适合大学生看的励志文章5篇Word格式文档下载.docx
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同时,这种认知并不仅限于时间,对人的判断也是适用的。
有这样一道题:
一个人拥有100万,只愿意给你1万;
另一个只有1万,却愿意给你1万,你会选哪一个?
通常情况下,我们认为后者才是真正疼你的人,这种说法背后的依据也是“对数感知”。
同样是1万,比例不同,体现出的价值就不一样。
一年的时间其实没有变化,参照物变了,感受也就跟着变了。
小学的时候,哪怕只是课间十分钟,我们也可以找到很多乐趣。
但是,长大之后,喝杯咖啡,刷刷微博,明明什么也没做,一个小时就过去了。
这个观点虽然听起来很有道理,但是也没有得到广泛的认同。
第三种认为:
新鲜的刺激会让大脑觉得时间过得更慢。
第一次接触新东西的时候,大脑需要接收新的内容,我们就会觉得时间特别长。
可是遇到熟悉的东西,大脑就会调用过去储存的内容,不会再重新处理,就觉得时间特别快。
比方说上课的时候,如果都是能听懂的内容,就会觉得那节课过得很快。
要是很多东西都不理解,就会觉得很无聊,很漫长。
小时候我们知道的不多,每天接触的多是新的东西,就觉得时间过得很慢。
像是第一次上学、第一次吃饭、第一次去游乐园、第一次交朋友、第一次接吻等,这些经历都会在大脑中留下深刻的印象。
随着阅历的增长,我们逐渐形成了自己的习惯,日子差不多都一个样,生活也成了熟悉的流水线。
千篇一律之下,当然觉得白驹过隙。
夕阳的余晖透过窗子洒了进来,从桌边爬上屏幕,我看着其中映出的自己,终于意识到——美好的一天又结束了。
不知怎的,心里忽然有些酸涩,我猜是对时间的流逝感到无奈。
随手翻了翻日历,我被吓了一跳。
一转眼,原来好多事都已过去很久了。
2010年上海世博会,过去7年了;
2008年北京奥运会,过去9年了;
2002年的非典,已经过去15年了。
时至今日,我还记得“非典”时期,每天都要量体温向老师报告的情景。
不知什么时候起,时间好像走得越来越快,明明昨天还坐在教室里,今天突然就毕业了,工作了,结婚了,有的孩子都会打酱油了。
奇怪的是,谁都不知道这些事情是怎么发生的,什么时候发生的。
只能说,“一转眼”真是个可怕的词。
我隐约觉得,真正让时间变快的是世界的纷繁和内心的焦虑,是我们为了赶上旁人而加快的脚步,以及每日忙碌、疲于奔命的身影。
时代发展得太快,我们想做的又太多,时间就变得不够用了。
打个比方,如果一天只做一件事,你也许会觉得时间非常充足。
但是如果让你一天做成百上千件事,你肯定会觉得时间飞速流逝,同时还会特别焦虑。
工作之后,生活很容易简单地重复,重复的次数多了,时间就会在重复中流失。
常听到有人说要管理时间,可是仔细想想,时间真的能够被管理吗?
甚至于当我们想着管理时间的时候,时间就已经在流逝了。
如果我们想让时间变得久一些,就只能不断体验新的经历,读新的书,认识新的人,创造新的回忆。
借用之前流行的说法,如果我们想要摆脱时间的困境,就必须远离舒适区,接触新的东西。
当然了,摆脱舒适区的方法因人而异,最重要的是:
想要离开舒适区的意识和决心。
换一个角度来想,我们感受到时间流逝,大多是在这几种情况:
考前发现还有很多知识点没复习;
马上毕业却发现没学到什么东西;
到了月底才发现自己没什么业绩;
老同学功成名就,而自己却原地踏步;
回家探亲却无意间瞥见爸妈头上满布银丝。
其实,感觉时间越来越快是因为我们虚度了时光,也是对过去碌碌无为的惋惜。
曾经,我们盼望过年,因为会有很多开心的事,还可以拿到压岁钱。
但是渐渐地,我们开始害怕过年,因为除了年龄增长,我们还看到身边的人逐渐老去。
我们从没想过,这一天会来得这么快。
还没有好好享受生活;
还没有仔细体验人生;
还没有认真欣赏风景;
还没有……
几年前踏上火车那一刻都还没有意识到,从此故乡只有冬夏,再无春秋,故乡却已成他乡异乡人的感慨。
有时候想想,不是时间过得快,是因为时间对你越来越重要,你开始意识到,这些年,除了年龄的增长,父母逐渐老去,而你还是一无所有。
你是否,会不会因虚度年华而悔恨?
