一个说话不着边际的营业员精品文案范文.docx
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一个说话不着边际的营业员精品文案范文
一个说话不着边际的营业员
一个说话不着边际的营业员
《一个说话不着边际的营业员》
顾客走到橱柜专卖店门口,隔者玻璃见里面的营业员躺在
贴椅上昏昏欲睡,于是轻轻敲了几下门。
营业员猛然惊醒,
急忙习惯的掏出手机佯装与人打电话。
营业员:
喂!
刘市长您好。
对,是我。
好的好的,没问题。
明天我就派人去测量您的厨房。
好,再见。
(关掉手机)
唉!
忙啊!
隔不了几分钟就得有人打电话订货,
都快忙不过来了。
没办法,自己产品名气大了就是这样。
(随后有假装偶然抬头看到了门口的顾客,急忙笑脸相迎。
)
先生您好,请进。
(顾客进了屋,贼似的流眸顾盼。
)
营业员:
怎么,先生打算买厨房吗?
顾客:
太夸张了吧!
我能买厨房吗?
你能把厨房弄我
家里吗?
我是来看看你家的橱柜。
营业员:
对不起走嘴了,您随便看,看中哪一款了告诉我。
呀!
这是你女儿吧?
长的好漂亮呀!
瞧瞧,瞧瞧,
金属拉丝似的头发半掩着两只门把手似的耳朵;
一张烤漆色的脸庞上镶着两个水晶(板)似的眼眸子;
欧式风烟机式的鼻子下面的两片封边似的嘴唇微微一张
露出两排大理石一样坚固的牙齿。
长的如此有特色的小
姑娘往这儿一站就显得与众不同。
瞧瞧,是多么的
风度无边,雍容华贵……..。
顾客:
越看越像一个浓缩了的高档橱柜是不是?
营业员:
先生好眼力呀!
顾客:
什么话。
营业员:
先生,我看您也是个博学多识的学者,肯定有点
古典倾向,不如我给您推荐一款具有新古典
主义风格的橱柜
如何?
顾客:
等等,请问您是根据什么判断出我是个饱学之士的?
营业员:
当然是您的穿着打扮啊!
瞧瞧,上衣兜里插着根
钢笔,在往脸上看还有一副金壳眼镜,一看就是
一位上知天文下知地理的高等知识分子嘛!
顾客:
不不,我觉得你这种判断依据不符合实际,不瞒你说,
我家邻居家的赵二傻也是这身打扮。
再个说这根钢笔
是我刚从门口的垃圾桶里拣的,并不是我本人的。
至于这眼镜呢我本不想戴,可是不戴有不行。
营业员:
这是为什么呢?
顾客:
因为我是近视眼,一摘眼镜就什么也看不到了。
营业员:
近视的这么厉害,肯定是看书看的
顾客:
确切的说是看电视造成的。
我最爱看央视版《天龙八部》
了。
尤其是里面的王语嫣,长的可真漂亮。
只要她一出现
我就凑到电视跟前看,久而久之就把眼熬的这般近视了。
营业员:
原来是这样。
好了先生咱不闲扯了,您看眼前这套
橱柜的样式怎么样?
顾客:
样式一般,不过台面倒是蛮漂亮的。
营业员:
那自然,金属拉丝做的能不美观大方嘛!
顾客:
什么是金属拉丝呀?
营业员:
就是金属拉的丝。
顾客:
头一次听人这么诠释金属拉丝。
那个台面也是金属拉丝的吗?
两个台面的颜色不一样。
营业员:
不,那个台面是人造石的。
你瞧台面方方正正光滑明亮
的多漂亮啊!
而且还具有都项功能。
平时除了当餐桌外
还可以当麻将桌呢!
买了吧!
到时候
您就可以天天
围着他打麻将赢外快了。
顾客:
我可不敢随便赌钱,被警察逮着了非严办不可。
营业员:
听别人胡说八道吧!
只要你局子了没什么仇人就只管
放心大胆的赌吧!
没人管。
顾客:
好好不谈这些了谈正事,
你们的橱柜用的是什么板?
营业员:
独树一格,采用的是新式烤漆板。
顾客:
什么独树一格,与别人家的橱柜不都一样嘛!
隔壁那家的小伙子也是这么说的。
营业员:
你别听隔壁那个戴着眼镜装书呆子的小瘪三胡说八道。
什么烤漆,都是拿喷壶喷上去蒙傻老爷们呢!
