开心一笑第九十八季.docx
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开心一笑第九十八季.docx
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开心一笑第九十八季
今天拍到的雄鹰展翅,真的很像,见者鸿运当头
不割了媳妇要用!
今天在回哈尔滨的火车上K56,中铺有个读佛经的,读的我脑袋生疼啊!
师傅,师傅!
别念了!
我知道错了!
最近突然发现一个问题,老娘都25了,谈个恋爱用得着偷偷摸摸的嘛,我为毛每次出去约会都要撒谎编理由,是早恋留下的阴影么
烧烤摊上捡瓶子的爷爷奶奶要比要钱的老头老太太强百倍,有同感的顶起!
!
今天去看电影,遇到6次聋哑人来问我要捐款,其中一个问我要了三次,最后一次缠了我十几分钟还給我看这个看那个的残疾证,我没睬他他便转身走了,于是我说了一句,诶你等等,你裤子拉链开了,他啊了一下立马低头狂拉拉链,我说哥们你不是聋哑吗?
常看不发掉RP。
之前存的闹钟周末是定在10点的=====不割不会过=====今天上午培训,上法律课,老师正在讲黄赌毒的时候,传来了“外套脱掉脱掉,上衣脱掉,龟毛脱掉脱掉,通通脱掉”,还是蜡笔小新版本的…全班人都朝我看,前排女生说了句,闹铃不错,全班大笑…糗神,求过!
暑假回老家陪儿子,小家伙要吃蛋糕(现做的那种要等)裱花的问要哪种动物,我答狗,因为属狗。
儿子马上接到,是的因为我是狗养的。
别拦我,让我去死。
老丈人爱玩微信,喜欢群发,结果今天给我发了一个
“生儿子是生了一个敌人,长大再带回一个仇人。
生女儿是生了一个亲人,长大再带回一个仆人。
多经典呀!
”
有些哭笑不得,不过老人家满可爱的,求过,攒个人品
今天坐公交,半途上来的个大爷,目测60有余,一头白发。
但是面色挺好。
Lz出于雷锋精神果断起身让座,说:
大爷,来坐这儿。
大爷一回头,急了,给我让座干嘛,我很老嘛,我这么年轻,虎背熊腰还要你让座。
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搞得我一阵尴尬啊,一车人都笑了,
cnt,直接上图。
车上人不多,有好多空座,民工大叔却不坐。
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楼主苦逼大学女僧一枚。
大二时有一次在学校游荡,几个小学生过来发传单。
LZ一拿传单,一看是关于初中补习的,心中好得意:
我看起来这么年轻?
都被认成初中生了。
结果一个小男孩一句话瞬间让LZ石化:
阿姨,让你小孩去补习吧
跟媳妇去录个儿童节目问小孩长大后想做什么,一小女孩很严肃的说我长大了要做姐姐,顿时笑了
这狗智商真高
老婆买了新衣服,急不可耐的穿上在浴室拍照发到网上显摆,咯咯咯今天朋友问我你老婆后面马桶上坐着的那个裸体是你吧,好多人看到真心糗。
今天,我们公司的两个娘炮终于像个爷们一样的干了一架,原因是一个女同事送了他们俩三张进口的美白面膜。
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都说把老婆当公主的,自己就是王子,可为什么我把老婆当公主时,觉着自己像一太监
七岁的儿子拿着五块钱对他叔叔讲:
“叔叔答应我一件事给你五块钱”,他叔叔一听高兴了,还有这种好事就说我答应!
儿子说要拉勾,好吧!
拉就拉。
………………哥………………,儿子说:
“给我十块钱!
”
大家知道北京地铁的门两面开,割了超人的jj..........地铁上一小男孩带着奥特曼的面具扮演超人(也许他穿越了),地铁快到站的时候小男孩跑到门前带着奥特曼的面具大喊一声“超人”,然后他后面的门开了,这货还在威风的摆着架势,八成是他老爸也看不下去了,“儿子,反了,这边”
睡觉前爆一个,……没用过,可以不割么……今天中午在公司玩大冒险,lz果断输了,被公司同事派卫生间门口,手握wsj,问第一个见到的女人,怎么用,这把一姑娘吓的,这以后怎么在财富大厦混,全是泪。
说个刚才发生的,刚才买了苹果回家,我让我3岁的闺女给我侄子送个苹果吃。
侄子让我闺女给他洗洗在送去。
闺女自己跑到卫生间去洗了。
洗完给他哥哥送去,说了一句话全家人笑抽了,哥哥我打香皂洗的白白的,不用去皮,吃吧。
最讨厌插队什么的了。
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哥哥哥哥。
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下午等地铁的时候,大家自觉站成了两排,有个二十四五岁女的从后面直接就从两队的中间走到了最前面,排在前面,看着很生气,但是看那么多人没说话也就没有吭声,忽然后面有个漂亮妹子高声说:
前面的大妈请您自觉排队行吗?
