快过年的搞笑句子.docx
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快过年的搞笑句子
快过年的搞笑句子
【篇一:
快过年的搞笑句子】
1、如果感到幸福你就挥挥手,如果感到幸福你就跺跺脚,如果感到幸福你就甩甩头。
新年快乐,疯子!
2、春节祝你:
天天接礼收红包,从早到晚有人call,打牌赢钱如山高,新人爱你似豆包!
3、其实有些事我们彼此心里清楚就行了,但是新年到了,我不得不把话说明……我的红包呢?
4、让我这份新年的祝福通过电波,跨过重重高山,越过滔滔江水,掠过高楼大厦,飞到你身边。
5、祝福短信阻塞网络,有理想有远见且智慧过人的宇宙无敌超级大天才—我,提前恭祝:
新年快乐!
6、春节祝你乐开花:
美丽胜鲜花,浪漫如樱花,吉祥似雪花,运气逢桃花,富贵赛牡丹花,打麻将杠上开花!
7、你加我等于快乐!
我加他等于幸福!
他加你等于!
你加我加他快乐幸福健康一起送给你!
8、淡淡一点的很真,淡淡一点的依恋很轻,淡淡一点的很深,淡淡一点的祝福最真!
祝你新年快乐!
9、新年来临,送你好心情:
甭管再多水,大山再多伟,蜘蛛再多腿,辣椒再辣嘴,总之你最美,快乐永不悔!
10、愿新年的钟声,敲响你心中快乐的音符,幸运与平安,如的脚步紧紧相随!
春华秋实,我永远与你同在!
11、祝你新年快乐,洋洋得意;晦气扬长而去,好运扬眉吐气;阳春白雪,洋洋洒洒纳福;万事阳关大道!
12、俺村后生贺新春四大喜:
亮莹莹雪花飘一窗;大圪蛋土豆收一仓;酸溜溜老醋酿一缸;俊俏俏相好挤一炕。
13、财神新春到,奖金满钱包;开春撞桃花,美女入怀抱;盛夏日炎炎,欧美任逍遥;金秋重阳节,仕途步步高!
14、不是每一朵花都能代表爱情,但是玫瑰做到了;不是每一头猪都能收到短信,但是你做到了!
哈哈,新年快乐!
15、猴年好时机,股市大契机,投资占先机,聚财获商机,聪明察天机,轻松理万机,涨落悟玄机,成功遇良机。
16、聚喜玛拉雅之,拢天涯海角之清风,携冈底斯山之祝福,吸比尔盖茨之财气,作为礼物送给你,祝你新年快乐!
17、吸珠水之财气,拢云山之秀气,携莲峰之福气,聚古祠之才气,汇作礼物送你,祝除夕快乐,新的一年万事如意。
18、今年过节不收礼,其实给点也可以。
十块八块不嫌弃,十万八万过得去。
你要真是没的送,短信一条也可以。
新年快乐!
19、钟声是我的问候,歌声是我的祝福,雪花是我的贺卡,美酒是我的飞吻,清风是我的拥抱,快乐是我的礼物!
20、近流行一种代号为“新年快乐”的手机病毒,如果您不幸收到含有此类字符的短信,请马上扔掉手机,以免感染。
21、祝:
领导偏袒你,警察让着你,法院向着你,官运伴着你,媳妇由着你,吃喝随便你,财运罩着你,中奖只有你!
22、短信贺岁:
岁岁平安,安居乐业。
业和邦兴,兴旺发达。
大吉大利,力争上游。
游刃有余,永驻。
祝新春快乐!
23、祝你在新的一年里:
事业正当午,身体壮如虎,金钱不胜数,干活不辛苦,悠闲像老鼠,浪漫似乐谱,快乐莫你属。
24、新年到!
乌纱往你头上掉!
老婆看你不停的笑!
大姑娘非要你来抱!
钞票从你兜里冒!
乐得你使劲直喊:
要要要!
25、新年祝愿天下:
工作舒心,薪水合心,被窝暖心,朋友知心,爱人同心,一切都顺心,永远都开心,事事都称心!
