五味俱全.docx
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五味俱全.docx
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五味俱全
五味俱全
导读:
本文是关于五味俱全,希望能帮助到您!
甲:
这儿演出哪?
乙:
哎,今天是相声专场。
甲:
认识你。
乙:
是啊?
甲:
姓谢,叫谢天顺。
乙:
对,是我。
甲:
是吧,啊?
乙:
是,是,是。
甲:
著名相声演员。
乙:
咳,够不上。
一般演员。
甲:
谦虚,谦虚,哎,谦虚。
挣多少钱?
乙:
哎,嗯?
甲:
反正你有钱。
乙:
挣多少钱?
甲:
你这样的你钱少不了。
我估摸着,你怎么也得有个万儿八千……说,挣多少钱?
说,说说说。
乙:
咳,我还能挣多少钱哪?
甲:
我不要你钱。
你说吧,挣多少钱?
乙:
我呀,挣不了多少钱。
甲:
像你这个地位、你这个身份儿,啊……乙:
我还什么身份儿。
甲:
我可听说你有不少的头衔儿。
乙:
什么头衔儿啊!
我不过是个普通的曲协会员。
甲:
曲艺家协会会员。
乙:
对呀。
甲:
行啊!
嗬!
不简单。
别小看自己呀,行,可以。
比我强,比我强,我就不是会员。
乙:
噢,您也是搞曲艺的?
甲:
嗯,我不搞曲艺。
乙:
您是?
甲:
这个。
(动作)乙:
这是什么呀?
甲:
耍笔杆儿。
写。
乙:
您这叫耍笔杆儿啊?
甲:
哎,写。
乙:
耍笔杆儿拿笔呀。
甲:
写。
乙:
您是作家。
那应该入作家协会。
甲:
作家协会可得要我呀,他们没见过我的作品。
乙:
那你是不够条件儿啊。
既没作品,又没影响,人家知道你是干什么的哪?
甲:
哎,你怎么知道我没作品?
你怎么知道的?
有作品哪,没发表。
乙:
有作品就好办,您可以把这稿子拿到作家协会,让他们先看看哪。
甲:
拿去了。
乙:
噢,去了。
甲:
他们看完没说别的,让我上报社问问去。
乙:
您这篇幅短,适合在报纸上发。
甲:
我又拿到了报社。
乙:
嗯。
甲:
我说:
"同志:
您受累,您给看看,这是我写的,作家协会介绍我来的。
这是我的手稿,处女作。
没有别的要求,就是希望能够早日的和读者见面儿。
至于这个篇幅啊,内容,您是随便添,随便减,没关系。
小样儿我就不看了,处女作,刚写的。
"他看完之后:
"行啊,就这样吧。
反正字儿也不多,甭改了,甭动了。
就这样,过几天见报。
"乙:
还是报社好说话。
甲:
我刚要走,又叫回来了:
"别走!
别走!
先交费!
"乙:
哎,啊?
这投稿儿还倒贴稿费呀?
甲:
我也纳闷儿呀!
乙:
您写的什么稿子呀?
甲:
征婚启事。
乙:
征……征婚哪?
甲:
字儿不多。
我给你念念啊:
马志明,男,三十八岁,身高一米八三,愿求配偶一人,不限年龄……乙:
行了,行了!
好,你有一米八三吗?
甲:
哎,说高点儿好搞啊,不兴这个嘛。
乙:
什么事,您说这是。
这叫登广告,知道吗,就得给人叫广告费。
甲:
噢,这个登广告吗,就应当交钱。
乙:
那当然啦。
甲:
我可听说啦,投稿儿,得钱,得稿儿费。
那怎么的才能给我钱哪?
乙:
等等,您等等。
你不是惦记着入这个作家协会吗?
怎么这么会儿又惦记这稿费啦?
甲:
你糊涂啊!
我不为钱我入作协干吗呀?
乙:
你以为入了作协就有钱啦?
甲:
当然啦!
入了作协我算是正式的作家啊,以后"哗哗"写东西,发表,钱就来了。
乙:
钱就来了?
冲你这思想,你进不了作家协会。
甲:
进不了啊?
我还不进了,让我进我都不进。
我一想啊,我找几个人,哥儿几个不错的,凑一块儿,自个儿成立协会。
乙:
自己成立协会?
甲:
个体的。
乙:
好嘛,这作协还有单干的?
甲:
我们不是作协啊,不是作协。
乙:
什么协会?
