经典冷笑话短信Word格式文档下载.docx

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不要脸？

那我亲嘴好了！

　　14、某人从来不做家务，妻子生日时他对妻子说：

你今天不用洗碗。

妻子高兴地说：

谢谢帮忙。

先生回答：

不，留着明天洗罢。

　　15、老师：

现在请大家造一个句子，这个句子里必须有一个‘糖’字。

学生：

我在喝茶。

老师：

‘糖’在哪里？

在茶里。

　　16、龟和蛇逛公园，只有一张票，龟让蛇缠在脖上，入园时，检票的鹰说：

站住。

龟蛇慌张，鹰又说：

看你那鳖样，还打领带呢！

　　17、无子西瓜研制成功，频繁参加各种庆功会、报告会，风光无限。

其它西瓜十分羡慕，一西瓜愤愤：

美什么呀？

都没下一代了。

　　18、母亲女儿一起洗碗，父亲儿子在客厅看电视。

突然传来打破盘子的响声，然后一片沉寂。

儿子：

一定是妈妈！

因为她没有骂人。

　　19、某男大哭好心者问何故，答：

想妻。

又问：

妻呢？

我将她卖了还了赌债。

再问：

你还有颜面想她？

曰：

这不又没赌本了嘛。

　　20、今天无意间看到二货同事发给他老婆的信息，内容如下：

今天下了班两件事，一把我衣服洗了我要穿，二把自己洗干净我要用。

　　21、小红把男朋友带回家，向父母介绍，“他是本城最著名的球星，每场比赛进球最多。

”“那他踢哪个位置？

”“他是守门员。

　　22、法官：

律师已经为你做了辩护，你还有什么要说的？

被告：

法官大人，我只想提请您考虑这个事实，他还是一位十分年轻的律师。

　　23、一个女大学生来公司面试，经理看了看简历抬头问她：

你是党员？

那个女生顿时紧张了起来，激动地说：

党……党员也有好人啊！

　　24、“你要哪一个苹果，孩子？

”妈妈问。

“最大的。

”孩子毫不客气。

“孩子，你应该懂礼貌要小的。

”“难道懂礼貌就得撒谎吗？

　　25、两个傻瓜在一起吃腌鸭蛋，一个惊异地问：

为什么这个蛋这么咸？

另一个说：

幸亏你问到了我，这咸蛋是那腌咸了的鸭产生出来的。

　　26、我真的好累，让我不停的换位，做完前位换后位，还让我不射不得睡，射进去后你陶醉我崩溃，完事还要我谈体会，唉！

踢球真累！

　　27、一阿婆持雨伞坐公车，几站后阿婆怕坐过头，就拿雨伞尖捅司机：

这是哪呀？

司机吃痛伸手扶住后背叫道：

哎哟，这是我的脊梁骨！

　　28、跟姑娘相对无言的时候肿么办？

其实只要说一句就能打破僵局：

＂你瘦了，怎么做到的？

＂，顿时气氛活泼，话题迭起，春暖花开。

　　29、一妇科医生第一天上班，回家后妻子问：

今天成绩如何？

医生：

不算太坏，虽然产妇和婴儿都没保住，但总算把婴儿的父亲救活了。

　　30、儿子领了成绩单回家，“爸爸，你说你是和平理事会的成员？

”“是的。

”“那么我今天提议咱们要用和平的方式解决一切纷争！

　　31、丈夫帮妻子买保险，签约完毕后，他问保险业务员：

如果我太太今晚死了，我可以得多少？

业务员回答道：

大概二十年徒刑吧，先生！

　　32、我的意中人是个绝色大美女，终有一天她会骑着喷火的恐龙来嫁给我。

但是，故事的结局，我只看到了她的坐骑，却没看到它的主人。

　　33、父亲在电影院门前看到儿子，生气地说：

你也不知道学习，光会看电影，我十回有九回都在这儿看见你！

儿子说：

我还比您少一次哪！

　　34、律师面授打字员给另一律师写信：

开头怎样写呢？

是尊敬的先生吗？

可他是一个十足滑头和骗子，不能这么称呼，就称亲爱的同行吧！

