最新拿你没辙小品剧本范文三篇.docx
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最新拿你没辙小品剧本范文三篇
拿你没辙小品剧本范文三篇
时间:
周末晚上
地点:
刘兴旺家
人物:
刘兴旺,某机关主任科员,简称刘
肖美丽,某企业职工,刘兴旺妻,简称肖
朱富贵,个体户,刘兴旺同学,简称朱
(刘兴旺躺在沙发上看电视,肖美丽正在拖地板)
肖:
哎!
现在什么都涨,就是工资不涨,你看蔬菜都卖成了肉价钱,这日子快没法过了!
刘:
怕什么,当楼价涨到十万一平米的时候,当CPI涨到百分百的时候,一切都要重新洗牌啰!
肖:
你是不当家不知道柴米油盐贵,咱俩的工资加起来,也就解决个温饱问题,房子、车子基本上就靠做梦了。
刘:
不是还有五万块钱的股票吗?
肖:
你还指望那点股票?
自从股票进入绿营后就一蹶不振了。
刘:
我们借出去的钱还有二、三万吧?
肖:
你不提倒好,一提借钱气就不打一处来。
你问问你那些借钱的亲戚,他们还记得还钱的事吗?
刘:
老婆,再忍忍,2012年很快就要到了,神马都是浮云。
肖:
别给我贫嘴!
你这人有个毛病知道不?
穷大方。
你们乡下的那些八竿子打不着的所谓亲戚,都把咱们家当银行了,时不时都想咬一口。
我可告诉你,以后没有我的允许,一分钱都甭想借出去。
刘:
你可以对我发脾气,但不能损我亲戚,不然我跟你
肖:
(紧张地)你想怎么样?
刘:
我也跟你借钱!
肖:
瞧你这副德性,当初怎么嫁给你这个窝囊废!
刘:
瞎猫子碰上死老鼠也要靠运气的。
好啦!
别生气了,抓紧时间做几个好梦吧,不然连做梦的机会都不多了。
(门铃响)
肖:
这么晚了,还有谁来?
(打开半扇门)你是
朱:
(提着一个编织袋)美丽姐你好,我是兴旺哥的同学朱富贵呀!
肖:
说曹操曹操就到了。
朱:
美丽姐,你搞错啦,我不叫曹操,我叫朱富贵!
肖:
朱富贵?
怎么没听兴旺说起过?
朱:
美丽姐真是贵人多忘事,你们俩办喜事时我给你们俩敬过酒呀!
肖:
(怀疑的目光)是吗?
这么晚了找我们兴旺什么事?
朱:
没什么事,我也到城里来卖菜来了,找兴旺哥吹吹牛。
肖:
吹牛都吹到家里来了,还能没事?
有什么事就直说吧!
朱:
没没啥事,就是吹吹牛!
刘:
老婆,谁来了?
肖:
还能有谁?
你家亲戚呗!
刘:
(从沙发上站起来)是富贵呀!
快请进!
快请进!
肖:
(不情愿地打开门)进来吧。
朱:
听说你们城里人都爱吃绿色食品,我特地从家里带来些自产萝卜白菜,从头到尾都是绿色的。
肖:
来到我们家千万别提绿色,听到绿色我浑身起鸡皮立冬疙瘩!
朱:
绿色好啊,我们老百姓一天不看见绿色就死翘翘了。
肖:
(转身倒开水)我天天看见绿色也死翘翘了。
刘:
哎!
你美丽姐炒股都炒成了绿色综合症,做梦都在担心民进党反攻大陆呢!
朱:
这跟民进党有什么关系?
刘:
民进党的旗帜不是绿色的吗?
朱:
看来美丽姐绝对不会给你带绿帽子啦。
刘:
为什么?
朱:
戴了绿帽子不就一辈子都取不下来了。
肖:
(端着一杯水过来)富贵你要记住,对于股民来说,礼物不分贵贱,颜色至关重要!
你想想,现在为什么唱红歌,读红色经典,搞红色旅游,因为新中-国红火嘛!
朱:
那我下次给你带红歌行不?
肖:
行啊!
你看我们家红床单、红窗帘、红地毯,再配上红歌,那不就走进新时代了!
刘:
(自嘲)我们家不仅霞光四射,而且红歌如潮,置身于红色的汪洋大海之中,想不旺都不行啦!
(对着朱)旺旺!