甲:
武协。
乙:
成立舞协?
甲:
哎。
乙:
跳舞的?
甲:
跳舞干吗呀?
武协。
专门写,写武侠的。
乙:
哦,你们这个协会是专编武侠小说的?
甲:
哎。
怎么着?
别看不起。
咱这武协,准比那作协来财。
乙:
你呀,净惦记着赚钱了,你写完了,上哪儿发表去?
甲:
嗨,咱自己的协会,有刊物啊,自己发呀。
乙:
你们这协会还有刊物?
甲:
有哇。
乙:
这刊物叫什么名字啊?
甲:
刊物的名字叫啊,《武魁首》。
乙:
好。
"五魁首"!
哎呀!
您不如叫"八匹马、七个巧、六六六"这都行,这个。
划拳是嘛?
甲:
你不懂,你不懂。
乙:
我不懂什么呀?
"五魁首"嘛。
甲:
《武魁首》怎么讲?
怎么叫《武魁首》?
有学问这里头,《武魁首》、《武魁首》乃武侠小说之魁首,我这刊物要领导现代武侠新潮流,所以命名《武魁首》。
乙:
嘿!
我说你这野心还不小!
甲:
野心哪?
这叫雄心!
乙:
雄心?
甲:
《武魁首》创刊号儿,先发它一部长篇。
乙:
谁写的呀?
甲:
当然是我主笔啦。
乙:
哦。
甲:
有机会,有机会,你可以看看。
乙:
行,那天我找找这篇文章。
您叫什么?
马志明是吧?
那天看看……甲:
我发小说啊,不用现在这名字,不叫马志明了。
作家嘛,作家啊,有笔名儿,有署名儿啊,咱也有啊。
乙:
哦,您还有笔名儿?
甲:
有啊。
乙:
您的笔名儿是?
甲:
卖飞。
乙:
麦氏咖啡。
现在倒是兴喝这个。
甲:
什么呀?
什么呀?
乙:
麦啡呀。
甲:
"卖"是那个卖?
"卖东西"的"卖","飞"是"飞翔"的"飞"。
乙:
怎么讲哪?
甲:
我这《武魁首》一卖出去,这钱,就飞来了!
乙:
噢,好!
你合着就为赚钱是嘛?
甲:
咱为了创刊哪!
乙:
啊,好。
甲:
刚开始办,没有经验,趟趟路子。
第一期别多印,先少印点儿。
乙:
您印了多少哇?
甲:
八百万,乙:
啊?
八百万份儿?
这还少印点儿?
你这得用多少纸啊?
甲:
多少纸?
不好说。
反正咱这《武魁首》一印哪,教育局来人了。
乙:
找你干什么?
甲:
找我,说现在很多的小学教师们反映啊,孩子们的课本儿供不上了。
乙:
这点纸都让你倒腾来了。
甲:
他让我少印点儿。
乙:
嗯。
甲:
我说:
"嗨,您干嘛这么客气呀。
打个电话就行了,您坐,您坐,抽烟,喝茶。
"乙:
还挺客气。
甲:
"这事儿好办哪,谁印都一样。
这样吧,你们用多少?
你给我个数,等我印出来,直接发学校去,完了。
"乙:
等会儿!
我说您给人学校发什么书啊?
甲:
每人一本《武魁首》。
乙:
哎--好!
老师那讲算数,底下同学一人一本儿武侠小说,这像话吗?
甲:
怎么啦?
乙:
这还怎么啦?
甲:
嘿!
咱这武侠,知识性、趣味性,强!
乙:
你先别吹。
我先听听你这内容。
甲:
什么?
乙:
我呀,听听你这内容。
甲:
你听内容?
乙:
啊。
甲:
嘿,美得你咧。
凭什么给你听内容?
乙:
怎么,听听还不行啊?
甲:
哪儿的事啊,给你听内容。
啊,真是的。
这一本书的,不是三言两语,一说清楚了。
不如你自己看……这样吧,你买点儿吧,你呀,订一万本儿,你先把款付喽。
有什么话再说。
乙:
你等等儿吧!
哪儿我就订一万本儿呀?
甲:
你订不了那么多,你少订啊,你订九千。
乙:
没有。
甲:
八千。
乙:
不订。
甲:
你订多少,反正你得订啊……这样吧,你一共有多少钱吧,你说吧!
乙:
你问我带多少钱干吗?
甲:
你打算买多少钱的?
