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金女院举办“中国学者如何在国际刊物上发表论文与申请国际研究基金”讲座
应金陵女子学院邀请,8月16日上午,英国剑桥大学博士、研究员,伦敦大学皇家哈罗威商学院高级讲师、博士生导师,南京师范大学客座教授芮怀川女士在随园校区贻芳报告厅做了“学术研究与全球接轨—中国学者如何在国际刊物上发表论文与申请国际研究基金”的精彩报告。
金女院院长钱焕琦教授主持了报告会。
芮博士的报告主要包括三方面的内容:
一、中国学者与国际学术界接轨的重要性和困难;二、中国学者如何在国际刊物上发表文章;三、中国学者如何申请国际研究基金。
首先,芮博士认为学术应该引领经济界、政治界的潮流,特别是在中国的经济政治地位日新月异的今天,越来越多的西方学者将目光投向了中国,作为本土学者,如何抓住中西合作研究中国问题的机会、引领潮流是十分有意义的,而在国际刊物上发表论文则是一种很重要的表达途径。
同时,她也坦言,中国学者在面对国际刊物,尤其是被美国模式垄断的国际刊物时所要面临的阻力和困难。
由此,她呼唤中国学术界的崛起,希望中国能拥有具有世界影响力的国际刊物,成为学术的前沿。
当然,在现在的学术大背景下,我们能做的第一步就是要适应现行的学术模式,扩大中国学者在世界的影响力。
作为中国学者发出声音的最主要途径之一的论文发表则是本次报告的重点。
那么,如何能在国际一流的刊物上展现你的研究成果呢?
(1)选择适合自我风格的国际刊物和杂志,形成自己的杂志库。
(2)选择合适的主题。
要注意三个方面:
新颖性、时效性和前沿性;贡献性(对已有理论的发展和对实践的贡献);可行性(获取大量、翔实资料的可能性)。
(3)准备有吸引力的介绍。
语言要客观而谦恭,行文简洁而有条理。
(4)建立你的理论框架。
这是文章的灵魂,芮博士以自己的研究经验为例,她发现现在的中国企业出国投资的已由原来的花钱取经发展到了更加理性地审时度势,注重全球资源重组,在组织和战略上日趋成熟。
既然有这样的“新发现”,那么理论也要帮助中国企业“创新”发展,这便是她的研究切入点,也是形成理论结构的“逻辑性”。
(5)展现你的研究方法的结果。
通常,在西方更加偏爱用定量研究的方法推导结论。
(6)强调你的理论、实证和实践贡献。
这是你总结和展示你的成果的机会,用独具个性的角度、风格、行文阐明你的前沿性和贡献。
(7)承认你的研究局限。
她指出,受调查取样的局限性、作者的价值观等多重复杂的因素,往往一篇文章不会完美,总存在一定的缺陷和可以改进的地方,承认你研究的局限不仅体现你对研究主题的专业,也为后来的研究者提供可研究的新方向。
(8)进行自我评估。
芮博士笑称要把文章“冷却”几个月后,扪心自问,我的研究“新”在哪里,而这个“新”给主流学术界、给我们的经济政治结带来了什么。
即使经历了如此严密的孕育文章的8大步骤,事情远没有结束,与刊物编辑、评审者“交锋”也是一门学问。
芮博士以某著名学者与自己合作发表在国际一流刊物的文章为例,即使在他们所研究的领域,他们已是很知名了,也要和评审者、编辑“交锋”三次,历时一年零两个月才最终完成发表。
因此,她强调,在沟通过程中一定要保持言语的专业、友好、谦虚,感谢编辑、评审者给你的时间和建议,但同时对于核心的学术问题也要据理力争,不软弱。
最后,就是中国学者想在国际刊物上发表文章的最直观也是比较苦恼的问题:
英文写作。
