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笑话
1、某日上佛学选修课,一方丈给大家讲学,同学们例行问了几个问题:
问:
大师,这门课点名么?
答:
不点。
问:
大师,这门课考试吗?
答:
不考。
问:
大师,那期末的成绩怎么办?
答:
随缘吧~~~~
2、我妹妹拿了一包锅巴在院子里吃的津津有味,我弟弟在旁边眼巴巴的看着,想吃又不好意思说,就问妹妹,让我尝尝脆不脆,:
我妹妹拿了一片放嘴里,说“你听听”
3、我问我妈:
“你要那么多土豆干啥呀?
”
我妈说:
“吃呗,你忘了你小时候跟猪抢土豆吃了?
”
我吓了一跳,赶紧制止我妈:
“这事儿可别跟外人说。
”
我妈很是骄傲:
“怕啥呀?
你忘了你赢了?
”
4、前几天单位吃饭,一小年轻同事要了一瓶大雪碧,给大家倒了一圈,轮到自己的时候瓶子空了。
于是该同事晃着雪碧瓶对服务员说:
“这个还有吗?
”服务员屁颠屁颠地跑过来,接过瓶子仔仔细细地检查了一遍,一脸诚恳地说:
“没有了。
”
5、某次大家一起讨论各自电脑上的“库存”有多少。
别人都说,自己电脑上有多少多少G的片子。
后来就问朋友,他有多少,朋友淡定的回答“20G”。
大家都笑他才那么一点点。
后来朋友又灰常淡定的补充了句“种子”。
。
。
。
。
6、今天去相亲,问那个女孩:
你多大?
她相当自豪回答:
34C
7、A:
老板,想请2天假。
回一下老家(2月28日)
老板:
可以啊!
今天多少号?
A:
28号
老板:
行!
3月1号记得上班啊!
8、高中时候,一天自习,前座男生突然回过头深情的对我说:
我脑子里全是你~~
当时偶脸刷的下红了。
。
。
过了两秒,想起刚才我貌似刚骂过他:
你脑子里都是屎!
!
冷笑话
1、指着高处对某人说“快看”,某人顺着看上去时嘴巴会张开
2、天冷的时候,出门前有手指横着在鼻子下面搓一搓,可以预防感冒
3、上厕所时看书记得特别牢
4、两个手背贴在一起使劲蹭一蹭闻闻是臭的
5、>和>其实是一样的旋律的,不信你唱出来:
"一闪一闪亮晶晶","ABCDEFG"......嘿嘿是一样的吧
6、baby的第一泡屎是绿色的
7、如果喷嚏打得太用力,你有机会将自己的眼球喷出来
8、出门是随时在包包里面带一节小的干电池,如果你的裙子带静电的话把电池的正极在裙子上面擦几下就可以去掉静电了,另外,屁股后面拖根铁链可以防静电
9、男人的第一次不是给了左手就是右手
10、透明的鼻涕是冻着了导致感冒。
。
。
青绿的鼻涕是病毒性感冒。
。
。
11、男人尿尿的时候不敢咳嗽(被人反驳)
12、藏獒一生认一个主人是因为智商低
13、三种颜色的猫一定是母的
14、一直盯着手心看,手心会发热
15、不管多大的纸,最多只能对折9次
16、用手机拨打该机号码,会提示说该用户正在通话中,但是可以发短信
17、灯泡不能塞进嘴里会拿不出来
18、大象跳不起来
19、先有鸡还是先有蛋?
根据《圣经创世纪1:
20-22》,先有鸡
20、口臭大多由于舌头上的舌苔没有清理干净
21、鱼香肉丝里面是没有鱼的
22、当你养的蟒蛇不再进食,不再盘睡,而是笔直躺在你的身边睡,快把它处理掉吧!