26、甭管大海再多水,大山再多伟,蜘蛛再多腿,辣椒再辣嘴,也甭管拉d有多鬼,美国有多累,总之春节你最美!
新春快乐!
27、愿你抱着平安,拥着健康,揣着幸福,携着快乐,搂着温馨,带着,牵着财运,拽着吉祥,迈入新年,快乐度过每一天!
28、发一条短信一毛,回一条也一毛,一毛又一毛,加起来好多毛,新年到了,忍着痛再拔一毛,送给你!
祝你春节快乐!
29、祝身体健康,牙齿掉光!
一路顺风,半路失踪!
一路走好,半路摔倒!
天天愉快,经常变态!
笑口常开,笑死活该!
30、新年又至送去大衣一件,用它裹住温情,怀揣浪漫的爱情,兜满幸福的友情,扣紧身体健康,阻隔厄运,每天都有好心情!
31、听说过年你要到我们家做客,我弟弟会代我去接你,为便于确认身份,请你左手拿两条上等烟,右手提两瓶茅台酒。
32、有些事并不因时光流逝而褪去,有些人不因不常见面而忘记,记忆里你是我永远朋友。
在这迎新之际,恭祝万事如意
33、相聚的日子都只为酝一杯浓酒,酿流动相思,在新年的鞭炮声中凝视你如此迷人的面庞,只想对你说:
爱你一万年!
34、请用一秒钟忘记烦恼,用一分钟想想新年,用一小时与爱人度过,在新旧交替时用一个微笑来接收我提前传递给你的祝福!
35、我想要昙花永不凋谢,开在春天!
我想要阳光灿烂,溶化寒冷冰雪!
我更想要看短信的人在新年开心快乐!
36、祝你:
一元复始、万象更新;年年如意、岁岁平安;财源广进、富贵吉祥;幸福安康、庆有余;竹抱平安,福满门;喜气洋洋!
37、漫天雪花飘飞,迎来了新年,让久违的心灵相聚吧,我深深的祝福你:
新年快乐!
愿我的祝福能融化寒冬,温暖你的心灵!
38、新年到,请点击快乐的音符,让它为你下载亲情,传输爱情,顺便将我的友情另存于你心灵的最深处,让你新年开心快乐!
39、走自己的路,让别人打车去吧。
穿别人的鞋,让他们光脚去吧。
现在就送给你新年的祝福,让别人羡慕去吧。
新年快乐!
40、有伙人到处打听你,还说逮住你决不轻饶,他们一个叫财神,一个叫顺心,领头的叫幸福,你就别躲了认命吧!
新年快乐。
41、这次发短信主要有两个目的:
一是锻炼指法,二是联络,我很负责任的告诉你,今天除夕,送句有技术含量的话:
春节快乐!
42、祝你新的一年里大红大紫,大吉大利,大放异彩,这是我给你的大大礼物,你就给我回个小红包吧,支票你来签,数字我来写。
43、我代表不了党和中央,也代表不了地方,但我能代表我家的菜帮帮,树桩桩,瓜秧秧,面汤汤,致以问候一筐筐:
祝你新年快乐!
44、祝你:
位高权重责任轻,事少钱多离家近,每天睡到自然醒,别人加班你加薪,领钱数得手抽筋,靓女爱你发神经。
新年吉祥!
45、新春大礼怎能错过?
编写短信:
我要请你吃饭发送到我的手机号,有机会取得本人亲笔签名cd,数量有限。
预祝春节快乐!
47、祝您在新年的假期里:
小酒喝到六亲不认,香烟抽到同归于尽,麻将搓到昼夜不分,跳舞跳到筋疲力尽,吹牛吹到自己不信。
48、微笑是火,快乐是锅,祝福是排骨。
愿微笑的火点着快乐的锅煮着祝福的排骨,那祝福的香飘向永远快乐的你……春节快乐!
49、我买了二斤的时尚,从淮海路购了三斤的浪漫,自制了八斤的快乐,从心底切下一吨的关怀。
新春大礼送给你,祝新年快乐!