这里要注意的是,观点理论阐释得清晰明确,尤其是逻辑的严密性。
此外,定稿之前请人帮忙试读文章,从而发现文章观点或语言上的问题。
至于如何申请国际基金的问题,芮教授也作出明确的建议。
首先,了解获得国际基金的主要渠道。
如国家设立的研究基金(如ESRC——EconomicSocialResearchCouncil)、国家间的合作研究基金(如EU—ChinaCo—Research)、各种慈善机构提供的研究基金、国际机构(如联合国、IMF、NGO等)设立的基金,还有大学和企业的研究基金等。
其次,要递交完整准确的申请表、清晰的计划书,这是申请成功的关键所在。
最后,芮教授根据英国的信息共享模式向中国的大学提出建议,希望可以建立起专业的基金信息收集、信息提供、申请帮助的完善的服务体系,帮助中国学者有充足的“粮草”征战国际学术界。
芮教授以切身经历,生动风趣的叙述赢得了到场听众的热烈反响。
在回答大家提问时,芮教授再次强调,作为学者,作为中国学者,更要站在正义的立场上,抱着为人民做贡献的态度,身体力行地去寻找真实的、前沿的、实效的课题做严谨的学术研究。
13年留学、工作海外的丰富的个人经历、敏锐的学术眼光、身体力行地收集第一手研究资料已使她在国际学术界游刃有余,再加上从容淡定、娓娓道来的演讲风格,使得这次的报告更像是一次宝贵的分享,丰富阅历的分享,严谨的科研精神的分享,真诚和热情的分享,让我们看到了一个中国学者抱着为中国为世界贡献力量的心态游走于世界学术之颠的执着和投入。
正如金女院院长钱焕琦教授的总结:
在她身上所体现出的中国灵魂和世界胸怀的完美结合让我们感动。
至今为止芮博士为已经为南师大的师生做了4场学术报告:
2006年12月13日的“全球产业整合,跨国公司和价值链瀑布效应对中国的冲击”,2008年8月9日的“中国企业走向世界与国家地位的崛起”,2009年4月15日的“世界金融危机对中国带来的挑战和机遇”,2009年8月16日的“中国学者如何在国际刊物上发表论文与申请国际研究基金”。
我们期待着再一次的相见!
(金女院/王梦瑶)
窗外依然有蓝天
--------婚姻伤害医治
【美】黄维仁著
没有任何成功,可以弥补婚姻、家庭的失败。
前言
若你像浅滩中一叶孤舟,夜里迷失在惊涛骇浪的风暴中,饱受摧残,彷徨无依,我愿化为一座灯塔,照明周遭险礁,导你前行;若你是西风古道中的天涯断肠人,我愿做个能进忠言的朋友,在你心境最坎坷之时,扶你一把,告诉你如何修补心灵创伤,面对明天。
这本书的第一部为离婚的人而写的,重点放在离婚后的重建。
我将以婚姻咨询与心理辅导界历年来对离婚调适研究的成果,配合本身辅导离婚者的实际经验,为读者解析离婚后调适的过程。
第二部则分析特殊婚姻问题,探讨婚姻暴力与外遇的成因和应变之道。
第三部收集了我过去所写有关婚姻心理、原生家庭、人格成长的几篇文章,解析现代中国人婚姻所面临的挑战、婚姻必经的旅程,以及婚姻重建最关键的七个要素。
走出婚变的伤痛
首先,我会在第一章中分析,离婚初期当事人身上的一些心理现象。
希望借此帮助离婚者了解这些发生在他们身上的经历,并且建议他们如何面对、处理离婚初期所发生的一些强烈的情绪反应。
此外,也将指出这个阶段几个调适的重点,希望离婚者除了注意解决情绪问题之外,也注意到这些重点,让自己能在这场婚变的狂风暴雨中稳定下来。
在第三章中,我会列举成功调适的要素,与读者分离专家历年来研究离婚调适的心血结晶。
