相声小品剧本相声 灾星.docx
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相声小品剧本相声灾星
XX(XX)/其他范文/相声小品剧本
相声灾星
相声灾星
织女(刘忠华)
乙:
往往有这样的事:
这人要是背起时来,就是喝白开水也噎死人
甲;不错,人要是背起时来黄金也变石头,而且背时加倒灶
乙:
看来你也深有同感哪?
不过背时好哪!
甲:
什么乱七八糟的?
背时还好,没有见过
乙:
我倒希望我天天背时,每时每刻都背时,否则我就要跳楼了
甲:
(用手捂乙的额头)你没有毛病吧你?
乙:
哎呀,你这是干什么?
我正常得很!
我真的希望自己天天背时
甲(:
对观众)我看这人八成是有毛病,头脑有点问题.
乙:
就说炒股的事吧!
甲:
我知道你是老股董
乙:
什么乱七八糟的,谁是老古董?
有这么个说话的吗?
没礼貌!
甲:
对不起,我不是那个意思.
乙:
不是那意思是什么意思?
甲:
我是说你是一个股海里的老革命、老前辈,你炒股竟然炒出了一个企业,
自己当了董事长所有我叫你老股董,是股票的股.
乙:
这倒不假!
不过,你还是不太了解我.
甲:
为什么
乙:
其实我是以背时出名的,我的背时不但在本市臭名昭著就是整个中国也
臭名远扬,而且蜚声全世界
甲:
为什么?
乙:
人家想流芳百世,可我就希望遗臭万年,我就有这么怪
甲:
你为什么这么怪?
乙:
不是我这么怪,是我本身就有这么邪门
甲:
你怎么邪门?
乙:
就说炒股吧:
只要我碰哪支股,哪支股就一定跳水,而且要一直熊下去,一直
变成垃圾股!
一直到st、sst、星星st.
甲:
那你就赶紧抛呀
乙:
那就更糟
甲:
为什么?
乙:
只要我卖哪支,哪支就彪升.而且一直冲到天.
甲:
不会吧?
乙:
就有这么邪门.所以,我的同事们,开始跟我走,一个个亏得要跳楼.
后来大家说我:
不是我水平差,而是我手气背,不是股票业绩差,而是我买的
股被我传染了霉气,跟着倒霉.
还真的那么邪门,还真的我买的每一支股都这样.一丝不差.
我也不知道是我背还是股背
甲:
那肯定是你背!
乙:
就是嘛!
要不大伙怎么就叫我股灾?
甲什么意思?
甲:
股灾是什么意思?
乙:
就是股海里的灾星,谁碰到我谁倒霉
甲:
看来你还真的是个灾星
乙:
对,大家已经忘了我的真实姓名,都管我叫灾星了.因为我要么在天堂,要么在地狱,很少呆在人间。
不过我说什么大小也是个明星,我感到无限的光荣和自豪呐!
所以我身边有着无数的追星族!
甲:
你拉倒吧你!
就追你这颗灾星?
就追你?
还嫌没有倒霉透顶?
我看谁追你谁就要
背时倒瓜了.
我看别人不躲着你就算你造化了!
乙:
那你就大错特错,那些追歌星、影星之类的多半是些不懂事的孩子,那是盲目的瞎追.
甲:
你的意思是追你这个灾星就有金子捡,有银子花?
乙:
诶!
还真的让你说对了,追我这个灾星就是有金子捡有银子花.所有追我者可是越
来越多,不但小朋友追,就连老中青都追我
甲:
为什么?
乙:
你也不想想,我买哪支哪支就稳赔,我要是卖哪支哪支就稳赚,这不是一个商机
吗?
甲:
这里面还会有什么名堂,还商机?
乙:
反跟呀!
甲:
什么叫反跟?
没有听说过
乙:
这么说吧:
开始,我的同事们跟着我买.
甲:
不用说亏得一塌糊涂要跳楼
乙:
开始的确是你说的那样,可是后来他们学乖了
甲:
怎么个学乖法?
乙:
反跟呀
甲:
什么叫反跟,你能给我解释一下吗?
让我也好好赚一把
乙:
你的还真的不明白?
甲:
我的不明白!
呵!
看我都快变成日本鬼子了!
我的不明白!
乙:
不明白就好办
甲:
什么好办?
想糊弄我是不?
想欺负我是新股民?
乙:
谁欺负你了?
你这么说我就不告诉你!
甲:
干吗不告诉我?
乙:
这是商业机密.我的服务是要有偿的,是要付费的.
甲:
你手臭到了这个地步还要付费,还有偿服务,我看,我远离你还来不及呐!
乙:
你又错了,追我这个明星是为了赚钱,是为了捡金子,懂吗?
甲:
如果有钱赚你还会通知我妈?
还能轮到我吗?
假如没有钱赚,你怎么的?
乙:
我从来就是这句话:
股市有风险,入市须谨慎。
但是,跟我灾星保证你月收入有百分
之五十的入账,愿者上钩,买卖公平,我从不强求任何人.
不追我是你的遗憾,是你的损失,不干我什么事.
甲:
(考虑了一下,又不时偷看一下乙,但见乙若无其事地看看天,又看看地,一副满不
在乎的神气)那好!
