幽默短信笑话大全Word格式文档下载.docx
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有一个学生手举得最高,回答:
是我爹!
老师:
为什么?
答:
因为我爹是做水壶的啊。
9、兔年有只兔,开心活蹦乱跳,路过一只黑箱子,出于好奇心它跳了进来,结果变成了一只鸭子,你知道为啥吗,因为他进的是变压器。
10、偶尔想我一下不会吗?
你还好意思笑!
为了发条短信给你,我头都想疼了,手都写肿了,你说我容易吗我?
你是不是应该有所表示?
11、工作如同上战场,下属总被上司炮轰,难免有人壮烈牺牲,要想永不死亡,就得辛勤工作,没日没夜不休息,才能取得胜利!
12、小狗尾巴摇一摇,烦恼厄运立刻逃;
小猫乖乖叫一叫,叼来问候把喜报;
小鸟嘀嘀唱歌谣,逗你眉开又眼笑。
愿你:
闲情逸趣乐陶陶!
13、有一只老虎感冒了,想要吃掉熊猫,熊猫哭了:
“你感冒了,干嘛要吃掉我呢?
”老虎说:
“广告上都说了,感冒就要吃白加黑!
14、清早出门去上班,出租车撞到了小商贩,司机张口就骂上:
瞎了你的狗眼,走路不看路?
小商贩也怒言:
睁着你的狗眼,就知道看路。
15、一主持人在一个老大爷家里喝很贵的茶,女问:
这茶有什么好处?
老大爷:
对男女都有好处。
又问:
神马好处?
老大爷淡定道:
解渴。
16、某天,在地铁上,一男凶狠狠地甩给女友一句话:
我们分手!
女:
分手的理由。
男:
我们不合适。
哪儿不合适?
性别不合适。
17、甲:
营业员胸前为什么佩戴照片呢?
我们开展微笑服务啊!
这和佩戴照片有什么关系?
你没看那照片上的人都是微笑的吗!
18、有天,一只兔子不幸掉进了一个箱子,结果出来的时候它变成了一只鸭子。
知道这是为什么吗?
因为那个箱子里,放着的是变“压”器。
19、工作有闲有忙,有甜有苦。
清闲时,如同闺中怨妇,郁闷,无聊,空虚,发呆。
忙碌时,如同战场的小卒,无奈,疯狂,劳累,拼命。
20、老板不可以,我的工资越来越低,我的薪水都去哪里,还假装那么冷静!
老板不可以,都怪我惹你生气,下班又走得太急,不是我不用心!
21、因为上班,出去少了;
因为忙碌,朋友远了;
因为领导,脾气好了;
因为经济,工资少了;
因为竞争,自己疯了!
哎,这就是工作了。
22、有一朵花儿怀孕了,绿叶每天给她做香喷喷的米饭吃。
绿叶问花朵:
咱生个儿子叫啥名字呢?
花朵:
你每天给我吃米饭,不如就叫花生米吧!
23、唐僧:
妖精,士可杀不可辱,要吃就吃,为何要和贫僧一起洗澡。
妖精:
唐长老,别误会!
不是我下流,而是你太脏,因为本妖恰好是洗洁精。
24、期待:
下班;
目标:
升职加薪;
口号:
动动手,动动脚,全身运动来一场。
早上班,晚下班,快乐日子我说算。
态度:
我是被逼的!
25、一MM走进办公室,看到财务(男的)在数着一沓一沓的钞票,不禁脸红耳热,“XXX,我爱你。
”。
财务听了大吃一惊,同时十分高兴。
“的钱。
26、天荒荒,地荒荒,日夜加班神荒荒,日盼盼,夜盼盼,盼望加薪心茫茫,日光光,月光光,工资花得精光光,求菩萨,求天地,老板快点把薪加。
27、听着,从现在起,你必须丢掉所有的烦恼,甩开所有的孤单,放下所有的痛苦,扔下所有的伤心,抛弃所有的霉运,否则我就让幸福一直缠着你。
28、上班累,下班睡,一天24个小时都不够分配,与太阳一起上班,太阳下班了我还没下班,回到家里倒头就睡,运气不好做个噩梦,还是梦里上班!