为了成为明天更美好的自己,今天的你需要很努力。
最后,用余世存老师的话作结:
年轻人,你的职责是平整土地,而非焦虑时光。
你做三四月的事,在八九月自有答案。
略备薄酒一杯,劝君但行前路,莫问前程。
将来的你,一定会感谢现在拼命的自己。
励志文章2:
大学四年,是什么造成了人与人之间的差距?
又是一年毕业季,看着又一届学生即将离开校园迈入社会,我觉得感触良多。
大一时,有的同学是高考的佼佼者,一入校便自带光环,但四年过后,却泯然众人矣;
有的在学校对各种事情漠不关心,每天考虑的就是上完课赶紧回宿舍睡觉、玩游戏、追剧,要不然就是谈恋爱、找兼职、做代购,诸如此类。
有的则找到了自己特别感兴趣的领域,埋头钻研。
四年时间竟然也弄得有模有样,小有成绩,毕业后也顺利找到心仪的工作。
有的还组了小团队开始创业。
有的热心于校园里的各种活动,通过活动认识很多志同道合的朋友,也踏实地做了许多学生工作,从一个办公软件小白,蜕变为材料、稿子、PPT小能手,毕业后顺利考上公务员,或者进入企业。
他们因为之前学校的积累,迈入社会后,工作上手快,能力提高快,上升也快。
还有的埋头苦读,下定决心要继续钻研学术,毕业后也如愿以偿地进入自己喜欢的高校深造。
……
毕业后,就业渠道五花八门。
职业分工没有高低贵贱,但是想要找到一份传统意义上的好工作,并在未来的几年、十几年甚至几十年能够发展得很好,无一不与大学期间的点滴积累有关。
跟朋友聊天时,我们也曾探讨过这个问题。
我们发现,本科毕业5年后,当初的同班同学从事的职业和所在的领域各不相同,但是从他们这5年的发展轨迹,就能够清晰地看到他们当年在学校的影子。
那些肯下功夫、乐于钻研的同学,依旧是工作中踏实肯干的能手。
那些工作经验丰富、人际交往密切的同学,往往成为行业的翘楚。
而那些对自己未来没有什么规划,自己都说不清楚自己四年来做了什么的人,现在依然迷茫着。
2
工作几年后,接触的学生多了,慢慢就发现,造成很多人毕业后形成巨大差距的一个重要因素就在于愿不愿意付出,眼光够不够长远。
很多人都会觉得,到了大学,终于逃脱了高中的三点一线,告别了父母的唠叨与桎梏,终于可以自由支配自己的时间和生活了,一定要好好潇洒一番。
于是,每一天就像是过着神仙般的日子。
上课全看心情,偶尔还要翘课证明大学生活的丰富;
对于学校、学院组织的活动一概不参加,觉得浪费时间,宁可在宿舍发呆、看剧、补觉;
对于学生职务也不感兴趣,觉得做学生干部好累,需要牺牲自己的时间做很多工作,有时候还吃力不讨好。
当把所有的一切都推干净以后,感觉自己非常轻松,时间宽裕,简直就像是生活在理想国当中。
可是,日子一天天过去了,差距也一天天拉大。
大二,同宿舍不起眼的男同学高分通过了专业四级,还当上了学生会的部长,评上了优秀志愿者;
班里风风火火的女生也拿了奖学金,评上了优秀团干,高分过了英语四六级。
大三,以前一起打球的同学已经当上了学生会主席,隔壁班的老乡也拿了国奖,入了党。
看看自己,除了比大一时胖了十斤,除了每天睡眠充足,熟练掌握各种游戏技能外,好像一无所有。
大四,要找工作了,苦思冥想写简历的时候,才发现一个致命的问题——根本不知道如何介绍自己。
学生工作经历,零。
当时班干部竞选时,辅导员也曾经在班上做过动员,可是因为害羞,一错过就是四年。
学生会、社团根本也没想过,大一混了几天,觉得太累也都退出了。
现在看着那些坚持下去的同学都写得满满的经历和荣誉,只有偷偷羡慕的份儿。
志愿服务经历,零。
当时有很多招募志愿者的机会,可是觉得麻烦,时间又很长,于是一个都没有报名。
现在后悔想参加,可是已经晚了,再也没有机会了。
现在想想,做志愿者又能锻炼自己又能帮助他人,当初为什么不愿意尝试呢?
