给女孩子讲的经典笑话段子适合哄女孩的笑话段子之欧阳德创编.docx
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给女孩子讲的经典笑话段子适合哄女孩的笑话段子之欧阳德创编
给女孩子讲的经典笑话段子_适合哄女孩的笑话段子
时间:
2021.03.07
创作:
欧阳德
本文是关于给女孩子讲的经典笑话段子_适合哄女孩的笑话段子,仅供参考,希望对您有所帮助,感谢阅读。
给女孩子讲的经典笑话段子【幽默篇】 1.那天路过一路口,有放屁的欲望,正好有一个人在登摩托,我就想借此机会掩盖自己的屁声,哪知道声音过大,那蹬摩托的人以为发动开了,挂上档就要走,那次我糗大了。
2.管理员正对着一个美眉说话:
“对不起,我们这儿禁止游泳……”“那为什么不在我脱衣服前告诉我?
”“我们可没有禁止脱衣服。
” 3.小美在作文簿里写上长大后的愿望:
一、我希望能有一个可爱的孩子;二、我还希望能有一个爱我的丈夫。
结果,发现老师写了一句评语:
“请注意先后顺序。
” 4.你认为最有影响力的物理学家是谁?
我写的是“牛顿”。
结果,全班只有我一个人没及格,原来,大家都把导师的名字写了上去……kao,什么世道?
!
5.蝴蝶对蜜蜂说:
“你真够小气的,装一肚子甜言蜜语却一句都舍不得给我。
”蜜蜂说:
“哼!
还说我呢,你头上顶着那么长两根天线,咋不给我发短信呢。
” 6.某甲教鹦鹉说话:
“我会走。
”鹦鹉:
“我会走。
”甲:
“我会说话。
”鹦鹉:
“我会说话。
”甲:
“我会飞。
”鹦鹉:
“你丫别逗了。
” 7.深夜布什看到拉登站立在自己床前,批头散发,布什大惊说:
“你好大胆,敢夜闯白宫!
”拉登甩了甩齐胸的胡子,阴森森地笑了,说:
“飘柔,就是这样自信!
” 8.产妇临产在即,亲友们焦急地等候在产房外面。
护士小姐终于把婴儿抱了出来,大伙一拥而上。
“是男孩还是女孩?
”做父亲的最关心这个问题。
他迫不及待地把手伸进襁褓中摸索了一下,然后高兴的大叫:
“是男孩!
是男孩!
”“什么男孩?
”护士小姐生气的骂道:
“快把我手指头放开!
” 9.老师:
“小新,你的毛病就是用词不当,现在考考你,用一句成语来形容老师很开心。
”小新:
“含笑九泉。
” 10.鱼说:
“我时时刻刻把眼睁开是为了在你身边不舍离开。
”水说:
“我终日流淌不知疲倦是为了围绕你好好把你抱起。
”锅说:
“都他妈快熟了还这么贫。
” 11.一次军事演戏中,一颗炮弹偏离很远。
派去查看的士兵发现,炮弹落在农田里,田中站着一个农夫,衣衫破碎满面漆黑,双眼含泪的说:
“就偷几棵白菜,犯得着用炮轰吗!
” 12.一母鸡下了个巨蛋,新闻记者前来采访。
母鸡羞涩不语,只好采访公鸡。
公鸡挽起袖子,这件事我目前不发表评论,等爷把那只鸵鸟抓住再说!
13.一个人误把假眼吞入口中,最后卡到肛门拿不出来,就到医院里,医生看了以后当场晕过去,醒来以后说:
我看了一辈子的屁眼,没想到最后被屁眼看了一眼…… 14.河南娃问河南妈:
“ABCDEFG咋造句?
”河南妈:
“A呀,这B孩,C家的?
光着脚站在D上,EF也不穿,GG还露在外面!
”哈哈…… 15.一人在办公室老是放响屁,同事忍不住说:
“你能不能不出声?
”然后便见他坐在那摇来晃去抖个不停。
同事问:
“干什么?
”回答说:
“我调成振动的了。
” 16.听朋友说他大学时候一个EQ较低的男孩,终于遇到了一个喜欢的女孩,俩个人刚开始交往。
一次女孩生病了,男孩陪她去医务室打滴流。
十分钟过去了,二十分钟过去了,都没有动静。
男孩寻思要打破沉寂,就问:
“冷么?
”“冷”“冷我给你捂捂?
”女孩脸红了,小声地说“好”然后男孩起身……用手捂住了滴流瓶。
17.话说小时候仗着大几岁老是欺侮妹妹。
一天晚上,爸爸过来给我们盖被子,赫然发现三岁的妹妹直直的坐在黑暗中望着熟睡的我!
“你怎么还不睡觉?
”爸爸问。
妹妹急忙说:
“嘘!
小点声,一会等她睡熟了揍她!