那女的回头一脸生气:
“你叫谁大妈?
”妹子继续说:
“哟,不是大妈啊,那请你排队!
”那女的瞪一眼妹子,站的更加靠前了。
妹子一下生气了:
“这中间的道你要是是个老弱病残也就让你过去了,你既然不是大妈,长这么壮肯定不是病和弱,莫非你是残?
脑残?
脑残的话那大家也就心甘情愿让你插队了!
”顿时感觉这个妹子开挂了,有木有?
本人180斤胖子,前几天看到我们这一个叫做卡曼的店夏装打折,想进去看看,刚上了三节台阶,里面冲出来一个营业员说:
你来买衣服?
我说是,他说你别进来了,我们这没你穿的。
你妹的,好歹等我进去你再说啊。
昨天回老家,发小来接的,同行的还有她老公和宝宝。
见面第一句话:
哟,交男朋友了?
LZ:
没有啊。
这二货来了句:
别不承认,胸都大了。
劳资一急:
特么的,劳资自己有手……
Lz医院一苦逼护士,内天听说精神科病人智商超高,有个大夫值夜班找个病人下围棋,日复一日十多年没赢过。
刚一二货女性朋友把我微信删了,我速发信息问原由~轩哥哥~二货回复:
你爱消除和打飞机分数太高了,我把分数高的都删除了……刚才二货又发信息来说,排行榜第一名的感觉真爽,我问她那你游戏还有好友吗,二货说只有她老公,他不敢赢我~好吧,我也觉得她赢了
我也发一个。
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个个个。
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长辈们常对我父母说,看,这孩子耳朵大,有福之相啊!
其实是小学时经常被老师请家长,老妈暴怒,拧耳朵,次数一多,耳朵就大了!
目测左耳略大于右耳,也许用右手拧更顺手吧!
多么痛的童年!
多么痛的福相!
一次看见一群小朋友在玩,玩着玩着其中两个孩子(一男一女)吵起来了,然后就听见那女孩一边哭一边说:
“你再吼我,我以后就不嫁你了!
”然后男孩立刻噤声。
我和我的小伙伴们都惊呆了!
Lz一回家看见这家伙又翻垃圾桶了我就叫她罚会站你瞅她这态度反了她了
刚刚吃饭看糗百,把我笑完了,老妈问我笑什么,于是楼主挑了个没XXOO的给他们念,念完只有我一个人各种笑,最后老爸摇摇头说:
这孩子,有毛病!
……尴尬
刚才和老爸在家玩倒立,割……………老爸正倒立着给我讲要领,我家狗子以讯雷不及掩耳盗铃的速度冲出来给我爸脸上来了一个全方位360°的法式热吻………………@糗事百科
最美丽的杭州外国人,不知道谁西瓜掉地上了,她下车捡起来扔垃圾桶,作为东道主很惭愧啊。
[流泪]Ps我对她说,youarebea...(比特否)
现在网络上有在淘宝上给商家刷钻的平台,招人,一天完成几个任务能赚三四百,他们说的冠冕堂皇的,在这里告诫糗友们,碰上这样的,千万不要相信,就是骗钱的,本人试过,希望大婶通过,通过此别让更多人上当。
我在老人院做义工的时候认识一个婆婆,应该是名字里有个富字,大家都叫她富婆,然后我手机里存了她号码,再然后有一天她打电话给我,被我同事看到,再再然后公司里就流传着我被包养了。
你妹呀!
处男,不会割。
昨晚和小叔去上网,次为背景。
谁知道这邪网吧老板竟然把主机弄在左边,我习惯性的右手直接按了开机,松手只见旁边哥们一脸黑线,楼主立马递烟,赔礼。
直接看着无语。
Lz打工男一个,喜欢一个女孩追了大半年还没到手。
今天女孩说要辞职回家了,我问回家干嘛?
她的说回家相亲顺便带你的相片给我妈看看能不能过关…过…关,…
撸主天生腿毛旺,撸主这几天感冒就去诊所输液,正在输液的时候过来一只狗狗,撸主就和狗狗玩,狗狗一直咬我的脚,当那只小狗的嘴碰到撸主的腿上时,吓得跑开了,卧槽!
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至于吗?
你个小畜生身上的毛比我还多你怕什么啊?
你该去法院了
有次我跟我奶奶一起去超市买东西,当到内衣区的时候,我奶奶说你不是要买内裤吗?
当时卖内裤的推销员过来了,我就说:
不买了!
我奶奶当时大声说到,你内裤都破成那样了,你还不买!
顿时无语,奶奶呀,你也不用让整个超市人都知道吧!
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- 开心一笑 第九十八季 开心 第九 十八