写给老公最催泪的信.docx
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写给老公最催泪的信
写给老公最催泪的信
【篇一:
写给老公最催泪的信】
丈夫,是人生中一同相依相存,共度一生的男子,他是一辈子的倚靠,也是这辈子爱情的结晶,重要的男子。
或许在恋爱阶段,已将甜言蜜语说尽。
然而如今,结发为夫妻,更是另一般滋味了。
用书信来传载心中的话语吧,传递心中开花结果的爱。
1、《写给老公的一封信》——600字
老公:
和你在一起有一个多月了,和你在一起的这段时间,是我最快乐、最幸福的时光。
虽然你只比我大一岁,但是,你什么事情都会替我想着,哪怕是一点点的小事,你都会放在心上,好像我还是一个没长大的孩子一样。
16号那天你买了是一朵玫瑰花,带着来到我最喜欢的公园,你捧着鲜花单膝下跪向我求爱,那一刻我真的好幸福,我真的特别感动,在女孩子的一生中,每个女孩子都向往着自己心爱的男朋友能够很浪漫的向自己求婚,其实我也不例外,最近几天你说等我过生日的时候向我求婚,我就天天的盼着、数着日子度过每一天。
老公我爱上你,我真的不后悔,我愿意把自己的一生托付给你,我们好好的相爱,一起牵手共度我们的一生,不让任何人破坏我们的感情好吗?
不管我们的未来有什么困难,我们都一起面对,只要有你在我身边,我会很坦然的面对一切。
现在我们还没有结婚,我不能天天的在你身边照顾你,你要好好的照顾自己,爱惜自己的身体,记得按时吃饭,现在天气逐渐的热了,你要多喝水,多吃水果,千万别上火了,身体是你自己的,有一个好的身体,今后才有精力来好好的爱我和我们未来的这个家。
哦,对了,每天上下班要注意安全,晚上别熬夜,早点休息知道了吗?
我知道,从你认识我的那天开始,你已经变了很多很多,为了我,连酒都不喝了,烟也戒了,曾经还时不长的出去打架的你,现在也不打了,老公,我真的很感谢你,为我付出了这么多。
而我,有的时候还总是任性,在你面前总是耍大小姐脾气,你总是包容我。
也许这就是爱情的原因吧!
老公,我爱你,全心全意的爱着你!
2、《写给老公的一封信》——700字
亲爱的老公:
我们在一起,不是因为将就,不是因为肉体,不是因为金钱。
我们在一起,只是因为一个很简单的理由:
相爱,愿意一起度过日日夜夜。
我想要的生活其实很简单,每天早上醒来,第一眼看到的就是你,短暂的亲昵,起床,洗刷,做早点,怀着一份美好的心情奔向外面的世界。
下了班,或者在外面随意逛逛,或者买菜回家,做点小菜,暖暖的灯光,吃完饭,出去走走,聊聊心事,排解白天工作的压力。
然后看书,或看电视,或上网,或听音乐。
平淡而又不乏激情的生活。
两个人在一起不外乎就是一起吃饭,一起睡觉,一起说话,这就是生活。
现在我们有了自己的宝宝,我很庆幸当初我没有残忍的让他去另一个世界,你可知道我现在的生活里全都是他,你可知道没有你的日子里,他就是我唯一的寄托,因为寄托对我来说真的很重要。
每天看着他一点一点的长大,看着今天跟昨天有什么不一样,幻想着明天又跟今天有什么不一样,那种喜悦和期待我多想和你一起分享。
你总说嫉妒我,可以每天和宝宝在一起,我又何尝不想我们一起看着他慢慢的成长。
那么爱他,因为他是我们的。
我希望我们有共同的朋友,也有自己独立的朋友圈。
我不会将你生活圈子彻底打乱。
你没有必要推掉所有的不必要的应酬而早些回家,虽然我在家里会寂寞,但是我知道,推掉所有约会陪我在家的你,会更加寂寞。
我会给你自由,因为爱上你,就要接受你的一切。
如果你带我走进你的圈子,我向你保证在你的朋友面前不会表现的像一个母老虎,在你朋友面前,我会给足你面子!