肖:
俗话说,信之则有,不信则无,关键看你心诚不诚。
刘:
等哥发达之后,哥的就是你的,有什么需要尽管开口
肖:
瞧你,话题还没开始就跑题了,你这人怎么一点原则性都没有?
朱:
美丽姐,这年头,钱够用就行,钱多了反而不自在。
肖:
笑话!
钱多了还有什么不自在?
朱:
会被贼惦记的。
肖:
被贼惦记?
刘:
俗话说,不怕贼偷,就怕贼惦记。
一旦被贼惦记上了,那就别想睡个安稳觉。
就说前不久吧,城南新区某小区发生了一起盗窃案,相邻两家一家是双重防盗门,一家是普通木门,可奇怪的是有双重防盗门的家庭被盗,没有防盗门的家庭却平安无事。
更奇怪的是小偷临走时给两家都留下了字条,一家写着:
你不相信我,我也不相信你。
另一家写着:
你相信我,我更相信你。
肖:
(有些害怕)你就编吧,谁相信啊!
刘:
你看我们家吧,也没有什么值钱的东东,你非得整个双层防盗门不可,这就打破了我们与盗贼长期以来建立起来的信任平衡。
肖:
有这么严重吗?
刘:
难道你也想盗贼在我们家留张字条吗?
朱:
美丽姐你别怕!
如果家里无人的时候,我可以帮忙看门,我比我家大黄强多啦!
肖:
大黄是谁呀?
朱:
我家的长毛狗呀!
肖:
哈哈哈哈!
富贵兄弟原来是没地方住宿呀,那也用不着绕这么大圈子说事呀!
刘:
正好我们家还有间空房子,要不先让富贵弟住下吧?
肖:
(生气地)说好明天把妈接过来住的,你不是得了健忘症吧?
刘:
我妈没说要来住啊!
肖:
不是你妈是我妈!
刘:
那富贵老弟怎么办?
肖:
这样吧,我们邻居有一间房要出租,一千块一个月,富贵觉得合适就租下吧!
刘:
我看挺好,不过富贵老弟卖菜挣的钱还不够付房租呢,要不我们赞助一点?
肖:
(瞪了刘一眼)你看又跑题了!
别提钱的事,提钱伤感情。
朱:
兴旺哥,我有地方住,住集体宿舍,可热闹啦!
让我花一千块钱租个房,我傻呀!
肖:
你刘哥就有这么傻。
刘:
花钱买享受那不叫傻,花钱买难受那才叫傻。
朱:
花钱买难受,还有这事儿?
刘:
多的去了,比如说唱K,那是天字号第一大傻。
肖:
你怎么知道唱K是第一大傻?
难道你也去傻过啦?
刘:
没吃过猪肉,还没见过猪跑吗?
你这个人有个毛病知道不?
听风就是雨。
朱:
快给我说说怎么个傻法?
刘:
通过多年的亲身实践
肖:
什么?
刘:
通过多年的道听途说,我把唱K总结为四个基本
朱:
别卖关子啦,快说哪四个基本?
刘:
一是把口袋基本掏空。
朱:
唱一次K要多少钱啊?
刘:
房费、酒费加小费,打个比喻吧:
杨百万进去,杨白劳出来;老板进去,打工仔出来。
朱:
那唱歌的都是些什么人啊?
肖:
不是大款,就是领导干部,富贵也想试试吗?
朱:
(摇头)不敢不敢。
那第二个基本呢?
刘:
二是把自己基本搞醉。
朱:
少喝一点不行吗?
刘:
不行!
上下之间不喝酒,一点希望都没有;平民百姓不喝酒,一点快乐都没有;朋友之间不喝酒,一点感情都没有;男女之间不喝酒,一点机会都没有。
肖:
还有,喝醉回家时连门都没有。
刘:
做梦都想进错房间上错床,可是老天总不给我这个机会。
朱:
还有呢?
刘:
三是把夫妻关系基本搞僵。
这点就不说啦!
肖:
不说?
不说就证明你心中有鬼,告诉我你到底有几个好妹妹?
刘:
有你这个肖妹妹就够我喝一壶了,你不知道我酒量小吗?
肖:
我想你有贼心也没这个贼胆!
刘:
最后一个呀,就是把正常生活基本搞乱。
朱:
大刘哥,那不是糟蹋钱吗?
肖:
就差没直接烧钱啦!
刘:
有,当着众人的面烧钱的事也不稀奇。
朱:
现在有钱的人是不是都疯了?
肖:
现在的有钱人穷得只剩下钱了。
刘:
你说奇怪不?
朱:
奇怪!