50、有些事并不因时光流逝而褪去,有些人不因不常见面而忘记,记忆里你是我永远朋友。
在这迎新春之际,恭祝你事业蒸蒸日上!
51、因为你的可爱,特意给你关怀;晚上被子要盖,免得手脚冷坏;没事刁根骨头,这样可以补钙;不要说我太坏,祝你新年愉快!
52、爱人,你在我记忆的画屏上增添了许多的,似锦如织!
请接受我深深的祝愿吧,愿所有的欢乐永远伴随你!
新年快乐!
53、快过年了:
买辆奔驰送你,太贵;约你海吃一顿,伤胃;送你一支玫瑰,误会;给你一个热吻,不对!
只好送你一个短信,实惠!
54、春节到,发五条禁令:
禁止假装忙不理我,禁止发财忘了我,禁止有难不帮我,禁止吃饭不叫我,禁止闲时不想我!
春节快乐。
55、春节你方会猛刮金钱风,狠淋钞票雨,狂下金雹银雹,结钻石冰,长翡翠树,挂珍珠霜,生玛瑙果,小心挨砸!
祝春节快乐!
56、因为你,我相信命运;因为你,我相信缘分;也许这一切都是上天注定,冥冥之中牵引着我俩。
好想说……我上辈子是做了什么孽呀!
57、祝你财源滚滚,发得像肥猪;身体棒棒,壮得像狗熊;爱情甜甜,美得像蜜蜂;好运连连,多得像牛毛;事业蒸蒸,越飞越高像大鹏。
58、大年三十,欢声不断;电话打搅,多有不便;短信拜年,了我心愿;祝你全家,身体康健;幸福,来年多赚;提早拜年,免得占线!
59、星星落下要三秒,升起要一天,地球公转要一年,想一个人要二十四小时,爱一个人要一辈子,但一句贴心祝福只要一秒:
新年快乐!
60、新年来临,祝你成为:
悠闲鼠,大力牛,威猛虎,乖乖兔,高贵龙,吉祥羊,千里羊,温顺羊,聪明猴,勤快鸡,忠诚狗,快乐猪!
61、天给你温暖,地给你温馨,我给你祝福。
祝你运气像雨点一样密集!
烦恼像流云一样飞去,忧愁像恐蛇一样灭绝,幸福像蜂蜜一样甜美。
62、你是我冬天里的棉袄,黑夜里的灯泡,饥饿中的面包,里的雪糕。
这个春节你不在我的身边,只有把思念编成短信,祝你新春快乐!
63、在新的一年里,祝身体健康,牙齿掉光;一路顺风,半路失踪;一路走好,半路摔倒;天天愉快,经常变态;笑口常开,笑死活该!
64、默默地思念很深,默默地祝福最真,默默地怀念难舍难分,默默地牵挂永远在心,默默地等待春节来临,默默地祝福春节愉快团圆欣喜万分!
65、新年天气预报:
你将会遇到金钱雨、幸运风、友情雾、爱情露、健康霞、幸福云、顺利霜、美满雷、雹、开心闪、它们将伴你整一年!
66、打,打,打,打,打……打劫!
ipiciq卡,统统告诉我密码!
什么?
你没iq?
那就把红包拿给我!
严肃点,严肃点,不许笑,拜年呢!
67、拜年送什么?
送你红包,俗气!
送你特产,老气!
送你水果,土气!
还是送你短信,有创意!
用短信送关心,这是我的心意!
新年好!
68、送你一颗祝福炸弹,愿它绽开你一年爱情痴狂的火花事业辉煌的礼花鸿运璀璨的烟花甜美如意的吉祥花!
祝你新年快乐,万事胜意!
69、新年到了,想想没什么送给你的,又不打算给你太多,只有给你五千万:
千万快乐!
千万要健康!
千万要平安!
千万要知足!
千万不要忘记我!
70、萝卜白菜都涨价了,短信收费却依然如故。
过年了,要不给你发个信息,显的俺抠门。
一个短信买不到半拉萝卜,可俺心日月可鉴!