让你成为最幸福的男人!
佛说:
前世五百次的回眸,才换来今生的擦肩而过。
不知道前世的我或你向佛祖祈求了几千年才换来今生的相遇、相识、相知与相爱,所以我会珍惜我们之间的所有所有。
愿执子之手,与子偕老!
愿得一心人,白首不相离!
3、《写给老公的一封信》——700字
亲爱的老公:
嫁给你,做你的妻子。
即使你不是一个有钱人,但是在我眼里,嫁给你,我将是这个世界上最富有的新娘。
因为你给了我别人无法代替的爱。
而且在结婚以后,在我眼里,我依然是这个世界上最富有的女人。
即便是你给我的只是一室一厅的小房子,亦或是租房子,能跟你窝在一起看看电视说说悄悄话,能让我在困倦的时候躺在你的怀里,有个休憩的港湾,都感觉足够了,只要有你在,哪里都不是问题。
我绝对不会问“我和你妈妈同时落水你会救谁的”的问题。
我会待你的双亲如自己的爸妈,因为我知道没有他们就不会有你,也不会有我今天的幸福。
我会对婆婆很好很好。
即使她是个不讲理的老人家,我也会尽量迁就她,因为我知道,你一定会体恤我所受的委屈。
但也希望你能经常陪我回家看看我的父母,让他们对我的生活安心,放心!
你可以大男子主义,因为我不女权,在某些方面,我不相信也不希望男女平等,男人,还是应该象个男人。
但前提是彼此的尊重。
你也可以软弱,可以偶尔孩子气,我会疼惜你,爱怜你。
男人也有脆弱的一面,我能理解并接受。
你不需要多么高大威猛,你的胳膊不需要有多么强壮,在我半夜从梦中惊醒时你能揽我入怀。
在我悲伤时你会无言的搂住我,让我在你怀里痛哭一场。
你不需要有丰厚的收入,我亦不会在经济上给你压力,我会顶住我的这一片天,为了我们将来的幸福,我愿意和你一起奋斗。
但你一定要有广博的胸怀,能包容我,因为我偶尔会任性,我亦不成熟,有时会象小孩无理取闹。
知道自己只是俗世一平凡女子,期待的只是一份单纯而美好的爱情,期待有一个人,可以让我完全的信任,让我完全的付出。
相信,没有你,我也能很好地过完这一生。
可惟有你的陪伴,才能让我的人生圆满而完美!
4、《写给老公的一封信》——900字
老公:
你好!
我不知道你还会不会看这封信,男人的好,只有爱他的女人才知道,今天是2月份的最后一天,也是我生命里最痛苦,最难过的一天,好累,好困,好委屈,可我就是睡不着。
傻傻的看着电脑,不停的流泪,一直在痛苦的问自己,你爱不爱我。
我真的很想去死,可我怕我死了,深爱着我的你,会一生不开心,那我何以合眼。
老公,这几天我面对的压力特别大,今天我想的特别多,回忆我们在一起的点点滴滴,我怎么可以怀疑你对我的爱。
记得我们初次见面,你抱着我楠楠的对我说,不知道怎么了,我就是喜欢你。
记得我们第二次见面。
你在门口死命的抱住我。
记得我去你老家。
走到出口,寒风里等着我的你。
那发自内心的喜悦的微笑,老公,那个时候,我的眼睛里根本没有礼物,看见的只有你。
记得那天你回去。
你带你儿子来看我,那情不自禁的拥抱。
记得在小店里带儿子坐游戏车,你的目光时时刻刻的关注着我。
记得你带我去狂街,你说要给我买鞋子。
记得那天你送我走,车站里人山人海。
我那么亲密的依偎着你,你只是宠溺的对着我笑。
记得你送我上车。
在窗口望着我的依恋的眼神。
记得整个春节,你一直陪着我,拿着手机,完全忽略了外面的世界,你的眼里,心里只有我。
老公,我错了。
自从你会上海以后,自从我上班以后,手机短信,我只是短短的回几个字,晚上你在上网的时候,我或者去睡觉,或者出去打牌,是我冷落了你。