　　35、一对夫妇在舞厅看跳舞，丈夫感慨地说：

这个世界真怪，每个丑八怪似的蠢汉都有个漂亮的老婆。

妻子笑着说：

亲爱的，你真会拍马屁。

　　36、某君酒后误入女厕，在隔间呕吐，此时一女士如厕小解，他听到小便声误以为有人在倒啤酒，怒道：

“我早就说过不喝了，谁又在倒？

　　37、一女人：

“我真不放心丈夫，他准备到湖中心水最深的地方把猫扔掉。

”邻居：

“那有什么不放心的？

”女人：

“猫已回家一钟头了！

　　38、夜，女儿心急给妈打电话：

“妈！

他还没回来，一定有别的女人了！

”娘轻声安慰：

“傻孩子，乖，别净往坏处想，兴许是出车祸了！

　　39、某人坐朋友的高级轿车兜风，倾慕不已：

哇！

坐椅都是真皮，又软又滑，多好的皮呀！

邻座的女孩大喝一声：

住手！

你摸的是我的大腿！

　　40、阿呆：

听说你跟陈先生离婚了？

阿花：

是的，他实在太心狠。

阿呆不解：

不是你先提的吗？

阿花大哭：

是啊，我没想到他立即就同意了。

　　41、我说：

“你是猪。

”你说：

“我是猪才怪！

”从此我就叫你猪才怪。

终于有一天，你忍不住当着众人的面对我吼道：

“我不是猪才怪！

　　42、语文老师：

请在“不知”前后各加一字组成成语。

同学大声说：

恬不知耻。

很好，还有什么呢？

这时后排一个声音传来：

我不知道。

　　43、一条高度近视了好几年的蛇找医生配了副眼镜，次日一大早就来感谢医生：

多亏了这副眼镜，我昨天才发现我跟一条橡皮管子做了2年夫妻。

　　44、阿丽是摄影师，某日她在军事重地遭逮捕。

阿丽：

我没拍照！

宪兵：

你有犯罪工具。

阿丽叫：

非礼啊！

士兵：

胡扯！

你也有犯罪工具！

　　45、小王贷款买了一辆车。

后来，因不能及时还贷，银行开走了他的车。

小王懊恼不已，拍着大腿说：

“早知道会这样，当初我应该贷款结婚！

　　46、牙刷推销员向顾客推销新产品：

这把牙刷是自动的，很便宜，而且不用电。

刷牙时，你只需把牙刷用手拿着伸进嘴里，不停地摆动头就行了！

　　47、一美女汽车没油了，路边某壮男自告奋勇帮她把车推到加油站，经过长途跋涉，他们终于到了一加油站。

美女：

换一家，他们服务态度特差！

　　48、将军到某征兵站询问：

今天的报名情况如何？

站长回答：

报告长官，昨天和前天都有一个人来报名，今天的报名数比昨天和前天稍稍下降一点！

　　49、商店布匹柜台前，女店员按一顾客要求将他买的布撕成小条，然后顾客又要求她把布条打结，店员怒：

你神经病！

顾客：

对啊，我有医院证明。

　　50、某人买了一鹦鹉，想让它学文明用语，每天早晨经过它时都说：

早安。

这天他不舒服，经过时什么也没说，鹦鹉冷冷地说：

喂，你今天怎么啦？

　　51、妈妈试穿真皮大衣，女儿忍不住说：

您知不知道为了这件大衣，一只可怜又无法表达的野兽就要遭受痛苦！

妈妈怒视女儿道：

竟敢这样说你爸！

　　52、四只老鼠吹牛：

甲：

我每天都拿鼠药当糖吃；

乙：

我一天不踩老鼠夹脚发痒；

丙：

我每天不过几次大街不踏实；

丁：

时间不早了，回家抱猫去咯。

　　53、一女子去算命，相面先生说：

“小姐，你最近将有倒霉的事情发生，因为你身上有凶兆。

”女子一听说道：

“那好，我把胸罩脱下来是不是就好啦。

　　54、有个西装革履的人进了股市，出来时仅仅穿了一条三角裤。

旁人问：

咋啦，输得穿三点式啦？

这个人回答道“你进去试试，保管你赤条条来去无牵挂。

　　55、网上的“四大名著”：

官员们背后都有一个《红楼》，有钱人的子女全部《西游》，地方**正在上演《三国》，老百姓们也只能酝酿着《水浒》了。