社会实践经历,零。
印象中仅有的工作经历就是英语家教和学校出门右拐KFC兼职服务员,可是写上去又觉得不妥,只得删掉。
还记得大二暑期丰富多彩的暑期社会实践,可惜当时匆匆忙忙想出去旅行,也就没有顾上。
现在想想,大学里难得的机会也就这么错过了。
所获荣誉,零。
抓耳挠腮想了半天,好像也没得过什么奖。
一扭头看着旁边的兄弟,那个格子都写满了,这才惭愧。
大学四年,究竟自己在忙什么?
技能证书,总算有个大学英语四六级,可是好像现在大家都有,自己的竞争力又在哪里?
拿着这样的简历,在一场又一场人山人海的招聘会中铩羽而归。
此时此刻,真想再来一遍大学,可是,四年如梦,梦醒时分,早已晚矣。
3
人生前期越嫌麻烦,越懒得学,后来就越可能错过让你动心的人和事,错过新风景。
大一时,你觉得做学生干部麻烦,参加志愿服务耽误时间,帮老师做事无聊,给部长写策划太难,等大四毕业时就会发现,你要应聘的企业需要你有学生干部经历、需要有志愿服务经历、需要有过硬的办公技能、需要有策划能力和交际能力,可是你一样都没有。
大一时,你雄心壮志,觉得自己不用怎么学习也可以通过考试。
结果门门低空飘过,最后毕业时,拿着成绩单,算出来的绩点自己都不忍心看。
看到自己心仪的工作,每个都要求最起码得过一次奖学金,于是只能一次次地错过。
大一时,觉得老师说的很多话都是废话。
辅导员每天都很啰嗦,干嘛总是组织这个活动组织那个活动,干嘛总是每天强调安全,强调学习,强调能力,干嘛总是一不来上课就打电话催,学习滑坡还要被叫来谈话,动不动还要约个饭聊个天,鼓励我们去参加这个参加那个,都快被烦死了。
可是毕业了,到了公司才发现,很少有人在乎你想什么,是不是做得对,有没有哪里不会,大部分人都只会默默地看着你出错,看着你被老板骂。
这个时候才发现,当初在学校的时候,有人关心、有人唠叨、有人记挂是多么幸福的烦恼。
所有的付出都不会白费,所有的汗水都不会白流。
那些你原来看不上的小事,可能在将来就成为绊住你前进的大事。
励志文章3:
大学四年,如果可以重新来过……
01
因为身在大学,所以经常写关于大学生活的文章,分享自己的经历时,常常收到这样的读者留言:
如果我的大学可以重新来过,我一定要……
我一定要早起早睡,不玩游戏不追剧。
我一定要好好上课,每天泡在图书馆。
我一定要好好备考,争取考上研究生。
“我一定要”的内容多种多样,其实意思是一样的,对自己之前的生活不满意,如果可以重新再来,会积极努力,会统统抛弃之前的坏习惯、懒惰。
这样的话语听多了,会腻;
这种没有任何实质性内容的反思,一定意义也没有。
之前有一个朋友,毕业那年,参加华为的面试,层层选拔,到最后,加上他,一共只剩四个人。
面试官出了一道题:
“如果大学可以重新来过,你会怎么过?