29、每次放假回家都会遇到车祸,一次在高速公路上,一辆拉猪的卡车与轿车相撞,结果人没啥事,路上堆得猪尸体成小山,还有2头猪在尸体旁吃草。
30、一男青年在公交车上看到一美女的衣领开得很低,春光外泄,戏言道‘真是桃花盛开的地方啊’,美女听后,撩起裙子说:
‘还有生你养你的地方’!
31、GG问MM:
我们成家后,家务你没问题吧?
MM羞答答道:
家务我还行,就两件事不会。
GG急切的问:
哪两件?
MM低头小声说:
我这也不会,那也不会!
32、漫漫人生路,总会有出路:
当不了党的公仆,还怕扛不了种地大锄?
吃不起鲍鱼龙虾,还怕啃不起馒头锅巴?
不能开宝马狂飙,还怕坐不了地铁公交?
33、天哪!
我的手机中毒了,会自动祝福了,祝你生活舒服,天天进步,有大好前途;
感情发展神速,早日浪漫满屋,愿你开心阅读,顺便传染别的用户!
34、打工苦,打工累,打工生活满是心酸泪;
经理,经理,经常不理你;
总裁,总裁,动不动就裁人;
老板,老板,总是板着个脸;
打工苦啊!
有木有!
35、注意:
你的烦恼已经暴露,并被全球卫星定位系统锁定,开心解压导弹已经启动,正以迅雷不及掩耳盗铃之势,向你发射。
请面带微笑准备中弹!
36、李白:
仰天大笑出门去,我辈岂是蓬蒿人!
我:
仰天大笑出门去,迟到挨批扣工资!
浪漫与现实总是有距离,职场不易,朋友保持一个好心态吧~
37、熬夜了,伤神了,一个项目完工了。
起早了,迷糊了,一天忙碌开始了。
上班上班一批一批新人全累倒,下班下班一队一队旧人都劳衰,哥们注意身体!
38、打牌时看上了色子,喝酒时迷上了杯子,睡觉时恋上了被子,穿鞋时爱上了袜子,臭美时当上了王子,思念时想起了你小子,老朋友,最近好吗?
祝开心幸福!
39、肉店门口。
顾客:
***是中国的!
我买肉。
店主:
勿忘国耻!
你买多少?
振兴中华!
我买一斤!
你要切哪部分?
理智爱国!
切五花的!
40、一天我和妻子逛商场,发现一家卖杏仁的店。
每一种看起都十分美味可口,想买个尝尝。
我问店员:
“请问这是单卖的吗?
”店员:
“不,这是美国的”。
41、一位妇女抱着孩子上了公交车,旁边的乘客说她孩子难看,妇女很伤心,痛哭了起来,这时一位先生上车,见状热心地递上香焦:
别哭了,这个给你的猴吃吧。
42、食盐说:
我身价涨了后请叫我盐王爷;
煤炭说:
我身价涨了后请叫我煤超风;
苹果说:
我身价涨了后请叫我苹什么;
房子说:
我身价涨了后请叫我房不胜房!
43、有位老爷爷,每次有人问他时间,他只要扶住瓜棚下的一只葫芦,眨眨眼睛,立刻就能报出正确时间。
因为老爷爷必须稍稍推开这只葫芦,才能看见远处的时钟。
44、公交车上。
一女乘客,领着爱犬,爱犬正值发情期,“旺旺汪”叫不停。
恰好,有一男乘客,也带着宠物狗。
搭讪道:
唉,你发情期到了?
***找我哦!
45、你那可爱的身躯让我魂牵梦绕,你那玲儿般的叫声让我精神一振,看着你走进的步伐,让我激动万分,错过你,让我愤悔交加;
亲爱的公交车,我爱你!
46、一日一美女在公交车上睡着了,而且还打呼噜,声音很大。
于是坐在旁边的男士想把她叫醒,就用手推了推她。
只听美女说:
老公,别闹了,睡觉吧。
47、某君抽完烟总爱把烟头往地上一扔,然后用脚踩灭烟头。
这天夫妻俩去游泳,他在岸边抽烟。
不一会儿,只听一声惨叫,老婆抬头一看,原来他踩烟头没穿鞋。
48、新买了一个无线鼠标,悄悄把接收头插在同学机箱后面的usb口上,然后偷偷的在一边移动鼠标,同学看到后惊叹不止,然后换鼠标,拔网线,杀毒,重装系统。
49、上班就像灰太狼,不是学习就是抓羊。
抓到小羊送领导,啥时候羊肉咱能尝!