是我丢失了你的爱。
现在我还反过来,怀疑你是不是真心爱我。
三个月了,我们辛辛苦苦的一点点走过了,有血有泪,更多的是爱和欢笑,那彻夜倾谈的温馨,那抵死缠绵的激动,那相视而笑的默契。
从网络到现实。
你给我的都是一个男人全部的爱和呵护。
老公,我真的很感谢你,我也是真的很爱很爱你。
老公,我今天想的特别多,我不应该怀疑你对我的爱,即使你曾经辜负了全世界的女人,对我,你一直是最好的。
你来看我。
从来没有空过手,我想你对你的家人都没有对我好。
我是瞎了眼了,还怀疑你对我的好。
老公,你天天在买彩票,你心里想的是中了奖,可以给我一份好的生活。
有你这样一份心意,有你这样爱我,我真的是很幸福很幸福的一个人了。
老公,在这封信的字里行间,你应该可以看得出我的转变,看得出我是真的想通了,我真的会变。
以后我不会乱跑了,只要你找我。
我就保证我一定在。
老公,我爱你,我相信你也是爱我的。
5、《写给老公的一封信》——900字
亲爱的老公:
你好!
好久不给你写信了,下笔间感觉出了许些生涩。
若不是单位组织了这次“一封安全家书”的活动,我依然会忘记了可以用这样的方式表达我的心情。
转眼间,我们一同走入煤矿这个大舞台已经十几年了。
这十多年我们从相识到相知再到相恋、结婚。
还记得我们新婚的那一天,我们曾经许下过天长地久的誓言,如今我们的儿子都已经五周岁了。
我们俩在这个特殊行业里,在各自不同的工作岗位上工作着,我们的小家庭伴随着北宿煤矿的发展壮大也一天天的走向成熟。
时光在我们身上留下了无法抹去的痕迹。
当你还是一名普通的煤矿职工时,我提醒你“要注意安全”;当你成为一名班组长时,我叮咛你“要守护安全”;当你成为一名副区长时,你便成了我心中那根紧绷着的弦……
有人认为吃穿不愁是幸福,有人认为端着铁饭碗是幸福,有人认为金榜题名时就是幸福。
而我,作为一名煤矿职工的妻子,深感肩上的担子有多重,深知唯有——安全,才是我们一家最大的幸福。
今天我要说的是,你一直是我们家的顶梁柱,只要你健康、平安、充满活力,幸福就会永远与我们相伴。
哪怕缺少甜言蜜语的表白,没有高雅时尚的形式,只要有心系彼此的真情,有实实在在的行动就足够了。
我记得我老爸突发重病时,一家人围在一起手忙脚乱,是你一口气将老人背下了六楼。
当时我真的很感动,现在想来还有丝丝甜意,当然这些未曾对你讲过一句。
当生活成了一种定式,我们之间也达成了一种默契,一个动作、一个眼神彼此就能心知肚明。
不要嫌我罗嗦,虽然你稳重、理性、技术过硬,不用我担心。
天气说热就热起来了,炎热的天气,容易使人烦躁和疲劳,你不能有丝毫的麻痹和侥幸,在确保自身安全的同时,一定要提醒你的同事们,平安就是福。
工作时一定要严格按规范化程序操作,一定要细心再细心,谨慎再谨慎。
他们的平安也就是你的平安,更是十几个甚至几十个家庭的平安。
想想当你们平安归来时,每个家庭都欢声笑语,享受着天伦之乐,那又是多么的开心!
老公,为了我,为了我们的家,你要记得在下井的时候系上安全带,记得及时敲帮问顶确保现场安全,记得时常提醒自已和同事要加强安全意识。
让安全成为你一生的追求吧!
只有这样,幸福才会永远流淌在我们全家人的心间!
为了你我能相互搀扶着共度一生的浪漫与沧桑,也为了我那颗时时刻刻牵挂你的心,你要答应我:
每一天都安然无恙的归来,这也是我最大的心愿。
祝你一生平安!