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【篇二:
快过年的搞笑句子】
生活就像宋祖德的嘴,你永远都不知道下一个倒霉的会是谁。
以下是小编j.l分享的段子,更多欢迎访问yjbys句子网。
人最软弱的地方,是舍不得。
舍不得一段不再精采的感情,舍不得一份虚荣,舍不得掌声。
我们永远以为最好的日子是会很长很长的,不必那麽快离开。
就在我们心软和缺乏勇气的时候,最好的日子毫不留情地逝去了。
如果你不能给你的女人穿上嫁衣,那么千万别停下你解开她衣扣的手!
生,容易;活,容易;生活,不容易。
我的人生理想,如果说我还有理想的话,就是把压力交给男人,交给父亲,把快乐和享受留给自己。
我是可赛,前来买菜,茄子两毛,黄瓜一块!
不要整天抱怨生活,生活根本就不会知道你是谁,更别说它会听你的抱怨
老天,太蓝!
大海,太咸!
人生,太难!
工作,太烦!
和你,有缘!
想你,失眠!
见你,太远(眼前)!
我,一个大学生的人生目标:
农妇,山泉,有点田.
犯贱是普遍真理,你我只是其中之一
我当年也是个痴情的种子,结果下了场雨淹死了。
早起的鸟儿有虫吃,早起的虫虫被鸟吃。
我这人从不记仇,一般有仇当场我就报了。
树不要皮,必死无疑;人不要脸,天下无敌。
我想早恋,可是已经晚了
本人中科院高级潜水院院士,诺贝尔长期掉线奖,奥斯卡终身隐身奖
有空学风水去,死后占个好墓也算弥补了生前买不起好房的遗憾(嘲笑房价)
春困夏乏秋无力,冬日正好眠。
你的就是我的,我的还是我的!
连广告也信,读书读傻了吧?
鸡冻鸭冻鹅冻鸵鸟冻
银行收费时说:
这符合国际惯例!
服务时却说:
要考虑中国国情!
不怕虎一样的敌人,就怕猪一样的队友。
师太!
你就从了老衲吧!
小时候,我是个天才,经过二十多年的社会主义教育后,终于成功的被培育成了庸才!
情感是什么?
是上辈人用来吊死自己的裤腰带。
父辈们用情感来遮羞,但是她们因为情感而往往放不开,失去了快活。
情感多变,没有快感可靠。
人生不能像做菜、把所有的料都准备好才下锅。
水至清则无鱼,人至贱则无敌!
人不猥琐枉少年!
我就像一只趴在玻璃上的苍蝇,前途一片光明,而我却找不到出路.
英雄不问出路,流氓不看岁数!
听说女人如衣服,兄弟如手足.回想起来,我竟然七手八脚的裸奔了22年.
骚归骚,骚有骚的贞操;贱归贱,贱有贱的尊严。
我每天除了吃饭的时间全在减肥,你还说我没有毅力?
如果回帖是一种美德,那我早就成为圣人了。
你的就是我的,我的还是我的!
锻炼肌肉,防止挨揍!
你攒够四块五,我也攒够四块五,我们就可以去民政局结婚了。
随你大小便!
今天心情不好.我只有四句话想说.包括这句和前面的两句.我的话说完了
我是个演员,一看见漂亮mm眼就圆
知道真相的,永远是八卦的人。
铁饭碗的真正含义不是在一个地方有饭吃,而是一辈子到哪儿都有饭吃。
今天一群日本人来我校参观说实话,这是我第一次看到穿衣服的日本人!
我朋友在他女友手机里的名字是他,后来他们分手了,就变成了它
我不是个随便的人我随便起来不是人
人不犯我,我不犯人;人若犯我,礼让三分;人再犯我,我还一针;人还犯我,斩草除根。
我每天除了吃饭的时间全在减肥,你还说我没有毅力?
上天赐予我们青春的同时也赐予了我们青春痘。
喂,请问是中国移动吗?
我是中国联通,我的小灵通坏了,你们能派中国铁通来修一下吗?