最后,我将谈到如何解决残存的心理问题,并给予一些实际的建议,帮助离婚者重建新生活,使生命之树成长得更加茂盛。
“离婚调适”的范畴很大,有太多的事项需要注意和探讨。
虽明知不可能在书中谈到所有该注意的事,我仍在时间、精力允许的范围内,尽可能地多写了一点,希望对离婚者能有更多的帮助。
读者们可能会发现,一些有关离婚调适的原则,会在书中重复出现。
如果能察觉这一点,便证明大家用心在读这本书。
能用心思考,判断别人所提出的看法是否有理,是个极好的现象。
在从事心理治疗时我发现:
一个重要的道理,往往不是只说了一次,受辅者就能接受、认同,必须一而再、再而三地在不同的时机、用不同的方式来启发,受辅者方能深入得到一些了解与启示。
惟有受辅者能身体力行,在自己的实际生活中验证这个新启示,才是真的领悟了。
这种“真实的领悟”,能在受辅者身上发生作用,产生有效而持久的真实改变。
我的责任是在书中尽量把道理说清楚,至于能否得到启示,并产生有益的行为改变,则全要靠诸位用心思考,将在生活中所得的启示,经过验证、浮华与吸收,把这新得的“领悟”变成自己的一部分。
戴尔瑞士(DR.W.DYER)是美国一些著名的心理学作家。
他曾说了个有趣又发人深省的故事:
在某一个戒酒中心,一位治疗者为了让患者清楚了解酒精对人体的戕害,特地如今了所有人看在台上做实验。
他双手高举两个装着透明液体的烧杯,告诉大家,一个杯子中装的是清水,另一个杯子装的则是高浓度的酒精。
接着,他抓出一条活生生的小虫,把它放入装着清水的杯中。
大家都看到这条虫马上开始游动,不一会儿到了杯子边缘,然后沿着杯壁爬了出来。
这时治疗者马上抓起小虫,丢进另一个装着纯酒精的杯中。
令人触目惊心的景象发生了:
这条小虫在众目睽睽下酒精中毒,挣扎了一下子,便缓缓沉入杯底,一动也不动。
治疗者放下烧杯,询问大家:
“你们从这个实验中学到了什么?
”惊叹之余,大家都默不作声。
突然间,从会场远处传来一个声音:
“我知道了,只要我们继续喝酒,肚子里就不会长虫。
”
谨慎批判,身体力行
人往往选择性地只看到或听到自己愿意接受的东西,一旦讯息传入有强烈主见、不愿改变自我的听者耳中,常会完全变质。
我希望诸位在读此书时,尽可能注意前后连续的文意和原则,小心避免这种断章取义的现象。
惟有当大家用心思考,谨慎地批判书中的讨论和建议,并且身体力行,才能带给诸位真正的益处。
我写此书的心愿是:
经历离婚、外遇或是婚姻暴力者,看了能掌握前进的方向,开始为自己创造幸福;专业辅导或是有亲友遭遇婚变的读者看了,在了解当事人的心路历程与他们必须克服的各种难关之后,能更有效地支持当事人渡过危机。
我也盼望单身者,或是已婚、但佷幸运地到目前为止婚姻尚未遭遇严重危机的读者,能未雨绸缪,在看了本书之后,能吸取他人经验,一方面避免悲剧在自己身上重演,另一方面也学习成长,增进自己人际与婚姻关系的健全、美满。
目录
第一部离婚后的创痛与调适
第一章剧痛期的心理历程
第二章剧痛期的调适重点
第三章调适成功的因素
--从离婚研究综合报告分析
第四章复建期的调适重点一解析
第五章复建期的调适重点二落幕
第六章复建期的调适重点三交友
第七章复建期的调适重点四成长
第二部特殊婚姻问题的处理
第八章挥别婚姻暴力
第九章外遇有救吗
第三部婚姻的探索与重建
第十章现代中国人所面临的挑战
第十一章原生家庭知多少
第十二章婚姻的旅程
第十三章探索婚姻的蓝图
第十四章婚姻重建的七要素
结束语又见蓝天
第一部离婚后的创痛与调适