乙:
我呀,一分的我都不买。
甲:
怎么?
乙:
我知你写的什么呀?
啊,你先把这内容简单给我介绍介绍行吗?
甲:
介绍内容?
乙:
啊。
甲:
介绍完了你还买不买呀?
乙:
你看,我要听着好,帮着你推销去,这怎么样?
甲:
那,那可以。
乙:
你说说我听听。
甲:
我给你介绍介绍内容啊。
我这个小说啊,我从构思这方面我先说一说,这个小说这个意思哪,它是--哎,一般的我给人介绍内容也得收费。
乙:
也……甲:
人谈话还收"谈话费"哪!
我还没说……乙:
就这个也要钱哪?
甲:
你这个当然就好办啦。
跟别人不一样啊,因为你能推销。
乙:
对呀。
甲:
对不对。
推销啊,你这个就算优惠,优惠哪,你这个可以少算,咱们按这个九五扣,给你打一……乙:
行了,行了!
甭介绍了!
我不听行吗。
啊?
还九五扣,还是找我要钱是吗?
甲:
你这个可以不要钱哪。
乙:
不要钱,你给我说说。
甲:
白给你说还不行吗。
乙:
那行。
甲:
我给你说说我这个小说啊……乙:
先说这题目是?
甲:
我这个小说的题目叫《苦辣酸甜咸》。
乙:
苦辣酸甜咸?
好,五味俱全。
我得先品品你这味儿,啊。
甲:
什么呀,你就品品味儿?
乙:
哎,苦辣酸甜咸哪。
甲:
这是小说的题目。
乙:
哦,题目叫《苦辣酸甜咸》。
甲:
哎。
乙:
那您开始来吧。
甲:
好好听着!
乙:
您讲吧。
甲:
话说江湖奇才,五味大侠。
乙:
噢,有五个大侠。
甲:
我告诉你五个了?
我说五个了?
啊,我说啦?
一个呀!
乙:
你不刚说五位大侠吗?
甲:
苦辣酸甜咸,这是不是五味?
乙:
噢,五种味儿啊!
甲:
啊。
乙:
啊,是,是。
甲:
就一个人儿,他叫五味大侠。
乙:
是,是。
这大侠长什么样儿啊?
甲:
只见他:
身高丈二,膀阔三亭,血盆大口,虎目圆睁,脖子赛车轴,头如乒乓球……乙:
哎,行了,行了!
好嘛!
甲:
怎么啦?
乙:
这大侠是吗?
甲:
啊。
乙:
这脑袋跟乒乓球似的,愣有"血盆大口"?
我说这大侠怎么长的这个?
啊?
说!
说呀!
?
甲:
哎--乙:
啊。
甲:
他怎么长这模样儿?
乙:
我说你问谁呀?
谁写的这个?
你写的!
甲:
哦,我写的,我写的。
乙:
说,说,说。
甲:
当然啦,得有道理呀!
乙:
有什么道理呀?
甲:
他不是江湖奇才嘛,乙:
啊。
甲:
这奇才必有个奇长相啊。
乙:
奇……这奇才就得这模样儿?
甲:
就这模样儿。
乙:
哎,好,好的。
甲:
再看他:
双肩,肩膀上啊,乙:
什么?
甲:
压着八十斤茄子。
乙:
茄子?
甲:
两腿--绑着二百斤土豆,腰里围着一扇生猪,这边掖着菜刀,这边别着铲子,这手拿着葱、姜、蒜,这手掂着大炒勺,单膀一用力是叮当的乱响。
乙:
好!
这就要上灶了!
合着。
甲:
上灶啊,这些东西都有用。
乙:
有什么用啊?
甲:
这是练独家功夫用的。
乙:
哪门独家功夫?
甲:
苦辣酸甜咸是"五味催心掌"。
乙:
没听说过!
这都。
什么"五味催心掌"?
甲:
没听说过呀?
你要听说过,我这《武魁首》怎么领导现代武侠新潮流啊?
乙:
行了,行了!
你就别提你那《武魁首》啦,啊。
哦,这是大侠。
甲:
哎。
乙:
正面人物嘛。
甲:
还有四个反派。
乙:
还有反派。
甲:
反面人物啊。
江湖人称是"四大魔头"啊。
乙:
哪"四大魔头"啊?
甲:
有电魔、磁魔、光魔、声魔。
乙:
我得问清楚喽。
您这"电魔"是那个"电"哪?
