们要是勇敢一点,也就没这俩小子什么事了。
”他笑笑:
“青出于蓝。
”
今天去相亲,遇到极品男,你去肯德基也就算了,你只点两个甜筒也就算了,但是请不要跟营业员说:
“两个五块钱怎么样?
给便宜点呗,我都来过这么多次了。
”我。
。
。
“我回来了。
”他放下包,她坐在沙发上,一贯的优雅。
“不辛苦的。
”他从她明亮的双眼里看出她要说什么,而她,出生那天起就不能说话。
“有你就够了。
”他握住她的手,亲了亲她红扑扑的脸蛋。
“今天吃什么呢?
泡面吧。
”他搂了搂她,心中柔情似水:
“乖,我去吃面啦,吃完面就给你充气!
”
“你真是懒得可以!
”~“哪有!
我才不是呢。
我一整天都忙着把氧气转换成二氧化碳!
”~/流汗/流汗/流汗
一直对发型不满意的人,有一个共同点:
不肯承认这是脸的问题。
。
。
被迫去相亲,对方是学英语专业的相当的拽,一来就说她英语八级,日语一级,德语二级,问我几级?
我说:
《银魂》246集,《死神》360集,《火影》469集,《海贼王》535集,《柯南》650集……
今天中午,我应邀到女友家做客,不过他们家人说话的时候我根本插不上嘴。
冷场的时候,大家都盯着我,我为了掩饰尴尬于是拿起了桌上的苹果咬了一口。
更尴尬的是,苹果是塑料的。
“我脸油不油?
/可爱”“反光,看不清楚。
/晕”
阳光灿烂的一天,一对情侣上了公交车。
他们找到座位坐下后,女孩觉得太晒,让男友和她换位置。
刚换了没多久,车拐弯了,女孩又被太阳晒着了,她推了推男友,男友于是又坐回原来的位子。
可是一会儿车又拐弯了,女孩又推了推男友,男友站起来愤愤说:
“我不坐了,我又不是向日葵。
”
有一对情侣,他们高中相识,彼此相爱,大学去了美国,那个城市有一个杀人狂,专杀恋人,他们成为了杀人狂的牺牲品,他们被装在机器上,一分钟腰部的刀会撕裂腹部,生还的办法是一个剪刀石头布的游戏机,胜方生存,他们决定共同出石头一起死,可是女孩死了,因为他出了剪刀,女孩出了布。
晚上跟一帮单身同事去K歌,有男有女。
刚到22:
00,有一美女起身欲走。
众人劝留之。
哥说:
“家里有谁呀?
这么早回去干嘛!
”美女皎洁一笑:
“嘿嘿,我金屋藏娇。
”哥
又说:
“你又不是男的,藏个什么娇?
”一男同事HLL的抢答:
“香蕉!
”香蕉。
。
。
蕉。
和朋友去超市买虾。
问售货员有没有新鲜的,售货员说这虾没死只是在冬眠,然后问我们
买多少。
我对朋友说:
“咱们走吧,不打扰它们休息了。
”售货员瞬间石化。
生物课,复习到染色体,大家都知道男性的性染色体是XY,女性的是XX。
老师说现在临床上已经发现五个X染色体的女性。
一同学问:
那她是啥性别啊?
阴影的角落传来低沉的声音:
超级女生。
生物课上老师提问:
“父母都不患这种遗传病,孩子却患病,那么最有可能发生了什么?
(标准答案是“基因突变”)”,后排阴暗角落里响起低沉却清晰的男声:
“外遇”。
某大学BBS上出了一个帖子。
征女友:
条件一:
性别女。
条件二:
会拌土豆丝。
如果条件二满足得特别好,条件一可以适当放宽
老公老婆在一个被子里睡觉,老公打了一个喷嚏,,喷了老婆一脸。
老婆说:
再有情况时提前说一声,过了一会。
老公大声说:
预备!
老婆赶忙一头钻进被子里,只听“嘭”的一声,老公放了一个屁。
早上等班车的时候去买肉包子,刚吃一口,忽听见旁边煎饼摊前一姑娘对着手机里喊:
“别解释了,你早把我忘了,连你家的搜狗拼音都敲不出我名字了!
”
求一部古装电视剧,剧情是男主角掉进山洞,吃了蘑菇武功很厉害?
有的人说是《金剑雕翎》,有的人说是《神雕侠侣》,最后一个人回答:
超级玛丽.....