它是在用自己的身体测量能不能把你直接吞下去
23、猪撒一次尿可以撒5分钟,马是一边走一边拉屎的
24、橘子类的水果,母的比较好吃,母的就是屁股那儿是个圈儿而不是个点儿
冷笑话
1、我的上班时间比她早,总是在8:
00时打电话叫醒她,久打,不接。
最后,终于听到她嗲嗲的:
“喂——”,先听到她对着电话吹气,然后说:
“手机的震动……好舒服……哟,可惜没防水功能……黄河都泛滥喽……”接着是她的狂笑。
2、临近中午,打电话问她忙什么,答曰:
“很忙,”“锄禾日当午呀,汗滴禾下土。
”听到她的狂笑,才知她又在心术不正了。
她经常会钻到我怀里问:
“你叫锄禾吧,谁叫当午呀?
”
3、正聚精会神的看电视上丰胸广告中的美女,她听到声音,从电脑前冲过来,跳着脱衣艳舞,除掉上衣,用比广告中更撩人的姿势秀她的小酥胸。
广告停止,她又倏地钻到电脑前,一本正经。
真爱网
4、拿一枚硬币,蹭过来,贼兮兮的说:
“我教你一招调戏女同事的把戏。
”她用手指夹好硬币,说:
“我问你问题,你抽出硬币后再回答。
”第一个问题:
“你今年多大?
”我从她的指缝抽出硬币,回答。
第二个问题,也是如此。
最后问:
“你的洞房夜老公和你说的第一句话是什么?
”我使劲抽也抽不出硬币,她用两只手的力量捏紧,不让我抽出硬币,我于是说:
“你夹的太紧了,我拔不出。
”说完,她就狂笑。
大叫成功。
问我学会了没有。
〕
5、夜吃方便面,她煮好,卧上三个荷包蛋,一根香肠。
她作出流哈拉子样的看着我:
“你就一根肠两个蛋,还有一个应该是我的。
”一看到她又坏笑,喷饭。
6、一起走在路上,她总是用手拉着我的长裤的后腰。
我说不舒服,让她松开,她就是一本正经的说:
“谁让你的柄儿长前面,不长后面呢”,“我没什么拉,只能拉这里啦。
”爱啊想啊真爱
7、写着字,她突然用笔支起下巴,认真的问我:
“那个,那个‘咬’字怎么写来着?
”我老实回答她,“就是‘口交’呗”。
她一笑,又知她的阴谋deichen
什么也靠不住,只有自己靠自己,简称:
我…靠!
2、柿子和梨争论谁性感,请过路的桃子评价一下。
桃子不屑一顾地说:
“切,就你们那样还性感?
都过来!
过来看看我这体毛!
!
!
3、有一天,柿子与香蕉结伴去参加选美比赛。
。
。
。
结果柿子当选了,而香蕉却落败了!
!
原因是柿子有一天会红起来,而香蕉却只能去拍黄…片。
。
。
。
4、柿子和香蕉在比赛耐力跑,跑着跑着,占优势的香蕉满头大汗地一边跑一边把皮了下来顺手丢在跑道上,你猜后面的柿子怎么了!
结果后面的柿子就滑到了。
5、南非世界杯完全就是二战的翻版:
法国没打就阵亡了,英格兰独抗德国,没多久意大利就投降了,然后美国就登陆了,至于我们中国嘛,一直就在本土作战。
6、“我就是抽烟稍微勤一点。
后来看电视有个健康节目,说抽烟有害健康容易猝死。
吓坏了我了。
一咬牙一跺脚,打这儿起…““戒烟了?
““不看这节目了。
“
7、国足主教练问上帝:
中国队什么时候能拿出线阿。
上帝看了看教练严肃地说:
我看这届就行。
教练惊叹:
你TMD拿我找乐吧。
上帝怒吼到:
是你TMD先拿我找乐的。
8、五岁的儿子伏在桌上写着什么。
妈妈问:
“孩子,你在干什么呀?
”
“我给奶奶写封信。
”
“你还没学会写字,怎么能写信呢?
”
“没关系,反正奶奶也不识字。
”
1.一天兔子正看电视到精彩处,突然听到敲门声,走去开门却没见着人。
“你好,能给我点水喝吗?
”兔子这才发现门口有只蜗牛。
“没有!
”兔子没好气的一脚将蜗牛踢走了。
几年后,兔子又独自在家看电视,敲门声再次响起。
兔子跑去开门,蜗牛说:
“你刚刚干嘛踢我?