第一章剧痛期的心理历程
离婚是人生中重大的失落,
离婚者多半会经历震惊与否认、
迷惘与困惑、孤寂与凄凉等心理历程。
坦然接受、了解这些情绪产生的原因,
并以积极、成熟的心态去面对和解决,
终能拨云见日,走出阴霾。
剧痛期的心理历程
离婚,很可能是人类最痛苦的一种经历。
离婚者所感受的孤单、无助、希望的幻灭、对自尊心的打击、对命运的无奈与悲愤、对的恐惧与彷徨,不是局外人所能完全体会了解的。
离婚是危机,也是转机
离婚的痛苦锥心刺骨。
然而,从另一个角度来看,痛觉常是大自然对人的一种保护。
疼痛是一种讯号,告诉我们生命中有些地方需要改变、医治。
离婚像是个心灵的大手术,影响遍及生命中每一部分,能使人产生彻底的改变。
离婚也是个大危机,虽然充满“危险”,但同时带来“机会”。
我见过许多人在这个危机中倒下去后,便自暴自弃,以心碎为借口,拒绝再站起来为自己的生命负责,为往后的幸福奋斗。
我也看过许多人在经历婚变的打击之后,反而活得更坚强有力,离婚使他们更清楚地认识自己。
他们不但从过去的经验中得到教训而改变自己的人生,并利用这个机会挣脱了过去的许多束缚,进而发展自己的潜能和个性中美好的部分,做许多自己喜欢做的事,使生命变得更有意义。
离过婚的人绝对不是失败者。
真正的失败者是那些遭受打击后,不懂得从一时的挫败中学习人生功课,反面怨天尤人、自暴自弃,找寻各种借口而不肯为自己以后生命负责的人。
德国哲学家尼采说“受苦的人没有悲观的权利。
”如果一个的不愿为自己的幸福努力,天下便没有人能帮助他。
一个在遭受离婚的打击之后,如果想要很快地再站起来,就必须了解自己心理和情绪变化的历程,也需要看清楚在环境中自己会面临哪些难题,作好心理准备,勇敢地克服这些困难。
两大阶段,重心不同
虽然每个离婚者的经历各有其独特性,然而大部分人离婚后的心理历程都有迹可循,并且可以加以预测。
为了便于解析,我把离婚后调适的过程划分成“剧痛期”和“复建期”两个阶段。
这两个阶段有许多重叠之处,但各阶段的适应重心却有些不同。
在剧痛期,离婚者的主要任务是“生存”,先要让自己在危机中稳定下来,开始包扎伤口,咬紧牙根撑过真正最痛苦的几个月。
复建期的主要任务则是“重建”,为自己的人生找寻新意义,使自己活得更有力、更幸福。
剧痛期可以追溯自夫妻中有一方下定决心要分手时,而以开始分居或正式离婚后六个月之间,为剧痛的高潮期。
剧痛期的特征是,各种强烈的情绪如:
悲恸、愤怒、孤寂、困惑等等,汹涌澎湃、无法遏止地交织出现。
许多有关离婚的研究报告指出:
离婚若是单方面的决定,被离弃的一方对离去的一方感情愈深,事出突然,或是缘于第三者的横刀夺爱,在它些情况下,离婚对个人的伤害就愈大,当事人在剧痛期中也就愈痛苦,愈难以忍受。
要走出离婚的阴影,恢复正常的生活,每个人所花费的时间长短不一,大部分的离婚者约需一年,才会觉得日子好过些。
此外,还要经过数年的时间,慢慢地让心灵的伤痕愈合。
至于渡过剧痛期所需的时间,每个也人不一样,有些人长达一两年,但一些较成熟的人,可以在短短的两三个月之后,就进入复建期。
在以下的讨论中,这将引用辅导界的一些研究结论,并提供一些指标,告诉诸位如何用较成熟的态度和方法,缩短调适的过程。
大部分的离婚者都会经历震惊与否认;迷惘与困惑;孤寂与凄凉;抑郁与哀伤;愤怒与怨恨等几个主要的心理状态。
让我们从以下五点了解这些心理状态,并且学习如何处理这些强烈的情绪反应。
一、震惊与否认