【篇三:
快过年的搞笑句子】
过年的搞笑句子编散文吧网站海不择细流,故能成其大。
山不拒细壤,方能就其高。
过年的搞笑句子编发布时间:
2016-12-3015:
20相关话题过年了,常回家看看,陪父母聊聊家常,说说工作的情况。
回家,最重要的任务就是取悦父母。
那么,渠道是什么呢?
当然是了解一些过年搞笑句子。
小编正好整理了有关过年的搞笑句子,尽管拿去,不言谢。
有关过年的搞笑句子精选1.中国领导人和美国领导人比谁的保镖更忠诚,美国领导人命令保镖从楼跳下去,保镖跪下说:
别这样,我还有家人。
。
于是美国总统心软了。
中国领导人命令保镖跳下去,中国保镖二话不说就要跳。
美国总统吓得赶紧拉住他。
中国保镖说:
别这样,我还有家人。
2.有一棵很高很高的椰树,分别有四种动物,猩猩人猿猴子金刚爬到树上摘香蕉,你认为哪个先摘到?
测你是那种性格的人。
答案是:
猴子是最典型的;猩猩是少根筋的弱智;人猿是老年痴呆前兆;金刚是脑袋被门夹了的笨蛋;你见过椰子树长香蕉么?
3..你复杂的五官掩饰不了你朴素的智商!
4...曾经有个小女孩在楼上对我说:
哥哥你好帅啊!
我当即回了句:
不帅不帅随便长的。
5..今天四级听力听得最清楚的一句:
现在请监考老师把磁带拿出来翻到b面继续听。
。
。
6..乞丐:
大嫂,我两天没吃饭了,能给点儿蛋糕吗?
大嫂:
蛋糕?
我这儿只有米饭。
乞丐:
要是平常也就算了,可今天是我的生日!
7..有个女的问一个男的,我好看吗?
男的说:
你现在就像蒙娜丽莎的妹妹。
女的说:
是吗,她妹妹是谁啊?
男的说:
珍塔玛莎。
8..话说沙尘暴吹到台湾。
许多老人走上街头,张开双手,度仰望天空,泪流满面,深呼吸,激动地说道:
年了,年了,终于闻到家乡的泥土味了。
9..我弟弟去某小学打篮球,听到一低年级女生问一个低年级男生:
你到底爱不爱我?
?
?
那男生无奈道:
我妈一天给我元钱,其中两块五都让你拿去买零食了,你说我爱不爱你。
10..嘻嘻和哈哈是一对好朋友,非常要好的朋友。
有一天,哈哈死了.嘻嘻很难过,他走到哈哈的坟前说:
哈哈,你死了。
11..曾经有一个加衣的机会摆在我面前我没有去珍惜,直到感冒了才后悔莫及,如果上天再给我一个重新来过的机会,我会毫不犹豫地加上我所有的衣服。
12..女:
我想找个男朋友。
男:
我帮你,我们宿舍有个还不错。
女:
我跟他在一起你不心疼吗?
男:
想多了吧?
13.平时骂你就算了,非要等我打你,才知道我文武双全。
14.每过一天,我就在日历上打个圈。
到星期天的时候,才发现日子被我过成了省略号。
15.有情人终成房奴,有房人终成眷属。
16.镀锌的棺材当然比较耐用,但木制棺材有益于健康。
17.小明要求爸爸给他讲故事。
爸爸说你要听长的还是短的?
小明:
长的。
爸爸:
从前有只苍蝇,嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡小明:
爸爸你还是讲短的吧!
爸爸:
从前有只苍蝇,嗡,啪!
18.火锅城为了招揽生意,在广告牌上写了这样一句话:
自助火锅,每位元,身高米以下的儿童免费。
幼儿园的阿姨看后无比激动,她怀揣元钱,领着班上的名小朋友来到了火锅城。
19.一小朋友问一富翁:
先生你为啥那么有钱呢?
富翁说:
小的时候我跟你一样什么也没有,爸爸给我一个苹果,于是我就把那个苹果卖了,用赚到的钱再买两个苹果,然后再卖了买四个苹果。
小朋友若有所思,说:
先生我好像懂了。
富翁先生说:
你懂你妹啊,后来我爹死了,我继承了他所有的遗产。
20.一个忠诚的party员死了,上帝不愿意在天堂接受无神论者的灵魂,于是把他送到地狱。
一个月后,阎王大汗淋漓跑来说:
你赶紧把那人带走吧,他差不多把我所有小鬼都发展成了少先队员!