【造句】1.难过。
学生:
我家门前有条水沟很难过。
老师批语:
我更难过。
2.天真。
学生:
夏天真热。
老师:
我一头汗。
3.皱纹。
学生:
爸爸的蛋上有皱纹。
老师:
请在蛋前加上个脸字。
4.况且。
学生:
一列火车经过,况且况且况且。
老师:
碾死我算了
女儿2岁多,前几天带她坐地铁,
上的时候人很多,没有位置。
女儿太小怕站不稳,抱着我又站不稳。
就想看看有没有人帮忙扶一下。
这时候看到旁边有一个PLMM,
于是就把女儿带到边上跟女儿说:
“囡囡,你问一下这位姐姐,你能让坐你腿上吗?
”
女儿很乖,
就对那个PLMM说:
“姐姐,你能让我爸爸坐你腿上吗?
”......
小明:
“什么是最快乐的事”?
阿呆:
“做,爱”!
小明:
“那比这更快乐的呢”?
阿呆:
“再,做,一次”!
一小老师口吃。
某日上课领学生读课文。
老师:
“日……日……日本鬼子进了村”
学生跟读:
“日……日……日本鬼子进了村”。
旁边听课的老师就笑了。
这老师大急,对学生道:
“不管我日几次,你们只准日一次”。
阿呆:
“我要的拉面怎么还不上?
等了半天了!
”
伙计:
“别急别急,师傅正在拉呢!
”
说着大师傅端着热面来了,极热情的说:
“这是我刚才拉的!
还冒热气呢!
请吃请吃!
”
一口吃的监考老师发现一学生在作弊,便气急败坏地指着那学生吼道:
你…你…你…你…你竟敢作弊,站起来!
语毕,有5名学生站了起来!
丈夫驾车出门。
妻子在家听广播,听到一则报道,妻子连忙拿起电话。
妻子:
老公啊,我刚听广播上说,高速公路上有一辆车在逆行,你千万要小心啊。
老公:
哪是一辆啊,我看有好几百辆车都在逆行。
他去WC的时候怎么也打不开马桶盖子,就把便便拉在了马桶盖上.方便以后突然发现墙壁上有个按钮就按了,没想到盖子突然弹开,把便便弹在天花板上.他很难为情,叫来服务员指着天花板说:
"我给你200块钱你帮我把这个清理干净."服务员看了看天花板对他说:
"我给你800块钱你告诉我你是怎么把屎拉在天花板上的?
"
一男与一红颜知已想上床,女一再推说等一合适日子。
情人节到了,女发信息给他“天津安徽湖南江西”。
男百思不解,没好意思回。
后看了地理书才明白,原来是:
今晚想干(津皖湘赣),男肠子都悔青了!
葛亮是个精通奇门八术的人,其中有一项特长就是口技。
却说这一日诸葛亮正与刘备在帐中议事,诸葛亮突然想放屁,
又怕被刘备听见,不好意思。
他灵机一动,道:
“主公,为了调节一下气氛,我学啄木鸟叫给你听怎么样?
”刘备点点头。
诸葛亮模仿啄木鸟叫了两声,趁机把屁给放了。
然后问道:
“怎么样主公?
我学的象不象?
”刘备道:
“你再学一次吧,刚
才你放屁的声音太大,我没听见。
”
一名推销员气愤地对同事说:
“如果老板不收回他刚才说的话,我就辞职。
”
“经理对你说了什么话?
”
“让我辞职。
”
你说冰是睡着的水,我只记得屁是屎的叹息……
小夫妻一夜欢欲。
事毕,老公去洗手间认真的清洗擦拭,妻问干嘛那么久?
老公说:
狙击枪用完就要保养,我的兄弟叫顺溜...
1、一辈子只有一个女人,并不丢人。
2、带着你的贱人、离开我的世界、我成全你们不要脸的幸福。
3、以友谊的名义爱着一个人。
4、藏不住的心情,改不掉的脾气.
5、﹌我拿你当人看,你却学狗叫.?
6、≠最怕在用了心之后得到的是背叛
7、给你最大的报复就是活的比你幸福
8、有木有人早上不想起,晚上不想睡!
9、多少人被一句“我们不合适”打发走了。
10、不拼-不搏-人生白活,不苦-不累-生活无味.