离婚初期,当事人(尤其是较不不愿分手的一方)常会呈现震惊、否认的心理状态,会用“否认”的心理自卫机能来保护和自己,不让自己意识到这件痛苦的事实,以免心里过分悲痛。
刚刚分手之时,有些难以相信自己已经离婚了,他们压抑自己的情绪,努力说服自己这一切不是真的。
有更多的人则沉迷在白日梦中,幻想着离去的伴侣有一天会回到自己身边;想像着复合之时的甜美,仿佛令人心痛的离婚从来未曾发生,两人似乎又回到旧日天真美好的时光,一切重新开始。
这种期盼一切能恢复原状的心理,实在是人之常情。
大多数的人,或多或少地会运用这种想法来逃避现实中难以承受的痛苦。
避免长期陷溺在幻想、自责中
另一种常见的现象,是离婚者常会埋怨自己:
“要是当初我能多控制自己的脾气,他(她)就不会走了……。
”“要是我当初我肯多花点时间,注意他(她)的需要……就好了。
”“要不是他碰到那个妖精……”或是“要是我凡事都顺着他(她)……就好了。
”
这种“要是当初……就好了”的想法,也是“否认”的一种表现,显示当事人不能接受眼前痛苦的事实,不能放开过去,面对前程。
偶尔用“否认”的心理自卫,让自己内心好受些,是正常的现象,除了稍微延缓适应的过程之外,并无大碍。
然而,倘若一个人滥用“否认”的心理机能,长期陷溺在幻想和自责之中,不能接受眼前的事实,这就会成为一种病态,使当事人对离婚的调适发生重大困难。
离婚一段时间之后,仍然沉溺在幻想和自责中无法自拔的人,最好能及时寻求专业辅导,解决心理的问题。
一个成熟的人,偶尔也会追想着过去的美好,但不会让自己一直缅怀过去,也不会耗费许多精力埋怨自己或别人。
如果一个人真的接受了事实,就能很快地重新站起来。
不需在人前强颜欢笑
有一种一人在遭遇重大变故之后,马上“表现”出“非常适应”的样子。
在别人眼中,他们完全能控制自己的情绪,显得非常理智、非常能接受事实。
这种“超级适应”,有时是“否认现实”的另一种表现,他们理智上能接受现实,但在情绪上却不是如此。
而努力用意志压抑与否认情绪的结果,情绪往往无法得到舒解。
在临床上有时我们会见到,离婚初期表现得“超级适应”的一些人,经过一段时间之后反而发生问题。
离婚初期,如果发现自己麻木、毫无情绪或出奇的理智(觉得自己似乎跳出了自身躯壳,变成了冷眼旁观的第三者),很可能是由于心里太过悲伤,而用“否认”的心理机能将自己的情绪与自身隔离。
离婚者不需要为了使亲友安心而逼自己表现得非常能适应,要容许自己哀伤。
当一个人有勇气接纳与面对自己的软弱时,他反而能坚强起来,变成真正的强者,走上医治的道路。
所以让自己尽情地哭吧,这些都对心理健康有益。
离婚之后,也不需再用“要是当初……就好了”的想法来折磨自己。
比较成熟的想法是告诉自己:
“我不是圣人,难免会犯些不聪明的错误。
过去在这件事上我失败了,但我已尽我当时所知、所能,来应付那个危机。
也许当初我不够成熟,做法也十分笨拙,然而我已尽力做到最好的地步。
我从这件事上学到许多宝贵的功课,我不会让自己再犯同样的错误。
我要把过去的失败暂时先放下来,学习围棋中‘弃子争先’的致胜秘诀,不再继续埋怨自己的错误。
从现在开始,我要面对新环境的挑战,为明日的幸福而奋斗。
我要先稳定下来,渡过这段时期,等到将来我更成熟、更有能力时,再彻底清理残存的心理问题。
”
一、迷惘与困惑
刚离了婚的人,常会对自己周遭的一切感到极度困惑、惶恐。
有一位离婚的妇女在伴侣弃她而去后,对丈夫的朋友发出这样的悲鸣:
“求求你!