上帝就接受了,又过了一月,阎王幸灾乐祸地问上帝:
那party员怎样了?
上帝说:
首先,请叫我
有关过年的搞笑句子推荐1.一日上完体育课,肚子饿的不行,跑到餐厅吃饭,人多,太拥挤,也乱,我就对打饭的大婶喊:
我的饭速度点啊!
,大婶就对里面做饭的人喊:
里面的快点!
要饭的等急了。
2.高中的时候住校,有同学回家我就让他帮捎点东西,便发短信:
给我烧点衣服和钱。
3.那天突然接一个电话:
猜猜我是谁?
猜中有礼物哦!
我把可能的人都猜了一遍,还不对。
后来我怒了,问你tm到底是谁?
不说我挂电话了!
结果那人说:
我是送快递的,你有一个包裹当时我就吐血了!
4.餐厅中,女:
你到底打算跟我结婚吗?
男的沉默。
女:
别以为没人要我,搞火了我马上就在这找个人嫁了!
侍应生走过来:
小姐你把本店的客人都吓跑了。
5.在电影院看电影看到一半,影院屏幕居然黑屏,一哥们儿喊道:
动一下鼠标!
6.批作业,看到学生做几何题没有画图,随手批注:
无图无真相。
7.今天,下班和同事一起去吃饭,我俩点了一盘辣椒炒鸡蛋,发现里面有根头发,然后同事就用筷子夹起头发,大喊,老板,你看看这是什么?
老板一看,哦了一声就喊到,来呀!
给这位小姐换双筷子。
8.早上公车上,一个人从包里掏手机看时间,然后说了句我cao,还以为他时间来不及了,再仔细一看,我cao他手里拿着一个空调遥控器。
9.你小时候的梦想实现了吗?
实现了一半哦?
小时候就想当程序员?
不,想当警察叔叔那怎么叫实现了一半?
现在是叔叔
10.高中晚自习,一美女同学穿个阔领t恤伏案写字,只见我们数学老师叔叔快速冲过去,猛地拉掉了缠在她脖上的黑线:
自习不准戴耳机听歌!
那美女脸都黑了:
报告老师,那是胸罩带子
11.我是一名护士,一天上夜班,半夜的时候突然想起来种的菜没收,怕被别人偷去,就打电话给妹妹让她帮我收,顺便再偷点别人的,打完电话就去给病人送口服药,我轻轻的进了房间,轻轻的拍醒病人,并轻轻的说:
大爷,起来偷菜吧!
12.前阵子父母打电话天天催我找女朋友,我一时没办法,只好骗他们我是gay。
他们沉默了一星期,这几天又总打电话催我找男朋友。
13.儿子对父亲说:
爸爸,我们学校成立了一个乐队,我想去参加,学校还说乐器要自己带。
父亲盯了儿子半天,递过一根筷子,说:
孩子,咱家穷,你能不能争取去当指挥老师。
14.近代史老师讲:
梁启超在岁娶妻之后,曾以为岁月就这么平静的过去了,直到他遇见了康有为。
总觉得哪里怪怪的。
15.刚刚在筛简历的时候,看到某毕业生简历--获奖经历:
在校期间多次获得康师傅再来一瓶奖励。
16.老师:
请把马儿跑了这句话转换成疑问句。
学生:
马儿会跑吗?
老师:
正确!
很好!
现在把它转换成祈使句。
学生:
驾!
17.某人去东北出差,在饭馆要啤酒,服务员问,您要常温的还是冷藏的?
某人怒道,这大冷天的你还让我喝冷藏的?
服务员淡定的说,常温的零下,冷藏的零下。
18.哥哥,哥哥,不给你的男朋友买朵花吗?
19.一天爸爸给儿子讲故事。
爸爸:
在春秋时代儿子:
说清楚是春还是秋?
爸爸:
有一个诸侯儿子:
到底是猪还是猴啊?