”
其他三人都是那样回答的,千篇一律的“我一定要”,而他,反其道而行之。
他说:
“如果真有这样的机会,我会选择放弃。
我承认,大学四年,我过得很普通,逃过课、挂过科,也有过颓废与堕落,但正是这些在别人看来应该极力避免的东西,让我真正成长了,也踏实了很多。
“如果没有之前的这一切,我想,今天我也不可能站在各位老师面前,所以我觉得,现在的我,就是最好的我。
我的四年大学生活,也是我人生中最宝贵的财富,我不需要重新来过。
最后,华为选择了他。
02
柴静说:
“对痛苦的反思才是财富。
当然,让我们感到后悔的那些时光和经历,并不能算痛苦,但不假思索,直接抛弃,其实是对自己的不负责任,对生命的不敬。
不反思,只幻想,如果可以重新来过,说实话,你还会和之前一样。
幼时我沉迷于电子游戏,其实我也常常纠结,告诉自己别再玩了,但坐在那里,便觉得整个世界,都不重要了。
上学时喜欢看金庸古龙梁羽生,老师劝阻多次,直言其害,我表面上答应,课下没人时,还会继续看。
喜欢过一个女孩,虽然千百次告诉自己没有可能,但看到她时,便忘记了一切。
也就是现在才明白,什么年纪,就会做什么事情,什么阶段,便会有相应的选择。
《大话西游》里,至尊宝千方百计,回到五百年前要救晶晶,到后来才真正发现,他爱的人,原来根本不是晶晶。
看到别人积极的状态,你懊悔,想回到过去,然后每天泡图书馆,也许回去之后才发现,你根本不爱看书。
所以,存在就是合理,人生重新来过,很可能,你还和以前一样。
03
所以,每一个当下,对我们来讲,都是最宝贵的。
我们要畏将来,因为前路未知,要时刻提醒自己做好准备;
我们要念过去,对挫折和失败的反思,能督促我们,既要脚踏实地,也要仰望星空。
现在的我,不再害怕失败,偶尔的挫折,会让我加倍“珍惜”。
25岁以后,我拥有了强大的自律,知道自己真正想要的是什么,也明白,想要什么样的生活,就要付出什么样的努力。
缺点还有很多,但每一次犯错,我都会认真反思。
失败,让我看到自己的不足,反思,让我成长,让我加倍珍惜时间。
回想自己的本科四年,做了很多事情,但也逃了很多课,大多时候,我都无法无天。
我从小不受人管束,主意很多,想到什么就干什么,只要我自己觉得是对的,是有意义的,即使别人都觉得不好,我也会做。
其实我在大学毕业时,也这样想过,如果可以再来一次,我会认认真真地听每一次课。
后来我发现我想多了,现在读研,该逃的课,一节也不会多上。
当然,希望大家不要学我逃课,一方面,我是一个不听话的人,另一方面,很多时候,我都有自己的计划,不想浪费时间。
04
我们常常感叹,听了很多道理,但还是过不好这一生。
因为道理都是别人的,我们可能被感动,被激励,但往往,不会去照着做。
任何没有经过自己消化、体验、感悟的道理,永远都是别人的。
恋爱时,母亲告诉你:
“那个小伙子不靠谱,你不要和他在一起。
”但当时的你,爱他爱得超过了自己,根本不会理会母亲。
小时候,老师反复告诫我们:
“少壮不努力,老大徒伤悲。
一分耕耘一分收获……”我们也听了,但没有在意,左耳进,右耳出。
就简简单单的八个字“一分耕耘一分收获”,我是在懒惰多年,失败多次之后,才真正有所感悟。
道理我们都懂,只是不会照着做。