”
2.小老虎红着脸问小松鼠:
请问我可以吃你吗?
小松鼠觉得蛮好玩的笑话他说:
你是第一次吃动物吗?
小老虎更不好意思了说:
是的,妈妈不在家了,以前我是吃奶的。
3.动物冷笑话
Q:
一只兔子和一只跑得很快的乌龟赛跑,猜一猜谁赢拉?
A:
兔子~~
Q:
错~!
是乌龟拉,前面有说是一只跑很快的乌龟,跑很快噢~~
Q:
兔子不甘心,又和一只戴了墨镜的乌龟比赛跑步,这次谁赢拉?
A:
恩。
。
兔子吧
Q:
错~~!
那只乌龟把墨镜一摘,也!
又是刚才那只跑很快的乌龟噢...
4.熊和兔子在森林里大便,进行到尾声的时候,熊想了想,问兔子:
“毛沾到大便无所谓吗?
”兔子答:
“无所谓!
”于是熊就拎起兔子擦了屁股。
5.有一对玉米相爱了,于是它们决定结婚,结婚那天,一个玉米找不到另一个玉米了,这个玉米就问身旁的爆米花:
你看到我们家玉米了吗?
爆米花:
亲爱的,人家穿婚纱了嘛?
接上面,有两块馒头相爱了,于是它们决定结婚,结婚那天,一块馒头找不到另一块馒头了,这个馒头就问身旁的花卷:
你看到我们家馒头了吗?
花卷:
亲爱的,人家穿盘头了嘛?
5.怎么这么多人?
有一天,某位下班的朋友晚上回宿舍,在一楼按了电梯.他要上六楼,
很幸运地,电梯一下子就来了......
他走了进去,里面空无一人,他走进去电梯马上就关上了....
升啊.....升啊.....
到了四楼的时候,电梯突然打开了.
有两个人在外面探头探脑的,意思想要进来,可不知道为什么看了看又没有进来.
电梯门又关上了,就在电梯门要关上的时候,我的朋友清楚的听到他们在说:
"怎么这么多人啊!
6.没人和我抢了
有一个男生晚上要坐公车回家,可是因为他到站牌等的时候太晚了,他也不确定到底还有没有车....又不想走路.因为他家很远很偏僻,所以只好等着有没有末班车....等啊等啊....
他正觉得应该没有车的时候,突然看见远处有一辆公车出现了....他很高兴的去拦车.一上车他发现这末班很怪,照理说最后一班车人应该不多,因为路线偏远,但是这台车却坐满了...只有一个空位,而且车上静悄悄地没有半个人说话.....
他觉得有点诡异,可是仍然走向那个唯一的空位坐下来,那空位的旁边有个女的坐在那里,等他一坐下,那个女的就悄声对他说:
"你不应该坐这班车的,"他觉得很奇怪,那个女人继续说:
"这班车,不是给活人坐的......""你一上车,他们(比一比车上的人)就会抓你去当替死鬼的."
他很害怕,可是又不知道该怎么办才好,结果那个女的对他说:
"没关系,我可以帮你逃出去."
于是她就拖着他拉开窗户跳了下去,当他们跳的时候,他还听见"车"里的人大喊大叫着"竟然让他跑了"的声音.....等他站稳时候,他发现他们站在一个荒凉的山坡,他松了一口气,连忙对那个女的道谢.
那个女的却露出了奇怪的微笑:
""现在,没有人跟我抢了......."
7.一对夫妇平时总吵架,一次两人又吵起来,丈夫一怒之下杀害了妻子,然后把她的尸体埋在了后院子里.
过了几天,男的觉得很奇怪,为什么这几天孩子都没有见到妈妈却一点也不问自己呢?
于是有一天他就问孩子,"这几天呵呵妈不在家,你怎么一点也不着急呢?
"
孩子答到:
"我觉得好奇怪啊,为什么爸爸你这几天一直背着妈妈呢?