爸爸:
20.有个兄弟追女朋友,每天早上一包心形饼干和一瓶牛奶。
坚持不懈,终于到手。
一天早上他又带着心形饼干去看女朋友,女友就问:
你这饼干哪买的?
我去了好多超市,就是买不到这种形状的。
他自豪道:
那当然找不到啦,这是我啃出来的
21.老公姓周,她姓夏,在讨论将来宝宝名字时,想好一个简单的周一,大家说,不错不错,这个名字还有延续性,一口气可以生七个,从周一到周七。
我问:
那如果生了第八个怎么办呢?
同事说:
第八个就叫夏周一。
22.我的小外甥岁半。
一天,他在旁边看我和他爸爸下象棋,老听到我们说:
吃一个吃掉一个。
他实在忍不住了,拿起一颗棋子就往嘴里塞,然后大哭起来:
咬不动。
23.宝宝跌倒后各种妈妈的反应。
微博控:
我拍个照片传微博先。
淘宝痴:
亲,你还好吗?
小s:
跌的不性感,重来。
忐忑妈:
那个跌跌跌跌那个跌!
24.某校园论坛上有人问学校用蟑螂香灭蟑螂后,怎么蟑螂出没得更频繁了呢,以前都没怎么看见的。
某学生跟帖回答:
你家人不见了,你不着急么?
25.有一种崩溃叫密码输入有误,有一种惊慌叫账号异地登录,有一种感情叫隐身对其可见,有一种失落叫你没访问权限。
26.同学和他女朋友在走廊里kiss,结果被学校主任看到。
主任想阻止但过于激动,于是大喊:
你们俩给我住嘴!
27.一青年随手将手上的易拉罐扔在马路旁,一police过来说:
这么不文明,要是所有的人都像你样话音刚落,一捡破烂的老汉答道:
那我就发财了。
28.分手半年后,她打过来的第一个电话,是让我帮她做一道数学题。
我哭了,她都不问我过得好不好。
做了一会儿,我又哭了一场,因为我也不会做。
29.两男是同桌,关系较好。
某日a生病了b陪同一起出去,然后一起回来。
进校门的时候守门的大爷就亲切的问了句:
你们搞基的啊?
两人当场石化,一阵寒风吹过a小脸儿憋屈,说了句:
大爷,我喜欢的是女的。
这下轮到大爷憋屈了。
石化三秒,b才反应过来,原来大爷问的是:
你们高几的啊!
30.先森,请给我来一份吮指蛋香超薄碎蔬铁板q饼加麦香脆饼,多放点特调墨西哥辣椒烩酱。
嘛玩意?
说人话!
来套煎饼果子,多放点辣子。
31.尼采去面试,面试官问:
你叫什么?
尼采。
猜你个姥姥啊!
下一个!
32.过马路的时候遇上红灯了,朋友意欲前行,我叫住他:
灯,等灯等灯!
朋友回过头来鄙夷的对我说:
就你有英特尔啊!
33.大学时,一次老师让填一份很重要的表格,而且声明每人一张,没有多余的,不能涂改。
一哥们上来就填,结果发现把民族汉填到了性别栏内,因为说了不让涂改,想了想,很nb地在汉后面加了个子字。
34.女同事喝醉了我没办法背她回家,给她倒水,喝茶好半天她好了一点,醉眼朦胧的对我说:
你难道不想做你们男人最想做的事情吗,今天晚上我是不会走的了。
我擦嘞!
终于等到这句话了,我热泪盈眶,你太了解我了!
你睡吧。
我拿被子把她一包,打开电脑开始玩游戏。
35.被迫去相亲,对方是学英文专业的相当的拽,一来就说他英语八级,日语一级,德语二级,问我几级?
我告诉他qq级,黄钻级,红钻级,彩钻级,绿钻级。
36.一女人学驾照,路考。
前面的那个下车,轮到她了,很紧张!
她从右侧下车,下车后绕到左侧,拉开车门紧接着一声大叫:
教练!
方向盘哪儿去了!
考官回头看她一眼,很平静地说:
你开的是后门。
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