刘:
你说精彩不?
朱:
精彩!
刘:
你说刺激不?
朱:
刺激!
刘:
你说心动不?
朱:
心动!
刘:
你说傻不?
朱:
傻,而且傻得可爱!
刘:
要不,我们也去傻一把?
肖:
打住!
又跑题啦!
朱:
有嫂子把关,跑得了和尚跑不了庙!
刘:
行啊,富贵老弟整得挺明白的。
朱:
对啦!
刘哥,你和嫂子一月挣多少钱?
刘:
挣的不多,一个月也就万把块吧!
肖:
(警惕起来)你问这个干啥?
朱:
没啥意思,不然回家拿什么给乡亲们吹牛?
肖:
拿我们的事吹牛?
我们这点破事有什么好吹的?
刘:
你这个人还有个毛病知道不?
不把村长当干部。
再怎么说我这个主任科员也比村长高半级吧?
肖:
要是现在呀,我宁愿当村长夫人,也不当主任科员夫人。
朱:
刘哥可是我们家乡的名人,在我们那里提美国总统大家都不认识,一提刘哥都把他当亲人!
刘:
乡亲们都是怎么说我的?
朱:
乡亲们都说,有困难找刘哥,没错!
刘:
我都成警察啦!
朱:
你比警察强多啦!
现在有困难都不找警察了,找了警察更困难。
刘:
(热血沸腾)说吧,你找大哥有什么事,大哥一定帮你解决!
肖:
我说你这个人跑题是不是跑出瘾了?
一不留神就红杏出墙了。
朱:
刘哥,我真没事,啥事都没有,(不好意思地)再说有事也不能当着嫂子面讲啊!
刘:
不怕,今天哥替你作一回主?
朱:
真的啥事也没有?
刘:
你不相信哥,是不?
朱:
不是!
刘:
不是就说!
朱:
真要我说?
刘:
真要你说!
朱:
那我就说了,你别笑话我,我想好了,等我发达了,我也回家装上双层防盗门。
刘:
就这?
朱:
我也去唱回K!
刘:
还有呢?
朱:
没有了!
做人不能太贪心!
肖:
(如释重负)那还等什么,咱们现在就去傻一把!
儿子:
爸,你干什么呢?
爸爸:
我做饭呢
儿子:
做啥啊
爸爸:
红烧肉
儿子:
红烧肉,我最爱吃了
爸爸:
我特意给你做的
儿子:
爸,你看,录取通知书
爸爸:
我太高兴了
三姑:
呀,你儿子考上大学了,你再也不用卖豆腐了,我真为你高兴
爸爸:
我太高兴了,啊
儿子:
三姑,我爸这是咋了
三姑:
高兴死了
儿子:
我爸高兴死了,我太难受了
导演:
停停停,怎么回事。
不是,你们是演员吗?
这戏怎么演的,一点节奏感都没有,死尸不能演吗?
导演:
你得有节奏感呐,有快有慢起伏嘛,这多慢啊,快点,快点来一遍。
快点,快快快
儿子:
爸,我回来了。
爸爸:
你回来了
儿子:
爸,你干啥呢
爸爸:
我做红烧肉呢
儿子:
做啥啊
爸爸:
红烧肉
儿子:
红烧肉,我最爱吃了,录取通知书
爸爸:
我太高兴了
三姑:
呀,你儿子考上大学了,你再也不用卖豆腐了
爸爸:
我太高兴了
儿子:
哎呀,三姑我爸这是咋了
三姑:
乐死了
儿子:
我爸死了,我太难受了
导演:
不对,不对,不对。
这什么,这什么。
我都没看,我一揉眼睛没了
儿子:
快嘛,导演,你不要节奏嘛,咱们这
导演:
慢一点,慢一点,太快了,是不是,慢的来,慢的来
爸爸:
导演,这费工啊
儿子:
爸,我回来了
爸爸:
你回来了
儿子:
啊,爸,你干啥呢
爸爸:
我做饭呢
儿子:
做什么啊
爸爸:
红烧肉啊
儿子:
红烧肉啊,我最爱吃了
爸爸:
我特意给你做的
儿子:
爸,你看。
大学录取通知书
爸爸:
我太高兴了
儿子,爸爸:
哈哈,哈哈哈
三姑:
哎呀,你儿子考上大学了,你再也不用卖豆腐了
爸爸:
我太高兴了
儿子:
三姑啊,我爸这是咋了
三姑:
你爸他高兴死了
儿子:
我爸高兴死了,我忒难受了呀
导演:
停停停停,干什么呢,这是电影又不是电视剧,何况又不是偶像剧,你干什么呢,这是
爸爸:
导演这不按你要求演的嘛,费了这么大劲
导演:
作为演员节奏感,懂不懂什么叫节奏感,有快有慢。
我让你快你就快成那样,我让你慢你就慢成那样
爸爸:
那导演那怎的,听你的
导演:
听我指示吧,先慢着演
爸爸:
慢着演啊
导演:
啊
儿子走到一半,导演突然喊:
快,快
儿子:
爸,我回来了
爸爸:
你回来了
儿子:
你干啥呢
爸爸:
我做红烧肉
导演挥手示意慢
儿子:
红烧肉,我最爱吃了
导演:
快
爸爸:
……(忘词了)
导演:
慢
儿子:
录取通知书
导演:
快
爸爸:
我太高兴了
三姑慢动作进场
导演:
快
三姑走到爸爸跟前时
导演:
慢
三姑:
你儿子考上(导演:
快)大学了
爸爸:
我太高兴了
导演:
慢
爸爸缓慢倒下(导演突然喊快),快速倒地
儿子:
三姑,我爸这是咋了
导演:
慢
三姑:
高兴死了
儿子:
我爸高兴死了
导演:
快
儿子:
我太难受了
导演:
这才对嘛,节奏感
爸爸:
什么导演
三姑:
有病吧
儿子:
这什么导演,你会导戏吗
(夺门而去)
小丽爆笑风云之——拿你没辙
(序幕)赵,吴
赵:
(写文件状,见小丽欲出门,抬头):
小丽,今天上课不要和老师顶嘴,老师让你干嘛,你就干嘛,千万不要像上次一样,把老师气跑。
听见没?
吴:
(不耐烦)嗯。
赵:
千万不要买三无产品,听见没?
吴:
(不耐烦)嗯。
赵:
今天考试,千万不要考个语文13分,数学38分,英语62分,科学250分回来,哦,不对,0分。
听见没?
吴:
(不耐烦)嗯。
(转身离去)
赵:
哎,这孩子,真是。
说说要长高,连牛奶都不喝。
(御姐自编50字)啊,走啦。
(第一幕)张,赵,杨,吴
一天,老师张走进课堂,赵喊:
起立。
三人喊:
“老师早上好!
”
老师愤愤地说:
“只叫早上好?
那我下午呢?
难道就不好了吗?
”
于是学生又喊:
“老师下午好!
”
老师又愤愤地说:
“那我晚上呢?
”
学生们又喊:
“老师晚上也好!
”
老师点点头说道:
“这样才行,现在重新喊一遍!
”
学生们喊:
“老师早上好,下午好,晚上也好!
”
老师说道:
“坐下!
今天我们要复习反义词,我们这样练习,我说一句,你大声说出反义词。
现在开始,小丽你来。
”
老师:
我貌美如花。
?
学生:
你丑陋不堪。
老师:
“今天天气很好。
”
学生:
“今天天气很坏。
”
老师:
“到处阳光明媚。
”
学生:
“到处阴云密布。
”
老师:
“马路上人山人海。
”
学生:
“马路上空无一人。
”
老师:
“年轻。
”
学生:
“年老。
”
老师:
“站立。
”
学生:
“躺倒”
老师:
“有个年轻人站立在路上。
”
学生:
“有个年老人躺倒在路上。
”
老师:
“我捡到一元钱。
”
学生:
“我丢了一元钱。
”
老师:
“我捡到一元钱,交给老师。
”
学生:
“我丢了一元钱,去偷老师。
”
老师:
“错误,不能这样说!
”
学生:
“正确,应该这样说!
”
老师:
“错误。
”
学生:
“正确。
”
老师:
“这不行,这是违法行为!
”
学生:
“这可以,这是合法行为!
”
老师:
“我说错误。
”
学生:
“我说正确。
”
老师:
“听老师的,老师说的才是正确!
”
学生:
“听我的,老师说的都是错误!
”
老师:
“你愚蠢。
”
学生:
“我聪明。
”
老师:
“停止!
”
学生:
“继续!
”
老师:
“你现在停止!
别说了!
”
学生:
“我现在继续!
还要说!
”
老师:
“你这个蠢猪,我说停止!
”
学生:
“我是个天才,我说继续!
”
老师:
“你们听老师的!
”
学生:
“老师听我们的!
”
老师:
“学生都得听老师的!