甲:
电哪,就是发电,电气化,电……乙:
电冰箱?
甲:
哎,对了。
乙:
啊,好,好,好。
甲:
电魔。
乙:
哦,电魔。
磁魔?
甲:
磁就是那个磁力,知道嘛?
乙∶磁铁?
甲:
哎,吸铁石。
知道嘛?
那个磁,磁魔。
乙:
光魔?
甲:
发光啊,光魔。
乙:
光学。
甲:
哎。
乙:
声魔?
甲:
声魔就是声音,发声音……乙:
行了,行了!
他这都是现代科学的东西。
甲:
这"四大魔头"啊,要独霸这个宇宙。
可是有本事。
乙:
有什么本事哪?
甲:
"四大魔头"要是一块儿跺脚--乙:
怎么样?
甲:
这地球"嘎吱"--就裂了。
乙:
啊?
!
这得给他们除喽!
那天他们脚心一痒痒咱就完哪!
甲:
哎,所以我才有这第一百二十回:
"五味侠大战四魔头,冰峰顶一掌定乾坤"。
怎么样?
乙:
不怎么样。
那部武侠小说的后面全是这套!
甲:
咱这跟那可不一样,不一样。
乙:
不一样?
甲:
绝对不一样!
乙:
你这说的是什么时候啊?
甲:
说的是大清乾隆年,具体说吧,就是乾隆二十八年,腊月初八,早晨起来呀,天似亮非亮,就在鬼呲牙那阵儿。
乙:
鬼……好,这阵儿正冷的时候。
好。
这地点哪?
甲:
地点哪,在珠穆朗玛峰那山尖儿上。
乙:
山……上了世界屋脊啦?
甲:
这决斗啊,越高越好啊!
乙:
上,上,上。
甲:
您想这珠穆朗玛峰海拔九千公尺啊,这高高山上不老松啊……乙:
行,行!
咳!
珠穆朗玛峰九千公尺啊?
那是八千八百四十八公尺。
哼!
九千公尺!
那一百五十二公尺找哪儿要去?
甲:
瞧这模样,瞧这模样儿!
干吗?
乙:
干嘛?
甲:
有什么了不起的?
乙:
你说的对嘛?
甲:
我能不知道吗?
我能不知道吗?
我让你问住?
真是的,我作家呀!
这个我能不懂?
珠穆朗玛峰海拔是这个……这个……不到九千公尺……乙:
八千八百呀……甲:
八千八百二十八呀……乙:
四十八。
甲:
四十八呀。
乙:
啊。
甲:
那没错儿。
这咱懂啊。
乙:
你懂你怎么说九千哪?
甲:
差不多少,差多少?
乙:
差一百五十二公尺哪。
甲:
这一百多公尺那还不有限吗。
乙:
那怎么办哪,你?
甲:
这一百多公尺啊……乙:
啊。
甲:
它不那冰峰顶上它还有梅花桩哪吗。
知道嘛,梅花桩啊。
乙:
冰封的顶上在钉上梅花桩?
甲:
哎,好就好在这梅花桩上。
乙:
好,好,好。
钉,钉。
甲:
梅花桩。
乙:
钉。
甲:
就说这五味大侠啊,他站在梅花桩上。
乙:
这就上去了。
甲:
抱拳拱手。
乙:
啊。
甲:
"四大魔头请了!
你们哪一个先来赐教哪?
"乙:
大侠这叫阵了。
甲:
电魔、磁魔"唰唰(chua、chua)"上了梅花桩。
乙:
蹿上去了。
甲:
各自掏出了独家的兵刃。
乙:
什么兵刃?
甲:
电魔拿的是光闪闪、亮晶晶、锃光瓦亮这么一个--乙:
什么?
甲:
手电筒。
乙:
手……呀?
!
电棒啊?
甲:
哎。
那磁魔拿的是圆不溜丢的--乙:
这是?
甲:
指南针。
乙:
哎,好!
这么厉害的魔头就用这玩意儿!
啊?
甲:
怎么啦?
别小看哪。
这都是独家的兵刃。
乙:
嘁,独家兵刃。
甲:
这手电筒可不是一般的手电筒。
乙:
跟别的还不一样?
甲:
这手电筒啊,乙:
啊。
甲:
你要一按这电门儿--乙:
怎么样?
甲:
"咔奔儿"前边就亮了。
乙:
就……是电棒全那样儿!