求求你告诉我,她到哪里去了?
求求你告诉我,他为什么离开我?
”短短几句话,道尽了她无助、惶恐、困惑与哀痛的心声。
顿时生命失序、角色错乱
离婚之后,整修世界好像在自己解体,突然之间,觉得自己的生命完全失去控制。
有许多人不知道为何这些伤心恼人的事会发生在自己身上,不知道到错误底出在哪里,更不知道自己下一步要怎么走。
此外,习惯于失学的角色,与引以为荣的认同,一刹那间都被剥夺了。
离婚的女性不再是一个妻子和相夫教子的家庭主妇;离婚的男性不再是一个丈夫,也不再完整、属于的自己的家。
并且,许多角色和行为规范因为离婚而变得模糊不清。
当事人不知要如何与以行为表现的舅亲或配偶的朋友相处,甚至不知要与没有监护权的亲生子女维持何。
过去辛辛苦苦奋斗,为的是要建立一个美满家庭。
离了婚,这个重要的人生目标顿时破灭,一切心血付诸流水,日子也变得空虚,没有意义。
离婚使得原本井井有条的生活一下子变得杂乱无章。
最令离婚者痛心的,莫过于自己最亲密、最信任、依托终身的伴侣,突然间背叛了自己,变成了陌路仇人。
许多人觉得,离婚就像是做了一场噩梦,惊醒之后,不知道自己究竟是谁,不知道自己为何要活在世界上。
面对这种痛苦、迷惘的时刻,离婚者极需有些忠心、能了解他的朋友,或是受过专业训练的辅导者,给予支持、倾听与鼓励。
离婚者需要借着与人交谈,舒解自己的情绪,整理的思维,文化水平眼前各种该处理的事,并开始了解离婚的前因后果。
在这自尊心、自信心最低落的时候,离婚者所需要的,不是表面的安慰,而是真挚的友情,以及来自亲友真正的了解和接纳的心。
离婚者需要知道这些朋友是真的关心自己,不会在取得自己的信任之后,又轻易背离。
离婚者更需要借着这些支持者(家人、朋友、辅导者)看到:
虽然自己在婚姻上失败了,但依然被许多人关心,仍是一个有人爱、并且有价值的人。
一、孤寂与凄凉
即使是最坚强的人,离婚之后,有时也会被孤寂感淹没。
尤其午夜梦回,想起旧日的美好时光和对方的各种好处,难免悲从中来,顿觉孤单。
许多人觉得,在婚姻当中,虽然两人尝尽了痛苦、冲突,然而那时至少屋子里有个人相伴;下班回来,家里不会空荡荡的;有个人能一起吃饭、说话甚至吵架;心理上至少不会觉得孤寂、不安。
现在虽然得到了“自由”与一些“解脱”,但要付出孤寂的代价。
孤寂啃噬心灵,难以适应
人大多有依赖性,在尝过有人相伴的滋味后,一下子突然变成单身、独居,心理上往往很难适应。
有些人为了怕回去面对寂静空虚的屋子,便努力加班,变成一个工作狂,非到不得已时才回家。
在离婚初期,当事人常会担心:
“天啊!
我是不是以后一辈子都会这样寂寞、孤单?
这种孤寂空虚的感觉何时才会结束?
