优秀作文遇见了另一个自己作文Word文件下载.docx
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而在外公外婆的眼中,我是一个不应该生在这个家庭的外人。
在这么多人的眼中,我了解到另一个我是一个容易出格,不冻死,不明事理,不受人喜欢,招人烦的孩子。
难道另一个我就是这样子的吗?
那我宁愿不要,我宁愿消失在这个世界中,让你们永远的找不到我,着也不使某些人满意吗。
不要以为没有了你们,我就活不下去。
真正的另一个我是一个坚强,敢于想挫折。
困难宣战的人。
另一个我,会活得更精彩。
在没有你们的打击。
鼓励下,我将会茁壮成长,让你们永远也想象不到。
就让我这弱小的力量,去抵挡你把。
另一个我,是你爆发的时候了,加油吧。
遇见了另一个自己作文简单来说,有两个我,一个是平常的我,一个是狂热的我
平常的我,看上去不爱说话,挺黑的,好像令人感觉不好接触。
有时在家泡泡茶闲来无聊,看看视频,看小说,很少与外界有什么联系,暇时我还会听听轻音乐,我经常会陶醉在小提琴,二胡等优美的旋律中,我会静静地享受这些人世间最美的天籁之音。
可以说个职业宅男该做的,我都做了。
既便如此,我也有狂热的一面,一听到打篮球,两只眼睛突地亮了起来,活像一只饿疯了的狼,闪烁着绿光,由冷却状态马上进入一级战备。
打篮球时的我,就变得冷静、认真、专注、甚至是疯狂。
从小,我的爱好就是打球,从小时候拍着皮球,到现在,我的爱好从未改变。
篮球场上,一手静静地垂在身侧,一只手抱着篮球,静静地注视篮框,双目流露出平常所见不到的狂热。
看着对手,我沉着地拍着球。
突地,我的身体往左走,对手的身体也跟随着往左走;
我又一个右突,对手也很敏捷马上右拐,我并没有惊慌,一个假运球,直接转身,把对手过了,一个勾手,球从篮框上方飞过,弹在板上,弹进框里,球却跟我开玩笑似的,又跳了出来。
我的眼睛里,没有失望,有的只是绝对的信心!
无数次的失误与失败都不能打消我对篮球的狂热,我不断的变换进攻方式,一次次让对手误判。
再一次,轮到我进攻,我有着前所未有的疯狂,我要尝试反手上篮,那正是前不久,刚学过的,还不熟练,我看着篮球框,好像世界只剩我、篮球与篮框,我唯一的任务,便是投进它。
我假突右,球从对方跨下弹过,我迅速接到球,手用力一拐,球笔直地向下落,进了。
我的眼眶里露出一股欣喜。
每次有同学叫我打球,必定出场,每次必用汗水湿透一件衬衫才罢休。
而我,正是用心、用智慧去打球,从中获得快乐与哲理,只有不懈的努力和巧妙地智慧,才能打好球。
这就是另一个我,一个沉着冷静,充满智慧,狂热投入的我,一个与那个安静不同的我。
遇见了另一个自己作文如果世界上有一个人完全像我,看他就像看向另一个自己,是一件多么可爱的事!
”
在我如同无边原野的内心世界里,有一面巨大的镜子,透过它我看到了另一个自己……
她有着同我一样的容颜,但不同于我沉闷、内敛的性格,她开朗、热情,有着自信、乐观、积极、热爱生活的态度和饱满的正能量。
她喜欢夏天,喜欢夏天争奇斗艳的繁花,喜欢夏天璀璨炙热的阳光,喜欢夏天急骤狂暴的雨水,喜欢夏天的那份热情,像夏天一样风风火火。
身着艳丽的花裙子,挥动洁白的羽翼,她常常奔赴不被天光摄入眼的地方,为他们带来一米阳光;
常常来到干涸的水井旁,为干渴的人们放纯净的水;
常常赶往学校,为孩子们带来最优质的教学;
常常站在烈日高照的街道上,为残疾人尽心尽力的举办募捐……
“哎……”那么多彩而又热情洋溢的她,却只能存在于我的内心世界,被一面镜子阻隔着,无法释放、无法展现。
我不由地幽幽一叹。
不,我不能叹气!
她是我,而我亦是她,只要我努力学习,努力奋斗,努力帮助他人……心中的另一个自己和我就会一起变为真正的自己,这将是世界上最可爱的事啊!