6、《写给老公的一封信》——1000字
老公:
慢慢的总是会胡思乱想起来,不知道为什么?
好像自己最近都变得好迷茫,就像迷失在一片白茫茫的雾里一样!
失去了安全感!
内心充满了不确定。
总是会对着窗外发呆好久,想的什么!
连我自己都不知道。
为什么人总是会有那么多的情绪,为什么要让我存在那么多的情感,是我变得太敏感了吗?
敏感到对周围的一切都尽收起来了吗?
还是自己更加的多愁善感起来了呢?
我真的不知道了。
咸咸的液体流到嘴里,是从眼睛里流出来的,有沙漠的味道。
传说中有一种飞越森林的无脚鸟,因为没有脚,它必须不停地飞,累了的时候也只能在风中休息。
无脚的鸟一辈子只能落地一次,那就是死的时候。
人的爱情也就像无脚鸟一样,虽然可以爱很多次,但却只有一个人让你爱得最深,也伤你伤得最痛。
我极力想溶入你的生命,让你可以感觉到我的气息,我从来都不忍心拒绝你的要求,虽然你从来都不要求我为你改变什么……
习惯想着你入睡,也同样希望早上醒后第一个想到的人是你,我希望我一直睡着不要醒来,醒来想你是一件很心痛的事。
我们不在同一个城市,有一日不见如隔三秋的感觉,为你牵肠挂肚。
虽然我曾经答应过你不再胡思乱想,其实这只不过是在自我安慰罢了,我怎么可能不在乎呢?
说结婚也许太早了,但我真的很想跟你一辈子在一起,我用我的全部来爱你,关心你,我不知道自己还能做什么。
一直都想要我心中的你每天笑的样子,快乐的样子,你的一切一切,都深深载入了我的生命,心底里最深最柔软的地方,我要珍藏一生。
我知道,当你离开以后,我将失去爱的能力,今后岁月中的一切与爱有关的痛苦与欢乐,都将是和你在一起时的记忆。
也许,仅仅只剩下记忆了。
我们在一起交往的这段时间以来,我越来越深刻地体会到我是如此地爱你,甚至超过我生命的负荷。
虽然你从来没有对我说过的“我爱你”不送我玫瑰花,但我不会介意。
我最想要的只是你对我的在乎、你的真心。
为了你,我已经明白如何做一个未来的好妻子。
也明白如何去改变自己不好的缺点。
春节期间我在痛苦的“是否该安静的离开你”中徘徊,每次想说:
心却那么的痛。
为什么?
为什么一直以来我都无法感受到你对我的爱、对我的在乎、为什么我毫无感受的到。
是我要求太高,还是?
当对你的爱太深的时候,当感受不到你对我的在乎的时候,我选择放弃,我知道离开你,我的心会很痛,我会用时间去为自己疗伤。
也许等不久的将来你会明白,当你找到你很爱的她的时候,当你一切对她好的时候,我相信你就因该明白我所要的一切了。
老公,要好好努力的工作,要按时吃饭,下班后按时睡觉,少抽烟,少吃烧烤……不管我在哪,我都会默默的为你祈祷,我会深深的记住你,深深的记住在寺庙为我们的爱情祈福的我们。
7、《写给老公的一封信》——1000字
亲爱的老公:
不知道什么时候我们已经无法沟通,你对我的任何话语、行为也只有少许的回应。
今天我的心情很差,心里一直在隐隐地痛,此时,想到你我只有心痛和流泪。
我不愿意哭,因为我哭过后会头痛、嗓子哑或者感冒,因为你的不重视,我只能选择以这种方式来表达。
我24岁那年认识你,那时的我还没毕业,那时我没有考虑过结婚,所以那时候的恋爱不带有把你当做结婚对象评判的成份,所以没有考虑到你的父母、亲朋好友、家庭经济等等,那时候考虑的只是你这个人,只在乎我们两个在一起开心不开心。
我承认从开始就已然对你这种冷漠的性格有所认识,你做过一些让我失望的事情,也给了我很多开心的回忆。
我从不怀疑你的品质,也没有觉得你有二心,尽管我有时候会开玩笑诬陷你。
但我真的无法快乐,也再也不能承受这种一个人被抛弃的生活。
就像小时候,为了引起父母的注意,我会一次次地将控制灯的绳子弄断。
现在我做这些,也是同样的道理,为了引起你的注意,我难免会说话、行为过激,只是想从你那里得到更多的爱。
我不知道你会不会像我父母那样包容我,至少现在你还比较包容。
作为老公,我希望你能在乎我多一点,能主动地想到我,时刻将我放在心中,如果你心里有我,我会感觉到的,如果我心里冷冰冰的,甚至对我们的感情产生怀疑,难道你真的不觉得这是问题?