若无收获咱受过,扣完奖金扣饭钱,那怎么来过活!
哎,上班不容易啊!
50、本人自小命不强,多年奋斗泡黄汤。
青春闯海逢恶浪,如今蜗居种谷粮。
见佛从来香不供,吟诗很少笔生光。
老天看我多辛苦,常送春风添寿康。
祝快乐幸福!
51、迷迷糊糊睁开眼,发现又要赶着点。
时间一晚已过去,又要洗脸上班去。
一天一年一个月,分分秒秒公司过。
辛辛苦苦年又年,大家能赚几个钱。
生活不易啊!
52、最好的进餐方式是“喝西北风”,最好的奏乐方式是“叮当响”,最佳减肥方式是:
勒紧裤腰带,最好的祝福方式是:
一毛钱送遍五湖四海!
呵呵,祝你笑口常开!
53、一日乘公交车,乘客和售票员因为琐事吵架,乘客骂道:
“谁娶你准到八辈子霉!
”还不解气,还走到司机跟前让其评理,司机淡定的说:
“售票员是我老婆。
54、一次,一手机店门口贴着“买手机送摄像机”的广告,进去便将手机买下,结完款问店员:
“送的摄像机在哪里领?
”店员回答到:
“哦,那个摄像机就在手机里。
55、君不见,这家结婚那家寿,天天泡面伤不起啊,伤不起!
工资之款辛苦来,一周花完不复回,职场打拼不容易,人情经营更难做,何时能有闲暇日,唯有儿时难自知!
56、职场悲剧大致分为4级:
第一级加班加工钱。
第二级加班不加钱。
第三级节日加班加钱。
第四级节日加班不加钱。
你要是第四级,我可以教你个终极必杀,炒老板鱿鱼!
57、上班愁眉苦脸,下班喜笑开颜;
工作尽心尽力,休假寥寥无几;
干活如此卖力,貌似白费力气;
老板呼来唤去,员工没地出气?
不管何等辛苦,生活还要继续!
58、一哥们在公交上昏昏欲睡,迷糊中见一位长发及肩的人背对自己站立身旁,忙站起来献殷勤道:
美女,坐这里吧。
结果引来怒目横眉,差点儿挨揍,原来长发者竟是同类!
59、有一个漂亮的小姐,上公交车后从包里拿出一块纸巾在座位上擦一擦,将纸巾随手一掉,旁边先生看到,打趣说一句:
“爱干净,不爱环境,等于鸡生蛋,蛋不要鸡”。
60、认识你的人都以为你很静,接触你的人都以为你很疯,只有我是真正懂你的人,哥们,你其实就是名副其实、传说中的,人见人爱花见花开、鬼见鬼投胎的“人来疯”。
61、张飞在公交车上手机被偷,小偷尚未下车,于是大喊一声:
给我把手机下!
吓得车上有多人晕倒,十几个人将手机扔到地上,张飞最后捡了一个最好的回家了。
62、两个同事并排走,迎面走过来人事经理(美女),打完招呼,等人事经理走远后,一个说:
“好香啊,不知道用的是什么香水。
”另一个说:
“这味不是六神就是金银花。
63、上海世博会期间,几个朋友相约一同去参观,可上了公交又不知道在哪儿下车比较方便,就问司机:
“师傅,去看世博从哪儿下车呀?
”司机语出惊人:
“从后门下车!
64、朝鲜说美国人民生活在水深火热中。
朝鲜报首版头条,发表的一张美国人爬在海滩上日光浴的照片,配文:
美国人很穷,没有衣服穿,吃不饱饭,人都饿死了,也没人管……
65、某日公交车上,一老太太突然摸到脖子上的金项链不见了,于是说了句“假的居然也有人偷”,小偷听到郁闷的把项链偷偷塞给了老太太,老太太窃喜,姜还是老的辣……
66、你真美丽,这是我看过凤姐后的结论,你真内敛,这是我见过干露露后的总结,你真阔气,这是我知道犀利哥后的感触,看你多优秀的,就为这你也要天天开心,笑口常开哟。
67、一朋友刚生完宝宝没多久,肚子有点大,刚上公交车,售票员就喊:
哪位年轻人少坐会给这位孕妇让下座。
旁边一小朋友站起来:
阿姨,坐。
朋友脸顿时发热,很不好意思的坐下了。
68、天天上班的不一定是领导,天天开会的不一定是老板,天天数钱的不一定是大款,但天天受累的一定是我们这些同病相怜的工薪阶层?