11、┌__◆◇:
纸糊的爱情、一撕就破。
12、﹍﹎勉强笑着,只有自己才知道自己有多累。
13、很多东西不是我不在意、而是我在意又能怎样。
14、男人这辈子最值得自豪的一句话是:
我老婆在家等我吃饭。
15、◆丶我会用我牵强的微笑活出无人能比的高傲、﹌.`
16、中国移动、一个有着营业执照的强盗。
人气最高的个性签名。
17、.唐僧骑的是神马,悟空腾的是浮云,八戒爱的是小月月,沙僧装的是犀利哥。
18、我把10086改成你了名字,每天能收到你的短信.骗自己你还是很关心我
如果你身上有个按钮,一按掉就会消除记忆,忘却哪些或痛苦或揪心的事,你会不会按?
神人答:
不是会不会的问题,一定是:
咦,这里有个按钮,按一下……咦,这里有个按钮,按一下……咦,这里有个按钮,按一下……
刚刚洗澡回来的路上有一对情侣问我萃园宾馆怎么走,我给他们指向的目的地是图书馆。
希望他们能在知识的海洋中找回迷路的自己,为中华民族的崛起努力奋斗!
一对情人50年后想见,想到从前,感慨万千,遂欲再亲热一番。
半小时后,老头感叹:
一江春水以流干,两座高山变平川,昔日风景今不在,只剩两颗葡萄干!
老太感叹:
枯草堆里到处翻,始终不见枪和蛋,岁月沧桑不饶人,只剩一根萝卜干。
漂亮女护士给男病人做检查,病人的小DD突然硬了起来,女护士用棉球醮酒精一抹就软了,护士笑了:
就这点酒量,还敢站起来喝!
今天做数学题。
十个人排队,甲不能站中间,不能站两端,还得和乙挨着,还得和丙隔两个人,还得站丁后面。
经过激烈的讨论,大家一致认为,让甲滚~
老师问铅笔是用什么制成,大家都说是铅,唯团委摇头,老师叫团委会答,团委鄙视的看了眼纯班说:
还有木头
一同事有口头禅:
滚犊子。
后被人批粗俗,要文雅点,几日后改口:
翻滚吧牛宝宝……
上小学时老师让写一篇关于做家务的作文,反复强调要真实,不知道大家那会有没有要求这样的。
周一老师让一同学读,他读到:
回家后我要帮妈妈洗衣服,妈妈说滚一边玩去,我说老师让我做的,我妈说你们老师逼儿事真多……这是我听到的最真实的作文。
。
。
有会修手机的吗?
下了个滑动开锁软件,然后手机锁了,然后我手机不是触屏的,然后就没有然后了......
两男是同桌,关系较好。
某日A生病了B陪同一起出去,然后一起回来。
进校门的时候守门的大爷就亲切的问了句:
“你们搞基的啊?
”两人当场石化,一阵寒风吹过…A小脸儿憋屈,说了句:
“大爷,我喜欢的是女的.”这下轮到大爷憋屈了。
石化三秒,B才反应过来,原来大爷问的是:
你们是高几的
虽然我十分不想再学习了,但是,未来的儿子,为了让你用得起iPhoneN,不用天天打飞机,可以作为资深高帅富勾引女生,劳资学!
!
!
胸再大总会有下垂的一天,而气质却是一辈子的事!
所以姐妹们别抱怨自己胸小,多看书提高自己的气质。
再说呢,胸大有毛用,爽的又不是自己。
一男追一女。
男发短信问:
“晚上有空吗?
”女警惕地问:
“你想干吗?
”男回复:
“想”。
女人总抱怨大姨妈什么的。
我想说大姨妈也算是有周期的,好歹有个准备。
男人就不一样了!
睡觉前刚换的内裤,不知道什么时候醒过来就得换一另条!
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我是一个很热心的女生。
过年的时候,坐火车回家,站票,对面站有一个风度翩翩的英俊大叔。
我突然发现他的拉链没拉上,如果开口提醒他,怕他尴尬,于是,我走到他面前,默默地替他拉上拉链。
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给大家讲一个感人的故事:
一个戗箜翮齑歙畿黪褫髑屙,突然,虿黟囹簟蟊豳綮,蠡瀹蠛躔……然后就死了。
太感人了……!
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这故事叫《一个文盲的悲哀》……
本小姐从来就不相信酒后乱性这事儿,每次喝多了回家连卸妆都觉得特费劲,洗漱完了静静躺床上都想吐,更别说来个男的剧烈捅我几下,我肯定想杀了他。
你别说你微熏,微熏你就乱性了吗?
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酒后乱性啊就是两个本来就想干的人,喝点小酒做掩护。
一mopper刚上大学的时候,为了表明自己是很有个性的人,给宿舍取名“不羁阁”,写纸上贴宿舍门外
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