"
、宝宝二周。
有一天带他去逛街
(我们这边有很多人行天桥,每天都有乞讨的人坐在桥上向过路的行人要钱)。
当我带着宝宝准备上天桥时,乞丐把手中的小盆伸过来,里面有零星的钱币。
宝宝看到里面有钱伸有就去拿,我连忙把他拉走,他的表情很无辜,噘着小嘴,走了老远终于忍不住跟我说:
那个伯伯给我钱,为什么不让我拿呢,可以买好多爽歪歪喝呢。
。
。
。
。
。
我忍俊不禁。
2、宝宝最喜欢唱的歌是“歌唱祖国”和国歌(08年奥运会他正好一周,对音乐很敏感。
他那时候天天听这些歌,所以特别有感情)。
每当他唱到“歌唱我们亲爱的祖国从今走向繁荣富强”这一句的时候总是会跑到墙边用手撑着,觉得奇怪,就问他,他说歌里面唱的呀,从今走向繁荣“扶墙”。
。
。
。
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。
笑喷了。
3、宝宝,弯弯的月亮像什么?
”“像蒜头”!
“你再看看像什么?
”“像我咬掉的饼干”。
4、宝宝快三周了,已经开始有男子汉的感觉了。
有一天老公在踢球,宝宝一个人坐在场边专心的吃雪糕,老公的球友和她的女朋友过来逗宝宝,说在球场里不能吃东西,要不然看门老爷爷会把他赶出去。
只见宝宝很淡定的吮了一口快滴下来的雪糕,冷冷的看了他一眼,说“你现在不要说话,我已经很生气了,一会如果有雪糕碰到你的脸上,你的脸花了,小虫子就飞来了,咬了一口。
。
。
。
。
。
等等一大堆的话,重点来了,他说“你的脸上到时候都是包,女朋友就不要你了。
”场边的人全都笑的直不起腰来。
我无奈站在旁边,你说他是咋想出来的啊!
!
!
5、下午着急出去办事,可宝宝在睡午觉怎么都叫不醒,从1点一直睡到5点。
起来后我赶紧带他打了车就走,在车上我随口问了一句:
怎么睡这么长时间?
他立刻说:
我装死呢!
三条黑线,无语中。
出租司机当时笑的就不行了。
还有下面是我家婆婆的爆笑语录
1、家里装ADSL,自备猫。
电信局的人打电话,婆婆接的,照例问过地址一类的问题后,重点来了,问“家里有猫吗?
”婆婆一惊,心想怎么还问这个啊,大男人还怕小动物!
?
弱弱的说了一句“家里没有猫,可是养了两条狗,应该没事吧,不咬人的。
”那边半晌没说话,估计已经蒙了。
最后强忍着回了句“没事,我不怕狗”,挂了。
我婆婆当时还纳闷呢,不怕就不怕呗,你笑什么呢?
晚上一家人全都笑的抱着肚子打滚啊。
2、儿子两周岁,看巧虎的碟子,里面教小孩英语,有一个段落是说早安,晚安的。
婆婆晚上哄宝宝睡觉,儿子对他说“Goodnight”,婆婆黑着脸对宝宝说“谁是“狗奶”啊,跟谁学的这么没礼貌啊!
全家晕倒!
!
我和我老公没结婚以前,经常都是装着不认识,然后来个偶遇或者搭讪什么的,非常的好玩。
下面呢,回忆一下我们之间发生的趣事吧!
很幽默哦!
1.我和我老公没结婚以前,经常都是装着不认识,然后来个偶遇或者搭讪什么的,最好玩的就是,有一次,他骑摩托车到地铁出口来接我,我故意问,师傅,到XX小区多少钱啊?
(我们这边有好多摩托车师傅靠载人赚钱)他说:
不要钱,只要让我亲一下就好了。
于是我就真的亲他一下,上了他的车。
搞的旁边那些摩的师傅一个个都傻了眼…真的就相信了还说,小姑娘,不要上当啊!
2.恋爱那会儿,一天晚上老公(那时还是男友)送我回住处的路上,我要和他玩赛跑,老公有点小孩子性格,你要和他比赛他会很当真。
于是他撒丫子开始跑,我开始还逞强,但很快就被落下了,于边跑边冲着他大声喊:
“抢劫啊,抢劫!