那就祝咱早日升官,和他们交换交换,嘿嘿!
69、夏天挤公交,一小伙身边挨着的是位穿着暴露的女郎,女郎不时地用眼瞪小伙。
忽然一波力量又挤过来,小伙眼看要倒在女郎身上,着急地大喊:
别挤啦,再挤把我挤成流氓啦!
70、有一次坐公交坐在中间的位置,半路上来一个老太太。
立马站起来给老人家让座,老人家笑脸盈盈地说:
“谢谢你哦,你坐着吧,后面空位多着呢。
”一扭头,我后面的位置全是空的。
71、一天乘公交时电话来了,是一混得不错的同学,不想在他面前掉价,聊了两句就说:
“改天再聊吧,正开车呢!
”结果公交车适时地报站了:
“叮咚……人民广场到了,后门下车请准备!
72、二货媳妇怀孕快半年了,反应很大,各种狂吐,导致她心情经常不好,于是总是找茬跟我吵架,有一天我实在受不了了,就问她你到底想干嘛?
那奇葩媳妇幽幽的来了一句:
我想提前卸货。
73、你说你温柔可爱,你说你气质非凡,你说你魅力十足,你说你人见人爱,你说从没放弃做一个新生代的偶像派,我信了,一时兴起拿起你的照片做了手机屏保,我的个神哦,瞬间死机!
74、某日,在公交车上,一个爸爸给他儿子总结笑傲江湖的人物时:
令狐冲的武功乃是到神仙画画的地步了,后来他儿子就问他:
爸爸,为什么拎壶冲,就可以练成神仙画画的武功了啊?
75、某天等公交车,终于来了一辆,几十个人‘轰’的冲上去了。
我被挤在了最后面,心急啊,火燎啊,突然灵机一动,喊道“后面还有一辆!
”,人群突然向后冲去,然后我得意的上车了。
76、阿钜要考试,妈妈问阿钜书看完了吗?
阿钜说:
“我看完了。
”第二天妈妈看到阿钜不及格的卷子大发雷霆,“你书都看了为什么考这么差!
”阿钜:
“妈妈,我那天说的是。
我看,完了。
77、没有钻石戒,没有名牌车,没有豪华宅,没有名牌狗,现实加世俗,哪里讨老婆?
听说傲来国,三万块一个,团购这个价,零售五万多,下定了决心,潇洒去一回,哥们,你有老婆吗?
咱合着去团购。
78、前日和哥们坐公交,车上爆挤。
我突然看到哥们旁边一大姐满脸通红,就示意哥们看看。
哥们看了一眼说:
“那是个小偷!
我问道:
“你怎么知道的啊?
”答曰:
\"
因为我裤兜没底,通的!
79、男人八想:
一想“房车免费”;
二想“单身万岁”;
三想“工资加倍”;
四想“美女排队”;
五想“烟酒不废”;
六想“彩票中奖”;
七想“想睡就睡”;
八想“外遇无罪”!
祝看短信的哥们快乐翻倍!
80、解决上班郁闷症四要素:
出门时把上班当约会,边念变想有利工作;
工作时把电脑当情人,边看边摸舒筋活血;
加班时把熬夜当穿越,周围全是女儿国;
发薪时把票子当冥币,边点边笑想想其实那就是个传说。
81、到网吧去通宵,回忆单身的懒散;
到公园去游玩,回味恋爱的浪漫;
到歌厅去唱歌,释放生活的紧张;
到影院去穿越,回顾岁月的沧桑。
周末时光,胡思乱想,老婆来电,回家吃饭。
所有想象,全都泡汤。
82、公交上,比较挤,车晃了一下,甲不小心踩到乙的脚上,乙本以为甲肯定会说对不起,谁知甲说道:
“看到我脚踩过来了,你都不会移下啊!
”乙抬手就是一巴掌过去:
“看到我巴掌过来,你都不会躲下哦”。
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