”
学生:
“老师都得听学生的!
”
老师:
“现在你停止练习!
”
学生:
“现在我继续练习!
”
老师:
“你没完没了了吗?
”
学生:
“我有始有终的呀!
”
老师:
“那你就停止!
蠢猪!
”
学生:
“那我该继续!
天才!
”
老师:
算了,我不和蠢猪计较,下课!
学生:
不行,你得和天才计较,上课!
班长:
(茫然)下课的反义词是上课,起立的反义词是坐下!
之后老师怒气冲冲地抱着书本走出了教室
(第二幕)张,吴
B:
诶呀妈,这育才果然戒备森严…….同学!
你们老师…在不在啊?
A:
不在啊,有什么事吗?
B:
那就好那就好…同学,来来来,最近学习压力大不大啊?
A:
嗨,你说呢?
学生这玩意儿最苦..最累..居然还领不到工资…诶
B:
像我幼儿园大班就辍学啦,不过现在就让一切都过去吧!
只要你用了本产品….蒙牛酸酸乳
————插播广告(赵)
甲:
我是叉叉叉乙:
我是奥特曼
合:
我们一直在喝蒙牛酸酸乳
甲:
喝蒙牛酸酸乳,考清华大学!
乙:
喝蒙牛酸酸乳,保卫地球!
B:
本产品混合了狗奶、猫奶、三鹿奶渣,而且引进了多种化肥原料,富含氮、磷、钾等元素,让您营养又健康!
A:
那…还能喝吗?
B:
那当然啦!
我家有条小犬,叫纯一郎,它可爱喝了!
保证让你喝了以后头晕
眼花、胸闷心慌、记忆力下降….
A:
什么什么?
B:
啊啊啊,我是说,此类症状通通消失…来来来,尝尝看
A:
呀,怎么漏啦?
B:
啊….这个奶是有灵性的啦,看到你,就迫不及待的想要跑出来啦A:
天啊….地板怎么腐蚀烂啦?
B:
那是浓硫酸,现在很多家公司只注重销售,忽视了人身安全,说什么酸酸乳,优酸乳,酸牛奶,其实一点酸都不放的啦,我们公司,什么都不重视,就是重视信誉,如果你觉得不够酸的话,那这里有盐酸的,硝酸的,要不要尝尝看啊?
A:
….算了算了,我不要了,你别打扰我学习啦,走走走(推)
B:
呀呀呀,狗都喜欢喝的东西,你怎么不喜欢喝呢,来来来,你每买一瓶就向希望工程捐献了50元钱
A:
那还可以,这多少钱啊
B:
50块嘛!
好东西啊。
A:
给你
B:
希望工程进我家啦
(第三幕)张,吴
师:
你怎么考考的啊?
语文13分,数学38分,英语62分,你猜你科学几分?
生:
250分。
师:
250,250,你这个250.你这次考了0分!
0分!
生:
不就是零分吗?
大不了再背一遍《虞美人》:
春花秋月知多少,考试何时了。
今朝又把试卷发,成绩不堪回首书包中。
上次余悸今犹在,只是科目改。
问君何时能出头?
恰似一江春水向东流。
师:
你
生:
没听够是吧?
要想开,再听我《水调歌头》:
高分几时有,无语问青天,不知明天上学府,考试严不严?
我欲发奋图强,三更闻鸡叫,五更挑灯看,只可惜,生愚钝,智不全。
又叹书山题海,也应有恨,谁说我意志不坚,月有阴晴圆缺,生有成绩优劣,难于上青天。
此事古难全,但愿努力后,名在孙山前。
师:
你给我等着!
(第四幕)赵,吴,杨
(接电话)妈:
你是小丽的班主任啊,噢。
什么?
小丽最近上课和语文老师顶嘴,把老师气走了!
真是岂有此理!
什么?
小丽买了危害人身安全的东西!
真是不知好歹!
什么?
小丽语文13分,数学38分,英语62分,科学0分!
真是气煞我也!
啊,哦。
啊,哦。
啊,哦。
啊,哦。
啊,哦。
啊,哦。
那好,老师再见!
妈:
小丽你给我过来!
学:
怎么啦?
妈:
你还有脸问我怎么啦!
你班主任说你“上课和语文老师顶嘴,把老师气走了;买了危害人身安全的东西;语文13分,数学38分,英语62分,科学0分,还有那啥”
妈:
我决定了,我得找个家教好好给你补补!