明白道理的时候,往往也是我们头破血流的时候。
相信很多毕业生都有这样的感悟:
刚来大学时,什么也不懂;
大学毕业时,全都懂了。
05
其实我觉得,在大学,学知识不是最主要的,最重要的,应该是长见识,培养自己的学习能力、思维能力和自主性。
书永远看不完,知识永远也学不完,而有了学习能力,有了主见,有了一套自己的思维,走到哪里,都可以成长,也不会差。
最后的最后,我们不用再幻想时光倒流了。
如果你过得还不错,我希望你更上一层楼;
如果你过得并不如意,最起码,你拥有了经验和教训,认真反思,然后行动。
幻想,不如反思;
心动,不如行动。
励志文章4:
我是如何从“失败的高考”中受益的
有人说高考虽然重要,但是不至于影响你的一生。
也有人说高考是人生的赛点,对你人生的转折承前启后。
高考的影响到底深远几何,我决定用我亲身经历去回答这个见人见智的问题。
时间退回到2005年我结束高考走出考场的那一刻,看着焦急等待的父母,我的回答是:
发挥平稳。
那一年我在我们市里一所上游学校最好的文科班,除了数学之外的另外三科成绩优秀。
我上高三第一次月考的时候,我的数学老师就对我母亲说,根据木桶理论,我能不能上重点大学完全取决于我的数学成绩。
于是那一年,我一头扎进数学里猛学。
上英语课的时候我做数学题,上语文课的时候对着数学尖子的答案消化思路,上政史地则满脑子回味着数学老师上节课最后一道大题的解题思路,晚自习的时候就把一天的数学题目整理下来,回到家直至晚上十二点半,我又对着一天整理出来的数学题目复习一遍。
压力大到不能自己的时候,我会哗啦哗啦地留一通眼泪,看上几集犬夜叉,然后继续看数学。
于典型的文科女生而言,数学就是一种变态的精神虐待。
二模的时候我的数学竟然有一次破天荒的及格,竟然直接前进到全年级前二十名,成为老师眼中破天荒的黑马。
大部分的月考模拟考,我发奋努力而来的数学成绩依旧只占卷面满分的五分之二,而因为投入数学被我一再忽视过的其他三科成绩,则永远是我立足于全年级前五十名之内的有力保障。
你擅长的学科,学起来不费吹灰之力且乐在其中,它们会源源不断带给你学习的乐趣和学习的成就感;
而你不擅长的学科学起来,费力不讨好另说,关键是它会对你的自信带来毁灭性打击,甚至开始让你怀疑人生。
在真枪实战的高考,纵使我其他科目相对优秀,在高考资源相对贫乏的省份,我实在是没有天赋的数学成绩只能让我同重点大学失之交臂,去了一所普通的二本。
那一年,人生灰暗。
我浑浑噩噩地穿梭在那所二本学校的熙熙攘攘的人群之中,感受着与自己期望值相差甚远的学校硬件软件,每天都处于周期性循环苛责自己和否定自己的焦虑之中。
除了用吃填补自己失落的空虚把自己吃胖20斤,我还患上神经衰弱失眠症。
我不止一次试图让自己沉静下来,尝试着进入沉睡而短暂地忘却纠结,但是丝毫没有作用。
大段大段的焦灼的空白,在疯狂的意念里歇斯底里,质问着我近二十年来存在的意义。
我习惯了整夜整夜地睁着眼睛,听着室友们此起彼伏的呼吸声,从漫天星辰看到东方逐渐明朗的鱼肚白。
将近半年多的自我折磨,长时间的失眠和肥胖让我真整个人精神状态极为不佳。
我试图说服母亲让自己退学补习,但是得到否定的回答。
她反过来问我,是不是要拿高考当借口,消沉堕落放纵自己一辈子?
!