”
路上不少人都看我们,老公一下窘了,于是放慢了步子,我一下超过了他,可他好像很不甘心,犹豫着继续跟着我跑,我看甩不掉他,又开始喊:
“色狼,色狼,啊……”
他一下笑趴下了,我也笑的跑不动了,哈哈……
3.某天,跟bf约会后回家,他丫的,欺负我腿没他长,走的那叫一个快,我在后面喊,前面的大哥给我一块零钱吧。
我要坐车回家。
这一喊,周围的人都看过来,一位大叔用很奇怪的眼神看我,估计在想,这孩子穿的挺整齐的啊,没毛病啊!
偶bf很有气势的转身,从口袋里掏出两个硬币,放到我手里,说了句:
爷赏的。
他这一喊,把那位大叔给喊蒙了,一路目送我上车。
4.一次我跟老公,他在等我,我看到他,装到多突然的说,咦,你老婆呢,出差了哇,呵呵,刚好今天我老公也不在,走,今天晚上到我那里!
旁边一个老太婆,怪眯怪眼的把我盯的啊……
5.有天车停下我正贴在玻璃上很自得其乐的大演”救命”戏码的时候,大楼的保安大叔刷的把车门打开了,还说了一句”我救你来了”.我脸通红,夹着尾巴光速窜进大楼里.
7.还有一次,我们结婚那天,把那个弄头发的都整到了,我先到,老公买东西来晚了。
我看到他,说,啊,你也来弄头发啊,好久不见了哦。
他多配合的说,是啊,今天我结婚。
我说哎呀,好巧啊,今天我也是。
那个整头发的说,你们两个认得?
把我们笑翻了!
8.话说老公给我买了部手机,我们坐在回家的公车上,我突发奇想地问他:
这要给你老婆知道了,你可吃不了兜着走吧。
谁知这厮接着我的话头说:
谁叫你不做大房非要做二房呢?
这时旁边的人已经有斜眼看着我们的了,我只好继续接着说:
你不知道做小的受宠啊?
汗死我们俩了……
9.“当我照例在下午5点下班回家时,发现妻子那天情绪不佳,其结果便是短兵相接和令人不快的
态度,我的所作所为没有一样是对的。
到了晚上7点,事态还不见好转,于是我提议我走出去,假装
刚到家,然后一切从新开始,妻子答应了。
我出门后,再一次进来说道:
“亲爱的,我回来了!
”
“你刚才上哪儿去了?
”她厉声问道,“已经7点了。
”
10.有次跟bf出去约会。
上了937公车,车上站的人就我们两个。
bf就双手握着车把,开始我跟他装做不认识的上车,上车后也没站一个方。
大约过了一站,我看他还不准备跟我说话就想过去吓吓他,就看见他口袋的钱包露出来了。
于是乎,轻声走到他身后,手做V字状,轻轻的把钱包拖出来,丫的,跟死人一样,还没反应,正当我准备拿走的时候,发现车上所有人都看着我,无意外的都把包抱紧。
偶还发现一个mm拿出手机,不会要报警吧。
我就拿着钱包打了他一下,很大声的说,你傻了吧。
钱包呢。
bf还傻呆呆的说怎么了!
其他人都目瞪口呆.....
1.周末,不愿吃食堂了,寝室决定去校外吃。
老四打魔兽不去了,让我们帮他带份饭菜回来。
我们5人围坐一桌,吃相凶猛,一个菜上来,一顿哄抢,碟子就空了。
小妹端上新菜,再把空盘撤下。
可由于饭馆人多,上菜较慢,我们又狼吞虎咽,桌子上竟一直只有一个碟子。
最后吃完了,我们打着饱嗝,拎着给老四点的菜,刚想走。
旁边一个刚来吃饭的同学看了我们一眼,说:
“牛逼,一帮人吃一个菜,还打包走了.......”