我们的分歧直接发生在家庭财政大权归属,孩子的生养问题,以及你对我家人的态度上。
在某种程度上,我觉得你是自私、冷漠的人,几年来,你保持了这样的生活习惯:
走在一起,如果我不主动提出让你提东西,你很少能主动帮忙,对于做家务也是同理;如果不是我要求,你从来不主动给我家人打电话。
结婚后你从来没有主动抱过我一次或者其他亲密举动,这点你不用不承认,是从来没有,我没有冤枉你。
放大来看,好像我们之间不存在什么问题,但心里面却始终有心结,令我郁郁寡欢。
我承认你自己一个人在武汉打拼的日子也不好过,但至于你是不是为了我们,我不能确定,因为你不信任我,不愿意把自己的工资交给我,这点在我们结婚前,我就有所芥蒂,我无法想象一个大男人会一而再再而三的将你妈妈给我的零用钱拿回去,这点我至今也没有想通。
从结婚到现在,经济上我都做到了独立自主,但这并不是一件让女人骄傲的事情。
我们结婚两年半,却一直没有自己的家,有房子有人有感情才叫家。
我不愿意轻易放弃与你构筑美好家园的理想,但同时也在暗暗地下决心,等待着你的改变。
因为我只是个女人,天生需要被宠、被疼爱,我希望我的老公能给与我安全感和被爱的感觉。
8、《写给老公的一封信》——1000字
老公:
不用我讲,你也知道我有多么爱你。
我总认为我爱你比你爱我要多一点,因为我总是给你洗衣服做饭挠痒痒,而你总是对我凶巴巴的,一点也不温柔,让我有种想狠狠扁你的冲动。
我老早就不想给你发短信息了,因为你总是不回。
(短文学网)
当初我还不是你女人的时候,你怎么就那么殷勤呢?
记得我们当初能发短信息聊天聊到半夜我实在撑不住了慢慢睡着。
那个时候,人家睡得迷迷糊糊的却还要被你的短信铃声吵醒,你的甜言蜜语总是说不完,你跑我家的次数也是难以算计,为什么当我的身心都交给你之后,你却变了呢?
我当然知道你还爱我,可你的爱怎么就没有以前那样让我感觉温暖甜蜜了呢?
我们真正开始是在冬天,那时候我特别喜欢窝在被窝里想念你,想你对我说的每一句话,猜测有几分真心。
当时我是爱到糊涂了,也豁出去了,就算让你骗了,我也心甘情愿,因为那时你对我真的很好很好,你真的很温柔很体贴!
真希望你能一辈子都这样疼我。
可是,我对现在的你很失望!