顾客:
是嘛!
照你这么说他们也够黑的。
营业员:
可不嘛!
心黑的跟锅底似的。
先生,您家离这儿是不是挺近的。
顾客:
一点都不近。
我住‘新门’小区。
营业员:
巧了,我有个表哥也住那儿。
他好象在15楼,
您住哪号楼啊!
弄不好跟我表哥是邻居呢!
顾客:
你搞错了吧!
我们小区的15号楼被一群寡妇包了,
你表哥怎么会住那儿呢!
难道他有为寡妇挑水的爱好?
营业员:
瞧我这可憎的记性,刚才我是记错了。
这回想起来了
是2号楼,错不了。
先生您着几单眼啊?
顾客:
4号楼4单元。
营业员:
巧了,大前天我们刚跟您那个单元802的王先生
配置了一套价值4万元的‘浪漫樱花’,无论是
价钱还是款式工艺,王先生都感到十分满意。
顾客:
802房间?
不会吧!
我们单元的其他住户我都不认得,
惟独认识这个802的户主。
因为那小子前几天喝醉了酒
当街抢小商贩的袜子被警察当场抓获,现在还在公安局
筛沙子立功赎过呢!
况且他没蹲局子时也是天天游手好闲
不务正业,坐吃山空穷的叮当响,哪儿有钱买什么
‘浪漫樱花’呀!
营业员:
那又是我记错了,买我们橱柜的那位王先生肯定不住在
你们4单元。
不好意思又让你见笑了。
顾客:
没关系。
这种事我碰的多了,已经是司空见惯不足为奇了。
我想问一下,你们公司的产品是进口的吗?
营业员:
对,从德国进口的,因此质量绝对有保证。
顾客:
我转了四五家都是这么说的。
营业员:
你别听那帮家伙胡说八道,他们的产品并非进口,
都是自己生产的。
先生您没见过他们工厂的生产车间吧!
我的妈呀简直是蛀虫横生老鼠泛滥,在如此糟糕的环境里
他们要是能生产出高质量产品来我的姓就倒着写。
顾客:
您贵姓?
营业员:
王
顾客:
废话,‘王’字正写倒写不都一样。
营业员:
我们店的一应产品都是进口的,包括五金器件。
顾客:
那你们卖给可户的产品如果在免费售后期内某个部位
因质量问题而自身损坏需要更换的话你们也得从外国发货吗?
营业员:
对,就是更换一枚钢钉我公司也是用专机从外国空运过来。
顾客:
嚯!
如此说来钉子也可以享受总统般的待遇喽!
你们公司现在有几架专门负责送钉子的飞机呀!
营业员:
现有四架,这不因为不够用,我公司打算明天十架。
顾客:
你公司的经济势力如此强大,售后方面又做的这么
出色,那你们产品的销售量如何呢?
营业员:
目前在国内是名列榜首。
顾客:
我昨天看报纸上报道国内橱柜行业销售量排名第一的
可是‘美通’橱柜呀!
营业员:
想必先生您还不知道内幕吧!
其实是这样的,前天那几个
负责排名次的家伙都喝大了,因此他们就稀里糊涂的把
名次给排错了。
其实‘美通’当名列第二,而真正名
列第一的应该是我们。
先生,时间若富裕的话你可以看看桌子上那张照片,是
我们老总与他好友们的合影。
我觉得这张照片很有欣赏
意义,因为我们老总可是天下第一帅哥。
顾客:
是嘛!
我倒是很乐意见识一下,请问那位是你老总啊?
营业员:
前排右数第三位。
顾客:
这个人个头可不高呀!
看样子只不过一米五左右。
营业员:
个儿矮就对了,凡是压缩的才是精品嘛!
顾客:
咦!
怪不得个头不高呢!
这不是潘长江老师吗?
哪里是你老总。
营业员:
要不就是我记错了,你再看右数第四位。
顾客:
这位更有特色,居然把头发全剃了,脑袋亮的像灯泡。
营业员:
那不是剃,而是自然脱落。
俗话说的好‘聪明的脑袋
不长毛’,这话一点都不假,我们这位秃头就比狐狸还精呢!