2。
上学的时候,有一天我在宿舍准备换裤子,刚抽掉裤带,不料进来几个女学生,没办法,我只好提着裤子来到隔壁宿舍。
我解开扣子正要脱时,不料又进来几个女学生,没办法,我只好提着裤子来到下一个宿舍门口。
因为我双手提着裤子,又很着急,只好一脚踹开宿舍门,同时大喊:
“里面有没有女人?
有没有女人?
”
只见屋里坐着一大堆女生,疑惑的望着我……
3。
一天,两个正在热恋中的男女在路上,男孩带着女孩,女孩很漂亮,穿了一件很飘逸的白色连衣裙。
男孩眼睛不太好——近视。
男孩骑着自行车带着女孩走在路上,两个人甜蜜的在一起。
这时路过一个十字路口,谁也没有注意到警察的存在,男孩骑车冲着警察就过去了。
警察见状,大喝一声:
“你!
下来下来。
”男孩顿时从车上蹦了下来,女孩很冷静,看到这种情况,脑筋一转计上心来。
对着警察说到:
“你看见我了吗?
!
!
”警察一愣。
趁警察不注意,女孩向男朋友使了个眼色,男孩马上明白了。
警察又问男孩:
“她是你女朋友吗?
”男孩说:
“你说谁呢?
”女孩说:
“你看见我了吗?
”警察毛骨悚然,对男孩说到:
“走,你赶快走!
”
4。
大巴司机驾驶装得满满的大巴要上桥,所以他一直踩着油门加速,等到发现前面有个老婆婆正过马路,踩煞车时已经来不及了!
只见老婆婆整个人趴在车前的马路上,一动不动,身旁流出一堆肠子,还开始渗出汩汩的血……
有的人开始尖叫,有的看得说不出话来,而司机脸色苍白,坐在位子上不敢下去,当车上的司机开始指现司机时,一件奇怪的事情发生了……突然,老婆婆抖抖地站起来,拿出一个破破的塑料袋,开始捡肠子,口里还喃喃地嘀咕:
“夭寿啊,刚买回来的肠子,这样怎么吃啊?
”
5。
弟弟很不喜欢妈妈煮的菜,偏偏喜欢吃泡面。
妈妈就骂他:
“你不会出去买便当啊?
吃泡面没营养!
!
”
弟弟顶嘴说:
“我就是喜欢吃,怎样!
”
“唉呀~妈妈跟你说,泡面真的不是什么好东西,你爸爸公司有一个年轻的小姐,为了都把钱存下来寄回家,所以早上吃泡面,中午吃泡面,晚上吃泡面。
天天吃泡面,结果三个月以后她死了!
”
-弟弟(大惊失色):
“真的假的?
”
-妈妈怎么会骗你?
”
-真的喔,那她是怎么死的?
”
-这个啊……买泡面时出车祸……”
6.有个女学生非常用功,有一天晚上,她读完书已经一点多。
听人说,晚上的相思湖很美,于是想散步到那里去。
到了湖边,忽然觉得有人在拍她的肩膀,她转过去,看到一个脸色苍白的女人。
那个女人说:
“学妹,我没有脚。
”小学妹不自觉得看那奇怪女子的脚,真的没有!
小学妹拔腿就跑,但是女鬼还一路跟着她,并在耳边不住阴森森地说:
“我没有脚,我没有脚……”
小学妹觉得很烦,刚好又到宿舍附近于是就转过去对女鬼大喊:
“没有脚又怎么样!
我还没有胸嘞!
”
1. 和老公一起去超市,外面很热,到了超市里面就很凉快了.老公比较怕热.可能觉得还不够凉快.
当我们走到放饮料冰柜的时候,老公大声对我喊;"老婆快过来爽一下."周围的人都看着我老公掩嘴偷笑.
我那个尴尬啊.......
2.上刚和老公嘿休完.洗完澡打算睡觉了.因为很困了
和老公背对背睡的.过了一会便听到老公假装呜咽的声音;"你这个没有良心的,用完人家了,就把人家丢一边,我杂这么命苦呢."
偶听完翻身把老公抱住了说:
要不.老公.再来一次?
3. 周末在家休息.家里只有一台电脑.当然是我霸占拉,哈哈~
老公眼巴巴的看着我上,过了几个小时以后老公问我;"老婆你累不."