你老对我凶,而且忽冷忽热,更可恶的是只要你以前那个女朋友在的地方你就不允许我去,还在网络里结婚找老婆……
要是以前,就这两点我就可以让你死机的,可偏偏我对你还有希望,还有信心,只要一想到我们将来的小毛头会长的像你,我就更爱你更舍不得离开你了。
我想过,就这么一心一意的爱你下去吧,为你做一辈子的饭,洗一辈子的衣服,挠一辈子的痒。
做你的老婆,真的,我很想。
在我们还没有亲密接触之前,你说要叫我老婆。
我没有尝试过被人叫做老婆,很感动。
从那个时候,我就把你当做自己的老公,学会了怎么做你的老婆。
我很尊敬你妈妈,因为她真的很贤惠。
像她那样的女人似乎已经绝种了,她为叔叔为你擦皮鞋,为你们整理衣服,这些情景我真的感触很多。
这样的女人,在我们这个时代已经很少很少了。
可是我却想着以后我会变成那个样子,我爱你,所以愿意为你做任何一切。
在家里,妈妈是被爸爸宠着的,我还很小很小的时候就想过将来要嫁的新郎一定要像爸爸宠妈妈那样疼我!
老公,你爱我就应该让我知道啊!
我最喜欢在你怀里的感觉,因为可以回忆到第一次你抱我的温柔,很有安全感,让我感觉可以托付终身!
为什么睡觉的时候总喜欢碰触你的身体,哪怕是牵着你一根头发或是内裤的一角我都能很安心,那样感觉很有安全感,知道你躺在我的身边,那种感觉真的很幸福!
如果你不在,我会抱着你空着的枕头,穿着你的衬衣,躺在我们恩爱过的床上,真的真的好想你,好想你现在就能抱抱我!
好了,不写了,眼睛痛了。
我每天每刻都想你,都爱你。
我不奢求太富庶的生活,只要你能陪我到老,到我们都很老很老的时候,你还能牵住我的手,抱一抱我!
那样我此生,便会觉得一直都幸福着!
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写给老公最感人的信篇二亲爱的:
深深叹出好几口气,才开始这封信。
希望它永远都不要发给你看。
恩,以前什么新年愿望生日愿望,我都笼统的是希望我和你能幸福,而以后,估计我的愿望之一就是这封信永远不要让你看到。
老公,请相信,这世界上我最爱的人是你。
我是一个很自我很自私的人,你是唯一一个在我心中爱你超过爱自己的人。
你是这世界上我最爱的男人,这一点你一定要相信。
和你在一起很幸福,非常幸福。
每天早上起来或者临走时,看着你睡着的脸,我会有一种看儿子的爱,不知你能否了解这种感情。
你的位置在我生命中永远是无可替代的,没有人会给我超过你给的幸福感。
有时会觉得自己在拿一时的快乐去赌一生的幸福。
可能是天生骨子里的不安分,总喜欢一些新鲜和刺激来填充平淡平静的生活。
我很小心翼翼我很害怕被你发现,很害怕你受伤和失望。
我爱你我尊重你我珍惜你,就是一份不安分在作祟挑战我赌不会被你发现。
我开始察言观色不敢随意任性发脾气,每次见到你之前都在害怕你知道了什么,看到你笑着的脸和依然的宠爱,才觉得很踏实和幸福。
又很怕因为害怕晚上说梦话被你发现什么。
可能,这场赌局,我的底牌就是我最爱的是你吧。
现在的我很无助,不知道这场戏的结局是什么。
我喜欢看张小娴的那篇流波上的舞之三个人的爱情,第6章节,老板娘被店员发现偷情后与店员的对话。
这不是很矛盾吗,她既然那么害怕失去丈夫的爱,却仍然去冒险没有了他的爱,日子简直难以想象我每天都在自责中度过或许我是这三个人中最自私的,我最爱的是我自己。
是的,我太自私,太贪婪,我要着两份不一样的宠爱,一次次想要去挣脱,却一次次因为自私而挣脱不开。
大学时候讨论过以后自己老公出轨的话怎么处理,我当时的回答是我会给他2年自由,让他去体验选择,如果我是最后的选择,我会原谅并再次接纳他。
谁都会有感情被冲击的时候,时间会证明一切。
只是我不确定破镜重圆后的效果。
亲爱的,如果你能想通和接受,请也给我一个机会
有时真希望你也喜欢上了其他人,这样我能平衡些负疚感,只要你最爱的是我
亲爱的,对不起,我爱你!
xxx
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写给老公最感人的信篇三老公:
不知道你会在什么时候才能看到这封信,也许等到你看到的时候,我们已经分开了!