啊。
甲:
我是说他那个亮光呀,知道吗?
这亮光啊,要气死这个原子弹那光辐射,多厉害!
乙:
光辐射都出来啦?
甲:
哎。
乙:
那那指南针哪?
甲:
指南针哪,就更新鲜了!
乙:
怎么啦?
甲:
指南针不是有个针尖儿吗?
乙:
对呀。
甲:
那小针尖啊,"唰(chua)"只(要)一对上你--乙:
怎么样?
甲:
你就身不由己地转身儿,往南走。
乙:
这……对上我我就得往南走?
甲:
你往南走。
乙:
哎,我往南走。
甲:
你是不撞南墙啊,(唱)"不回头,你不遭蛇咬,不动心,得哩咯咙……"乙:
哎,行了!
打住吧!
嗨,这磁魔带着半导体就上来了是吗?
啊?
甲:
不是赶到这儿了吗,我又好唱。
乙:
这武器就用这个?
甲:
多厉害!
乙:
还厉害啊?
甲:
电、磁二魔,高声叫道:
"五味子!
"乙:
进了药铺了,呵呵。
甲:
"快快亮出你的兵刃!
"乙:
大侠说什么?
甲:
"二魔听了!
"乙:
嗯。
甲:
"本大侠出师以来,纵横江湖数十余载,从未用过任何兵刃。
在下愿以一双肉掌,奉陪到底!
"乙:
这口气可不小哇!
甲:
二魔闻听,火往上撞,这个打开了手电筒,那个就对正了指南针。
只见这五味大侠,微微一笑,他是不躲、不闪、不挪、不动、不摇、不晃"嗨嗨"两掌,这电、磁二魔嗷嗷怪叫,摔在梅花桩下。
再看这电魔可了不得了。
乙:
怎么啦?
甲:
口吐绿水呀,浑身发绿,绿头发,绿胡子,绿鼻子,绿眼睛……连脚趾盖儿全绿了。
乙:
好,变成"腊八儿蒜"了,合着。
甲:
你再看这磁魔呀。
乙:
哎,磁魔怎么啦?
甲:
哗哗哗哗……止不住直流眼泪,就好像喝了两瓶辣椒油,又吃了半碗芥末面儿。
乙:
行,行,行,这是怎么回事?
甲:
无味大侠啊,这手使得叫苦掌,苦气攻心;这手使得辣掌,辣入他的五脏。
乙:
这两掌够厉害的!
甲:
紧跟着光魔、声魔--就上来了。
乙:
又蹿上俩来。
甲:
"好你个大胆的五味子!
竟敢伤我二位兄长,休走!
听琴、看镜啊!
"乙:
等等儿,先别着急。
这是什么兵刃?
甲:
一个使得是琴,一个拿的是镜。
乙:
琴是什么琴?
甲:
就是六弦琴。
乙:
六……吉他呀?
甲:
对。
乙:
镜是什么镜?
甲:
太阳镜啊。
乙:
哎,好,好!
变色镜也来了,这准是那"康灵"牌儿的!
甲:
比"康灵"的质量好。
乙:
哎,好,好。
甲:
光魔上去就抓大侠,大侠闪身儿就是一掌"啪!
"乙:
这是什么掌?
甲:
这是酸掌。
乙:
到酸掌了。
甲:
这一酸掌啊,酸的这光魔"哎呦"一声:
"哎呦,哎呦,可把我酸死了!
"俩手捂着腮帮子,哈喇子流出二尺多长,一口牙全倒了。
乙:
甭问了,那眼镜也碎了,合着。
甲:
声魔一见可就红了眼了。
乙:
啊。
甲:
"好你个五味子!
你敢听我弹琴嘛?
"乙:
这琴有什么特点哪?
甲:
哎呦,他这琴可厉害呀!
他这琴哪,只要是一对上你--你猜怎么样?
乙:
我就得往南走?
甲:
你往南走。
乙:
我往南走?
甲:
你往南走。
乙:
我是不撞南墙啊,(唱)"不回头……"哎!
我说您等等儿吧!
这不是指南针那套吗?
怎么又搁这儿啦?
甲:
我让你往南走的?
乙:
我……甲:
你自个儿说,我往南走,你说的!
我让你往南走的?
乙:
这还扣我身上啦?
甲:
那当然啦。
乙:
我问你他这琴?
甲:
这琴哪,他有六根儿弦。
乙:
啊。
甲:
这六根弦哪,这么一弹,乙:
怎么样啊?