学:
妈,我不需要家教。
妈:
我意已决,马上就找。
你准备准备!
学:
哎,认了吧!
(打电话中)
妈:
喂,家教公司吗?
家:
是的,欢迎你致电望子成虫家教公司,有什么需要吗?
妈:
我要一个最好的家教,要最好的哦!
家:
放心,咱这儿没有最好,只有最贵!
呵呵
妈:
那行,就这么定了(这年头舍不得孩子套不着狼)
家:
请告诉我你的家庭地址
妈:
9省8市7区6街道5社区4幢3单元201室
家:
稍等一下,马上就到。
(家教上场)
家:
现在工作真难找,想当老师工资少,想来想去当家教,蛮好,哈哈。
(家教按门铃)
妈:
老师来了,快请坐!
家:
谢谢。
妈:
老师啊,这孩子特别不好教,你可要多费心了。
家:
呵呵,没有难缠的学生,只有难对付的老师!
妈:
那你去会会他吧!
家:
行,你忙去吧,有孩子在,我不会有事的。
妈:
啊?
家:
不是,有我在,孩子不会有事的。
妈:
哦,好。
那我去上班了啊。
(家教走进客厅)
家:
这位同学你好。
学:
大家好才是真的好!
家:
呵呵,你挺幽默的吗!
学:
你长得也挺幽默的,
家:
⊙﹏⊙这。
你哪门功课不会啊?
学:
我哪门功课都不会!
家:
既然这样,咱们就从语文开始吧!
学:
好!
家:
首先,让我考考你的古诗功底,我说上句你说下句怎么样
学:
说吧。
家:
请听第一题,床前明月光。
学:
我爸是李刚。
家:
不是,这是故事,你别扯到别人爸爸上去了。
学:
哦,那再来一个吧!
家:
请听第二题,天苍苍,野茫茫。
学:
李刚儿子很迷茫。
家:
我管你爸爸是李刚还是不锈钢,总之,别在这儿吊儿郎当!
再听第三题“桃花潭水深千尺”
学:
不及我爸是李刚。
家:
好吧,你的语文一塌糊涂,这都不知道该从那儿补起了,还是先补数学吧!
学:
真的?
数学可是我的强项啊!
家;何出此言?
学:
每次考试,我的试卷都是最抢手的,有一次,一哥们和我的试卷一对,激动
不已,他说每一个和我一样的。
家:
那他肯定错了很多吧!
学:
结果他得了满分!
家:
额,你是挺牛的。
那你英语怎么样?
学:
英语太好,老师都听不懂。
家:
那你说一句听听!
学:
听好了,(咳嗽两声)土豆哪里去挖?
土豆地里去挖,一挖一麻袋!
家:
(诧异)你这英语在哪儿学的?
学:
这不废话吗,不是日本难道是英国?
?
家:
行,算你狠。
今天就不谈英语了,学了这么久你有什么收获没?
学:
获益很浅。
家:
那我布置个任务,写篇日记记述今天的学习。
学:
我表示毫无压力!
(五秒钟的写日记时间)
家:
好没?
学;搞定,
家:
念出来让我听听。
学:
那你可要听好了!
今天真糟糕,来了一家教,个子不高,还很傻帽,长得很搞笑。
我成绩不好,大家都知道,只不过是,差两三分,就考进职高。
我的数学很牛拽,其实根本不用教,何必还要请家教?
真浪费钞票,我和台上的家教,其实很搞笑,希望大家拍手叫好,掌声才是最重要!
家:
哟呵!
你还是个创作型选手呢!
学:
过奖过奖。
家:
我就不信你这么牛,什么都会,武功你会不会?
学:
啊?
这都什么年代了,还有武功?
家:
哼哼,我有一套武林绝学,你想不想学?
学:
什么绝学?
家:
旋风腿,排云掌,凌波微步。
学:
哇,如果我习得这几门武林绝学,我就天下无敌了,哈哈家:
你可要看好了!
(第三套中学生广播体操:
放飞理想音乐响。
下面是动作,赵)家:
看清楚了?
学:
意犹未尽,
家(气沉丹田):
怎么样?
学:
你太有才了,以后你就来我家教我吧,记得带点新鲜的东西来。
家:
呵呵,好极了。
(妈妈回家)
妈:
老师,今天学习的么样啊?
家:
挺好。
妈:
那就行。
学:
妈妈,这个老师特会教书,以后我就让他当我的家教了。
妈:
这么爱学习了,行,以后你就天天来我家吧。
家:
诶!
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