或者我已经不在你的身边了!
可是,有些心里话,若不让我说出来,我想我今生都会觉得憋得慌。
可能你想不到,这次是我先放手了。
这个决定我犹豫了许久,许久。
反复被折磨着,伤害着,生怕这一步错了,会抱憾终生。
但最后我还是选择了放手,虽然我真得很痛,但却希望你会幸福。
不是不再爱你了,是不敢,也不能在继续得爱你了!
也许爱你的这颗心这辈子都无法改变了!
多想每天都能陪伴在你身边,和你一起奔波劳碌。
多想每天下班开门的时候能见到你的身影,和你一起吃饭。
多想每天晚上都能依偎在你的身边,彼此温暖,多想拉着你的手能和你一起天长地久!
如果我的生命只能截至到2009年1月17日的夜晚22点58分39秒,那么我想让你知道,我有三个心愿,是我此生最大的遗憾!
第一个,从未单独和你旅行过,10年来,我们总是忙碌着,为工作,为家人,为生活,可是从未为过自己真正的活过。
我想和你去西安看兵马俑、去泰山看日出、去海南看天涯海角,就我们两个人去流浪,纵横在青山绿水间该有多好呀!
可惜,这将是我终生梦里的幻境了,永远无法实现了。
可惜,我永远的失去了这份权力,成为不了一个完整的女人。
第三个,不能和你白头到老。
一起走到生命的尽头。
一起分享这辈子所有的喜怒哀乐。
你老家后院那块地,你不是一直打算买下来盖个大大的房子吗?
午夜梦回的时候,我总是能感受到家里高高的房沿,我最喜欢的那个井,那个温暖的小炕儿。
厚厚的棉被。
可惜我还没来的及养我的哈士奇和牧羊犬,这个梦就太早的破灭了。
我不知道我曾经有多爱你,也许必太平洋还要深,可能今生不会是你最爱的那个,但可能会是今生最爱你的拿一个吧。
我们已经说好要分手很长时间了。
这些日子以来,当你有应酬,有新女朋友,有同事在一起的每个夜晚里,一个曾经深深爱你的女人是如何艰难的度过一个又一个漫长漆黑的孤独夜晚,你可能永远无法了解。
在你每个没回来的夜晚,我都疯狂的想念着你。
总是看着身旁的电话机久久的发呆,一次次地拿起又放下,那个就算我遗忘了全世界都不会忘记的电话号码!
总是在每每拨到最后一位号码的时候又无力的挂掉,默默的告诉自己不能打,不能打,然后泪如雨下到天明。
不敢去家乐福购物,害怕见到以前喜欢的东西,身边缺少了你的宠爱的相伴,我形单影孤,倍感凄凉。
不敢去吃肯德基、麦当劳每每坐下,抬头间总感觉对面的座位上空荡荡的?
你曾经说过要是我们每天都能吃这个该有多好,可是如今我们可以了,你却不再愿意和我一起分享了。
食不入味,于是渐渐不去了。
不敢去大北窑、天安门、王府井、北海、动物园、和平里、东直门、南三环、中关村.....。
北京虽大,我却无力的发现,太多的地方充满了我们曾经幸福的回忆。
我总是身不由己的触景生情,然后落荒而逃,于是某天你要是听说在北京的某个地铁、公交或者大街上见到一个边走边流泪的女人,那可能一定是我,因为,这几乎是我每天的经历。
我说过,人若无心该又多好呀!
没心就没有了痛苦,无知觉。
不会难过,这几日,我真的不想活了,反复都在考虑用什么样的方式来解脱自己,人终有一死,如果你活得没有了希望和寄托,那么也许这是一种很好的解脱方式。
可惜,当我想起年迈的父母的时候,我一次次的放弃了这个念头。
10年前,你坚决地毫不犹豫的闯入了我的生命,点点滴滴的溶入了我的血液和骨骼,10年后你又毫不留情的抽离而去。
你知道你有多残忍吗?
你在拆我的骨,扒我的肉!
切夫之痛,令
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