甲:
就弹得你呀,心烦意乱,手舞足蹈,你就跳舞,跳起来呀,没结没完,直到累死为止。
乙:
这招更损!
甲:
只见这声魔呀,抱着这六弦琴,是越弹越快:
"哐咙哐啷,哐咙哐啷,哐咙咙哐咙哐咙咙哐……"乙:
呀?
!
怯快书,这是!
甲:
(唱)"五味侠仔细留神看,哐咙咙哐咙咙哐,四大魔头好凶残……"乙:
行了,行,打住吧!
您这不是单弦吗?
怎么唱单弦的,改了?
!
甲:
我准备把这小说改成单弦送给曲艺团,不是又得稿费吗!
乙:
又……嘿呀,行了,您就别操这心啦!
我问你这琴怎么回事?
甲:
他弹得当然是这个舞曲啦。
乙:
弹舞曲?
甲:
弹得是舞曲呀。
乙:
啊。
甲:
五味大侠一听可乐了。
乙:
乐什么呀?
甲:
听见舞曲啦。
乙:
呦。
甲:
在梅花桩上施展他的轻功,是慢摇双臂,微抖双肩,脚底下是忽前、忽后、忽左、忽右"刳刳刳刳刳,刳刳刳刳刳……"乙:
(唱)"跳了一个迪斯科他花样最多……这里边还有迪斯科呀?
甲:
哎,当然啦!
你得满足青少年的需要吗。
乙:
哎,好。
他这玩意儿还真赶时髦。
甲:
等他也跳美啦,浑身的汗儿也出透了,这才大喊一声:
"甜!
"乙:
甭问哪,这是甜掌啊。
甲:
哎,你还真不外行。
乙:
行了,行了!
就往下说吧。
甲:
这声魔呀,"呱唧"就甜倒了。
乙:
甜那儿啦。
甲:
浑身哪,全是蜜呀,招来一个大狗熊,抱住他脑袋"呱唧、呱唧"就舔上了。
乙:
嘿!
拿他脑袋当"唆嘞蜜"了!
甲:
怎么样?
乙:
这回四大魔头算完了吧?
甲:
完了?
完了还行啊?
这就受一点伤啊。
乙:
是啊?
甲:
醒过来之后,四大魔头同时蹿上了梅花桩。
乙:
四个人要打一个?
甲:
五味大侠是临危不惧,用手一指:
"嗨!
四大魔头,竖耳听真!
本当将你们饶恕,但尔等却不知天高,不懂地厚,连尝我四掌还不低头,本大侠为清理江湖败类,扫除宇宙隐患,捍卫地球之威严,维护世界之和平。
"乙:
这都挨得上吗?
这个?
!
甲:
"要使那青山常在,绿水长流,大气不污染,地面不下陷,人人住高楼,家家有电扇,坐着大沙发,看着大彩电,穿着小西服儿,吃着炸酱面……"乙:
这都什么乱七八糟的!
这个!
甲:
哎,五味大侠一咬牙、一跺脚、一横心、一运气,这才使出他的绝掌,说"咸了咸了吧!
啪!
"乙:
好,这是咸掌。
甲:
双手这么一推,四大魔头,哆哩哆嗦,浑身打颤,同时掉下梅花桩,当时他们的身上就起了一层大盐粒子。
乙:
往外冒盐粒儿?
甲:
哎呀,这个大盐粒子越出越多,越聚越多呀,四大魔头分不开,捋不散,聚在一块儿,骨骨臃臃,骨骨臃臃,一会儿的功夫,变成一个大盐坨子了。
乙:
好嘛!
成盐块儿啦!
甲:
好大侠不怠慢,(动作)下了梅花桩,左脚这么一钩,右脚一抬"啪!
"使了个倒踢紫金冠,把这大盐坨子从珠穆朗玛峰给踢到太平洋里去了!
乙:
您说这得多大劲儿啊?
合着。
甲:
日久天长啊,这大盐坨子一化,乙:
啊。
甲:
打这儿起,海水才是咸的!
乙:
你这不胡说八道吗,啊?
!
甲:
干什么?
乙:
你这是胡说八道!
甲:
胡说八道?
乙:
哎。
甲:
我告诉你,咱这《武魁首》刚印出来,八百万份儿,一家儿全要了!
乙:
谁要啦?
甲:
造纸厂。
乙:
回炉啦!
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