” 18.我有个同学是基督教徒,而且感觉有点走火入魔了。
学校早上要早操,他觉得老师也必须早起做操,否则不公平。
于是直接跑去找校长交涉。
校长愣了一下说:
“你是哪儿来的?
”我同学慈爱地说:
“我是上帝派来拯救你的。
”校长:
…… 19.这人一上了年纪就容易耳背,记得小时候在奶奶家,有天上午我爷爷准备去钓鱼,刚出家门就碰间了隔壁家的老大爷。
老大爷对我爷爷说:
“钓鱼去啊!
”我爷爷说:
“不是啊!
我钓鱼去。
”然后老大爷说:
“哦,我还以为你要去钓鱼呢?
”我石化了…… 20.早上带老婆去做产检,抽完血以后:
护士:
“你三十二号来拿检查单吧。
”老婆:
“一月三十二号还是二月三十号。
”我(弱弱地):
“二月一号吧”护士(汗):
“是!
是!
是!
” 给女孩子讲的经典笑话段子【最新篇】 1.前几天坐飞机,上机后发现旁边坐一美女,根据搭讪原则,我脱口问道:
“你在哪儿下?
” 2.昨晚正在宿舍用电饭锅煮粥,突然舍友杀进宿舍说:
“不好啦,院领导带队查宿舍违规电器呢,已经到隔壁了,锅怎么办啊?
”情急下我直接将锅藏在被窝里。
等老师来了之后,他说:
“嗯,小蕾(本人)我还是信得过得,就不看你的柜子了。
”我暗自侥幸,可老师又接着说:
“只看看你们用没用电热毯就行了。
”结果我就被记过了。
3.猫扑上某人,新处一女友,郎情妾意,欲去女友家里拜访,女友知其嘴里动辄脏话,于是反复叮咛不可胡言,某人欣然允诺。
待见面之后,某人应答自如,并无露馅,女友父母甚为满意。
晚饭后,时至寒冬,女友父母亦执意相送至路边,某人颇为感动,头脑一热,脱口而出:
“叔,别送了,快回去吧,瞧给我姨冻那个逼样!
” 4.今天老板让我把网吧里的CS全删除了,我忙活了一晚上。
至于为什么要删除CS呢?
其实起因是这样的。
今天公安局的临时检查,之前已经得到过风声,一连几天我都当了清道夫,把十八岁以下的任何生物统统赶出了网吧。
所以远远的看着警察叔叔们来时,我和老板都没什么紧张的。
然而可惜的是。
当警察叔叔们刚刚踏足网吧的大门时,网吧里正在打CS的一帮人正好在兴奋的大叫:
“警察来了!
警察来了!
警察都进狗洞了!
兄弟们上!
干掉他们!
”好吧,我承认,那一刻,不只警察叔叔们的脸绿了,老板和我的脸色,也绿得可怕。
5.她有一个手机和一个小灵通,有一天改了个新手机卡,有同事问她新买的号码是多少,她说忘记了,就用换过卡的手机拨自己的小灵通。
拨号的时候继续和同事聊天,小灵通响了之后,她拿起来问:
“喂?
……喂?
……你说话啊,不说话我挂了!
”在场的同事全部石化。
之后她按了挂断,然后说:
“神经病,打过来又不说话”。
6.一兄弟上厕所,结果误入女厕,进去之后发现没有小便池,感觉不对,幸好厕内没有人。
他便若无其事地走出来。
正在开门的时候,遇到一MM进来,那MM和他打一照面,脸一红,头一低,转身钻男厕去了……- 7.猎人看到天上有只鸟,开了三枪都没打中,但那只鸟还是掉了下来,原来那只鸟看子弹没打中,就拍胸脯说:
“吓死了,吓死了!
”- 8.一人夜过坟地,见火光,以为是鬼火。
遂投砖头一块,火光移至另一坟头,该人又仍一砖头,遂听见:
“妈的!
拉泡屎都不行,一跟烟的工夫挨两砖头。
”- 9.一女走夜路,突然看到一男张开双臂向她走来,做拥抱状,上前就是一脚。
男子倒地大哭,说:
“都第三块了,我招谁惹谁了,带块玻璃回家就这么难么?
”- 10.一个新手去收高利贷,他把借条拿出来,笑着说:
“白纸黑字明明白白地写着你欠我一百万!
难道你想赖帐。
”人家表示确实没有那么多钱,他威胁道:
“哼哼!
别怪我没提醒你!
明天再交不出钱,你的房子就像它一样。
”他掏出打火机就把借条烧了……- 11.我曾经喜欢一个女孩,但她不喜欢我。
她说她喜欢的男人是那种开车在路上大家都不敢靠近的那种,觉得那样的男人才霸气。
上个月。
她结婚了,如她所愿,她老公是开洒水车的。
12.老师发完试卷后严肃地说:
“这次考试,又有同学把不该做错的题做错了,大家拿几分钟时间向自己问一下‘为什么’,一会儿我要答案。
”几分钟之后,老师叫起一名同学问:
“你的答案是什么?