只要有钱赚!
我追定你这个灾星了!
乙:
哎!
这就对了,我看你穷到了这个地步,真寒酸,真造孽,我说你早就该跟追我这个
明星了!
你不看看,追我的江三、李四、还有王五麻子他们一个个哪个不发财?
哪个
不买小车?
哪个不养小蜜?
说白点:
我都为你寒呛!
甲:
小车?
还能养小蜜?
有这好事?
那那那好吧!
我豁出去了.我追你这个灾星一回!
乙:
瞧你这德性!
就这点出席。
一提起车和女人就来劲了.
甲:
【傻笑】嘿!
,实不相瞒,本人却有好色的嗜好。
乙:
看!
人的贪婪简直太可怕了!
人呀就是那样没有出席!
甲:
谁见了女人不开心?
【对观众】请问下面的男子汉难道你们就不喜欢女色?
好!
好好!
不喜欢女色的男同志请举手!
你瞧瞧!
呢!
没有一个人举手,这这么是男人就好色,我只不过实话实说!
说实话,瞎子见钱和女人还开眼呢!
我、我又不是不食人间
烟火的和尚,自然条件反射就开心嘛!
(迫不及待地)快说:
怎么个有偿服务法?
要交多少服务费?
乙:
你是要单项收费还是要套餐?
甲:
什么乱七八糟的,你变成移动公司了?
乙:
你连这个起码的常识都不懂,看来你呀,还得从abc先学起!
甲:
什么是abc?
乙:
abc就是先登录我的灾星网站、买我的灾星报、买我的灾星股经、灾星经验、灾星股
经、灾星股海教程、灾星牛市分析、灾星炒股abc、灾星炒股入门电视讲座光碟......
甲:
拜托!
你别说了,就你那臭水平还出书?
还有电视讲座?
乙:
啊!
奇怪吗?
甲:
我呸!
看你臭美的!
别人不知道你的底,我还不知道你有几斤几两?
就你那三脚猫
功夫,写个字连架子都斗不拢,写句话狗屁不通,还著书哪?
笑死人了.
乙:
奇怪吗?
甲:
太奇怪了.
乙:
你知道不?
甲:
我还真的不知道,也不想知道!
我没有兴趣知道!
乙:
我实话告诉你:
我现在是堂堂正正的货真价实的道道地地的如假包换的财经博
士。
信不?
甲:
那一定是评职称那个家伙瞎了眼!
乙;废话,别人还四只眼睛呢!
甲;这就对了!
乙:
对什么?
甲:
那还是瞎子!
乙:
你倒是追我还是不追,怎么那么多的废话?
你以为你现在在跟谁说话?
甲:
我跟谁说话?
你不就是我们家三楼的二楞子?
乙:
甲:
我说你水平那么臭,还卖书和vcd,就不怕别人沾染你的霉气跟了你倒霉?
乙:
聪明!
不过,股海里头,往往就倒了你们这些所谓的聪明人,这叫聪明反被聪明误.
我承认我手气背!
我手臭,而且臭到了家.但如果你反过来操作,我买那股,你就马
上丢那股,我卖那股你就赶紧买那股,不就稳赚?
甲:
(点点头)佩服!
佩服!
高见高见!
有点意思!
有道理!
乙:
好了,我的时间是用秒计算的,你就在这里好好想吧!
想通了再找我,我先走了.
甲:
诶!
不能走!
你告诉我,你现在买了那支股?
准备卖哪支股?
乙:
看!
来劲了,又搞定一个傻瓜蛋.让我好好逗逗他.
这个吗?
你先买资料,先注册.
甲:
要多少钱?
乙:
看你怎么个弄法,你是要单项收费还是要双向收费,还是要免座机费,还是要套
餐?
甲:
什么乱七八糟的?
你比那移动公司的老总还名堂多.
乙:
性质一样,但我们的服务可比他们周到了.
甲:
我先问你:
什么是单项收费?
乙:
单项收费就是只提供我买进的的信息资料.外送灾星股经一册.
甲:
我知道了,双向收费就是还提供你灾星卖出的休息资料,外送股经两册?
乙:
这下你可开窍了.不过,无论是单项收费好还是双向收费也罢,都要交每年的年费
八千元.
甲:
这么多,我能捞回本钱吗
乙:
保证每天上涨五个百分点,只要你交了费,我们的专业分析师。
请听清楚:
是专业、专业分析师!
就会在每天开市前和好、开市后电话通知你。
这个费用应该值吧?
乙:
只要赚得钱到,就是平分也值。
甲:
知不知道这个叫什么费用你?
乙:
知道,不就是移动公司所谓的座机费吗?
乙:
对对对!
一个意思.
甲:
那套餐又是什么
乙:
套餐就是除上述双向收费的一切费用外只要再加一丁点.
甲:
一丁点又是多少?
乙:
不也就是一百元?
甲:
你口气倒不小,100元还是一丁点!
乙:
不就是一丁点?
这样你就可以享受我灾星公司的全套买卖信息,而且还可享受免
费的二十四小时的业务咨询和热线服务.还送我灾星公司的全套技术资料,过年
还送挂历,生日好送鲜花......
甲:
诶!
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