我头也没抬的说;"不累."
过了一会老公又突然问我;"老婆你想吃苹果不?
"
我窃喜.老公真关心我.于是我想也没想就说;"想吃."
老公;"那太好了,你去洗苹果吧,我来帮你玩会电脑.
4.家里只有一包方便面了.老公泡好以后说我们一人一半.
老公刚吃2口的时候我说我想便便.
老公;"吃完再去吧."
我;"别,等下吃完我还是要拉出来的.还是别浪费了,你全吃了吧."
老公听完喷了.......
5. 有天和老公去超市买了好多零食,(老公平时很节俭)
出来以后我说我还想买绝味的鸭脖.老公没出声.然后一路无话.
快到家门口的时候老公问我;"这一路上你怎么不说话.不太像你啊~"(其实我在发呆)
我没说话.老公继续说;"其实没买你爱吃的脖子我心理很内疚.(偶听了以后很感动)顿了一下老公突然凶巴巴说:
你两张嘴就知道吃."
我震精了.....
6.偶在看电视.
看电视上的明星都很美,于是偶很羡慕.和老公说;"这些明星真漂亮.好羡慕哒~.’
老公幽幽的说;"其实脱了衣服和你是一个样的."
听完以后怎么觉得老公这话这么奇怪呢.算不算变相安慰我?
7. 和朋友约好出去玩.不知道要穿什么衣服好,就问老公.
我;"老公啊.你说我穿这个怎么样?
"
老公头也没抬:
"恩."
我;"老公你头都没抬.恩什么恩啊?
"
老公缓缓的抬头看了我一眼."恩,不错.~
偶听完高兴准备出门了.到门口的时候,听到老公在那嘀咕;"丑人多做怪."
我...........
8. 老公最近迷上了彩票.总幻想能中500万.
有天我陪他一起买完彩票以后.
老公突然对我说;"老婆.你在这等我,我要去领奖,再顺便带个美女回来."我听完刚想扁他.他又接着说;"老婆你放心,我会带个帅哥给你的."
........
9.和老公一起去K歌
老公问我怎么不唱歌
我说;"我点了,在你下面.
老公坏坏的对我说;"我比较喜欢你在上面,嘿嘿~.".......
10. 老公上街喜欢看美女,偶似乎也传染了.所以我们两口子上街总会对街上的美女品头论足的.大连北大青鸟
有天老公看到个美女:
"老婆,那女人的胸很大也."
偶;"好象是也.你是不是喜欢这样的."
老公;"还米有你的好.她那太大感觉下垂."
偶;"你终于发现我小胸的美好了?
"
老公;"是的.至少你一辈子都不会下垂."
被我猛揍.....
妈妈正在减肥中,吃晚饭时对我说:
“给我盛多点饭,我只能吃一碗。
。
。
。
”
2、一天我洗完澡在地板上奔跑,拖鞋上全是水,于是就滑倒了。
咚的一声,四体投地啊,只剩脖子还仰着。
那叫一个疼啊,于是我就大吼大叫,我妈走过来问:
没摔到脸吧?
"没"“那就好”于是又回屋看电视了。
3、我妈有一对同事夫妇,
女的1米5,65公斤,很胖~~
男的1米9,50公斤,很瘦~~
我妈给我形容:
“他们俩站一起,就是一个铅笔一个橡皮~~”
4、前些日子我烫了一个爆炸头,回到家妈震惊地问我:
你摸了电门啊?
5、听我妈讲的:
和你爸结婚登记,出了民政局大门,你爸喜滋滋给你奶奶打电话:
你爸说:
妈,恭喜你啊,你有儿媳妇了!
你奶奶说:
哎呀,谢谢谢谢!
太客气了!
同喜同喜啊!
把你妈我雷死了。
我。
。
。
-_-
6、有一次,别人送了只小狗。
我们商量给小狗起个名字。
开始我爸没搭腔,突然说了句:
叫赛赛吧。
我们都觉得不错。
我妈还说,恩,好!
喜欢比赛,好胜。
过了半天,我爸说:
我们有个同事叫李赛。
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