我羞愧难当,不得不狠狠地直面自己。
我承认我在数学上的天赋屈指可数,但不至于如此之一败涂地。
逃避与拖延,才是我失利的真正原因。
首先,我可以自我安慰自己当初无时无刻不在捧着数学,学数学,磨数学。
但是必须承认的是,因为数学曾在我学海之路上给予我沉重的打击,让我对数学本能的排斥性日益增强,同时我又不得不妥协于数学成绩在分数中占比重要性的现实。
那个时候的自己不能自知之明,带着一股子戾气的“刻意刻苦”蛮干不注意方法,其本质其实就是小和尚念经一般的磨洋工,高投入低产出的粗狂型“努力”,但是却从未彻底融入这门学科,从未下过狠心决心将其吃透学透。
那些投入在数学里的“无时无刻”其实是一种低效率的努力,是一种近乎有口无心的逃避,是一种自欺欺人的自我安慰。
所谓的刻苦,不过自己感动自己的努力,不过是草草给自己一个肤浅的“努力过”交代,数学成绩不见气色后更是加重了自怨自艾的悲剧色彩。
很多时候我们越是努力,越是发觉天赋的重要性。
也正是因为努力过,我们才知道自己真正的天赋是什么。
比如同等程度的努力,我文综可以轻松考到240英文拿到120,但是同等程度的努力显然不足以让我对数学开窍,这就是个人天赋与短板的差距,不承认不行。
成长步伐中最快乐的事情,就是我们拥有越来越多的自主选择权去做我们自己自己擅长的事情,在人生的答卷里扬长避短。
高中的数学可以决定我的生死去向,大学的数学只可能会影响我拿奖学金的几率,但是考研的时候我自己完全有自主的选择去考没有数学的专业,等到后来步入工作我则因为表达能力出色被安排到行政岗位撰写材料发挥自己所长。
所以我们在正视自己短板的同时,也要客观评价自己的长处,保留自己的实力,把目标转向自己擅长的地方,而不是钻牛角尖一般地妄自菲薄地跟自己死磕,早早灭了自己的自信跟志气。
最后,我必须坦率地承认,因为高考失利滑档到二本在某种程度上成为刺激我后来前进的动力。
因为切身体会过消沉和失落的滋味,深感无力与悔恨,这让一向懒散的我为了不重蹈覆辙而迸发出惊人的潜力。
之后的英语四六级、计算机三级以及人力资源部师二级考试等势如破竹一次高分通过。
如果当初高考考进一本,以我得过且过求敷衍的性格,每天极其自律趴在自习室18个小时以上一年多的时间,比高考还要拼命地去考研究生。
在把自己折腾瘦10多斤的那一刻,我终于拿到能给自己一个交代的研究生录取通知书。
然而是要说到那年高考失利对我最大的影响,还是我对数学这门神奇的科目始终挥之不去的补偿心理。
这种补偿心理恰恰让我做了一个影响我一生的选择。
那年冬天,我百无聊赖地坐在咖啡厅,百无聊赖地等待着我的第18位相亲对象。
因为我一直抗拒着这种古老保守甚至赤裸裸的社交仪式,所以我并未对这次约会抱有太大期望。
这时候,一个白净瘦高带着黑框眼镜的男孩子轻轻地坐到了我的对面。
做了简单的自我介绍后,我们各自安静地突兀着静默的尴尬,不知该做些什么交谈。
最后有尴尬恐惧症的我,决定在开溜在之前给这次约会一个面子上的寒暄。
我没有像往常例行相亲那般世俗,没有问他的兴趣爱好,也没有问他的工作学历,也没问他到底有没有房车。
那天我神经错乱,稀里糊涂地瞎胡乱逮住大脑里漂浮的脑电波,问了一个脑残无比的问题。
我问他:
你高考的时候数学考了多少分?
他显然是愣了一下,然后回答说:
138。
看着对面这位跟我截然不同的生物,我瞬间被一种无形而又巨大的冲击波震撼得无以复加,继而一种无以名状的触动从心底荡漾开来,浮到面颊上散发出一个复杂而又羞涩的微笑。
作为一个被数学虐待无数的文科女生,此刻是无法从本能上抑制住对一个长相端正的异性数学学霸天然的崇拜。
之后我们相聊甚欢,我向他吐槽自己那些年
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