顾客:
不对,这位也不像你家老总,很像是葛优老师。
营业员:
真遗憾,那就是我又记错了。
对,我想起来了,是
右数第五位,这次肯定错不了。
顾客:
可是这人长着一双老鼠眼,小的很。
营业员:
眼小
不是缺点。
我们老总眼虽不大,却无时无刻
不在焕发着智慧的光芒。
顾客:
这人我最熟不过了,是冯巩老师,我最爱看他的相声了。
我说到底哪一位是你老总呀!
不会是最边上那位吧?
营业员:
对,非他莫属。
我老总一向不爱炫耀自己,因此他照相
时从不占据最显眼的位置,总是靠边站。
顾客:
可这个主还戴着口罩呢!
营业员:
这叫半抱琵琶尤掩面。
仅仅一个小口罩,即掩饰了他
那一脸羞涩又在无形之中平添了几分耐人寻味的诱惑
力,此举高明呀!
顾客:
怪了,他怎么还拄着拖把啊?
营业员:
不满您说,我们老总这是在忆苦思甜呢!
您
还有所不知
吧!
他以前是wc的主任。
顾客:
wc是什么大企业?
营业员:
就是厕所。
顾客:
你老总以前也挺不容易呀!
请问你们在石家庄都给哪位知名人士做过橱柜呢?
营业员:
说个离我们店近一点的吧!
著名‘舞蹈家’余光中。
顾客:
这还近呀!
到跑台湾去了。
人家余老师也不是‘舞蹈家’
啊!
再个说我听说他家的橱柜可是‘大丰’做的呀!
你怎么能说是你们做的呢?
营业员:
是这样的,当时大华聘请的我公司的设计师。
顾客:
怎么可能呢!
大丰人才济济,设计师一抓一箩筐呢!
怎么会聘请你们的人。
营业员:
他公司的设计师是不少,可是给客户设计那天他们都因为
贪吃大街上的臭豆腐串而集体中毒了,所以大丰情急之下
才用的我们公司的人。
顾客:
不会吧!
社会上有的是设计师,人家干吗请你们公司的?
可别忘了一句话,‘同行是冤家’。
营业员:
我们是同行,但我们可是一家人。
大丰的老总是我家
老总的侄女婿。
顾客:
你家老总今年多大年纪?
营业员:
四十。
顾客:
开什么玩笑,大丰的老总今年少说也有七十了,怎么能
成为你家老总的侄女婿。
况且我听人说人家可是一个
名副其实的‘单身贵族’,守身如玉了一辈子。
营业员:
少听别人胡说八道,什么单身贵族,那个老四眼看似
忠厚老实文质彬彬,其实花的很。
天知道他蹂躏了多少
女人呀!
我们老总的侄女早在上学时就被他据为己有了。
顾客:
是嘛!
在你这儿可了解了不少新鲜东西,真没白来。
营业员:
我这人憨厚老实,爱说实话。
既然咱俩如此谈的来,
我就再提醒提醒你,你今后若去别的橱柜专卖店看橱柜的
话千万别轻易相信营业员的话。
他们如果说自己的橱柜
是从德国
进口的,记住,那是
在胡说八道;
若说五金器件是从什么意大利进口的,
那全是在吹牛皮;信誓旦旦说什么
自己售后服务好,买自己的橱柜可享受终身维护的待遇,
那全是空话,根本就不会成为现实。
再个就是你要走时他们会让您留联系方式,
说什么过几天要搞促销活动,到时好及时
通知您。
全他妈是幌子,只要您一不留神留了电话号码,
他们就会三番五次的打电话骚扰你。
我的话你可千万
要记住了,别被他们给骗了。
顾客:
谢谢您的忠告与指点,好了,时间不早了,我该回去了。
对了,咱公司的橱柜是自己生产的还是进口的来着?
我给忘了。
营业员:
是从德国进口的。
顾客:
那五金器件呢?
也是从德国进口的吗?
营业员:
不,是从意大利进口的。
顾客:
咱们公司对自己产品所定的免费维护期限是多久
呢?
营业员:
没有期限限制,终身维护。
顾客:
好的,我走了,改日再来。
营业员:
先生,能把您的
联系方式留下来吗?
过两天我们公司
要搞大型促销活动,到时橱柜价格肯定一律优惠,您留下电话
号码我到时好及时通知您参加活动,以免让您错失良机而
终生遗憾。
传真号是119;我本人的手机是110,希望咱们日后能
常联系。
营业员:
啊!
希望本文一个说话不着边际的营业员能帮到你。
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