遇见了另一个自己作文身后,有很多东西在拉着你,它们是过往,是回忆,是曾经最美好的水月镜花、风中楼阁,是最开始的都不需要透过云层温暖的阳光。
可是它们都比不过前方另一个自己。
前言
我大学的前三年是虚度的,浑噩地过着每一天,因为我不曾去想未来,不曾去想自己究竟需要什么,要过怎样的生活。
我的转念是开始于听了一次演说,那个演说者叫什么名字我不记得了,但我很清楚地记着他大声地对台下说:
“看看你们自己,有多少人是在浪费时间、浪费生命?
你们不但不思考自己,而且也更没有想过自己的父母,自己未来的家庭,甚至没想过你现在身边陪着你坐着的对象!
”我以前很是反感这种说教,觉得我要过怎样的生活关你鸡毛事?
可是那次自我从大厅里走出来之后,我一直不停地在想着一些事,回到宿舍我躺在床上,居然有一种史无前例地挫败感涌上心头,我到目前为止,除了认识几个朋友之外,真的一无所获。
我的改变无非源自于我无法接受现实的生活罢了,以及将来我千万不能依旧过着现在的生活,总之在未来的时光里,有未来的我,未来的父母,未来的家庭等等,我总得要认真地告诉他们:
我要干什么,我要去哪里,我要给你们什么!
这一切的一切的开始,应该是我自己了然自己。
我想,我的真正的自己的人生开始了,我开始奔波于图书馆自习室,就连往返宿舍的路上,在厕所里蹲坑,我都要手拿着小本子背诵着。
拼搏开了,正如泄了洪的水,无法止步。
我想着自己,以及一样坐在自习室里的她,然后把人生一下子规划到五年之后,甚至十年。
我把我想到的事情都列为重大之事,是我的使命,是必须要完成的,也是从这个时候开始,我忽略了身边的一顿晚餐,一次逛街,一场电影,以及一花一木,一山一水。
然而,我对此是一无所知的,甚至在潜意识里去轻蔑这些。
我雷厉风行,爱憎分明,急匆匆地赶着路,勇莽莽地攀着岩,身边的人说:
“你难道就不能停下来休息一下,坐下来看我一眼总可以吧?
”然而我的回答是:
“你难道没有看到我的目的吗,你不懂我!
”是的,我觉得身边的人不懂我,我这么努力的目标你居然也看不见?
我很生气,向世界大声地喊着:
“我要做的是将来活得很体面,买大房子,去世界上任何一个地方,这一切都是要给你的!
我很执着,固执地认为自己是对的。
三个月之前的我,依然是喝着咖啡,奋斗到夜里一两点,却不会主动对他人说一句”晚安“。
有些事情在悄然发生改变,而我自己依旧故我地认为自己是对的,没有做错!
我收到一份信件,告诉了我一些事实,以及一段话:
”你生来优秀,你曾经的优秀一直是我骄傲地资本,你会一直优秀下去,祝你幸福!
“
我一下子想到我小学中学的时代,记忆里曾很多次的写了我的梦想之类的作文,那时的构想是未来一定是精彩纷呈的,一字一句的诉说着未来的生活,小心翼翼的描写着未来的梦想。
忽尔岁月,这些梦想被更现实更有意义的目标所代替,然后为之去追逐,可又在短短数年时间,曾经细致陈述的梦想如今被安放在最角落的地方,是我暂时不够坚强,我想等我未来足够坚强时再慢慢欣赏。
我不可思议地发现,我成为了一个曾经自己所不屑的人,我慢了下来。
我发现每一片落在地上的树叶有不同的形状,连颜色也不完全一样,它们是那么的美;
我会细细品味每一种入口的食物,它们的味道让我很是感激;
我遇到每一个向我微笑的人时,都会毕恭毕敬地会心一笑;
我坐在咖啡厅里、公园的长椅上,看每个路过的人,去想他们会是什么样的心情;
我会想起久未联系的儿时玩伴、同学,他们如今过着什么样的生活;
我会主动去问路,会详细去指路,会去帮人提东西,会去施舍每一个乞讨的老者。
不去抵触先前不喜欢的人和事,会去认为他们也是有苦衷的。
然而对我影响最大的是,我会在遇到事之后,看到它美好乐观的一面,尽管我还是会想到不好的东西,会未雨绸缪。
慢下来,我记起我真正一直追求的生活:
欣赏安静宁和的日出、波光粼粼的海面、清新柔和的田野、不失生机的黄昏、和感化包容一切的风情。
我要经历很多事,去寻找很多地方,使自己的心境达到一种祥和。
万事都有规则,没有谁可以体会一切属于这个天地世界的情怀,而我要追求的是:
在我自己撑起的天空里,去完成必须做的工作,去实现自己喜欢做的事,去呵护每一个家庭成员,而这一切,都会是有我的她的支持。
我遇见另外一个自己:
他也开始懂得观察生活的细节,去品味,去享受;
他也开始理解什么是真正的爱,是在于平凡的生活,而非只有远大目标;
他也开始珍惜每一个遇到的人,明白他们只是有着自己个性的个体,也会孤单、无助。
他知道自己不会光芒万丈,知道自己再努力所获得的成就也不会被众星捧月,知道自己勤于奔波,却会在自我中失去很多东西;
他知道自己是没有资格去后悔的,以可悲的方式失去的人和事会提醒自己将来的行为方式。
我遇见另外一个自己,他转变我对待生活,对待感情,对待事情的看法,以一种无声的方式融入到我先前的个体当中。
与朋友聊天我依旧不是那么的健谈,偶尔最后会自己无语哽咽,匆匆找个借口退出。
我会与很多人归于陌路,放空想起时会在心里默念:
你们要原谅我,你们要幸福。
其实我还是会时常看到和听到一些美好时光里遇到的那些人的消息,还是能想起当初和他们一起演绎过的动人故事。
我想,最可悲的应该是在自己狭小的圈子里连消息都难以得到,然后慢慢存在记忆里。
我写着一段段文字,因为在这个时段这是符合我的,我有我的感悟,但并未放弃希望。
在这个阶段,我发现将自己的千言万语压缩成简短的文字是一件多么困难的事,就正如我在写专业论文时一样的感觉。
一切美好的,我均未放弃追求,只是会以一种全新的状态去迎接罢了。
我依旧会去拼搏,会拾起丢失的梦想,会在平静的生活当中依旧内心澎湃,因为我的优秀会一直被一个TA当做是骄傲的,TA可以是爱人,也可以是自己未来的孩子。
遇见了另一个自己作文又是她,又是她!
张莉狠狠地捶着桌子。
已经是第三次了,只要有李琦在,无论是班级演讲、班长选举还是其中考试,她总是排行老二,由于紧握的拳头的疼痛,几滴晶莹的泪从她气愤又不甘的眼眶滴落,在书桌上摔成几瓣,打湿了手肘下鲜红的成绩,像安慰,又像奚落。
父母的劝导没能在当晚把她劝出房间,而第二天早上,她咬着牙揉了揉红肿的眼圈,飞奔向了校门。
早呀!
屋漏偏逢连夜雨,真不巧,迎向走来的就是李琦。
看她落落大方、神态自得地打招呼,张莉心里只剩不吐不痛快的咒骂。
你怎么了?
脸色不太好?
李琦仿佛看出了她的不妥。
而张莉只是无力的摆摆手,向前走去了。
今天真是福无双至,祸不单行。
老师调新座位竟又把她俩拍到一块。
看着新同桌笔挺的腰杆,娟秀的字迹,自信的姿态,张莉既有一丝怨恨,又似乎萌发了几分,欣赏?
张莉,你来回答一下。
她骤然起立,却眼前一黑,又重重地跌进椅子里。
醒来一片洁白。
首先映入眼帘得的是着急的母亲。
再旁边,则是同样着急的......李琦。
昨晚没吃饭,低血糖罢了。
李琦轻轻地说。
她咬着嘴唇,只恨秘密被人发现羞愧得无地自容。
然而面前那双清亮明净的双眸。
分明闪着难以言述的关心与理解。
最后李琦微笑道别让他好好休息,只留她独自咀嚼那微笑的情分与支持。
随后张莉又精神抖擞,但她看李琦已毫无怨恨与嫉妒。
反而这个厉害的女孩身上有数不清的闪光点,爽朗的笑声和乐于助人的品质,统统都是她想拥有的在同桌的光芒下只促得她系发式微,萌生退意。
一天她轻轻对李琦说:
你什么都好,我是永远比不上你的,我也不愿再同你竞争了。
李琦高兴吗?
她静静等着。
李琦的回答求出人意料:
我并不乐意少你一个竞争者。
你是我重要的朋友,我看不到你哪里不如我。
你也许会超过我,但我不怕。
下周是学生会主席竞选,一
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