”那同学无辜地说:
“老师,我问了好多遍,可都没人回答。
” 13.小儿子跟人打架很勇敢。
一次,儿子问爸爸小时候是不是也喜欢跟人打架。
爸爸说:
“不敢。
”儿子说:
“为什么?
”爸爸说:
“打不过人家呗。
”儿子说:
“那你怎么不喊我去!
” 14.一大学生的最低标准:
农妇、山泉、有点田。
15.我说你是猪,你说:
“我是猪才怪。
”从此我便叫你“猪才怪”!
终于有一天,你忍不住向众人吼道:
“我不是猪才怪!
” 16.法官:
“你为什么要印假钞?
”被告无辜地说:
“因为我不会印真钞。
” 17.贼甲:
“快数数今天一共抢了多少钱?
”贼乙:
“不用,明天看看报纸就知道了。
” 18.“你知道你在我心中是什么吗?
”女神突然发这句话过来。
我马上问道:
“是什么?
”“一半是男神。
”我受宠若惊,接着她又说:
“一半是经病。
” 19.有一对夫妻新婚不久。
丈夫被公司派到外国常驻了。
一年之后,丈夫休回家。
当晚一阵云雨之后,夫妻俩鼾然入睡。
半夜突然响起敲门声。
丈夫从睡梦中一跃而起,惊呼:
“不好!
你丈夫回来了!
”妻子嘟哝了一声:
“不可能,他在外国呢。
” 20.女孩座在凳子上,起来的时候,一个人看到这个女孩的裙子掖在了屁股里,就伸手把裙子拽了出来,这个女孩大怒,打了这个人一巴掌。
这个人委屈的说:
“算我多事。
”接着又伸手把裙子重新塞到了女孩的屁股里。
给女孩子讲的经典笑话段子【热门篇 1.一女生扮纯情问:
“你说小孩是从哪儿生出来的呢?
”另一女生不屑道:
“靠,这还不简单,哪儿进去就从哪儿出来的呗!
” 2.上高中时,英语老师(一个五十左右中年妇女)嫌我们几个男生不听讲,遂大骂:
“你们想什么呢?
”我当时懵了,也不知怎么的就说了一句:
“想你呢!
”教室里沉默半晌,只是一双双惊恐的眼睛在望着我。
老师呆了一会儿,后指着我大骂:
“你就是一个臭流氓!
”冤啦!
3.一个小偷半夜溜进了一个戒备森严的地方,经过千辛万苦打开保险库之后,发现里面居然全都是果冻。
又累又饿的小偷一怒之下吃掉所有果冻离开了,第二天当地报纸新闻头条:
《震惊!
精子库疯狂被盗》。
4.世界上最遥远的距离是:
我们俩一起出门,你去买苹果四代,我去买四袋苹果。
5.某男酒吧巧遇凤姐,犹豫良久后低声问:
“能跟你合个影吗”,凤姐竟高叫:
“不,我不和你睡觉!
”所有目光盯住两人,男尴尬回位。
稍顷,凤姐过来低声道:
“对不起,我最近在研究心理学,刚才是试验一下人们在尴尬情况下的反应。
”该男大叫:
“三十块?
太贵了!
” 6.两朋友好久不见,于是一起聚餐去吃饺子,阿三突然问寒弟:
“你知道饺子是什么性别么?
”寒弟一脸疑惑:
“吃了这么多年饺子,难道饺子还分男女。
”阿三笑呵呵的说:
“真笨,男的呗,饺子有包皮呀。
” 7.有一次我去漫吧租了本金田一,刚看到第二页就泪流满面,不知哪个天杀的用蓝色圆珠笔在某个人物上画了一个圈,写上:
这个就是凶手…… 8.突然发现一个有趣的规律:
不管我们看的是爱情剧还是青春偶像剧,到最后男主角和女主角结婚了,电视或电影就大结局了,这说明了啥?
这深刻的说明:
男的和女的只要一结婚,后面就没戏了!
9.丈母娘考验仨女婿。
先邀大女婿散步,过桥时突然跳下,大女婿跳水救起,丈母娘赠他广本车一辆。
丈母娘又如法炮制,考验二女婿,也被救,受伤的二女婿获赠辆奥迪。
她再试三女婿,三女婿不会游泳搭救不及,丈母娘溺水而亡。
次日,岳父赠他一辆奔驰!
10.甲:
“姐,如果有人伤害你,你多久会原谅他?
”乙:
“原谅他是上帝的事,我的任务是送她去见上帝……”
时间:
2021.03.07
创作:
欧阳德
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- 女孩子 经典笑话 段子 适合 女孩 笑话 欧阳 创编