”有这样的感受是非常正常的,幸而,只要能镇定下来,拿出勇气与耐心,开始医治与成长,一定可以走出这孤寂、痛苦的深渊。
其实,孤寂感是每个人都会有的,这是人生经验的一部分,能让人更意识到自己的存在。
可惜有许多人为了逃避孤寂感,而付上惨重的代价。
当人愈不敢面对自己的孤寂感时,他的孤寂威与恐惧就变得愈强烈、愈真实,像鬼魂如影随形;当事者逃得愈快,他的孤寂感就追逐得愈凶,如此恶性循环下去,永无止息。
然后,奇妙的是,当人能够面对自己的孤寂与恐惧时,孤寂、恐惧便不能再掌控人了。
一个人独处时,并不一定会感到孤单;与一大群人在一起做些没意义的事时,也不见得就不会寂寞。
有时一个人关起门来,做自己爱做的事,看本自己想看的书,反而胜过跟自己不喜欢的人交际应酬和“杀时间”。
每个人在一天之中,有不少独处的时刻,我们并非在每个独处的时刻都会感觉孤寂。
相反地,有时我们在独处时,心灵反而觉得更充实、愉快。
投注心力在有意义的事上
决定我们是否会感到孤寂、愁苦的因素,并不是周围是否有人陪伴,而是我们是否能把自己的心神与生命力投注在有意义的事上。
孤寂感不是鳏寡孤独者才有的专利。
我曾见过许多怨偶,他们的事业可能比别人成功,在社交场合中,也许“表现”得比别人恩爱,然而夫妻在豪华舒适的家中,却形同陌路,像一两个枯槁的灵魂,没有感情的滋润,被囚禁在名存实亡的婚姻空壳中。
在外表上,他们或许被许多人所羡慕,但是在他们的内心,却比任何人都更加孤寂、空虚。
他们心里痛苦,因为没有真正了解他们,在重重的面具与伪装之下,是颗垂死而麻木的心。
相反地,前以色列总理梅厄夫人,晚年一个人独居(家人都不在了),又罹患了癌症,她却能战胜孤寂与苦痛,活得比别人积极,以国为家。
屏东信望爱儿童之家的创办人王守信女士,年纪轻轻,便在大陆失去配偶。
这样一个世人眼中命运悲惨的女性,竞能排除万难,独力抚养上百名的孤儿。
她的爱,滋润了许多人的心。
由于她没有保留的付出,让周围许多人都得到温暖与亮光,而激发了更多的爱。
她爱很多人,也深深地被许多人敬爱着。
这样的人,孤寂感不能侵扰她。
在为她活得非常充实、有意义。
当人把注意力和焦点放在自己身上,专看自己的不幸与需要,整天只求别人的注意和关怀时,就会变得异常脆弱,容易被孤寂感吞噬,而陷入这样的恶性循环。
可是当我们开始把注意投注到本身以外一些有意义的事上,并愿意付出时,我们便能坚强起来,继续不断地战胜我们的“老朋友”—孤寂。
培养有益身心的兴趣
心理治疗大师葛拉瑟(W.Glasser)鼓励我们培养“建设性的瘾”(PositiveAddiction)。
人对某件事上瘾之后,如果没有继续去做,生理上和心理都会觉得不舒服。
喝酒、吸毒、看电视、打电动玩具等都很容易使人上瘾,可惜这类的瘾,大多是负面的,使人因不思考而头脑昏迷、意志消沉,对身心产生不良影响。
但是,我们如果能对求知、技艺(学吉他或照相等等)、运动(晨跑或打拳等等)或生活技能(烹饪或修电器等等)这类事上瘾,便能发挥创造力,不断地追求进步,建立起新而健全的自我观念,更能使自己的生活充满活力与乐趣。
那时,孤寂感虽还会存在,却已失去吞噬心灵的魔力。
在健全的人身上,孤寂能带给他们丰富的色彩,因为生活中若没有一丝酸楚,人就无法充分享受快乐的甜美。
四、抑郁与哀伤
在剧痛期中,另一个几乎无法避免的心理历程是抑郁与哀伤。
这也是离婚者情绪最低潮的时期。
抑郁常与人后天形成的无助感有关。
离婚者在情感上受到打击,觉得自己不被人爱、在别人心中没有价值。
在以前婚姻中屡遭挫败的结果,常使当事人觉得自己的努力无法改变任何事情(婚姻仍是失败了)。
这种无助感使人丧失自信心、对前途悲观绝望、心灰意懒,
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