　　56、三峡是我建的，地球是我绕转的，蝙蝠侠是我扮的，诸葛亮是我教的，变形金刚是我管的，航空母舰是我焊的！

我不算太牛，全是看短信的教我干的！

　　57、领导不在座位上，同事替接电话都会说：

您好，我们领导不在。

其实每次我都莫名希望同事在这句话的后面多加个“了”字。

我是不是该看心理医生了。

　　58、女朋友刚才突然跟我抱怨：

“自从跟你在一起，我就没过一天安稳的日子。

”我问：

“那你过得是什么日子？

”“每天都爱得轰轰烈烈、死去活来的。

　　59、一丑女始终嫁不出去希望被拐，一天终于梦想成真被人绑架。

绑匪嫌她丑，将其送回原处，此女坚决不下车。

绑匪咬牙跺脚地对同伙说：

走，车不要了！

　　60、结婚叫入网，重婚叫一卡双号，婚外恋叫呼叫转移，情人多了叫移动梦网，离婚叫消号，分居叫停机保号，复婚叫复机，女人再婚叫过户，男人再婚叫补卡！

　　61、如果我是狐狸你是猎人，你会追我吗？

如果我是茶叶你是开水，你会泡我吗？

如果我是汽车你是司机，你会驾我吗？

如果你是钱我是存折，我一定会取你的。

　　62、男女两个记者下乡采访，老农问女记者：

你是那个单位的？

女记者：

报社的。

老农转问男记者：

你呢？

男记者答：

日报社的！

老农：

直接说是夫妻不就完了吗！

　　63、一天某推销员按电铃：

太太，我这边有一本书叫“丈夫晚归500种借口”，你一定要买一本！

某太太：

笑话！

我为什么一定要买？

推销员：

我刚卖给你先生一本！

　　64、“爸，这是我的男朋友。

”“哎呀，啧，你妈该多失望啊……你怎么就找了个这样的呢！

”“爸，你怎么可以这么没礼貌……！

太过分了！

”“我又没对你说。

　　65、老婆花巨资做了整容。

数天后变成美女回家！

进门时，对一脸疑惑的丈夫说：

“怎么？

不认识我了？

”丈夫愣了一下，然后惊喜地说：

“快进来，我老婆不在家。

　　66、今天，一个妹子问我SM是什么意思？

我不好意思直说，就告诉她是失眠的意思。

然后，她就把签名改成了“最近经常SM，太煎熬了，不过也习惯了，天亮了就好了。

　　67、早上上班要出门的时候，老婆说：

我今天要和姐们逛街，没钱了。

我投诉鄙视的目光，掏出钱包，拿出20元问：

可以吗？

老婆点点头，然后，然后她拿着我的钱包就走了。

　　68、苦不苦，为了炒菜汗飞舞。

累不累，为了色香味美心操碎。

烦不烦，大量海鲜买不完。

顺不顺，累死累活没人问。

好不好，希望人家吃得饱。

天苍苍，地茫茫，可怜我们厨师郎。

　　69、男人想跟妻子离婚，但又害怕伤害到三岁的女儿。

于是哄着女儿说：

“妈妈老了，不漂亮了，给你换一个妈妈好不好？

”女儿想了想，说：

“才不呢！

你妈那么老，为什么不换你妈！

　　70、老板问：

你相信人死能复生吗？

员工说：

当然不信，世界上根本没有这样子的事情。

于是老板说了：

好吧，你听着，昨天你早退去参加你叔叔的葬礼，你刚刚离开了一会，你叔叔就来找你了。

　　71、某公司老板投诉：

我的秘书非要跳槽换工作，应聘回来满脸愁容，我问她何因，她说我把从事过的职业一栏错填成自己生肖了，我劝慰说这无关紧要，大家都能看懂，她喃喃地说：

我是属鸡的。

　　72、我对整形医生说：

“金城武那样要多少钱？

”医生看了看我的脸，说：

“你这样的尊容是高难度，要两百万，付一半定金，一周后进行手术。

”我很干脆地付了钱。

第二天看新闻，金城武惨遭黑道毁容。

　　73、唐僧见悟空戴上帽子，便默默地念了一遍紧箍咒。

悟空叫道：

“头痛！

头痛！

”唐僧大喜，又念了几遍，把悟空痛得满地打滚，花帽都抓碎了！

唐僧暂停，悟空问道：

“这是什么经文？

”唐僧幽幽道：

痛经。

　　74、昨晚老公抱着我，正要入睡，这货在耳边说了让我吓一跳的话：

“这辈子真短。

”我一惊，不是吧，这……这……我还想着他怎么突然说这话，我还想着怎么安慰他，然后这货又说：

“脚都盖不到，好冷。

　　75、一对夫妻吵架，男的吵不赢女的，直接躺在地上，一动不动，女的就问：

你躺地上干嘛？

男的回答：

死了！

女的又问：

死了怎么还睁着眼？

死不瞑目！

那怎么还呼吸？

男的说：

咽不下这口气！

　　76、一个女人气冲冲地回到家里，对丈夫喊道：

“我刚刚买了个大皮箱，我已经和你过够了我要收拾东西，回我妈妈家！

”丈夫眼皮抬都没抬地说：

“晚了，你妈妈已经在这了，她刚和你爸吵完架，拎着大皮箱过来了！

　　77、10年以后，我们在北京遇见。

她神秘地问我：

“生活过得有意思吗？

”我说没有，她说：

“明早7点来宾馆找我。

”我一夜没睡，早起，直冲宾馆，敲门，她把我迎进，坐下下后温情脉脉地问道：

“你听说过安利吗？

　　78、Windows产品团队：

亲爱的Windows用户：

我们刚刚作出了一个非常艰难的决定。

在腾讯停止对MSN的恶性竞争之前，我们决定将在装有QQ软件的电脑上停止启动Windows。

微软有幸能陪伴着您成长；

未来日子，我们期待与您继续同行。

　　79、和老婆买衣服，排队付款时，老婆拿出钱包准备付现金。

我看周围有众多美女，于是拿出老公的气魄，摸出自己钱包里一张信用卡：

“我来刷卡！

”老婆撇了眼周围几位姑娘，伸出手拦我：

“还是我来吧，让你老婆知道多不好啊！

　　80、一日，球迷甲遇到球迷乙。

甲诉苦说：

“我家那只母老虎，自以为她是世界杯裁判。

我只不过多看了一会儿球赛，她居然把我罚下了床。

”乙看了看甲，不紧不慢地说：

“你知足吧！

我家母老虎不但把我罚下了床，她还找了一个替补。

　　81、大娃：

妖精！

我们要消灭你！

蛇妖：

呵呵呵，真是可笑。

你们自己个儿也都是葫芦变的，凭什么叫我妖精？

！

葫二娃：

你也说了，我们是葫芦变的，自然不是妖精。

不是妖精是什么？

葫芦娃们异口同声：

哈哈哈哈哈！

我们是植！

物！

人！

　　82、小时候，学习不好，一直很烦恼。

老师说我长大了一定没出息，我当时就暗暗发誓，一定会比那些学习好的走得更快更远。

昨天我终于实现了这个愿望。

长安街上，我碰到了小学班长，他被堵的跟孙子似的，我呵呵一笑，蹬着自行车扬长而去。

　　83、医生问护士：

“大半夜急诊室为什么会送来这么多抢救的？

”护士回答：

“听说都是球迷，都是一边喊着输了，一边从天台上跳下来的。

”医生又问：

“给他们输血了吗？

“输了。

”话音刚落，病人们纷纷从床上蹦了起来向窗户走去。

　　84、坐牢的原因有一天，牢里来了一个新的犯人，旧的问新的：

“哎，你犯了什么罪啊？

”“哦，没什么，我只不过在一个禁止钓鱼的地方炸鱼，后来水面上就浮上来几条鱼。

”旧的说：

“这样就坐牢了？

”新的说：

“我还没说完呢，跟着浮上来还有6个潜水员。

　　85、去老师办公室拿东西，听到老师正教育学生不要早恋。

老师说：

“你初中耍朋友，只能耍我们这个地方的；

高中耍朋友，只能耍我们这个城市的；

但你们上了大学，不仅能耍全国各地的，还能耍外国的……所以，你们还是到大学再谈恋爱吧！

”瞬间觉得老师碉堡了。

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